老師：為什麼？
學生；眼睛一閉，全世界都被它遮住了。
一個碳原子哪兒去了
一位化學教授在課堂上詳細地講解了一個有機化學反應，他向同學們說：“請注意，諸位。在這個反應的一開始共２５個碳原子，可現在呢？隻有２４個了……”他停了片刻，等待同學們接下去解釋，可是課堂一片寂靜，沒有人反應。教授又問：“究竟發生了什麼情況以至於失去了這個原子呢？”仍是一片寂靜。教授不得不明確地問：“誰能說說，它究竟上哪裏去了？”
更是靜得出奇。過了一會兒，終於在教室前排發出了一個喃喃的產音：“可是並沒有人離開這個教室啊？！”
別說富
帕特同父母遷往另一城市。他家很富有，不但有園丁和廚師，還有許多仆人。開學第一天，母親對他說：“帕特，到了學校，別說我們家富。”
老師一上課，就讓學生寫作文，題目是《我的家庭》。
帕特寫道：“我的名字叫帕特。我的家很窮，我家的園丁、廚師和仆人都很窮……”
區別
在經濟學課堂上，教授提問學生：“債權人和債務人有什麼區別？”
“債權人的記憶力好，債務人的記憶力差。”一個學生回答。
象皮
“孩子們，你們可曾看見過象的皮嗎？”
“我見過的，先生。”威廉敏捷地說。
“在什麼地方見過？”
“象的身上。”
地球是什麼形狀
老師：同學們，地球是什麼形狀？
學生：地球是圓的。
老師：威利，你怎麼知道地球是圓的呢？
威利：好吧，那就說是方的好了，老師，我爸爸媽媽說過，學生同老師爭執是很不禮貌的。
沒收到
一位老人給遠方的兒子寫信：“孩子，家裏要買些東西，你寄點錢來吧。”
不久，他接到了回信；“爸爸，你要錢的那封信我沒收到。
遇到難題
媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裏玩，可是沒過多久，她就聽見了哭聲。
“瓊斯，弟弟怎麼啦？”媽媽在廚房問。
“媽，叫我怎麼辦呀？”瓊斯帶著哭腔說，“弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裏給他玩。
高興得太早
鰥夫對女兒說：“你知道嗎？家裏的女傭人下周要結婚了。”
女兒說：“這個凶女人要走了，我真高興，但不知她要嫁給哪個倒黴的家夥。”
爸爸低下頭說：“她要嫁的那個人就是我！”
為了一句話
伊爾的女兒嫁到另一個村子作新娘，迎親的隊伍已經走得很遠了，伊爾忽然想起了什麼，急忙追上去，幾個小時後終於追上了。他氣喘籲籲地走到婦女中間，分開眾女眷，把女兒叫到一邊鄭重其事地叮囑說：“我的女兒，你縫衣服穿針引線時，千萬別忘了給線頭打個結！”
傻兒子看門
有一個人出遠門時囑咐他兒子道：“你要好好看好家門，也要看好驢韁繩，不要讓驢跑了。”這個人走了不久，鄰村來了個戲班子演戲，他的兒子一聽見鑼鼓響，就有些魂不附體，一心想去看戲。他想了想父親臨走囑咐的幾件事：“嗯，這也好辦。”他就把門板卸下來，馱在驢背上，牽著韁繩看戲去了。他的父親回來一看，家裏的東西已被小偷偷光，氣得找來兒子問“你怎麼不聽我的話，丟下家門看戲去了？”兒子說；“爸爸臨走不是讓我看守家門、驢子和韁繩嗎？如今這三樣東西都在呀！”
物盡其用
老市長莫亞特向市民提倡廢物利用運動。一天，他把兒子比尼叫來說：
“比尼，前麵街口上有一輛被扔棄的自行車，看上去還能騎。你去把它推來吧。”
“為什麼？爸爸。”
“能用的東西，就一直用到底。物盡其用——這是我的主義。”
“那好，爸爸。你自己去推吧。我的主義和您的完全一樣。”
才四天
“麥克，你有一個星期沒洗臉了吧？”
