一
有些恐懼，三番五次從夢中醒來。
那種窒息的絕望感，仿佛是另一個我在走向死亡，我像個旁觀者，看著夢中的“她”一步步邁向崩潰，瘋癲，以至於死亡。
我無數次夢見過那個地方，可是夢中的顏色隻有灰色，連空氣都彌漫著陳舊，死亡的氣息強烈的警惕著我的大腦，這一切夢到的太不可思議了。
我或許被黑蛇一口吃掉了，我想不清那些是什麼。呐喊，彷徨，迷茫，悲憤，這些莫名出現的情緒壓在小小的“我”身上，我在局外目送著“我”緩慢的走向拐角處，搖搖晃晃，不知疲倦。
下一幕，“我”又出現在那條河邊，河麵被黑色的煙霧籠罩著，引誘著我。“我”似乎猶豫，又好像決意，一躍而下，可在墜落時，恐懼讓“我”伸出五指，求救般的抓著我，卻在抓住一團空氣後，眼睛裏充斥著不甘。
當“我”沉溺，無法呼吸，耳邊徘徊著咕嚕咕嚕的水聲，心髒如驟停一般的疼。下一刻，我不顧一切衝入水底，觸摸到接受絕望的“我”，當我抓住她的手時，水底被定格成兩麵——一麵過去，一麵未來。
我醒了，渾噩的坐了起來，讓砰砰的心跳恢複平靜，抿著嘴，垂頭思考著，這是夢嗎，又或是去平行世界走了一遭？抬起手，抓痕那麼清晰，我苦笑著看著另一隻手指甲裏的皮肉，起身把窗簾拉開，站在陽台上，喃喃自語：“過去，你來找我了嗎？不管怎樣我仍會擁抱你，並且拯救你，這是自我的救贖。”
二
死，這算件大事吧，我不勇敢。等夜幕降臨，我再去。
好像有很多話要說，又好像什麼也不想說。
如果可以，沒有如果。
人這一輩子，也就這樣了。
胳膊的傷疤微疼，總是提醒著我不是這個時代的人。
我仍舊沒有釋懷過去，也沒有希望未來。
三
並未做過什麼壞事，那報應怎麼總是淪落到我頭上呢？
我依稀記得以前的日子，我用倒黴的一天和幸運的一天來區分，掰著指頭數著童年。
現在，我用麻木，憤怒，崩潰，壓抑為輔，用空洞為主，充斥著胸腔。
是什麼導致我不受控製，是什麼導致我厭煩人類，雖然我自己就是一個人類。是什麼讓我想一輩子鎖在家裏不想出去，是什麼讓我對情緒的變化這麼敏感？是什麼讓我的心髒像回廊一樣空洞，是什麼讓我總是想著死亡的味道？
是什麼讓我懦弱害怕疼痛，是什麼讓我這麼膽小。
有沒有種可能我的出現就是種錯誤，錯誤了一輩子，無法像普通人一樣正確的活下去，從身體，心靈到精神。
人類真是一個不該活著的物種，他們自私貪婪，他們懦弱無能，他們破壞一切，他們妄想所有。我一無是處，我屬於這種人類，所以我不配存活於世成為拖累。
我恐懼著，我擔憂著，我迷茫著，我自卑著，我疲憊著，我自責著，我空洞著，貪圖享樂著，又自我唾棄著。
我所有的劣根都在我的偽裝之下藏著，這太累了，我找不到能跟我共振的人，我是一個不配存活的人，我無法完成她們對於我的所有期待。
四
情感有時候也會變成吃人的妖怪，我們想要知道海，知道了卻不敢愛海。
我們想要看清楚世界，看清楚後才知道自己的失敗。
五
死亡會有感受嗎？我總是平靜的想過很多次，以前總覺得死亡一出現，心會跟著一抖，現在嘛，好像不是了。我死後就消散掉了，我的意識也就沒有了，沉睡著也挺好是吧？總歸沒那麼多煩惱，那麼多疲憊。
人世間挺好的，母親也是偉大的，朋友也是挺好的，隻是我不太適應這個適者生存的世界，我太懦弱又太惡劣了了，我從出生起就是個懦弱惡劣的性格，我這種懦弱惡劣的人活不出好結果的。
我對我的偽裝自我唾棄，我想解脫一下，我不是叛逆期也不是青春期。早就過了呀，我大腦很清醒，清醒到沒有任何表情，就是單純思考而已，思考應該早點沒的，白費了這麼多年。
六
習慣揣摩人心，沒有意義，徒增過去
我習慣笑著抹去，卑劣的事，不管是誰
死亡似乎能夠能解脫
但是退了三次無能為力
唾棄著自己所有的擁有，不太公平。