68．左右逢源術
□置身事外
辦公室裏的是是非非幾乎每天都在發生著。你可能是個很有正義感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正義”；也可能你是個外向型的人，眼裏看不過的事嘴上就要說出來，也可能你是個……
但不管你是什麼樣的人，奉勸一句，是非不要輕招惹，是非背後麻煩多。甲乙兩位平日頗為要好的同事，最近竟然分別在你跟前數落對方的不是，然而兩人表麵上依然友好。所以，你生怕兩麵皆講好話，會被認為是兩頭蛇。其實，除了這點，你更該小心，因為另一個可能性是，甲乙是否在對你試探點什麼？
先講前一種可能。有些人心胸狹窄，十分小氣，又善妒，所以因為某些問題，令兩人發生心病是不足為奇的，但表麵上又不願意翻臉，故向較親近者傾訴心中情，是自然不過之事。
你這個夾心人並不難做，同樣冷淡對待兩人是妙法，對方發現沒有人同情，必然滿不是味兒，定會另找“有愛心之人”，那麼你就自動“甩身”了。
若發現兩人是另有用心，旨在試探你對他倆的喜惡程度，你就該步步為營了。既然對方的動機不良，你亦不必過分慈悲，不妨還以顏色，分別跟他們說：“對不起，我的看法對你們並不重要呀！”這一招，他們必然無功而退。
有人請你做公事上的“和事佬”，你其實有不少應留意的要點。
部門主管們之間，有太多的微妙關係存在，大部分是亦敵亦友的，無論私交如何要好，在老板麵前，既然是在競爭之下，他們也是有數不完的鬥爭。今天，某甲跟某乙像最佳拍檔，在辦公室成了“鐵哥們”，但很有可能幾天後，兩人卻反目變成仇人了。
所以，某些人可能為了某些目標，希望化幹戈為玉帛，以方便日後做事，但親自出麵又太唐突，於是便找來“和事佬”。本來使人家化敵為友，是一件好事。但做好事之餘，請做些保護自己的工作，亦即給自己的行動定一個界線。
例如有人請你做“和事佬”，你不妨隻做約飯的陪客，或作為某些聚會的發起人，但不宜將責任全往頭上冠，反客為主。
你最好是對雙方的對與錯均不予置評，更不宜為某人去做解釋。告訴他倆“解鈴還需係鈴人”，你的義務到此為止。對上司不滿、對公司不滿，永遠大有人在。遇上有同事來訴苦，大指某人有意刁難他，或公司某方麵對他不公平，你應該做到既關心同事的利益，又置身事外。
例如，同事與某人有隙，指出對方凡事針對他，甚至誤導他。你或許會很有耐性地聽他吐苦水，聽他細說端詳，但奉勸你隻聽不問，尤其是切莫查問事件的前因後果，因為你一旦成了知情者，就被認定是當然的“判官”了，這就大為不妙。
你隻須平心靜氣開導他：“我看某人的心地不差，凡事往好處想，做起事來你會更開心的。”
要是對公司不滿，你的立場就必較複雜，站在公司立場是你應該的，但站到同事那邊，又有害無益。可是，人家來找你，保持緘默實在不禮貌。不妨這樣告訴他：“公司的製度不斷改進，這次你覺得不公平，或許是新政策的過渡期，你不妨跟上司開門見山地談一下，但犯不著堅持己見。”輕輕帶過才是上策。
一位向來忠心得很，已在服務公司多年的同事，突然告辭，惹得眾說紛紜，不少同事還千方百計去細問當事人，誓要查出真相。
其實，知道了真相，對你有好處嗎？肯定沒有，壞處倒有一大堆。例如，你或會無端卷入人事漩渦，曉得行政層的秘密對你的工作態度多少有些影響。還有，你更有可能被列為“某類分子”。
所以，過去的即將過去，不必去追究了，除非這同事向來與你頗投契，自動向你訴衷情，但你亦隻宜做個聆聽者，萬萬不要做“播音筒”。
