最糟糕的事
老師：“難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裏麵有一條蟲子更糟糕的嗎？”
學生：“有，發現蟲子隻剩下半條了。”
零件多了
“爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了，是想看看裏麵的構造。”
“謝天謝地，你沒有弄丟零件吧？”
“沒有，還多出了十幾件呢。”
投其所好
全家人駕車郊遊。兒子坐在靠窗處。
“媽媽，媽媽！看，母牛！”
“弟弟，弟弟！看，山羊！”
“爸爸，爸爸！看，金發女郎！”
妙處難學
父親對兒子說：“你的老師品學兼優，以後你的一言一行，一舉一動都要照著他的樣子去做。”
一天，這位學生陪著老師吃飯。他畢恭畢敬地坐在一旁，死死盯著老師——老師拿起筷子，他也急忙拿起筷子；老師夾菜，他也夾菜；老師吃飯，他也吃飯……
不料老師被飯嗆著，打了個噴嚏，他也照學不說，可噴嚏總是打不出。隻好向老師作了一個揖，說道：“老師妙處，實在難學。”
去應酬
丈夫打電話來，說今晚有應酬，不能回家吃飯了。兒子問：“媽媽，什麼是應酬？”
媽媽向兒子解釋：“不想去，但是不得不去，就叫應酬。”
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學了，向媽媽說：“媽媽，我要去應酬了。”
不可思議
兒子：“爸爸，你是哪裏出生的！”
父親：“廣東。”
兒子：“媽媽是在哪裏出生的？”
父親：“台北。”
兒子：“我又是在哪裏出生的？”
父親：“香港。”
兒子：“奇怪，我們三個是怎麼來到一起住的咧？”
豬的兒子
父親：“你這兒笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？”
兒子：“知道，它是豬的兒子。”
反義詞
爸爸：“聽說你正在學反義詞，那麼，我問你：‘好’的反義詞是什麼？”
兒子：“不好。”
爸爸：“‘黑’呢？”
兒子：“不黑。”
爸爸：“混帳！”。
兒子：“不混帳！”
與名人相比
一位父親教育自己的孩子說：“你應該好好地學習呀！你知道嗎？林肯在你這個年齡的時候，是班裏最好的學生。”
孩子說：“是啊！可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。”
尊重女性
老師問他的學生們：“公牛和母牛走在田野裏，這句話正確嗎？”
大多數學生回答說：“是的，完全正確。”
一個男孩提出：“不，不正確。應該說，‘母牛和公牛走在田野裏’……否則，就是不尊重女性。”
區別同義詞
老師：“‘發現’和‘發明’兩個詞有什麼不同？”
學生：“我爸爸發現了我媽媽，爸爸和媽媽發明了我。”
快逃
一位老先生沿街緩緩地行走，看見一個小孩想按門鈴，但門鈴太高，怎麼也按不到。心地善良的老人停下身子說：“我來幫你按吧。”於是他幫助小孩按響了鈴兒。
小孩這時卻對老先生說：“現在咱們快逃。”
老先生：“……”
數指頭
公寓的木板門邊，木匠的兒子邁克在哭泣。木匠見走過去問他：“邁克，怎麼回事？手指頭怎麼啦？”
“我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裏去數。
“啊呀！”
“誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！”
皇後自稱
老師：“小青，皇帝的自稱是什麼？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那麼皇後呢？”
小青：“皇後，自稱寡婦。”
不要一分
“考試得了多少分？”
“３分。”
話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸３巴掌。
“下次再考，得多少分？”
“下次我１分也不要了。”
兩個笨蛋
父親教兒子學算術：“一加一是多少？”
兒子：“不知道！”
父親：“是兩個，笨蛋，知道了嗎？”
兒子：“知道了！”
父親：“那麼，我和你，加起來是幾？”
兒子：“是兩笨蛋。”
秘密
有一天，媽媽在室內打死一隻老鼠，她不願意讓鄰居知道，於是告訴小玄兒不要和別人說，因為老鼠是肮髒的。哪知小玄兒卻對同學說：“我家有個秘密，肮髒得很，不能告訴你們。”
禮貌語言
