妻：那麼，我問你，咱們是什麼時候結婚的？
夫：意大利對西德隊比賽後的第三天。
處境尷尬
一位夫人打電話給建築師，抱怨說每當火車經過，房屋就要搖動。“簡直無稽之談，”建築師回答，“我這就來看看！”“等火車一來你就知道了。”當建築師來調查情況時，夫人對他說，“簡直可以把我從床上搖下來。你不信就躺在上麵試試看，一會兒你就明白了。”
建築師輕蔑地笑了，但還是接受了這位夫人的挑戰。他剛剛躺到夫人的床上，夫人的丈夫就回來了。
“你躺在我妻子的床上幹什麼？”憤怒的丈夫質問道。被嚇魂不附體的建築師抖得像篩糠一樣，說：“我是在等火車，你不相信？”
獨特見解
丈夫對妻子說：“為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？”妻子回答道：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。
願變一本書
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書；妻子不無妒意地說：“但願我也能變成一本書。”學者疑惑不解地問：“為什麼？”“那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。”妻子說。看到新婚妻子滿臉怒氣，學者說：“那可不行……要知道，我每看完一本書就要換新的……妻子一聽急了：“那我就變成你書桌上的大詞典！”
考官被撞
亨利去考汽車駕駛執照。回來時，妻子迎上去急切地問：“怎麼樣，考上沒有？”
“不知道。”亨利困惑地說。
“怎麼不知道呀？你離開的時候，考官是怎麼對你說的？”“他什麼也沒說。當我離開的時候，他還在昏迷中。
訓練有素
有人問指揮官：“在您的部隊裏，您為什麼寧要那些結了婚的士兵呢？”“因為結了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯諾諾地執行命令。”
看上去更傻氣
珍妮：我決定不了是買一台拖拉機，還是買一頭母牛。傑思：騎著牛到處逛，看上去多傻氣。珍妮：是啊。不過我要是從拖拉機身上去擠牛奶，看上去更傻氣了。
決定性的建議
一個年輕人上班時總是邋邋遢遢的，經理有一天把他叫去，說：“我不知道你的婚姻狀況。但是，我對您隻有一個建議：如果您是單身漢，就請您結婚，如果已經結婚，那就請您離婚。”
泄露天機
犯人的妻子請求監獄長給她丈夫一個輕巧點兒的工作。他抱怨說，近來他一直感到筋疲力竭。”她解釋道。“可他很長時間以來整天沒有幹活了。”監獄長答道。
“我知道。”那位婦女說，“但是他告訴我說，他整夜整夜地在挖一條地道。”
說話的機會
妻子：你昨晚又說夢話了。
丈夫：一點不錯。不然，我就沒有說話的機會了。
報複
從前，有個阿拉伯人，被她的丈夫打了一記耳光。回娘家向她父親告狀說：“爸爸，我的丈夫打我就等於侮辱了你，你應當報複才對。”其父問道：“他打的你哪一邊臉？”“左邊。”她父親便在她右邊臉上狠狠打了一巴掌，說：“現在你該滿意了。你可以去對你丈夫說，他敢打我女兒侮辱我，我便打他的老婆報複他。”
保險
妻：明天我到保險公司去辦理一下保險手續。
夫：除了破壇爛罐子，就是破鞋臭襪子，有啥值得保險？
妻：我是辦理人身保險。
夫：這錢還是給我留著喝酒吧。
妻：還是保險好，不然，你把我打死了誰管呢？
你比我強
丈夫：從各方麵來看，我都比你強，當然，有一點你比我強。
妻子：哪一點？
丈夫：你的愛人比我的愛人強。
聰明的老婆
霍夫曼先生急著趕早車去城裏上班，離家的當兒，老婆把一封信塞進他的懷裏，關照說：“在你進辦公室以前，千萬別忘了寄信，這樣伊達姨媽明兒早上就可以收到了。這封信上有要緊事兒呢！”
可是霍夫曼先生偏偏忘了寄信的事。他在城裏下了火車，急急忙忙地趕著去上班，信還紋絲不動地躺在他的口袋裏呢。抉離開火車站的時候，一位素不相識的先生走過來，拍拍他的肩膀說：“別忘了您的信！”霍夫曼先生猛然記起了老婆的囑托，隨即向附近的郵政信箱跑去。這時，又一位陌生人在他背後嚷道：“先先，不要忘了寄信！”