“一個星期？這不可能，媽媽！家裏的自來水龍頭才壞了四天，你又不是不知道。”
找女婿
父親：我的好閨女，如果你想找個稱心如意的丈夫，那你就和隔壁的來亞結婚吧。他真心愛你。
女兒：爸爸，你怎麼知道？
父親：我向他借了許多錢，時間已經很久了，但他一直沒有來要。
最重要的
兒子：媽媽，我要參加誌願隊，去法國工作。
媽媽：孩子，你去哪兒工作我不在意，最重要的是，你每天晚上得回家睡覺。
小小的投機
一對夫婦帶著三個月的嬰兒走進電影院。引座員走過來囑咐他們：“嬰兒一哭，就得馬上退場。”
“當然，你們可以退票。”引座員補充道。
看到一半時，丈夫轉過頭來對妻子說：“怎麼樣，好看嗎？”
“這種電影太沒意思，怎麼辦？”妻子說。
“把小裏奇弄哭吧！”丈夫壓低嗓門說。
買車
“爸爸，給我買一輛自行車吧。”
“給你買了自行車，就沒錢買電視機了。”
“不要緊，我可以騎自行車到奶奶家去看電視。”
假與醜
美學教授的孫子問：“爺爺，為什麼您說一切假的都是醜的？
“當然了，難道你能舉出相反的例子嗎？”
“能！”孫子得意地說，“您瞧您——裝上假牙後又年輕又精神；拿掉它，您嘴巴又空又癟，那才醜呢！這不是相反的例子嗎？”
教授：“．．．．．．”
酒鬼兒子
視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，不巧正碰上嚴厲的父親。他隻好撒謊說：“這瓶酒是和伊萬合買的，一半屬於他”。父親怒道：“把另一半酒給我倒掉！”奧列格說：“沒法倒，我那一半在下麵。”父親氣得把酒瓶一把奪過來，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還是愣愣地望著窗外。父親說：“這麼冷的天，你還站在窗子那幹嗎？”
奧列格答道：“等著酒凍起來，好收回來再喝！”
青出於藍而勝於藍
吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他的兒子在街上散步。走到半道上，他忽然想起家裏的油燈還沒有滅，於是對兒子說：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”他要兒子趕緊回家把油燈滅掉。可是當兒子從家裏返回時，他不禁跌足捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾呢？”誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：“請放心，爸爸。我剛才來回都是光腳跑的。”
數學家的迷誤
一位數學家測定完阿波羅號航天飛機從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家。汽車開到城外時，他迷路了，問了幾次路才回到家裏。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在空間的那些宇航員還不知道這件事！”
都凍住了
一對兄弟圍繞天氣寒冷問題爭執起來，弟弟說：“聽說美國天氣比英國天氣冷得多，當山兔向高處竄跳時會被凍僵懸在半空中！”
哥哥說：“哪有這回事！根據萬有引力定律，這是絕對不可能的。”
弟弟爭辯說：“哎，你不知道，天氣太冷，萬有引力定律也凍死了。”
籃球很貴
約翰把五歲的兒子抱在膝上，全視貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員在拚命地搶球，便問道：“爸爸，籃球一定很貴，是嗎？”
