從看見您開始
醫生瞪著凶狠的眼睛問病人：“你感到哪裏不舒服？”“我心裏感到難受。“有多長時間了？”“從看見您開始。”
按書看病
找酒井醫生來治病的人，沒有一個被治好過。酒井總覺得自己是不走運。他的老婆也很奇怪，這天忍不住問他：“我說先生，怎麼你看過的病人沒有一個見好的呢？人家都說，你的醫道很差勁啦！”聽了這話，酒井醫生感到很委屈：“不！怎麼是這樣呢？我是帝國醫科大學的高材生呀。我的醫道雖高明，可病人都這麼差勁，我有什麼辦法呢？”“是嗎？病人又怎麼差勁呢？”
“我是照醫書上寫的施行治療，可是來找我的病人，沒有一個是按照書上寫的那樣生病的。”
診斷
女人都願意自己年輕。一個中年婦女到醫院裏去看病，當醫生問到她的年齡時，她說：“已經滿二十了。”醫生聽了這話，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
垂危者的願望
斯卡捷爾希科夫伯爵已經病入膏盲，危在旦夕了。他的家庭醫生溫順地對他說：“您老人家這次可病得不輕想必您心裏也有點數，你還想看看什麼人嗎？”伯爵有氣無力地點點頭，說：“是的，我還想看看別的醫生。”
先下藥後對症
一位兩歲的小男孩不慎吞下了一片阿斯匹林，他的媽媽急得心神不寧，不知道阿斯匹林對一個這麼年幼的孩子有什麼副作用。她打電話給孩子的祖母，詳細敘述了事情的經過，並歇斯底裏地對著話筒大叫：“天啦！叫我怎麼辦呀！”
飽經風霜的祖母也對著話筒大叫：“那有什麼！設法叫他頭痛就是嘛。”
拜師
馬塞想讓自己的兒子拜一家好的屠夫門下當徒弟，他找到村子裏一位德高望重的老人商量，看是拜哪一家屠夫為師好。老人對馬塞說：“你最好把兒子送到本村的醫生那裏去當徒弟，他是我們村最棒的屠夫。
緊張的病人
“您能告訴我，為什麼您從手術室裏跑出來嗎？”長問一個萬分緊張的病人。“那位護士小姐說：‘勇敢點，闌尾炎手術很簡單！”“這話難道不對嗎？”“唉！可這句話是對那個已準備給我動手術的大夫說的！”
處方
巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：“請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。”巴德爾回到家裏，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。
帳單
瓊斯剛走出醫院大門，就遇上了他的好朋友史密斯。史密斯：醫生不是說你最少要住兩個月的醫院才能下床嗎？瓊斯：是的，他說過。不過他在第六天就讓我下了床。史密斯：怎麼回事？瓊斯：他讓護士小姐給我看了住院費用的帳單……
耍小聰明的病人
有個人去看病，他事先聽說初診要收費六英鎊，而複診隻收兩英鎊。輪到他看病時，他先說：“大夫，我又來看病了。”“我好像沒有見過您。”醫生客氣地說。“噢，那大概是您記不清了。我是上個星期來的。”“真有可能是忘了。”醫生自言自語道，又問病人：“現在感覺怎麼樣了？”“不行，好像一點兒也沒見好。”醫生給他檢查了一下，然後對他說，“那麼，還按上次的處方再服一個星期的藥。現在請您付兩個英鎊。”
慢動作
病人：拔一顆牙要多少錢？
醫生：三塊錢。
病人：您可真會賺錢，三秒鍾就要賺三塊錢。
醫生：如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。
打消顧慮
病人：我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。
醫生：你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。
急於見效
一天，一個人走進藥店，問道：“有治頭疼的藥嗎？”店主從藥架上取下一個瓶子，放到買藥人的鼻子下，然後拔下瓶塞。強烈的藥味嗆得買藥人眼淚直流。“你這是幹什麼？”買藥人恢複常態後憤怒地說。店主說：“不過，這種藥治好了你的頭疼，不是嗎？”“你這個笨蛋！”買藥人說，“頭疼的是我的老婆！”
