愛情
“親愛的，你非常愛我嗎？”
“非常愛！”
“你能為我獻出生命嗎？”
“那時誰將愛你呢？”
數學家談戀愛
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他?“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數學家溫柔地回答：“絕對不會！我生來最愛跟小數點打交道。”
耿直的戀人
瑞士山麓的一所療養院裏。“喂，畢利！你的未婚妻南茜來信啦！”“我剛動過手術，沒力氣看信，麻煩你給我念念吧！”受托的博基說聲：“好吧。”便開始念南茜的信：“工作過於緊張，不能去看你，很遺憾。不過，葬禮我是一定會出席的。”
六個新娘
你知道世界各國的新娘子在洞房花燭夜對她丈夫說什麼嗎？
德國新娘：親愛的，你睡著了？
法國新娘：我美嗎？
日本新娘：對不起，服侍得不好的地方，請原諒。
美國新娘：如何？春宵一刻值多少錢？……千金？你說是美金還是黃金？
英國新娘：我們的孩子，你要讓他念劍橋還是牛津？
意大利新娘：吉諾？你還活著嗎？
少女的回答
有人問一個如花似玉的少女：“你為什麼嫁給一個風燭殘年的老頭？”
少女反問道：“如果有人給你一張百萬美元的支票，你能不關心支票上的兌現日期嗎？
防不勝防
“你的臉色很不好。”
“是啊，我老婆夜裏根本不讓我睡覺。稍有一點動靜，她就驚叫起來，總以為賊來了。”
“小偷行竊是不會出聲的。”
“我也曾這麼對她說過。從此，夜裏她聽不到聲音，就把我叫醒。”
秘密
爺爺過百歲大壽，人人都恭維壽星紅光滿麵，精神抖擻。“我告訴你們一個秘密，”他說，“七十五年前我結婚的時候，太太和我在新婚之夜就約定，一旦我們吵架，誰理虧就要出去散步。七十五年來，我一直是在院子裏散步的。”
對戒指有感情
女友問珍妮：“聽說你和約翰解除婚約了，是嗎？”
“是的，我對他的感情已經變了。”
“你把戒指也還給他了？”
“沒有，我對訂婚戒指的感情還沒變。”
寡婦的滋味
弗朗索年紀輕輕就死了，葬禮之後，年輕寡婦由她的女友陪著回家。
——可憐的人，你隻剩下一個人了。你每天晚上等待的伴侶再也不會回來了。
——噢，這已經不是第一次了。不過現在我至少已經知道他是在哪裏過夜了。
請速回來
一個人寫字潦草。一次他出差去外地，因事不能馬上回來，便寫了一封信告訴妻子。幾天後，他收到妻子的回信：請速回來一趟，幫我念念你的信。
從何說起
小女孩問：“媽媽，大人講故事，為什麼每次都由‘從前有個地方’開始？”
媽媽看爸爸一眼，挖苦地回答：“不一定都是這樣開始，譬如有人就總是從‘今天工作實在太忙，所以回來得晚了’開始。”
生日
有一個人搭公共汽車上班，老遠就聽到同車一個孕婦的說話聲。她向她的同伴抱怨好些車上、路上、廠裏碰到的陌生人老是問她孩子什麼時候出生。對此，她討厭至極。兩三天後，那個人又在車上碰到她，隻見孕婦衣服的前襟上繡著幾個大字：“九月五日出生。”
戒指的價值
Ａ：他和我訂婚時，送給我一個非常貴重的戒指，後來，我發現這個戒指是偷來的。你能告訴我，應該怎樣估量這個戒指的價值？
Ｂ：五年徒刑！
頭與脖子
“在公司裏我是頭。”一公司經理對他的朋友說。“對，這我相信，但是在家裏呢？”“在家裏我當然仍舊是頭啦。”“那麼你太太呢？”“我太太是脖子。”“為什麼這樣說呢？”經理解釋道：“當頭需要轉動的時候，它必須服從於脖子啊。”
沒看見
一位婦女請人來修電視機，電視機剛修好，她聽到丈夫回家開門的聲音，便急忙對修電視的說：“很對不起，我丈夫回來了；他最愛吃醋，你最好先躲起來，然後在趁他不注意的時候跑掉。”修電視的不得已隻好藏到放電視機的桌子下邊。丈夫進家後，一屁股坐在椅子上看起電視來。電視裏正轉播足球賽。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下麵的那個修電視的卻又悶又熱。終於，他從桌子底下鑽出來，從夫妻倆麵前走過，打開門揚長而去。丈夫看著這個人走出去，大惑不解地看看電視機，再看看他妻子，說，“親愛的，我怎麼沒看見裁判把這家夥給罰下場了，你看見了嗎？”