約翰很驚詫：“乖乖，你怎麼會這樣想呢？”
孩子說道：“要是不貴，他們為什麼不每人買一個呢？”
遊上瀑布的人
“約翰，你會遊泳嗎？”
“沒問題，傑克。我肯定比你遊得好。我曾看見過一個人遊上了山前的大瀑布，你見過嗎？”
“見過，那人就是我。”
未到時候
爸爸問孩子：“你怎麼還不給魚換水？”孩子：“魚還沒有把水喝光呢”
小狗失蹤
約尼爾酷愛養狗。有一天，他最心愛的小狗五郎失蹤了，他急得差點兒發瘋。他的好友聞知此事，對他說：“老兄，寫個尋狗告示吧！”“不行啊！”“為什麼？”“你不知道，五郎不識字啊！”
好辦法
約瑟特別喜歡植樹。這天上午，他在院子裏栽了十來棵楊樹。為了防止孩子們淘氣偷拔了新種的樹，他請了個小夥計來看樹。
幾天後，約瑟問小夥計道：“晚上有沒有孩子來拔樹？”小夥計答道：“沒有。為了萬無一失，一到晚上我就把樹拔出來收藏好。”
耐心等待
約翰提著水罐去河裏打水，他不小心，把水罐掉到河裏了。他便坐下來，盯著水罐的落水處；有個朋友走過來問：“約翰，你在這裏看什麼？”
約翰說：“我的水罐到河裏去了。我在等它漂上來，就去抓住它的耳朵。”
省下郵票
父親對兒子說：“這兒有一封信和三十戈比。你去把信扔到郵筒裏，記住，先買一張郵票，把它貼到信封上，然後再把信扔進去。”
很快，兒子回來了，手中還拿著錢。父親問道：“你怎麼沒買郵票？”
“我可不是傻瓜！在郵筒那兒，我環顧四周，趁別人沒注意，立即把信給扔了進去！”
謎語
約翰到澡堂去洗澡，侍者請他猜個謎語；“請告訴我，聰明人，這人是誰：他既不是我的弟兄，也不是我的姐姐，但他卻是我父母的孩子。”約翰想了半天，說：“我不知道。”侍者笑道：“就是我呀！”
約翰很喜歡這個謎語。回到家裏，他便對妹妹說：“麗莎，你猜這個人是誰？他既不是我的兄弟，也不是我的姐姐，但他是我父母的一個孩子。”麗莎答不出來。約翰笑得幾乎透不過氣來；“你不知道嗎？他就是洗澡堂的一位侍者呀！”
損失太大
迪爾斯要了一份炸牛排，炸牛排端來時，他卻哭了起來。“您哭什麼？”侍從問道。“我哭是因為，”迪爾斯答道，“為了這麼一小塊肉，就要死“一頭大牯牛！”
麵貌一樣
兒子：媽，社會關係這一欄裏要不要把姥姥也填進去？
媽媽：要?
兒子：那姥姥的政治麵貌怎麼樣？
媽媽：噢，麵貌嗎，和我一樣，都是……
兒子：懂了懂了。姥姥既然和您—樣，那就都是瓜子臉了！
一般大
老師：約翰，你和你兄弟誰大？
約翰：去年我媽告訴我，我哥比我大一歲，也就是說，今年我倆一般大。
母親和女兒
母親對女兒非常氣憤。“這就是現代的年輕人！”她對女友說，“十六歲就交上了男朋友，但卻忘了母親３２歲生日！”
愛的算術
一位太太帶著周歲的兒子去看他祖母時，剛巧有個人也來看她。那個人誇她的兒子真乖，接著講自己有八個兒女。“八個兒女！”這位太太幾乎叫了起來，“我對我這個兒子那麼疼愛，真不知道怎能把這份感情分成八份。”
“太太，”那人輕聲地說，‘對於愛，你不能用除法，隻能用乘法。
失敗的推銷
口若懸河的推銷員向一位少婦推銷《幼兒百科全書》，說他的這套書能解答孩子們提出的任何問題。
這時，恰巧少婦的小兒子亨利來了。推銷員隨即拍拍小亨利的頭說：“小弟弟，你隨便問我一個問題，讓我給你媽媽示範一下，看我怎麼從書上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐什麼牌子的車子？”