醫生在二樓
有個人爬到三樓就上氣不接下氣了。他推開對麵的門，氣喘籲籲地說：“醫生，快檢查檢查，我怎麼喘得這樣厲害！心跳劇烈！才爬了三層樓，就累成這個樣，您說我可怎麼辦？”“要經常鍛煉，不要抽煙喝酒。還要配一副眼鏡。”“配眼鏡？為什麼？”。“醫生在二樓，我是律師。”
溫泉浴
一位風濕病患者問經理：“這裏的泉水是否真對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？”“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅。他在這裏住了一個月，沒付帳就騎自行車溜了。
療效顯著
有個女人，胖得連路都走不動了。照這樣下去，她擔心總有一天身體會爆炸，於是她去找醫生減肥。醫生對她說：“你先付了錢，明天再來。”
第二天，胖女人又來找醫生。醫生把她從頭到腳檢查了一遍，對她說：“尊敬的太太，再過七天你就會死去，快回家等死吧！”胖女人聽了這番話，嚇得發抖。回到家裏，她一直想著自己行將就木，不停地數著時日，什麼也不肯吃，不肯喝，到了晚上也不肯睡覺。她終於一天天瘦了下去。
七天過去了，到了第十天，她還沒有死。她怒氣衝衝地去找醫生，當麵罵他是個騙子。醫生冷靜地聽她罵完，問道：“告訴我，你現在是瘦了還是胖了！”女人回答說：“瘦多了。”“我的治療如此見效，怎麼能說我是騙子呢？”
綜合症
醫生詢問病人的病史，病人說：“還是在小時候，我患過英國病，五年之前我得過西班牙流行感冒，不久前，一位眼科醫生確診我患有埃及眼炎。”“這麼說，你患的是世界綜合症。”醫生作出診斷說。
白跑
某地區正流行痢疾。夜裏兩名擔架員來到旅館，敲開派克先生的房門，對他說：“是旅館老板叫我們來的，他說您一定是病了，因為您今晚去了十二次廁所！”派克說：“是這樣。但有十一次廁所被人占著！”
巧調煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給了孩子，直到孩子吞下了三盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。“不要緊，”醫生說，“再給他灌三盎司水，搖一搖就行了。”
天意如此
病人頑固地反對動手術。他說：“既然上帝把盲腸放在這裏，那一定是有他的道理的。”“當然，”醫生說，“上帝給你盲腸，就是為了讓我能夠把它拿出來呀！”
更憂鬱
醫生叮囑病人：“你必須從憂鬱中重新振作起來，在日常生活中要熱情洋溢：熱情地起床，熱情地上班，熱情地做一切！”一星期之後，病人回來了，比以往更憂鬱。醫生問他，是否按照他的意見去做。病人回答說：“這正是問題的所在。我熱情地起床，熱情地吃飯，熱情地向妻子吻別，於是，我上班遲到了兩小時，因而被解雇了。”
兩顆心
護士：太太，你丈夫做了心髒手術，自我感覺如何？
太太：噢，他說好像有兩顆心在跳。
護士：那就對了，做手術的醫生正到處找他的手表呢！
妙藥
一位胖子找醫生求減肥的妙藥。“您應該多喝濃茶。”醫生說。“我幾乎每分鍾都在喝！”“您應該多運動、少睡覺。”醫生又說。“我每天隻睡三四小時！”“那麼，您每天隻吃一片麵包，我肯定您馬上會瘦下來！”醫生急了。“太好了！不過是飯前吃還是飯後吃？”
確診
年輕的醫生檢查完畢，還不能確診病人得的什麼病。“你以前得過這種病嗎？”“是的，醫生。”“啊，對了，你現在又複發了。”
閻王生病
輕易不生病的閻王突然鬧起病來了。他找陰間的醫生們看了病，可是總不見好。於是閻王把小鬼們叫到枕邊說道：“沒有辦法，隻好讓你們到陽世上去找名醫了。”“是，是！一定照辦。”小鬼們滿口答應了，可是卻不知道名醫是何等人，便問道：“怎樣分辨誰是名醫，請您教給我們。”閻王道：“也怪不得你們不知道。一句話，門口沒有冤魂的醫生，就是高手名醫。”