霍夫曼先生好生納悶，卻不知道是怎麼回事兒。他把信投入信筒，快步離開了火車站。走不多遠，一位和藹可親的女士微笑著問他：“先生，您沒忘了寄信吧！”霍夫曼先生驚異萬分，怎麼世界上所有的人都會來提醒他寄信呢？他憋不住問這位女士：“天啊，你們這些人打哪兒知道我得寄一封信呢？我早已把信丟在郵筒裏了。”女士哈哈大笑起來，說：“現在我可以把紙條從您的大衣上扯下來了。”——原來這張紙條上寫著：“請告訴我的丈夫，他應該寄一封信！”
盜賊入書房
淩晨三點，艾米爾和妻子正酣睡著。突然，艾米爾的妻子爬起來急促地說：“艾米爾，有個盜賊進入書房了。”
“嗯……”艾米爾半醒半睡地說，“他讀什麼書呢？”
會說話的鸚鵡
一天，格林先生買了隻鸚鵡送給他的妻子。第二天下班，他回家問妻子，“我送給你的小鳥呢？”“我把它燒熟了！”“你瘋了！那是隻會說話的鳥！”“是嗎？可當時它什麼也沒說呀！”
刀片鈍了
妻子聽到丈夫在洗澡間裏嘟嘟嚷嚷地埋怨什麼，便問：“出什麼事了？”“我昨天才新買來的剃須刀片，居然鈍得無法使用了。”“那就怪了，早上我用它割皮革時還快著呢。”
地道的男子漢
小老頭今天照例很早離開了茶館，同伴們問他：“你如此害怕老婆，從來沒有和我們一起晚回去過，你是個男子漢，還是一隻小老鼠？”小老頭答道：“我是一個地道的男子漢。”眾人又問：“何以見得呢？”
小老頭說：“你們不信，我老婆不怕人，單單怕老鼠。我要真是一隻小老鼠就好了。”
替你拿的
自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：“你已經四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你不難為情嗎？”丈夫道：“為什麼要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的！”
喝酒妙法
他舉起酒杯說：“這杯酒祝嶽父母身體健康。”說完一飲而盡。又舉起一杯對妻子說道：“為你的身體健康而幹杯！仰脖又幹了。妻子問他：“你祝自己什麼呢？”他說；“難道我那麼自私，隻為我自己才喝酒嗎？”
生命之火
一位鰥夫在他亡妻的墓碑上銘刻著：“我的生命之火已熄滅了。”不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶了他的第二號妻子到他的第一號妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：“你的生命之火真已熄滅了嗎？”“是的，”他回答：“但我現在又重新劃了一根火柴。”
戒煙
妻：煙裏的尼古丁太多了，容易得癌，為了我把煙戒了吧！
夫：真是的，我又不是為了你才抽煙的。
不得苛求
嶽父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架。我結婚後特地請教嶽父。嶽父說：“我結婚時我嶽父告訴我：‘不要批評你太太的缺點和怪她做錯事。要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”
詛咒誰
有位漂亮的女人嫁給了一個醜陋的男子。當這位女子懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說；“如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。”她丈夫回答遒；“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”
鍾不走了