夫妻之間
“天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！”
“哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？”
“不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！”
順序不同
一位心理學家斷言道：“今天年輕一代和我們這一代沒什麼不同。他們也是逐漸懂事，也離家出走，也結婚，也生孩子。隻是順序是倒過來的。”
主人
兩個男子正在討論有關丈夫受妻子管製的不幸。“讓我告訴你，”其中一個說，“我是我家的主人。你看，昨晚沒有熱水，於是我在家裏大鬧起來。請相信，我有了熱水——而且很快！”停了一會後，那男人接著說：“我討厭用涼水洗碟子，你呢？”
喜歡嗎
“你喜歡糊塗的女人嗎？”“不喜歡。”“抽煙的女人呢？”“也不喜歡。”“不會做飯的女人呢？”“當然也不喜歡。”“這我就不明白，你為什麼那麼起勁地向我老婆獻殷勤呢？”
寫信
身患重病的丈夫躺在病床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：“喬治，‘埋葬’這個詞怎麼寫？”
軍事家庭
傑克是一個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口的塑料牌子上寫著“食堂”，客廳門口掛著“會議室”的牌子，兒子的臥室有“男兵宿舍”的字樣，女兒的臥室則是“女兵宿舍”。客人們想他們夫妻的臥室一定掛著“司令部’的牌子，出人意料的是牌子上寫著“新兵培訓中心”。
三胞胎的父親
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
“你可以再來一次嗎？”他問。
得意的父親回答道：“可以是可以，不過我不想再要了！”
不同之處
主婦把女傭人大罵了一頓，男主人很不過意，低聲向女傭人安慰：“你不要難過，她為人就是這樣，總是無理取鬧，我和你一樣經常受不了。”先生，你錯了，我和你不同。“都是挨她的罵，有什麼兩樣？”我隻要說聲不幹了，就可以馬上不再受她的罵，你可以嗎？”
不希望你遲到
一個男人下班後在當地一家館子裏消磨得很晚。十點左右回到家時，他的妻子已坐在飯桌旁等他。她沒有盤問或責備他，而是爽快地問了他想不想吃飯。由於毫無胃口，他離開她上床睡覺去了。
清晨三點半，鬧鍾大噪。他匆匆起床，扭亮電燈。看過鍾點後，他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。
“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花四小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
愛的程度
一對戀人進了一家高級餐館，坐定後，女的拿起菜單看起來，發現愛吃的菜都在高檔欄裏，便問道：“你到底愛我到什麼程度？”男的也打量著菜單回答：“我看要超過鹹牛肉，不過還沒到烤龍蝦。”
先見之明
廚師新五郎對同事仁兵衛說：“我老婆秋子有先見之明啊！她說今晚會下雨，就叫我帶了傘，你瞧，果然下雨了！”於是仁兵衛說：“我老婆春子看得還要遠！她說，反正新五郎會帶傘的，你就和他共撐吧！”
誰是幸福的新娘
