可那時我似乎還有點自卑。我不敢直接找她，卻給另外一個女同學寫了封信，委婉地道出了我的感情。那個同學鼓勵我說如果我真的喜歡一個人，就應該勇敢地追下去。多年後我仍對這個女同學感激非常，畢竟如果沒有她，我走不出關鍵的第一步。
她是個很戀家的女孩子，畢業就回了老家。那時我們家鄉的風氣就是這樣，根的情結十分濃厚，不像現在，能出去的趕緊出去。可我畢竟是個異類，我上大學就一直在為將來可以去北京工作而奮鬥，直至到最後我漂流於異國他鄉。
大三的寒假，我都在一種渴望與焦慮中度過，我經常尋找這樣那樣的理由和她在一起，但我卻始終不敢向她表白什麼。寒假結束的前一晚，我終於鼓起勇氣把她約了出來。
那天晚上我和她單獨走在無人的海邊，海溫情地喘息著，美麗而動人，風過的節奏就像婉轉的《羅密歐與朱麗葉》。我委婉地道出了多年來若隱若現的情愫，可我不敢正視她的眼睛，我怕她會拒絕。可畢竟我們都交往了幾年了，彼此已經心照不宣。我欣喜而慌亂中不知所措，最後我向她要了張照片，她答應了，聲音如浪聲澀澀動情。我突然不知何來的勇氣，輕輕地牽住了她的手往前走去，那晚還有月光，淡淡地塗過我們身後長長的腳印。而我後來才知道，也許生活的期待總像腳印，總是長長的深深的刻在我們身後走過的日子裏，而我們的前方永遠是無瑕的空白。
有愛情的日子，心情是飛揚的。第二天我帶著對她的依依眷戀回到了學校，開始了我自覺漫長而幸福的鴻雁傳書的曆程。我常常在上課下課晚修的時間裏都偷著給她寫信，信總寫得很長很美，從家鄉的海說到北京的四合院，從莎士比亞的戲劇說到柳永的詩，洋洋灑灑便十幾頁紙。她的回信裏總少不了訴說對我的思念，她是矜持的，又是熱情的。她為我的才情傾倒，我為她的癡迷忘情。
那段日子我的世界隻有海誓山盟的她，我在風花雪月的柔情裏久久沉醉，於是那個留在北京工作的yu望不再強烈，研究生也不想再讀，我隻想著畢業分配能回到家鄉，哪怕省裏也好，隻要將來能在一起，別的我似乎都不再在乎了。可是我卻並沒有告訴她，我想畢業給她一個驚喜。我每天睡前的一刻都會對著自己傻笑一下，然後解嘲說每段平凡的愛情都是偉大的，甚至十五年後的今天，我仍舊改不了這個習慣，盡管現在我再在心裏默念這句話的時候，多少帶著幾分蒼涼與無奈。
（三）
但似乎沒有征兆，事情已經起了變化。
期末緊張複習的時候，我有一次寫信慢了點，她的回信讓我感到很不安。她說我們現在不在一起，讓她思考了很多的事情，既考慮了過去的交往，也考慮了我們的將來。她感到有些不安。
放假了，我以為她會去接我。但是沒有。
火車到站的時候，我提著長長的脖子四處張望，興奮而焦灼地在人群中搜尋她那讓我魂牽夢縈的身影，人潮如浪，一湧接一湧而過，我的目光終於在最後一個人散去的時候絕望地垂下。多年來回家的腳步第一次如墜千石。
我最後是在她姐姐的新房找到了她，新婚的氣息漫滿了整個房間，紅的窗花，紅的被枕，凡物都貼上一塊紅紙，凡物都是新的，凡物都是紅的。她的衣服也是紅的，青春的她在這一片紅色裏像一隻獨占萬花的蝴蝶，卻沒有一般的雀躍喜悅。我趕到新房門口的時候，房裏沒有他人，她一個人背著大門呆坐在紅鬧的大房子中央，良久沒有動作一下。我的心突然刀割般抽痛，方才車站尚存的一絲怒意頃刻間蕩然全無。分別期間所有刻骨的思念湧滿我的心胸，我不顧一切衝上去便抱著她的肩背，用盡我平生的力氣將她擁得很緊很緊。
這是我第一次擁抱她，我看不到她的臉，卻感覺到了她身體的顫抖，她的淚水無聲地滑了下來。
我不知道女人的淚水是代表希望還是代表失望，我想女人永遠是無常的，至少當年我還不懂。那年我才22歲，我承認我是浮躁的，少年張狂，我還不懂得愛與如何愛。她無聲地哭了一陣，轉過臉便對我說：“我們分手吧。”
她的話猶如晴天霹靂，我觸電般從她身上彈跳開去。我無法形容我當時的樣子，但我想我的臉一定是白的，甚至白得發紫。我渾身顫抖，兩眼發直，我想說點什麼，我想解釋，想挽救，想重新抱她入懷，緊緊地再不放手，可結果是我一句話也說不出來，一動也不能動。我於是就那樣無助地跌呆在那裏。她仿佛也受驚不少，渾身也在顫抖，淚水在不停不停地流。
良久後我緩過了神，便摔開大門，瘋也似地衝出了新房。
那天晚上我也沒有回家，我一個人跑到海邊坐了整整一夜。我覺得好累好累，渾身都是軟的，連抬頭的力氣都沒有。海是空的，天是黑的，月亮與星群不知去向，我甚至不知道是否有雲，世界漫滿的隻有不停嗚咽的風。風聲和著海浪的吼叫從四麵八方衝擊著我的大腦，我失去了正常的思維與記憶，呆呆地坐了一夜，什麼也想不起，什麼也想不通。