那麼，我們要不要承認愛呢？我認為要的。不論是利益眾生的大愛，還是男女之間的小愛，其實，都是一種正麵的能量。我隻是說我們不該過於貪執情愛而喪失心智，更不應該為了滿足自己的私欲而侵犯他人。
還有些朋友會有這樣的苦惱，自己喜歡上了某個人，就會對這個人關懷備至，但卻在付出關心之後因為得不到回應而感到失望、落寞、痛苦。愛情中的不平衡確實讓人容易心灰意冷，可是，既然選擇了去愛一個人，那麼又何必去計較自己付出的多與少呢？所以，在愛別人時，不妨多些平常心、寬容心，若是對方接受了自己的愛意，那就好好珍惜，不能一得手就忘乎所以，做出傷害對方的事情來；而假如對方遲遲沒有回應，或者拒絕了自己的感情，那也要尊重對方的選擇，不要去怨恨，更不能起殺心。經常聽到這樣的事，某人深愛著某異性，因為得不到對方的感情就把對方給毀容了、殺害了。這樣做的結果，往往隻能給自己增添痛苦。愛不是占有和控製，而是理解和尊重。《大般涅槃經》裏說道：“愛有二種。一者餓鬼愛。二者法愛。真解脫者離餓鬼愛。憐湣眾生故有法愛。如是法愛即真解脫。”我們都應以一種沒有私欲的大愛去對待眾生，這樣自己的生活也會時刻處在清淨喜悅之中。
（2）\t善利用平常心，以智慧救婚姻
現在總能聽到這樣的抱怨：愛情和婚姻那是兩碼事，婚姻就是愛情的墳墓；我覺得另一半對我沒有以前那麼好了，一結婚，愛情就沒了。這樣的生活有什麼意思啊？真後悔當初選擇和這個人結婚！
難道真的是婚姻給我們帶來了煩惱嗎？當然不是了！
戀愛時的感覺和結婚後的感覺確實不同，之所以在心理上產生失落感，是因為我們對婚姻的期望值太高了。過高的期望隻能帶來過多的失望，僅此而已。
戀愛時，我們覺得生活裏到處充滿了浪漫和芬芳，即使偶爾的小拌嘴也多是以喜劇收場。燭光晚餐、徒步穿行、鮮花美酒……這就是戀愛時光，甜蜜又讓人難忘。可是結婚後，無非就是柴米油鹽，每天忙著雞毛蒜皮的事兒，男人永遠要處理老婆和老媽之間的問題，女人永遠在想著怎樣留住老公，怎樣讓老公幫著做家務。以前兩人在一起，聊聊理想啊、生活啊、興趣啊、誌向啊……結婚之後，兩人之間談的多是誰該下廚做飯，誰該洗孩子尿布，是該給婆婆買的東西多些還是該給娘家買的東西多些……每天都是周而複始地重複著生活瑣事，想浪漫一下，也會被伴侶說：“就你掙的錢那麼點兒錢，還買什麼玫瑰啊，還是買點大米白麵更實惠。”當妻子想和丈夫撒一下嬌，恐怕丈夫在多數情況也會是這個態度：“都多大的人了，還總學小孩兒。”
這就是婚姻！愛情很美好，但很短暫，和長期的婚姻生活相比，它不過是美好的幻夢一般，它更會隨著時間的推移而變淡，變得沒有味道。真正維係婚姻的，除了愛情，還有責任。一說到責任，大家都會覺得心累。那麼不妨就在愛情婚姻中保持著平常心態吧，我們要重視婚姻，但也不要給伴侶太多的壓力；在婚姻出現問題時，更不能慌了手腳，自己不慌，就有勝利的可能。
婚姻需要挽救嗎？盡管說人與人之間的際遇全靠緣份，但也不能在婚姻出現問題時就不作為。當愛情婚姻出現了危機，當然還是應該去挽救的，在挽救的過程中，也需要平常心來作為調節，用智慧來打響婚姻保衛戰。
市麵上很流行一些教給女性怎樣在家庭生活中占主導地位的所謂“馭夫術”，就是教給女性怎麼“對付”自己的另一半。我的摯友不禁疑惑起來，難道真的需要這樣做，才能保衛自己的婚姻嗎？某次逛書店，他還憂心忡忡地說：“我很害怕那些在感情上很有心計的女孩，我覺得和這樣的女孩生活在一起壓力會很大。”