“我快要結婚了。”某人告訴他的朋友。“衷心祝賀你！”朋友說，“誰是幸福的新娘呢？”“一個迷人的小章魚。”“唉呀！你怎麼能跟長著八個腕的章魚結婚呢？”“不能嗎？不然她要的八個訂婚戒指往哪兒戴呀！”
妻子的反映
朋友問湯姆斯：“你公司裏的那位秘書長得怎麼樣？”湯姆斯說：“安妮倒不在乎我的秘書長得怎麼樣，隻要他是個男的。”
風暴平息
夫婦倆吵得很凶，吵到後來，丈夫覺得後悔了，就把妻子帶到窗前，去看一幅不常見的景象——兩匹馬正拖著一車幹草往山上爬。男的說：“親愛的，為什麼我們不能像馬那樣一起拉，拉上人生的山頂？”
女的說：“我們不可能像兩匹馬那樣一起拉，因為我們兩個之中有一個是驢子。”
風暴刹那間平息了，相繼而來的是由幽默產生的溫情。
一堆篝火
“熒光屏上整晚隻有一堆篝火！”丈夫對走進屋裏來的妻子抱怨說。“你少喝點吧！”妻子說，“電視機今早上就送去修理了，你看見的是壁爐。”
出走
有人問鄧格菲：“最近你家裏發生了什麼事？”“沒什麼，我們為家務事鬧了點小矛盾。”“後來呢？”“我央求我太太跟我一起出走，這樣可以避免做家務。”“結果怎麼樣？”“結果我太太說：‘你自己出走吧！”
重婚的報應
法官：你可知道重婚的報應嗎？
犯人：知道。有兩個丈母娘。
委婉責備
有位太太對釣魚、打獵、跳舞都沒有興趣，而棒球更讓她想到“棒打薄情郎”。但這四項活動都是她丈夫的嗜好，
每一次節約
“你花在老婆身上的錢太多了。你怎麼給她買了個那麼貴的戒指？”
“我賺了。今後她再也不會每星期買一副手套了！”
聲明在先
一個大男子主義的丈夫於結婚前對他的愛人聲明了他的結婚條件：“我要你在廚房裏做個經濟家，在客廳裏做一個貴婦，在臥房裏做一個潑婦。”
可是他妻子的記憶力很差，結婚後把丈夫的聲明記成：在廚房裏做一個貴婦，在客廳裏做一個潑婦，而在臥房裏卻做了一個經濟家。
悔之晚矣
她（溫柔地）：親愛的，你最初發現你愛上了我是什麼時候？他（生氣地）：當人們都說你既笨又醜而我開始發瘋的時候！
尋人
電視裏在播送“尋人節目”。
“和子，你在哪裏？趕快回來吧！”“和子的丈夫，你一定很擔心吧？可是，你想過了太太出走的最大原因嗎？”
對於播音員的這個問題，丈夫回答說：“我了解原因。我那和子總想自己的照片由電波傳播，哪怕一次也好……如今夢想實現了，今晚一定會回家的！”
啤酒
一位古板的老婦人有生以來第一次品嚐啤酒。呷一口後，她疑惑地抬起頭。“怪哉！”她小聲地咕噥：“味道就跟我丈夫二十年來喝的藥一模一樣。”
妻子的安慰
丈夫氣憤地對妻子說：“剛才我遇到彼得，但是他沒有理睬我。這個人太高傲自大，好像我不如他似的。”
妻子安慰丈夫說：“別生氣，彼得有什麼了不起！你當然不會不如彼得。他隻不過是個不值錢的笨蛋罷了。”
“模範丈夫”
一個婦人對人抱怨她的丈夫：“他真笨，既不會喝酒又不會賭博。”“你真幸福，找了個模範丈夫。”“可是他不會喝酒卻偏要喝，不會賭博卻偏要賭。”
鯨魚價錢
一名新加坡公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳。公司職員問：“怎麼一杯酒要這麼多錢？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。”職員太太聞此言臉色一下變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：“怎麼回事？”“剛才我吃了一塊鯨魚肉！”
墓碑
一個年輕的俄國寡婦給她剛剛死去的丈夫立了塊很昂貴的碑，碑上銘刻著；“你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受”。當這位太太改嫁以後，她深愧於這塊碑的銘文，於是靈機一動，添了一個詞兒“孤獨”，她就心安理得地生活下去了。原來，這個銘文竟成了“你丟下我多麼悲哀，叫我怎能忍受孤獨”。