上課鈴響了，學生們一窩蜂似地湧進教室，老師堵住一個學生問道：“你叫什麼名字？”
“王小明。”學生回答。
老師教訓地說：“對老師講話要有禮貌，必須加‘先生’這個稱呼，好！現在回答我，你叫什麼名字？”
“王小明先生。”
出入狗洞
有個叫張吳興的小孩，聰明伶俐，不同凡響。
他８歲換牙，脫落了兩顆門牙，長輩便開他玩笑道：“你嘴裏為啥開了個狗洞？”
小孩應聲道：“就是為了讓你們進出方便啊！”
這是第二個問題
美國前任總統林肯在學校讀書的時候，有一次考試，老師問他：“林肯，你是願意考一道難題呢，還是考兩道容易的題？”
“考一道難題吧。”
“好吧，那麼你回答”
老師問：“蛋是怎麼來的？”
“雞生的。”林肯答道。
“雞又是哪裏來的呢？”
“老師，這是第二個問題了。”林肯說。
買郵票
莎莎替爸爸到郵局買郵票，不知道如何稱呼櫃台裏的小姐，想到人們常稱呼爸爸“老板”，就說：“老板，我買郵票。”櫃台裏的小姐聽了不是味，便說：“我不是老板，以後別這麼叫了好嗎？”
莎莎聽了點點頭，表示知道了。過了幾天，她又來買郵票，隻聽她對櫃台裏的小姐說：“老板娘，我買郵票。”
小貓變了
愛麗絲阿姨：“上次在這兒看見一隻小貓，它現在怎樣啦？”
瑪麗：“啊，難道您不知道嗎？”
愛麗絲阿姨：“我一無所聞。它死了嗎？”
瑪麗：“沒有。”
“你把它送給朋友了嗎？”
“沒有。”
“那麼，我就不明了。它現在怎麼啦？”
瑪麗：“它已經長成大貓了。”
發現美洲
教師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出美洲在哪裏？”
尼克走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。
教師又問：“好，孩子們，告訴我，誰發現了美洲？”
孩子們異口同聲地回答：“尼克！”
怎麼引起戰爭
兒子問父親，戰爭是怎麼引起的。
父親：“例如法國和意大利之間發生什麼爭執的話……”
母親：“不對，法國和意大利絕對沒什麼爭執。”
父親：“我知道，我這兒隻不過使用了假定法……”
母親：“這樣對孩子的教育不利！”
父親：“沒什麼，不要緊的！”
母親：“沒什麼？！不行！”
父親：“討厭！”
兒子：“爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。”
憂慮傳遞
傑克：如果你能代我憂慮，我就給你一百塊錢。
比爾：那太好了，我什麼時候能得到這筆錢呢？
傑克：這就是我交給你的第一個憂慮．
黑雞聰明
貝蒂：黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？
巴特：你怎麼知道？
貝蒂：嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。
不彈價更高
母親對兒子說“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。
兒子欣然答道：“好的。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈琴的話，給我兩個法郎呢！”
統計學家
有個從未管過自己孩子的統計學家，在星期六下午妻子要去買東西時，勉強答應照看一下午四個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上麵寫著：“擦眼淚１１次，係鞋帶１５次，給每個孩子吹玩具汽球各５次，每個乞求的平均壽命１０秒鍾，警告孩子不要橫穿馬路２６次，我還要再過這樣的星期六６０次。”
全部
甲：托米，你在哪裏出生？
乙：英國。
甲：哪一部分？
乙：當然是我身體的全部。
老師的問題
約翰從學校回到家裏，十分驕傲地對父親說：“爸爸，你知道嗎？今天我是學校裏惟一能回答出問題的學生。”
“我想聽聽，老師是怎麼問你的？”父親高興地說。
“他問我：‘誰把走廊上的玻璃打碎了？’”
誇耀
兩個孩子各自誇耀自己的父親。
“我爸爸是一個工程師，他什麼都會造。你知道阿爾卑斯山嗎？”一個小孩問。
“知道。”另一個說。
“那就是我爸爸造的。”
另一個小孩說：“你知道死海嗎？”
“知道。”
“那是我爸爸殺死的。”
小湯姆的關心
小湯姆向媽媽要兩分錢，媽媽生氣了：“我昨天給你的錢做什麼用了？”
“送供給一個窮老太婆了。”
媽媽聽了轉怒為喜，就掏出五分錢給湯姆：“這五分錢你準備怎樣用？”