我曾問過身邊的異性朋友，問大家是否願意在婚姻生活中被自己的另一半“牽著鼻子走”。大部分男士紛紛表示不願意，有位朋友說，那些每天隻想著怎麼“馭夫”的女孩，總讓他覺得心裏很寒。“難道兩個人互相尊重不是更好嗎？我不讚成大男子主義，但我也不喜歡被自己的女朋友指揮著。假如是她有什麼好的主意、好的點子，我完全樂意接受；可是假如費盡心機要來對付自己的男朋友，我還是躲開這種類型的女孩吧。”還有幾位朋友也紛紛表示，在婚姻生活中，兩人互相尊重、真誠相待是關鍵，凡事最好都互相商量著來，誰也別去“駕馭”誰。
也有很多女同胞說，男人不管不行。一位已婚的朋友的觀點比較有代表性，她說：“現在這社會誘惑這麼多，我當然要多自己的另一半看得緊些，萬一他一個不小心，出了軌，我怎麼辦？家庭怎麼辦？假如離婚的話，最無辜的就是孩子；但假如不離婚，他做出對不起我的事情，我豈能咽下這口氣。”
我覺得，很多朋友之所以有這樣的想法，既有社會環境的原因，即外部原因；也有自己的原因，即內部原因。現在的社會確實誘惑很多，而我們能做的，隻是管好我們自己，承擔起自己在家庭生活中的責任來。至於我們自己的內部原因，就是我們在婚姻生活中的得失心太強了。很多朋友在遭遇愛人背叛時都說自己很痛苦，不甘心，正是因為我們在愛情婚姻中的得失心過重，我們沒有保持平常心態，所以才會覺得痛苦不堪。
當我們有了自己的家庭後，如果自己的伴侶有了二心，我們不僅想到的是心靈上的痛苦，更多會是一種不甘：我為這個家庭付出這麼多，憑什麼你說變心就變心？
從佛教的因緣觀點和業報觀點來看，一切事物現象都是因為有各種內在外在的條件才能生起的，而男女婚嫁，無非是宿世因緣的結果。而這其中所包含的正是各自業力的牽引。由此看來，婚姻本身就不是永恒的、不變的，婚姻與其他一切事物現象一樣，都是無常的、變化著的。佛陀在《長阿含經》裏也講過：“恩愛無常，會合有離。”
在我們身邊，總有這樣的事情發生：明明是很相愛的兩個人，卻因為雙方父母不同意或者事業因素而不得不選擇分開；還有些人對自己喜歡的人付出得無怨無悔，但卻始終得不到對方的愛戀；更有些伴侶在即將成婚時，卻遭遇另一半的背棄或者另一半因意外而亡，從而使得兩個人還是沒能走到一起。既然婚姻的本質就是如此，我們還有什麼好執著的呢？
當我們遇到自己的所愛時，千萬不要猶豫，因為即使我們能和他（她）在一起，也終將分離；當我們的所愛和我們分開時，千萬不要過於悲戚，因為這分離也是遲早的事，一切和合現象，沒有一件是恒常不變化的。法王晉美彭措仁波切在《老密咒士與月亮童子》這個故事中，講述了密咒士和月亮童子的故事，這個密咒士偶然遇到一位年輕美麗的女子，他立刻為之傾倒，心裏的貪欲如同火焰一般熊熊燃起。可是這個美女對他不理不睬，反而和一個名叫“青春快樂”的男子擁抱在一起，這個密咒士對此嫉妒又難過，心中異常苦悶，在無量的痛苦中忍受著煎熬。後來文殊菩薩幻化為月亮童子，他勸慰那個密咒士說：“若自己始終不能達成的願望或根本無法得到的東西，你就不要太過分執著去追求，否則就會給你的身心帶來劇烈的痛苦，不但在今生盛燃煩惱，而且把來世也摧毀無餘。”月亮童子讓他了解到愛情是無常的，變動性極大的。當我們的自心對異性起了貪心時，就已經自作纏縛，難以解脫了。
（原文地址見：http:\/\/bbs.fjnet.com\/thread-181746-1-1.html【佛法在線】，感興趣的朋友可以點擊閱讀，相信會給您帶來真實教益的）
《佛說五無反複經》中說道：“我之夫婦，譬如飛鳥，暮棲高樹，同共止宿，須臾之間，及明早起，各自飛去，行求以食。有緣則合，無緣則離。”看來這情變之事，曆來都習見不鮮，隻不過當今社會這種情況更多些而已。夫婦也不過是枝頭的飛鳥，平時一起生活，雙宿雙飛，一旦變生不測，就會迅速分離。
