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奉送小葷
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”
侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”
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掛招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裏當夥計的。
一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地
說：“怎麼這樣粗心，該死！”
滑稽先生卻不慌不忙地說：“主人：你快要開分店了，這是很好的預
兆呀！恭喜你！”主人就笑起來了。
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海裏新聞
有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅
了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：“先生，你不買
魚沒關係，你聞什麼？”
他回答說：“我沒聞，我是同魚談談話。”
“你同魚談些什麼話？”
“我問魚，海裏最近有什麼新聞沒有。”
“魚怎麼回答你呢？”
“魚回答我說，它不知道海裏的新聞，因為它出海時間很久了！”
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好收音機
您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。”一個人在
電器商店抱怨地說。
“怎麼？您收聽不到？”
“收到了，可總是同時收到。”
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加付電費
顧客：“怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裏睡不著覺。
為了消磨時間，我不得不起來看書。”
旅店老板：“啊，這樣你不得不付5角電費！”
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救生圈妙用
一遊泳者：“貴廠生產的救生圈使我很快學會了遊泳。”
廠長：“多蒙誇獎。”
遊泳者：“不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我隻好拚命
地遊，結果很快學會了遊泳。”
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開玩笑
有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一
回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他
臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：“喂，你幹嗎一直讓
我呆在這裏？”
理發師回答說：“我在等你的胡子長出來。”
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可以退換
某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本
廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身
上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，隻見他微微一笑，不慌不忙地繼續
說：“大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。”
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口大
女客：“你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。”
店主：“這麵包你一口吞得下麼？恐怕不是麵包小。”
容易學
顧客：“請問，琵琶好學嗎？我想買一把。”
營業員：“好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！”
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失蹤的金雞
一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的“金雞炸竹
筍”，可盤子裏連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟
前說：“同誌，請借一隻放大鏡。”
“做什麼用？”經理不解地問。
顧客回答說：“我要在竹林裏尋找那隻失蹤的金雞。”
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討秘訣
一個人來到炸油條攤上對主人說：“呀！炸油條，一天要用多少油！？”
主人說：“哪有炸油條不用油的。”
“真浪費，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？”
“我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。”
主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後，
他低聲地對主人說：“我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。”
主人一聽，傻眼了。
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外行
顧客：“這電視機修理後，畫麵怎麼總搖晃？”
修理人員：“那你就外行了，那是在地震時拍的片子。”
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萬裏香
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裏香，嗎？要隔開一萬裏才香呀?”
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微笑服務
甲：“營業員胸前為什麼佩帶照片呢？”
乙：“開展微笑服務啊！”
甲：“這和佩帶照片有什麼關係？”
乙：“你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！”
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為何臉腫
甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。
乙說：“這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：“我賣的桃品種名貴，個頂個
的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。”
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無神論者
顧客：“小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這
樣，豈不是言行不一嗎？”
服務員：“那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。”
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稀粥
“這粥怎麼這麼稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。”
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相機行事
兒子：“爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？”
父親：“他挑的那件襯衫合身嗎？”
兒子：“不，大了點。”
父親：“那你告訴他，襯衫縮水。”
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新賓飯店
“這家為什麼叫新賓飯店呢？”
“因為在這吃飯的都是第一次。”
“你敢這樣肯定嗎？”
“敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！”
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修電視
在電視修理部。
“先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。”
“那我今天晚上怎麼辦呢？”
“給您兩片安眠藥吧！”
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修改
店主：“這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。”
客：“對不起！請你把價目表修改一下罷！”
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一點之差
有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：“周未盤點，停
止營業一天。”周圍的居民對此極為不滿。
一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。
正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼：
“怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！”
“休息？”敲門人也不甘示弱，“你看看你們掛的牌子。”
售貨員向牌子一看，頓時愣住了。
原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：“周未盤點停
止，營業一天。”
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一舉兩得
顧客：“這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。”
修理員：“這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當
配樂散文吧！”
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已經鑒定過了
顧客：“你們的食品怎麼變質了？”
店主：“怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫
站。”
顧客：“喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。”
防疫站：“我們昨天剛鑒定過，親口品嚐的，色、香、味俱佳，大概
是您感冒了吧！”
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擇優錄取
某商店招營業員，經理親自主考。
經理：“如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？”
應聘者：“945克。”
經理：“答得好，你被錄取了。”
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找頭發剪
顧客：“我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收
錢大多了。”
理發師：“不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭
發來剪，花了我不少時間啊！”
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正夠火侯
售貨員：“你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？”