（一）
有時侯，一個人走，你會發現，世界好像在劇變。那種種讓人歡樂，讓人傷悲，讓人喜悅，讓人憂愁的感覺，就好像從來就有那麽些。
不知道甚麽時候自己已經喜歡了過這樣的生活，總感覺到讓自己能夠忘記一些令人傷心的事。而我卻時不時想念那些已走的過去，真的。我感到自己生活的很累很累，當然有時也覺的很快樂。
我知道，自己是太注重感情的人，太過於執著，太過於情緒化。我知道，自己的生活既有歡樂，又有悲傷。
我想自己是喜歡過平淡的生活吧，總以為這樣會少一點憂煩。
真希望有一天自己會真正長大。
（二）
時間是不等人的，而自己現在才感覺到，這個世界的殘酷，太多的心情沒法再形容。
曾經我是那麽認真，那麽虔誠，那麽執著，可是到最後還不是孤孤單單一個人，或許這一切的一切，都是時間的捉弄。沒有人知道，也沒有人會問，甚至更沒人去理解。
其實我總是喜歡這樣一句話：我的世界隻有我一個人，即使有太多迷茫和脆弱，也不會有第二個人來拯救！！！
我已經習慣了這樣的生活，沒有彩虹，也沒有雲翳！！
（三）
寥落的心，沉默的我。
時至今日，我依舊喜歡沉默。
我沉默著，望著蔚藍的天空，一言不發。
有時總覺得，自己就好像是一個不會說話的孩子，沒有語言，更沒有表情。
偶爾，會因為沒有找到自己丟失的玩偶，而落淚哭泣，直到哭出聲來。
這樣的我，還會一直成長下去嗎？
或許，我還會一直成長下去吧！
（四）
我喜歡真誠，喜歡真誠的人，做真誠的事情。
盡管我所做的那些事情瑣碎地你可以用“納米”這樣的量詞來計量，你也可以忽略它的存在。
但我想自己還是要這樣的真誠下去。
我可以也願意為了修理好朋友掉了三根螺絲釘壞了的箱包，而花費掉半天的時間，奔走於街頭巷尾，商店雜攤，尋找適合於箱包的三根螺絲釘。然後，又分文不取地幫助她修理好。
我可以也願意為了粘好朋友的兩本書的散頁，而獨自步行去離我們學校較遠的邊家村這樣的地方。然後，花掉身上僅有的八塊錢買一桶白乳膠（這是因為自己覺得這種膠水，粘紙張不會皺，僅此而已）。
僅僅是為了粘好朋友的兩本書的散頁而已。
這難道真是自己所謂的真誠嗎？
有時候覺得，自己真的很傻，傻的可愛，傻的可笑，傻的沒有人再過問自己。
（五）
想起自己以前的初中生活,想起自己騎著單車獨自一個人走在寂靜而且漆黑的夜路上,然後經過一片幽靜的墳地,而又不知所措的踩著單車踏板,迅速地回到家中……這樣的生活，也許是我初中生活中最艱難的生活。就這樣，我走過了整個初中二年級的學習生活。
而現在想起，我就覺得非常的恐懼，並且毛骨悚然。我不知道自己當時為什麼會有那麼大的勇氣，使我支撐到初中畢業的那一天。
但這是事實，這是真的。我支撐了下來。就在那些隻有孤獨與寂寞相伴，且又漫長的歲月裏，我支撐了下來。盡管那時的我沒有幾個朋友，更沒有幾個朋友喜歡，但我還是走完了那些沒有人牽絆的光輝歲月。
直至今日，我的性格變得越來越孤僻，偏激，甚至懼怕黑夜，也變得越來越孩子氣……那次，看到星座物語之後，才知道自己的性格屬於雙魚座。雙魚座的我，就好像是兩條方向相反的魚兒，在水中無論怎樣遊動，都始終停留在自己生活過的那個起點上，靜止不變。而其次，多愁善感，浪漫多情，又是影響我情緒的致命因素。
曾經喜歡的人和事，都是那樣不經意地離我遠去，並不是我沒有去好好珍惜，而是，那些人和事根本就不屬於我，我留都留不住。
而如今，我隻是感到孤單。
隻是孤單……