盡管說兩人的婚姻是由於業力牽引，因緣和合之事總有變化的時候，但這並不能成為一些不負責任之人對自己婚外情的開脫之詞。不負責任的婚外情，在佛家看來即是“邪淫”，邪淫不僅破壞了夫妻的感情，造成各種家庭問題，更破壞了社會的和諧和他人的家庭穩定，也給自己造下了惡因，日後待因緣成熟，必當承受惡報，如此痛苦之事，全因自己當初的貪色好欲。
還有某些人在自己發達之後，不僅不感謝妻子多年的辛勞，對家庭的付出，反而嫌棄起原配，更有些人在外麵金屋藏嬌，不但不以為恥，反以為榮，還有和別人攀比藏嬌的數量，如此傷風敗德之事，已然成為社會上之一大流毒。寫到此處，我們再來說說前麵的那個“馭夫術”的問題，“馭夫術”真的能對治伴侶的出軌嗎？這個問題可不好說。不過，很多婚姻問題，應該先由自身反省，這個倒是千真萬確的。
我們在麵對婚姻家庭中的各種矛盾和問題時，自然也要保持平常心。很多朋友覺得，以前的伴侶怎麼看怎麼順眼，但是結婚之後，就仿佛變了個人似的。其實，人還是原來的那個，隻不過我們在戀愛的時候放大了對方的好處和優點，而結婚之後，一來是新鮮感日漸消失，二來是認為自己已經得到了對方，就沒有戀愛時期那麼疼惜對方了。而當對方感覺到了這種變化，當然會有心理落差了，矛盾便也從中生出。
還有些女同胞，在結婚後對丈夫看管得很緊，生怕自己的愛人有朝一日成為別人的伴侶，於是就查崗、查錢，時不時地再搞個突襲，看看老公的工作搭檔怎樣，偶爾也會尾隨老公，看看他到底去了哪裏，做了什麼。這種愛會成為男人心頭的枷鎖，你越是管得緊，他越想往外跑。婚姻就怕太“認真”了，倒不如把婚姻和愛人都做平常看待，自己也樂得去忙些別的事情。
還有些朋友說自己很難在自己的婚姻生活中保持包容和忍讓，其實，這個問題的根源還是在於自己沒能以平常心看家庭問題。有位好朋友，在與愛人結婚三周年的那天晚上卻因為一點兒小事就和愛人吵架、生氣。他是個出了名的急性子，脾氣一上來就聽不得別人的勸。而那天他和妻子吵架，竟然隻是因為妻子沒有按照他的意思買來自己喜歡的食品。他就把這麼一點小事兒看做是妻子對自己不夠關心的表現，而他喜歡吃的東西，那天超市裏剛好賣完，妻子便買了其他好吃的來作為代替。事後他也很後悔，說自己確實沒有以前那麼有耐性了，也沒聽完妻子的解釋就亂嚷嚷。好在朋友的妻子是個大度的女性，這才平息了兩人之間的戰火。“其實這都怪我不好，我的太太是個賢惠而寬容的人，我應該知足了。假如我們每個人在家庭生活中都能適當地把問題縮小，把伴侶的優點放大，也就不會有那麼多不愉快發生了。”我這位朋友說道。
家庭是社會的組成細胞，一旦組成了家庭，我們就要承擔起對伴侶、對家庭的責任。婚姻是具有道德意義和社會責任的，不是所有的人到了一定年齡就應該結婚生子，而是要具有一定的心理準備之後才能步入婚姻殿堂的。愛情是需要學習的，我們必須要學會怎麼愛人，不僅是要學會怎麼愛伴侶，也要學會怎麼去愛眾生。
（3）\t從平常心之中，悟出愛情法則
有位朋友問我，怎麼去愛，才能愛得輕鬆自然不痛苦。
我告訴她，不妨這樣，對過程重視一些，對結果淡然一些。當我們在愛時就不要計較付出的多少，也別一心想著付出要有回報。愛情不是交易，不是你掏出了心就一定能讓對方留下。可是，這個掏心掏肺的過程卻我們自己選擇的，不是嗎？既然沒有誰強迫我們，那我們付出之後就不要總在心上掛念著“他應該對我怎麼怎麼樣”這種期待。我們期待愛情，憧憬愛情，但還是要這樣想：不要指望著自己付出了，別人就一定會感激。少了這樣的計較，自然也就少了很多痛苦。
愛情不是尋求感官刺激，更不是缺了就想要，煩了就想跑。愛情無法填充寂寞，事實上，我們每個人從生到死一直就是寂寞的。試圖以愛情來填充寂寞，最終必定是以痛苦收場。