“亨利，一位夫人對丈夫說，“我想不出這鍾出了什麼毛病，希望你給看看，你能不能使它走起來呢？”他取下了指針和表盤，用放大鏡仔細地檢查了機件，然後又仔細地擦洗幹淨，上好了油，總之，他能想到的他都做了，但鍾還是不走。他又熱又累，垂頭喪氣地上床睡覺了。
第二天早晨，他的妻子說：“亨利，我想我知道是怎麼回事？”“哦？”“該上發條了！”
太不公平了
張山結婚不久，就不顧弟妹年幼，鬧著要與父母分家。他又父親見勸說不住，就隻好對他講，“分家可以，不過，你要為你母親負擔半年的口糧錢。”
張山一聽，立即跳了起來，大聲叫道：“什麼，什麼，你自己的老婆還要我養，這真是太不公平了！”
別往前走了
——你下班不回家在這轉啥？
——我和愛人說好了，誰先到家誰做飯。
——你真聰明。不過你別往前走了。我看見你愛人正在那兒轉呢！
金錢的奴隸
約瑟夫是一名戰俘，有人用十枚金幣把他贖了出采，還把女兒嫁給他，外加一百枚金幣的嫁拉。但是約瑟夫得到的是一個潑婦，她經常拿這件事嘲笑他。於是約瑟夫感慨地說：“我確實是戰俘，有人用十枚金幣給我贖回了自由，可是又讓我當了一百枚金幣的奴隸！’
難得知音
丈夫問妻子：“你為什麼要給每一個到這裏的流浪漢吃東西？他們並沒有為你做什麼。”“看到別人吃我做的飯菜不挑毛病，真是一種享受。”
結繩記事
“瞧，你在領帶上打兩個結是什麼意思？”
“第二個結是臨出門我太太給打的，為了提醒我要我別忘記替她發信。”
“你把信發了嗎？”
“沒有。我忘了給她的頭巾打結，所以她沒想起把信交給我。”
最有發言權
一位五個孩子的父親一天突然對妻子說：“瑪麗，我覺得咱們的孩子當中，威利不是我的孩子！”“你怎麼能胡亂猜疑呢？”太太發怒道：“隻有他才是你的孩子！”
聯合起來
一個男人感慨地說：“女人不能保守秘密。”另一個男人反駁道，“你的看法是錯誤的。事實上，女人很能保守秘密，隻是她們有時不得不和別人聯合起來保守這個秘密。”
艦長的女客
一位女士來到艦艇要見艦長。大副叫少尉到駕駛室去報告艦長。
“她長得漂亮嗎？”艦長問。
“是的，艦長。”少尉說。
客人走後，艦長把少尉叫來，說：“你怎麼搞的，這樣的也談得上漂亮嗎？”
“喲，艦長，”少尉忙解釋說，“我還以為她是您的夫人哩！”
“唉，”艦長歎了口氣，“她是的。”
熊是活的
妻子：那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑了！可你對我說過，為了我，你不怕麵對死亡！
丈夫：是呀，我是這麼說過的。可是那隻熊不是死的呀！
夫妻賭餅
從前，有夫妻二人做了三個餅子，每人吃了一個，餘下的一個該誰吃呢？夫妻倆決定用打賭的辦法來決定。兩人說定：誰一直不說話，餅子就歸誰屹。說完兩人都憋上勁兒不作聲了。這時有個小偷進來偷東西，把值錢的東西都拿了。夫妻倆為了打賭那個餅子，誰也不吭一聲。那小偷看見他們一聲不響，斷定準是鬧了什麼邪病，膽子更大了，便要汙辱那女人，丈夫看著仍然不作聲。妻子急了，隻得叫了起來：“哎呀，你這個蠢丈夫，為了一個餅子，連賊來欺負我，你也不管啊？！”丈夫馬上高興地拍著巴掌說；“哈哈，你到底說話了，這個餅子歸我吃了。”
妻子厲害
赫滋有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，“噗，噗”地吹了兩口，火便吹旺了。赫滋得意地說；“真怪，連火爐也怕我的女人！”
調換一下
未來的嶽父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您。那六萬馬克的嫁妝我給您存在銀行裏。”
皮爾沮喪地說：“您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行裏！”
碑銘
胡薩爾對妻子說：“親愛的，我在考慮你墳前的碑石上刻什麼最合適。”妻子說：“請你刻上這樣一段話：＇可憐的寡婦麗娜在度過了多年的守寡生活之後，終於在此墓中與她的亡夫會合了’。”
實事求是