於是，小鬼們急忙向人世奔去。可是，無論走到哪個醫生的家，門口都有冤魂徘徊。“這可不行。”小鬼們拐進了一條小胡同，好不容易發現了一家門前沒有冤魂的醫生。小鬼們心想，這該是最好的名醫了！進屋之後，他們向碰巧在這醫生家裏作客的人打聽道：“這家的醫生，想必是名醫吧？”客人答道：“啊，怎麼說呢？這位醫生剛剛開業……”
憂愁
甲：你為什麼愁眉苦臉？
乙：醫生說我身體很好，不像六十歲的樣子。
甲：這應當高興呀！
乙：可我隻有四十五歲呀！
後顧之憂
庸醫雪庵把某個人的兒子誤診致死，為了賠償，他把自己的兒子給對方作了養子。接著，他又診死了一個人家的女仆，為了抵償，他把自家的女仆給了對方。
一天晚上，有人敲雪庵家的大門，說：“我內人腹痛不止，請雪庵先生往診。”雪庵把妻子喚出來，囑咐道：“賢妻，你做好離別準備吧！”
開得深
主任醫師大發雷霆：“這已是你這個月裏損壞的第三個手術台了，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！”
名醫的過去
有個叫梅庵的醫生，是個沉默寡言的人。大凡醫生，總是向病人左詢右問，然後才下診斷。可梅庵先生既不叫病人開口，自己也不說話，就動手治療。鄰人對他夫人說：“梅庵先生是名醫高手，您臉上多光彩呀！”夫人答道：“是不是名醫我不知道，不過以前很長時間，他幹的是獸醫。”
滅虱藥
一位發明家走到百貨公司藥品部，對營業主任說：“我發明了滅虱藥，你們買嗎？”主任說；“怎麼滅虱？”“抓住虱子後，把藥抹在虱子嘴上，立刻就死。”主任說：“可是，抓到虱子把它捏死，不夠方便嗎？”發明家點點頭說，“不錯，您很會發明。”
順序不同
事情發生在婦產科。遠處產房裏傳來了產嬰的哭聲。不一會兒，護士走到候見室說：“山田先生，恭喜你，生了個胖兒子！”於是，五六個男人當中的一個走到護士跟前說：“這家醫院是怎麼搞的？在這裏等候的人當中，就數我來得最早，可還沒輪到！”
肚子痛
一個人向醫生訴說他肚子疼。“你今天吃什麼啦？”醫生問。“吃了點野果。”醫生從架子上取下一盒藥，給病人的眼睛上藥。“你幹嘛呀？醫生！”病人大聲喊道，“我肚子疼，你為什麼治我的眼睛？”醫生回答說：“我治你的眼睛，是為了你下一次能夠看清自己吃的東西。”
認真對待
醫生，一年前，您曾囑咐我，為了我的風濕症，我應該避免潮濕。”“不錯。可你提這個幹什麼呢？”“我想再請教您，我能不能去浴室洗一次澡？”
生孩子為了休息
一個婦女為了生孩子，習慣每年進醫院住十天。她第十次進醫院時，醫生對她說：“我想你應該停止生育了，每年生一個，你現在已是十個孩子的母親了！”
那位婦女看看醫生，說：“你為什麼要我停止生？每年我在醫院裏呆十天，那就是我一年當中能夠休息的日子。”
成功的治療
當一個年青人闖進診療所時，醫生大吃一驚。這位從未見過麵的青年，一再地感謝醫生，他說：“博士，你的治療對我大為有益！”“醫生疑惑不解，隻得坦率地告訴青年人，他是第一次見到他。青年人這才笑笑說：“是的，博士。你說得不錯！可你一周前治死了我的叔父，他留給我一大筆財富——遺產。”
戒煙標語
在美國的一家診所裏有這樣一條標語：為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞——請不要吸煙。
當外科醫生忘記時
手術做完了。病人醒過來睜開了眼睛，用清楚的聲調歡慶說：“感謝和讚頌歸於安拉，手術很順利！”“鄰床一位病人聽了對他說：”“老弟，不要過分樂觀。醫生把海綿球忘在我胃裏了，我將被迫第二次打開腹腔。”與此同時，躺在左首一張床上的病人痛苦地說：“我也是這樣，將要第二次開刀。外科大夫把手術刀忘在我肚子裏了。“正在這時，門開了。剛給前一個病人做了手術的大夫探頭進來問道：“你們有誰見了我的帽子？”可憐的病人又昏了過去。