推銷員想了又想，最後收拾起他的書，一聲不吭地走了。
玩水
一位媽媽天天忙於洗衣服、洗碗碟、擦地板，還要澆花，洗菜，真是忙得不可開交。因此，三歲的小兒子不僅得不到愛撫，還常常在接近她時遭到她的大聲喝斥。有人問這個可憐的小家夥：“你媽媽不喜歡你，那她喜歡什麼呢？”“她喜歡玩水。”小家夥不加思索地說。
感謝信
老奶奶接到她十歲孫子的一封信。
親愛的奶奶：
多謝您送給我的那身您親手為我編織的毛線套裝。毛衣太小了，我把它送給了羅伯特；圍巾太長了，我把它送給了達得。手套太大了，我把它送給了毛姆，很可惜，那頂帽子對誰都不合適。它真是件漂亮的禮品。
童語動人
我的兒子今年快四歲了。由於他媽媽和奶奶的嬌慣，每次上街，他總是見什麼要什麼。我常對此發脾氣，但苦於他不經常在我身邊，我也鞭長莫及。
有一次我一個人帶他上街，臨行前我叮嚀他：“到街上不許亂要東西！”他答應了。到了街上，開始他倒還沉得住氣，可後來就有點兒不安靜了。走到水果攤前，他跟我說：“爸爸，我們不買蘋果。”我有點高興地說：“對，乖孩子。”走到副食店前，他又說：“爸爸，我們不買麵包，是吧！”我說：“是的！”又走到一個賣甘蔗的小販跟前，他輕聲說：“爸爸，我們也不買甘蔗，是嗎？我終於忍不住了，給他買了一根甘蔗和兩個蘋果。
要最薄的
學生：叔叔，請給我拿本小書，要最薄的。
圖書管理員：這是為啥呀？
學生：我們正和別的班搞讀書競賽，看誰讀的本數多些。
好客
傑克總是用這句口頭禪歡迎他的客人——“我真希望你別來，因為你不知道那樣我會多想你。”
觀察不足
一位教授帶著學生們來到了試驗室。教授指著一個裝滿尿液的燒杯對同學們說：“要想當一個好的農學家，既要有勇敢精神，又要有敏感的觀察能力。你們學我的樣子試一試。”說著，教授就把指頭伸進了尿液，然後放到口中嚐了一嚐。同學們見教授帶了頭，都爭先恐後地嚐了起來。結果，有的人皺了眉頭，有的吐了出來，還有的連早飯都吐了出來。
這時，教授笑了起來，說：“你們是勇敢有餘，觀察不足啊！你們怎麼沒注意到，我伸進的是食指，而放到口中的是中指呢？”
樂趣
教師訪問家長說：“您的兒子除唱歌不錯以外，各門成績都不及格。”家長馬上怒氣衝天地訓斥兒子道；“不像話，各門功課都不及格，你還唱歌？哪來這麼大的樂趣？”
補課
老師：這作業是你完成的嗎？學生：是爸爸幫助我做的。老師：回去告訴你爸爸，今天我去家訪，給他補習一下功課。
鮮花生氣
老師問王寒：“蜜蜂給花園增添了生氣是什麼意思？”王寒答：“蜜蜂偷花粉，花兒就生氣唄！”大家聽了哄堂大笑。王寒辯駁道：“要是鮮花不生氣，哪來的‘鮮花怒放’呢！”
武則天是大數學家
曆史教師：你知道武則天是什麼人嗎？學生：武則天是數學家。過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。
自殺者的難處
波特金第三次給一位大學生考解剖學，可是這年輕人照樣連一個問題也答不出來。波特金對他的考試不予通過。過了片刻，一群大學生來找波特金，並對他說，他們這位同學由於考試連遭挫折，心情極度憂傷。他曾揚言要用刀子刺進心髒了結自己的一生。波特金聽了以後安慰大家說：“不用著急，你們的這位朋友根本找不到心髒在什麼地方。
冰淇淋
