廚師：“我看你的火氣炒菜正夠火侯！”
--------------------------------------------------------------------------------
證據
婦人：“這蝦，新鮮不新鮮？”
賣魚老頭：“新鮮的！你看，不是活著麼？”
婦人：“但是你也活著！”
--------------------------------------------------------------------------------
屬於肉類
“8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？”
“你屬於肉類。”
--------------------------------------------------------------------------------
最新鮮
吃客：“為什麼這碗菜裏都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥裏拔出來呢。”
------------------
YOUTH 整理
1:張三豐吃藥
張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好藥的處方：
“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”
張三豐先生回到家裏，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，隻是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段
張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因
三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！”
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嚐嚐住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裏走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：“我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這麼個碗
櫃大、隻能放張折椅的房間我才不幹！”
服務員笑著說道：“您弄錯了，先生。那是電梯。”
5:三豐初上網
三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地鼠標一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問：
“你在輸入用戶名前放P了沒有？”
三豐先生這才明白還有這麼個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:張三豐買鞋
張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：“你為什麼
還不穿那雙鞋呢？”“明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。”
張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇
周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽?...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦?...
隻見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:‘隨便!!!‘
8:三豐割硬盤
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬盤空間很大，嗯……分割成兩叁塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of
Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧
第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盤支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是托人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：“知道了，過一會我自己去好了。”
10:張三風教子
張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時，爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
一，偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說:六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的.
二，有個富豪找傭人，麵試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了，隻有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到:“偶今天帶了手紙...“
三，一個男子看見一家商店大減價，便走了進去.“您買些什麼?““我想買狗食.““我們有規定，您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法，男子隻好回家把狗帶來，才買到了狗食.過了幾天，男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定，您必須證明您有貓.“還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員.“您買些什麼?““你把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什麼呀，粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“
四，有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了.當他們離開時，他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後，我就隻能吸掉它們外層的巧克力而已.老了，咳...
五，有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有一次，他上飯館，又點了這道菜.但侍者告訴他，這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生，真的賣完了.你瞧，最後一份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點，看見有個很體麵的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲“居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲“，很有禮貌地問:“先生，您這還要嗎?“紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠.一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏.當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……“
六，這天，酒店老板正在大廳巡視.來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?“老板給他一個打發走了.一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐.老板對他說:“你也是來要牙簽的嗎?“乞丐說:“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前麵兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了.你能給我個吸管嗎？
七，老大，老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐.一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因，老二說:“我看到這隻袋子也吐滿了，隻好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了.“
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了
八，大學裏上大課，好不容易熬到下課。
隔壁的女同學打著哈欠說：“你看呀，那個男的真惡心，摳了一節課的鼻孔。”
我說：“你也夠惡心，居然看了一節課呀！”
九，三兄弟走在大街上，看見地上有一堆黃澄澄的東西。老大低下頭仔細看了看說：“好象是便便！”
老二仔細的聞了一下，確認道：“是便便！”
老三用手指挑起一點嚐了以下，肯定地說：“的確是便便。”
三兄弟站起來，小心的跨過那一堆東西，慶幸地說“還好沒有踩到”
十，有一個賣燙粉的排檔，因為味道不錯一直都客源不斷。有天晚上一位客人來買燙粉吃，在等的過程中，這位老兄嗓子突然覺得不舒服，咳了幾下一口濃痰就吐了出來，正在這時老板將裝骨頭湯的鍋蓋掀開準備勺湯出來，這口痰就正好吐在了鍋裏。兩人對視了一下，都沒有出聲。
隨後有位農民模樣的人也來買燙粉吃，當他看到骨頭湯裏浮著的那口濃痰時，就對老板說，老板我們平時油水不足，麻煩把湯裏的那塊浮油給我好嗎？謝謝了！
那老板還是沒說什麼，隻是很快的把那口濃痰勺到了他的燙粉裏。。。
十一，有一個年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發現一個老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份，吃完之後感覺和以前吃的豬血糕都不太一樣，便返回去，找那個老太太要再買一份，可是哪個老太太說賣完了，年輕人問為什麼這麼少，老太太答道:一個月才來一次嗎，以前還挺多的，現在老了，就更少了!!!!!!!
十二，蒼蠅母子在吃飯，蒼蠅兒子問“媽媽，為什麼我們每餐都要吃大便。”媽媽：“吃飯時不要說這麼惡心的話，快點，趁熱吃。”
十三，請問肛門有那三中主要用途？
拉屎
放屁
這些誰不知道啊
第三種你知道嗎？量你也不知道
告訴你吧
就是
把——屎——夾——斷
十四，老大和老二在沙漠中行進，饑渴難耐，兩個人在死亡邊緣掙紮，眼看快要不行了，兩人突然看到前方有一腐爛的屍體，沒辦法，為了活命，他們決定吃了它，老二對老大說：“你先吧”，老大就先吃了幾口，由於太惡心，老大吐了出來，這時老二眼急手快，接住老大吐出來的東西就往自己嘴裏放，邊放邊說：“太好了，我就是想吃口熱的！”。
十五.必殺技-----
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭.老大指著前邊擺的一排痰盂說:“輸的人要喝一口那裏邊的東西.“不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口.二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了.隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷!“
不二不交作業
班長手塚和班主任龍崎憤怒地質問不二
為什麼不要交作業
不二揚起天真無邪的笑容問
為什麼要交作業，
交了又不一定會，
會了又不一定是自己做的，
是自己做的有不一定考，
考了又不一定能過，
過了又不一定能畢業，
能畢業又不一定能找到工作，
找到工作又不一定能賺到錢，
賺到錢又不一定帥，（海堂開始發飆~絲絲~~）
長得帥又不一定有女朋友，（河村鬱悶~我什麼都沒有我什麼都沒有~）
有女朋友又不一定有老婆，（桃城仰天大喊~寂寞啊寂寞啊~~！！）
有老婆又不一定有兒子，
有兒子又不一定孝順，（南次郎長歎一聲~哎~~~越前版的鞋子飛了過去）
孝順的兒子又不一定長得高，（龍馬進入無我狀態~我什麼都聽不到~~）
長得高有不一定厲害，（幹新發明的蔬菜汁吧的一聲掉地上，啊啊
~！！！）
厲害又不一定健康，（部長的X光過來了，全體給偶跑五百個圈，不二追
加三百個）
健康的樣子又不一定像男生，（誰誰~~幹嘛都看著我？？菊丸奇怪問，經
過三分六十秒的沉沒後~哇~~大石~~~他們欺負我！！）
樣子像男生的性格又不一定像男生，（這個這個~~厄~給大家添麻煩了，大
石鞠躬~恩恩~眾人點頭）
像男生的又不一定受歡迎，（沉醉在本大爺美妙的聲音之下吧，我是絕對
受歡迎的~跡部女王萬歲~~~！！）
受歡迎又不一定當得了男主角，（全場身體僵直~哼，
MADAMADADANE）
所以~為什麼要交作業~（全場倒下，口吐白沫）
班長宣布~以後不二不用交作業~
不二問~為什麼可以不交作業~~~
');