你應該做的是送上誠意的祝福，贈對方一件紀念品，當作紀念你倆的情誼吧！又或者，請對方吃一頓飯，當做餞別。
至於其他同事的行動，大可不必理會，也不必加以批評，這叫做獨善其身。
你本來就非好管閑事之輩，卻偏偏遇上一個愛訴苦的同事，叫你感到煩不勝煩。
老實說，你一萬個不想過問，連聽也不願意，卻怕產生不必要的誤會，或者有後遺症，所以常常有進退兩難之感，卻苦於無法擺脫對方。
遇上這種“煩人”，既妨礙工作，又沒有好處。所以，你必須想辦法杜絕之。
第一，你可以借口較忙。遇上對方單獨邀約午膳、下午茶等，一概以“忙得不能抽身”為理由推卸。凡想訴苦之人，情緒衝動，你一拖再拖，他肯定沒有耐性再等下去，這樣，你不是可以溜之大吉了嗎？
第二，是“裝傻”。一個善解人意的人，永遠會是一個好聽眾。但是如果你凡事聽不明白，頻頻反問對方，又沒有好主意，對方等於對牛彈琴，你以為他有什麼感受呢？
又或者你顯得心不在焉，漠不關心，牛頭不對馬嘴，對方也一定會無趣而退，另尋可分擔苦惱的人，於是，你無疑就脫離苦海了。
在公事酬酢繁忙的圈子裏，許多不妙情況是無可避免的。例如在一些商務午餐或晚宴上，許多時候就有以下情況發生：甲與乙有心病，見了麵互不理睬，但兩人與你皆有一定的交情，必然會上前跟你交談，互道近況的。
在同一時間，兩人分別朝你走過來。怎樣好呢？
比較理想的做法是，裝作看不到兩人，低下頭去撿杯飲品，或整理衣衫，看誰先走到麵前，就跟誰說“你好”。既然兩人不和，乙若見到甲正跟你招呼，自然會卻步不前，那就能夠避免二人與你一起的情形出現了。
好了，當與甲寒暄完畢，說過“拜拜”之後，請盡速主動找乙，忘記剛才跟甲有關的一切，隻與乙盡情閑聊。
更糟的情況是，你發現給你安排的座位，剛好是夾在甲與乙中間。遇到這種情形，你怎樣做？你最好先發製人，去找主辦者。隨便說一個理由，請他替你調一個座位。總之，兩方麵俱不得罪，或者置身事外為妙。
最近，你發現自己處於十分尷尬的局麵：兩個同事因私事交惡，互不理睬。而你就成了“兩邊人”，成為兩人爭著拉攏的對象。
你本來深明公私分明之理，問題卻是兩位同事弄得混淆不清，令你有點不知如何是好。
中庸之法是，讓一切保持常態，就當作什麼事沒有發生過吧。
更清楚一點來說，進行任務時，心裏切莫以“這兩人不會合拍，由我去做吧”，硬要自己做些不在行的事，令事倍而功半，事情本來應由誰去負責，就讓誰去執行吧，以免吃力不討好，甚至白白惹禍上身。
即使有人不願意，請提醒他：“這任務一向是你的工作範圍。仍由你去處理，效果一定更理想。”
要是對方索性請你代勞，怎麼辦？不妨表明立場：“我的職責不在此，恐怕對你有害無益。幫幫忙我是願意的。但重要決策還是由你決定吧！”
左右做人難是個常見的問題。
應付這類問題有兩個辦法：第一盡可能避免陷入需要左右做人的環境；第二是知道如何“左右做人”。
要避免“左右做人”，第一戒是要避開介入任何衝突的可能性。
第二戒是要避免采取立場。
第三戒是切忌選擇可能陷入衝突的鬥爭的地位。
第四戒是切忌做任何事的公證人。
第五戒是即使已陷入左右做人之局，也要想辦法使出“緩兵之計”，以圖脫身。
□幫理不幫親
問題是，盡管要避免左右做人也不是絕無辦法，但有時仍然逃避不了。而且從另一個角度看，永遠避免采取立場做“兩頭蛇”也大概行不通。