媽媽走進房間，喊兩個女兒幫她準備午餐。這時，姐姐娜塔莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉亞正在玩耍。奧莉亞聽媽媽在叫喚，就走進了廚房。過了幾分鍾後她回到房裏叫娜塔莎去幫忙。娜塔莎回答說：“我不在家裏，現在我在非洲，這裏棕櫚樹盛開，美麗的鸚鵡在自由飛翔。”奧莉亞聽了便轉身走進廚房。過了一會，她又回到房間裏玩起來。娜塔莎見妹妹嘴裏在吃東西，便問道：“你在吃什麼？”我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你的那塊。”娜塔莎一聽生氣地說：“為什麼要吃我的冰淇淋？”
奧莉亞說：“媽媽說不知道你什麼時候才能從非洲回來，而時間長了，冰淇淋是會融化的。”
軍事秘密
父親給他在軍隊工作的戰友寫了一封信，要他的小兒子投進郵筒。“爸爸，”兒子投完信回來說；“我已經把信投進郵筒裏了。”“你已經投了？”父親抱怨說，“你沒看見我忘了在信封上寫地址嗎？”
“我看見了，”兒子回答，“我還以為這是軍事秘密呢。”
做夢要錢
有個孩子做夢。在夢中有人給他九塊錢，他說：“不夠，給我十塊吧！”那人不給。一會兒他醒了，當他發現一無所得，他趕緊又閉上眼睛，說。對不起，就給我九塊吧！”
火鉗妙用
一家人在吃飯，兒子十分感慨地說：“先進與落後，在餐具上也能表現出來。外國人用的是金屬刀叉，而我們用的卻是兩根竹筷。”
“你是不是嫌輕了點兒？”父親從火盆土抄起火鉗塞在兒子手中，“給，你用這個吃，也是金屬的！”
學父親
當幹部的父親埋怨當工人的兒子說，“你小的時候，我從外地開會、出差回來，總忘不了帶點好東西給你吃，現在你們長大工作了，從外地回來，就想不到給我買點東西。”兒子一聽，連忙從拎包裏取出個大包、一小包出名的糕點，糖果。父親欣慰地剛想伸手去接，兒子說：“不，這些東西不是帶給您的。我也和你當年一樣，是帶給自己兒子吃的。”
上天
“我家對門兒那兩口子非上天不可了。”
“怎麼回事？”
“他們寶貝兒子這回吵著要月亮了。”
六七四十三
爸爸瞪著眼，用嚴厲的口吻命令說：“小明，你給我過來！”小明怯生生地走到爸跟前。“乘法口訣背出來了沒有？”爸爸問。“背出來了。”小明答道。
“六乘七是幾？”“六七四十。”小明胡亂答道。
“六七到底是多少？”“噢，六七四十一。”“啪”，一記耳光。“六七四十二。”小明急叫了起來。
“好，你以後再不用功，就這麼治你！”說著，“啪”，爸爸又狠狠地甩了他一巴掌。
“六七四十三。爸爸……”小明捂著臉大哭起來。
理想的事
兒子：爸爸，我想找個輕巧而理想的事幹，有嗎？爸爸：有！
兒子：什麼事？爸爸：做美夢！
誰在使萬物生長
瑪麗問姐姐：“姐姐，誰在使自然界的萬物成長？”姐姐答道：“雨水。”瑪麗聽了，十分著急地說：“那不得了了！我大概不會長大了。因為我是打著傘走路的。”
懷念
兒子發現爸爸又在舉杯痛飲，感到有些奇怪，於是問道：“爸，您不是說過再也不喝酒了嗎？”爸爸歎口氣，說道：“我在懷念的你爺爺呀！你沒聽你媽總罵我：‘見酒似見爹！”
教授被問住了
老布朗先生是位學識淵博的教授。可是有一天竟讓孫女問住了。“爺爺，”她說，“我看見一樣非常怪的東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過。你想想，那是什麼？”爺爺想呀，想呀，可是最後還是想不出來。“是什麼呢？”他問。“是水。”小姑娘得意地答道。
誰最高
父親：孩子，請記住，世界上最高的男人是美國的羅·佩·魏德洛。
兒子：沒有一丈高吧？
父親：嘿，他身高二點七二米，還不到一丈。
兒子：那還是外公個兒高哇。
父親：瞎說！你外公才一米七九，怎麼能和他比呢？
兒子：這就怪了，你為什麼老是叫外公丈人呢？