人類是個貪婪的物種，擁有的又怎能足夠？
相比聖人的開脫，我好像一個怪物
黑色怪物也有自己的底線，把黑暗遮掩
她試圖打開天窗，觸摸未來
無一例外，失敗
白色怪物踏進深淵，毛發沾染上墮落
她蜷縮著享樂，又不斷的斥責
回廊徘徊著，等時間停在某一處
落筆終身淹沒
看不清，黑暗裏，誰在那兒恐懼
摸不透，心髒裏，燃燒著悲戚
想不明，空殼裏，有人驅動著？
七
我討厭學校，我討厭那些人臉上的虛偽和嘲諷，討厭她們理所當然的樣子，我討厭帶給我的所有負麵情緒。
憑什麼！憑什麼我要一直感受這種痛苦，為什麼啊？我為什麼這麼敏感！我想變成一個機器人。
佛說修身養性，哈哈哈，根本修不了，每一個情緒波動我都感受的清清楚楚，我為什麼會不斷的去揣摩別人的情緒？為什麼下意識去討好？我是不是生來就是討好別人的命？
我恨自己沒有一張能夠表達情緒的嘴，我恨自己的懦弱，恨自己的卑微，恨自己總是有不公的命運。
八
她說我沒有主見，她說我非常糾結。
我控製不了這種性格啊，如果能控製，我也不會到這個地步了，我也很疑惑。是什麼導致我這種性格的，出生的環境麼，經曆麼，還是習慣呢？
我也很多次怨恨過過去，久了，也就麻木了，那種痛苦是沒人會懂得。恐懼，擔憂，迷茫，膽怯，懦弱，憤怒，織成薄絲，浮在死海上。
我想把那個星期稱為黑色周，我罪惡來源的開始，被埋藏下種子的始端，又是引導我走向死亡的指引。
九
如果說，有一個真正懂我，能夠救救我，引導我的人，我應該也不會這樣吧。
我不是沒求救過，隻是換來的是撕心裂肺的指責，我不是沒努力過，隻是總是事與願違，我不是沒自信過，可是我半分資本都沒有。
像我這樣惡劣到塵埃的人，有什麼資格活下去呢？過去聽話的我像個笑話，我那麼聽話，得來的也不過是她的貪婪，她可能想讓我像個機器人一樣，隻去做她想要做的事情。
十
我現在已經學會了。不外泄情緒，或許從那個時候開始，我就覺得，我自己的情緒，已經不重要了吧。
隻要給她們看到，我快樂就可以了。
我懵懂著，搞不清怎麼表達情緒。
我努力著，釋放的善意被她們理所應然的去嘲諷。
我靜心著，可一句句的話讓我不斷崩潰。
我太懦弱了，我接受不了人的情感，那太複雜了，連快樂我都接受的膽戰驚心，更何況是讓我渾身顫抖的情緒呢？
十一
她總是這樣，朝我發脾氣，啊，無論我身上發生了什麼，發脾氣是她唯一的恐嚇方式整治，我已經害怕她了，她好像個惡魔，我懷疑她手中的東西下一秒就會砸在我的身上，救救我，我害怕。
這是我的媽媽麼，我媽媽以前溫柔麼，不她從來沒溫柔過，隻是我給她加了濾鏡，我恐懼她，我害怕她，一直埋在心底的恐懼。
她嘴中從來不會有溫柔的話問我怎麼了，好好靜靜或者什麼的，隻是會不斷重複煩死了，愁死了，似乎下一秒就會弄死我泄氣。
十二
我不是不想回答，隻是我不知道怎麼說。
我恐懼你。我也想讓你救救我，可是我真的開不了口，那種喉嚨堵塞的感覺，你不會知道的。
你沒有養仇人，我想病好去找工作的，我想養你的，我不念了也可以養你的，我們一起賺錢買房子，多好啊。
隻是，你不曾了解我，你用你的直觀想法去猜測我，那都不是我的想法啊，為什麼每次出事情你的想法就是我恨你呢。
哈哈哈，原來在你心中，我是個白眼狼啊。可能我本來就是吧，隻是我自己沒覺出來。哈哈哈，沒事沒事，我明天就要告別了，這世間太累了。
我不是身體上的疲憊，是心裏的嘞，我愛你你知道嗎，我愛你到不允許別人說你一點壞話，愛你到工資想都給你，愛你到離不開你，但是你好像不知道啊，你認為我並不愛你，甚至恨你，對麼。