米爾氣喘咻咻地跑來對正在打撲克的比斯說：“比斯，你還有心思在這裏打撲克！你妻子正和你最要好的朋友在……”
比斯連忙把手裏的撲克遞給米爾說：“我去看看，你坐在我的位子上，一直等我回來！”
過了一會兒，比斯回來了，他替下了米爾，然後對其他幾個好奇的牌友說：“米爾就愛瞎說！那個人我根本不認識嘛！”
結婚有益
一位老學者對其弟子說、“孩子，你應該結婚了。如果你娶到一個聰明賢慧的妻子，你會幸福；如果你娶到一個輕浮的潑婦，你將會成為哲學家。”
借條
夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，隻好打兒子攢錢罐的主意。她打開罐一看，錢沒了，隻見一張條上寫著：“親愛的兒子：我從這個小銀行暫借十美元。爸爸即日
節約與小氣
女兒問：“爸爸，節約和小氣有什麼區別？”
爸爸說：“我給你舉例說明一下：當我自己節省花錢時，你媽媽誇我很節約，可當我讓你媽媽節省花錢時，她卻說我太小氣。”
一種擇夫觀
在某國首都舉行了一個婦女座談會，參加會議的有各界婦女代表。一位上了年紀的婦女在會上發表了她對選擇愛人的看法。並說明她的丈夫就是她父母為她選定的，這使她至今都很高興。
有位婦女不理解她的觀點，問她：“為什麼？”
“因為，”她說，“如果是我自己選擇的，我將悔恨終生。”
反擊
女：為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？
男：因為我的忍耐是有限度的。
解救美人
丈夫喝酒的時候，總是一口幹掉一杯，妻子很擔心，便買回一隻美人杯。杯子斟滿了，杯底就會出現美人。妻子說：“別喝太急，喝幹了就見不著美人了。”丈夫說：“我可不忍心讓美人浸在酒中！”
大同小異
一年輕男人怒氣衝衝地跑來對媒婆說：“你這個老東西欺騙了我！你說我的新娘有點兒跛，她爸爸在坐牢，但她有兩千盧布嫁妝。而實際上隻有兩百盧布！”“別這樣嚷嚷嘛！關於盧布一事，你是對的。至於其它事情，我可是實言相告呀！”
反唇相譏
一天，Ｓ市市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。一個頭戴安全帽的工人衝著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！”
回去的路上，市長揶揄地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。”
愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則Ｓ市的市長就是他了。”
市長夫人
市長夫人的妒嫉心很重。在一次市長選舉的日子裏，她來到投票處，在選票上寫下丈夫的姓名。她的身旁有一位年輕姑娘正在填選票。她不禁朝年輕姑娘的選票上瞥了一眼，隻見那上麵端端正正地寫著自己丈夫的姓名。市長夫人的腦袋“嗡”地一響，她一把抓住姑娘的前襟，說：“氣死我了！”“啊？你這是幹什麼？”年輕姑娘莫名其妙地問。“你親親熱熱寫我丈夫的名字。氣死我了！”
撕毀婚約
“你爸爸原來就是那家不正經商店的老板，真可恥！我要和你絕交！”“我也要和你斷絕來往。因為你爸爸是我爸爸店裏第一號常客！”
原以為
夜深人靜的時候，一對年輕夫婦吵開了。
妻子：我真是個傻瓜，竟嫁給了你這樣的人！
丈夫：是的，你過去的確很傻。不過，我原以為你會變得聰明些的。
歸根到底
氣息奄奄的妻子對丈夫說：“我不能把這個秘密帶到墳墓裏去！我承認，米歇爾不是你的兒子。”“胡說八道！那他是誰的兒子？”“是我們的代理人菲爾德的！”“我絕不相信！像菲爾德那樣的美男子怎麼能和你這樣的醜女人結合呢？”“我給了他兩千英鎊！”“這怎麼可能？你那麼多錢是怎麼弄來的？”“從你的出納處。”“瞧，還是我的孩子嘛！”
媒人
一個媒人叫住一個過路的年輕人，給他介紹了一個姑娘，年輕人說：“這個姑娘我很喜歡。隻怕她家裏的人會反對我的家屬。”