14、一天又一天
其實，沒有任何一種辦法能夠徹底了解一個人的思想是否已經足夠成熟，我想也許這就是愛情最吸引人的地方。感情總是需要我們不斷地經營，用心去經營，一天又一天，一年又一年……真正的情侶就是這麼磨練出來的。
大學裏的簡單愛情
98年夏天，我跨進了這個海濱城市，跨進了一所讓我這輩子也無法從記憶中抹去的大學。
和阿傑的相遇很自然也很偶然。自然是因為他大我一屆，所以到車站接新生很自然，偶然是這麼多新生，這麼多接站的人，偏偏讓他接我回學校了。而且，他居然是我老鄉。對我這個第一次離鄉背井的女孩來說，這種親切感，一下子就把阿傑當作自己的親人一般。開學一個月後的一場高燒，親人就成了戀人了。孤獨，帶著病痛的孤獨，有時候可以變成一種很強大的力量，把我的矜持和高傲統統擊的粉碎。阿傑，客觀的說，是一個優秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼鏡的那種書生，平時話不多，但是很會疼女孩子。在我躺在床上的那幾天，他給我買藥，買花，買水果什麼的；很體貼的噓寒問暖，雖然不多的幾句話，卻已讓我感動，讓我流淚，就這樣我習慣了身邊有個人愛護我，關心我，心疼我，我想，女人，天生是一種需要嗬護的花兒，一隻需要愛撫的貓兒吧。
我沒想到，愛情，如果這可以叫做愛情的話，來得這麼快。大學生的戀愛，簡簡單單，每天也就是等著我一塊兒吃飯，一塊兒自習，一塊兒散步，但就這麼簡單的生活，卻讓我快樂的不知所措。和阿傑在一起，總是有說不完的話，宿舍裏的，家裏的，生活上的，學習上的，阿傑的話不多，是一個很好的聽眾，隻要他用眼睛專心致誌的看著我，隻要他偶爾一個淡淡的微笑，我就覺得好幸福，似乎整個世界一下子都亮了起來。
聖誕節的那個晚上，他第一次吻了我，其實就象到了夏天自然會有雷雨一樣，一切發生得很自然。現在回憶起來，隻是記得當時心跳的厲害，臉紅了老半天。說起來也挺可笑，那居然是我的初吻。有必要補充一下，我父母都是老師，老爸在一大學教哲學，老媽是一中學的音樂老師，他們就算不用說一句話，這近20的耳聞目染的熏陶，也足以讓我變成一個典型的傳統的東方女孩，認為上學時談戀愛就是不道德，是壞孩子才做的事情，早戀似乎跟墮落有著必然聯係似的。有時候這種潛移默化的東西，根本讓你無法抗拒，從小這種家庭環境，讓我象一列火車，沿著既定的軌道開往既定的終點站。所以，在上大學前，我就像一棵盆栽的玉蘭花，盡管長得很好，開得很美，但是缺乏一種內在的生機和活力。走進大學，慢慢想我打開了一扇自由的窗戶，一個愛的空間。
就像陣雨一樣，來得快的東西，往往去的也快。其實也不是件大不了的事，但是我卻因為它，無法接受阿傑繼續留在我的世界裏。那是一次做公車的時候，一個小偷的手在我們眼皮底下伸進了一隻別人的褲兜，我看了一眼阿傑，他的眼神示意我不要多管閑事。但是，我還是喊了，手縮回去了，沒有人吭聲。我當時沒有說什麼，直到3天後，晚上睡覺前，我給阿傑打了一個電話，就說了四個字，阿傑，分手吧，沒有等他有任何反應，我就掛了電話，因為，我心疼，那個晚上，就象齊秦的歌，我的眼淚陪我過夜。也許該給阿傑一個交待吧，我寫了一份信，當作解釋，也給我的初戀畫上一個並不圓滿的突然句號。我隻是告訴他的叔叔是誰（他和持刀歹徒搏鬥時候，數十名圍觀者，無一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也許要躺一輩子）。
我得讓自己有事情可做，因為當我一安靜下來，回憶就會逼著我看不想看的幻燈片一樣，把那些本來以為早已從記憶消失得畫麵，重新給你清晰的放映出來，每看一次，你覺得似乎已經愈合的傷口就又裂開一次。
我把精力都放到學習和一些社會工作上，一年下來，我自己都覺得不再是從前的我了。從那時候，我開始相信任何一個普通人都可以迸發出超乎想象的潛力，女人也完全可以做的比男人出色。我是班上唯一一個學雙專業的人，因為我們專業本來就難，但是我還是學了商務英語專業。
大二的那個夏天，暑假沒有回家。因為我參加了貧困地區誌願支教。
麵，輕輕的海風，使我可以完全放鬆自己，我喜歡拚命遊，直到自己徹底的精疲力盡，然後就躺到沙灘上，曬曬太陽，這個時候是我最喜歡這個城市的時候。
上帝說，給你關上一扇門，就會給你打開一扇窗。其實上帝已經給我打開過很多窗了，我總是自己輕輕的把她關上了。每一次我收到紙條，或者禮物，甚至最直接的電話或者當麵表白，我總是能保持一種超然的姿態，連我自己都驚訝於自己的成熟，我不想傷害任何一個人，也不想接受任何一個人。
我記得很清楚，那天是個陰天，天比較冷，風比較大，浪也比平時高多了，我還是跟平時一樣做了一下準備運動，就向深水區遊了。感覺海水涼了很多，一個接一個的浪頭大過來，遊得挺費勁，不過我心情卻很舒暢，沒有了平時擁擠，也沒有了平時嘈雜，隻有海風和海浪的即興演奏，第一感覺和大海貼得那麼近，似乎已經融合在一起。