我有病我知道，你既然已經煩了，我也不好再去拖累你了。
我不恨你，我恨的世界的一切，對我太不公平了。
哈哈哈哈，沒事沒事，那是解脫。
十三
很愛你啊，我並不想離開你的。我隻是希望你對我多愛一點。多溫柔一點。
可能你對我的愛已經變質了，可能。
我從來沒羨慕過別人有沒有父親，我不想要他那種父親，我隻是想讓你對我敞開心扉，你總是覺得我在折磨你，可是你真正了解過我麼。
我不善言語，我不太會說話，我沒有想要很好的生活，我隻是想多一點自己的空間，我也不清楚為什麼啊，對不起。我並不配做你的女兒，真的對不起，我不奢求你能夠理解我了，下輩子別這樣了，如果有下輩子，我們一定互相好好了解，行麼。
我唾棄自己，你放棄我很正常，你放棄了就放棄了吧，不愛就不愛了吧，我所享受的你的愛已經很好了。
我有病，我隻是多想讓你了解，嗬護一下我，我太缺少安全感了，我太缺少愛了，我也不會與人打交道，你從未教過我。
對不起，我沒有看到你氣的慌，我隻是害怕你。
你一生氣就會發火，摔東西，我真的很害怕，我受不了了。
再見吧，不拖累你了，也無需給我攢錢了，你要活的好好的，過的好好的，沒有我這個累贅你別再拘束了。
我不清楚你愛我幾分，但是我愛你十分呢，我可能沒表達出來，我愛你很多很多，我從未想過離開你，不過現在要離開了，我受不了你的失望和指責，我受不了世人的險惡，我太懦弱啦，我也不知道怎麼養成的，就很懦弱很懦弱，死亡總是在我腦子裏徘徊，但是我怕疼，沒有真正的下手過。
我隻是想要你的溫柔，沒有別的，對不起，我的沉默讓你傷心透頂了吧，哈哈哈，沒關係，下輩子沒一定長一張會說話的嘴，表達我所有的情緒，一定有個能放下大海的心，包容一切。
我愛你，不過得走了，你沒有養出仇人，我很愛你，我從來沒恨過你，我隻是想讓你溫柔對我一下，不要總是去摔東西恐嚇我。不然你的身影跟以前那個惡魔重疊，我總是下意識發抖流淚，我逃避過去，對不起，我忘不了過去，我愛你，但是我怕你。
我走後，你別難過，聽見沒有啊。好好活著，我不拖累你了，你吃好點喝好點，買幾個榴蓮，別疼那點錢了。我也對不起你，養不了你了，對不起，真的對不起，我想著我有保險，我不知道哪種死法能給你錢，我還想過去賣，但是會給你留下不好的名聲，我也沒法給你留下財產什麼的，我太窮了。
我花了你很多錢啊，如果沒有我，你能攢一棟樓的吧，我應該很早就去死的，太耽誤你了。
我愛你，還有對不起。
你很偉大，在泥巴中嗬護我長大。
隻是我是個壞孩子，讓你無法終年。
我過不了自己的屏障，打不碎過去的壁壘，看透世界的本質，卻活不清意義。
我累了，真的很累，我每天在自責和痛苦中掙紮，我自責我是個人渣，我享樂，我無法做出行動去彌補你。
我痛苦，我痛苦世界為什麼是這個樣子的，我的所有善良懵懂被埋葬掉，疑惑憤怒總是充斥我的胸膛。
沒人拉我一把，自始至終，我隻是活在自己小小的世界裏。
對不起，原諒我行嗎，對不起，我沒有恨過你，我怎麼會恨呐，你生我養我哺育我，我隻是為不配活在人世間而做出的選擇罷了，我沒有找到活下去的意義，這些負麵情緒像魔鬼，不斷在我耳邊訴說一切罪惡。
我是什麼？
我是罪惡的化身麼？
不是，我是善良的，膽怯的，對世界一切懷有好意的，隻是我接受了所有罪惡，罪惡在我心底埋葬著，我用一層紙包住了他們，包住了負麵情緒。
你知道我的願望嘛，我想最後再吃一次你下的麵條，就著鹹菜的那種，那是我在因為絕望而吃不下東西的唯一奢望。
不過好像成不了真了，對不起啊，我真的很愛你，隻是我承受不了了，惡魔要接我回去了，我得去體驗體驗真正的惡，才能正常的生活啊。
當你疲憊的時候，去睡一覺，我在夢裏保護你，我會在夢裏陪你。