匿名情書
“我真想不出我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興。”
“給她寫一封匿名情書。”
等一等
約翰先生下班回到家裏，發現他的妻子正在收拾行李。“你在幹什麼？”他問。
“我再也呆不下去了。”她喊遭：“一年到頭總是爭吵不休，我要離開這個家！”
約翰困惑地站在那兒，望著他的妻子提著皮箱走出門去。忽然，他跑進寢室，從架子上抓起一個箱子，“等一等，”他喊道，“我也呆不下去了，我和你一起走！”
舞會
一個人頭攢動的舞會上，一女子沒有舞伴枯坐著。看到一個漂亮的小夥子向她走過來，她的心怦怦狂跳起來。
“你要跳舞嗎？”他愉快地問。
“是的。”她訥訥而語。
“好極了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
放久的釣餌
一位老父親問他那漂亮的女兒為何還不結婚。女兒告訴他，她曾有過幾位男友，但他們不能使她如意稱心，她想再等一等，挑一挑。老父親警告女兒抓緊點，當心做一輩子老姑娘。漂亮的女兒聽後，滿不在乎地對她父親說：“噢，放心吧，親愛的爸爸，大海裏魚多著呢！”是呀，我的孩子，”老父親笑了笑答道，“可釣餌放久了就沒味了！”
狐疑
一個男人為他的妻子去請精神病醫生。他告訴醫生說：“她得了一種可怕的憂慮症，總擔心她的衣服被別人偷走。”“你有什麼根據嗎？”“就在前幾天，我提前回家，發現她雇了一個男人站在衣櫃裏守著那些衣服。”
適得其反
姑娘和小夥子見麵了。姑娘：今晚別再給我打電話了，昨天晚上你打了四次！男友：好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！
怨言
爸媽為一樁什麼事情各持己見，爭執不休。突然，爸爸奔向桌子，抓過兩張白紙對媽媽說；“好吧，我們各自把對方討厭之處列出來。”
媽媽提筆寫起來。爸爸注視媽媽，一會兒也埋下頭。媽媽一開始寫，他就停下筆瞅著媽媽，可隻要媽媽一抬頭，他就開始寫起來。最後，爸爸說：“交換一下怨言吧！”
“還給我吧。”隻見媽媽接過來瞥了一眼，便懇求起來。原來爸爸那張滿頁寫著：“我愛你，我愛你，我愛你。”
亡妻
老教授神色悲哀地走進餐廳對女服務員說道：請給我一份炸糊了的雞蛋，一杯淡而無味的咖啡，兩片幹硬的隔夜麵包，然後坐下來嘮嘮叨叨地罵我半小時。我想念我的亡妻……
聲東擊西
一個職員向經理遞交了一份申請，要請一天假幫助妻子掃房間。經理認真地研究了申請，果斷地回答他：“不行。”“太謝謝了，經理先生！”職員高興地喊道：“我就知道您會在困難的時候援救我的。”
誤會了
一條蚯蚓彎彎曲曲地經過一片高原，偶然遇見了另一條長得非常漂亮的蚯蚓並立即愛上了她。
“和我結婚吧，”他動情地說，“你能使我幸福的。”
於是，他所愛慕的對象抱怨道，“噢，你這老傻瓜，閉上你的臭嘴，我是你的另一頭。”
在自己家裏
丈夫忍受不了凶悍的妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這間房裏，你會感到像在自己家裏一樣。”這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，快給我換個房間吧！”
嚴肅的問題
一對年輕的蘇格蘭人坐在公園的一條長椅上，相互沉思地凝視著。過了好一會兒，姑娘對她的男伴低聲說道：“安古斯，告訴我你正在想什麼，我就給你一個便士。”小夥子答道：“我正在想請你給我一個小小的吻。”姑娘紅著臉吻了他。過了一會兒，她又說道：“我再花一個便士，買你現在的想法，安古斯。”
“這次我想的可是一個嚴肅的問題。”小夥說。“我正在想，現在你該付給我那個便士了。”
球迷
妻：你隻關心足球賽，也不關心關心我。
夫：你想得太多了。