“再去給這窮老太婆。”
“你怎麼會關心起她的？懂事的孩子。’媽媽又高興又好奇地問。
“因為她是賣糖的。”
男孩和糕
火車停在一個小站上。一位旅客朝窗外看去，他看到一位正在賣糕的婦人。這位紳士想買一塊糕，但婦人站在離客車廂比較遠的地方。
紳士不想自己去買糕，於是他召喚一個在車廂附近站台上的男孩，問他說：“買一塊糕要多少錢？”三個便士，先生。”
男孩答道。紳士給了他六便士，對他說；“給我帶一塊糕來，另外三個便士買一塊糕你自己吃。”幾分鍾後男孩回來了。他正在吃一塊糕，卻還給紳士三個便士找頭，他說：“那裏僅剩了一塊糕，先生。”
何以不罰
老師在上道德課時說：“美國總統華盛頓小時候錯把他父親種的一棵櫻桃樹砍倒後，大膽地承認了自己的過錯，而他的父親卻沒有處罰華盛頓。”老師問學生，“誰能告訴我為什麼華盛頓沒有受到處罰？”
一個學生舉手回答：“可能華盛頓的手裏還拿著斧頭。”
足球
母親：“喂，把你的足球送給那個沒有爸爸的可憐的小男孩好嗎？”
兒子“我們不能不給他球而把爸爸給他嗎？”
給貓洗澡
六歲的多多非常喜歡他的貓。一天，他哭著走進屋裏。
“爸爸，貓被我弄死了。”
“你怎麼搞的？”
“貓很髒，我就給它洗澡了。”
“你不知道貓是怕水的嗎？”
“爸爸，貓不是洗澡時死的；是我想把它擰幹的時候……”
四歲娃娃
媽媽對孩子說：“寶貝，你已經四歲了，可以自己睡了。”孩子說：“爸爸都那麼大了，為什麼不自己睡？”
聰明的寶貝
布朗先生很為他的小兒子驕傲。有一次，他跟一位客人談起他的小兒子有多麼聰明。
“這孩子才兩歲，”他對客人說，“可什麼動物他都認識，長大了一定是個了不起的動物學家。來，我叫他認給你看看。”
他從書架上取下一本動物書，放在膝蓋上，然後翻開書，指著一張長頸鹿的畫，問道：“這是什麼，寶貝？”
“馬。”
布朗先生又指著一隻老虎，問兒子是什麼。
“貓咪。
接著父親又指著一隻獅子，問兒子那是什麼。
“狗。”
於是布朗先生又指著一隻黑猩猩。
寶貝兒子高興地喊道：“是爸爸！”
說了沒用
四歲的孩子告訴爸爸：
“叔叔給我糖果了。’
“你說了‘謝謝’沒有？”
“忘了！”
“那趕快去說。”
孩子跑去了。
“怎麼樣，說了嗎？”兒子回來後，父親問。
“說了，但沒用。”
“為什麼沒有用？”
“叔叔說‘不用謝’。”
驕傲的湯姆
湯姆：爸爸，我們老師太差勁了！連馬是個啥樣兒他都不知道！
爸爸：你這話有什麼根據？
湯姆：您瞧，我昨天畫了一匹馬，老師拿著它看了半天，最後竟來問我，你這是畫的啥！
我能喝點水嗎
有一次把小兒子抱上床後，年輕的母親可再沒那份耐心了。一聽到他又叫“媽媽”時，母親就立即大叫起來：“你要是再叫一聲‘媽媽’，我非給你一巴掌不可！”這一叫他不出聲了。可是母親剛坐下，他又小聲小氣地說：“格林太太，我能喝點水嗎？”
月亮上的擁擠
有一次，地理老師在教室裏講月球上的情況，他說：“月亮大得很，在上麵可以十分寬敞地居住幾百萬人。”
小男孩瑪克斯突然大笑起來。
“你笑什麼？”教師問。
“我想象得出，當月亮變成月牙兒的時候，住在上麵的人該多麼擁擠啊。”
一根魚骨頭
老師：在我們身體中，有２０６根骨頭。
女生：我有２０７根。
老師：這是為什麼呢？
女生：今天早晨，我吃下去一根魚骨頭。
父與子
一位父親正跟他七歲的兒子講睡懶覺的壞處。最後，他做結論說：“記住，鳥兒隻有起得早，才能捉住蟲子。”
兒子不服氣：“那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？”
閉眼照鏡
媽媽看見女兒閉著眼睛站在衣鏡麵前，便問女兒：
“你這是怎麼啦？”
“我想瞧瞧我睡覺時是啥樣子。”
承認錯誤
有一回，弗朗索瓦做了件錯事。他怕母親責備，不敢承認。母親對他說：“犯了錯誤要承認。承認一次錯誤就能得到一半原諒。”
一天，他不小心，把家裏的金魚缸打破了。他趕忙跑到廚房裏，大聲對母親說：“我打破了金魚缸！我打破了金魚缸！”
母親正為爐火不旺發愁，聽罷不耐煩地說：“知道了，用不著嚷兩遍。”
“不，媽媽。”弗朗索瓦認真地說；“因為認一次錯隻能得到一半原諒。”
今天與明天
父親說：“今天能夠完成的事情，永遠也不要留到明天去完成。”
兒子回答說：“那麼，爸爸，把剩下的蛋糕給我，我今天就吃完。”
止痛片
“醫生伯伯，給我吃止痛片吧。”
“你身上哪兒痛啊？”
“現在還不痛。”
“那你怎麼了?”
“待會就要痛了。”
“為什麼？”
“我爸爸媽媽就要知道我考試不及格的事了。”
獎品
小湯姆腋下夾著一本新書，喜氣洋洋地從學校回來。
“媽媽，這是獎品。”小湯姆高興地說。
“獎品？獎你什麼事呢？我親愛的。”
“博物學。老師問我說鴕鳥有幾隻腳，我說有三隻。”
“但是鴕鳥隻有兩隻腳呀！”
“我懂了。但其他同學都說是四隻腳，而我是最接近的。”
送傘
下雨了，媽媽吩咐兒子給爸爸送傘去。兒子挾著傘，等候在爸爸單位的後門，等了半天，也不見爸爸的影子。
兒子懊惱地回家來。誰知爸爸已在吃飯了。他不解地問：“爸爸，我一直等在後門口，怎麼不見你出來呀？”
爸爸說：“我上下班都是從前門進出的。”
“那怎麼人家都說你老走後門？”
根據牙來判斷
老師：“馬丹同學，你能跟我說說，怎樣看一隻雞老還是不老？”
學生：“根據牙來判斷。”
老師：“但是，雞是沒有牙的呀！”
學生：“雞沒有牙，可我有牙啊！用牙一咬，肉嫩的是小雞，肉硬的是老雞。”
老師：“……”
督學巡校
督學到校巡視，與學生交談間隨口問道：“你知道阿房宮是誰燒的嗎？”
學生一臉惶恐，連聲說：“不是我燒的，不是我燒的！”
督學啼笑皆非，向校長指責：“貴校學生國文程度低落，居然說阿房宮不是他燒的。”
校長平靜的說：“本校學生一向誠實，既然他說不是他燒的，就一定不是他燒的。”
盛怒之下，督學寫了一封呈文給教育局局長，稟明原委。不久，收到局長的複函說：“燒掉就算了，再撥經費重建阿房宮。”
學問難成
小明剛學造句，常常造出一些意想不到的句子，讀來令人發笑．現舉例如下：
難過——我家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是遊泳的好日子。
十分——妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的做起。
沒關係
貝西是個小姑娘，才五歲，還沒上學，當然她是不會讀書寫字的了，而她姐姐瑪麗是個小學生，十歲了。
有一天瑪麗看見她的小妹妹坐在桌旁，手裏拿著鋼筆，桌上鋪了一大張紙。
“貝西，你在幹什麼呢？”她說。
“我在給我的朋友基蒂寫信哩。”貝西說。
“可是你怎麼能寫信呢？”姐姐說，“你不會寫字呀。”
“哦，”貝西說，“沒關係，因為基蒂也不會念呀。”
早就認識
有位電影明星與丈夫離了婚，帶著幾個月的孩子單獨過日子。這孩子長大了，每天都由保姆帶著去看他父親。幾年過去了，舊恨已煙消雲散，在孩子五周歲生日時，往日美好的回憶使他的父母不約而同地湊到一起來了。這個孩子驚奇地看看母親，又看看父親：“真想不到爸爸媽媽早就認識。”
好孩子
法朗士從學校裏回來說，“媽媽，今天在校園裏有一個孩子掉到水坑裏去了。所有的孩子都笑了，隻有我沒笑。”
“你做的對，法朗士。”媽媽說，“你真是個好孩子。那麼是誰把他推進水坑裏的呢？”
“是我！……”
沒有丟
母親：吉米，你又打架了。我看你丟了兩顆門牙。
吉米：媽媽，我沒有丟。我把門牙放在口袋裏了。