我最終進了補習班，即使不是為你，我也必須再來一次。
在最初的那段日子裏，我用快一遍遍向你解釋，距離造就了我的勇氣。我一邊滴血一邊向你重複著我的思念我的痛苦我的恐懼。
你唯一的回信讓我絕望。
直到現在，我還是不相信你在信中所說不的一切，包括那生硬的稱呼。也許是你的善意，但你太高估了我的承受能力。你說你隻是一葉浮萍，我隻想說我正是永遠為你哭泣的小人魚。
那段日子，我恨你。
一年後，我的方向在北方的這所大學。報考誌願時，我第一個拒絕的就是你所在的那所大學，我不想再勾起任何有關你的記憶，我想我已淡然了許多。上車前，還是忍不住去了你的大學。見到你了，無法描述無法複說我當時心底湧起的狂潮，你眼裏掠過的喜悅本可以讓我用一個真實的自己麵對你——麵對我在夢中想得那麼苦那麼甜的你，而我在刹那間的倔強最終使得你我無言而別，我如期北上。
你不知道我在北方的天空的尋覓的仍是回首時的你。你一直沒有來信，沒有任何的解釋，我會怨恨你的無情。我在不長的時間裏曾為你寫過長長的文字然後寄給你，而你依然杳無音信，我堅信你已收到我所寄給你的一切，盡管我已不再言愛，我仍然時刻盼著你的回信。
寄出最後一封信時才驚覺你已畢業。不知不覺中，四年便過去了，看來上蒼早已有了安排，一無所有時，我能看到你的笑容和淚滴；我自以為已經可以決定未來時，我已永遠失去你。
四年的思念集在一起也無法讓你了解我的最初和最終的真實心情。茫茫人海，我不敢奢望還能再見你。或多或少的錯誤是我的過錯，而這注定了你我一輩子的錯過，我將用我的餘生獨飲我釀就的苦酒。
“人生風景在遊走，每當孤獨我回……”這首歌解了我好久好久的寂寞，我曾在很多的日子裏重遊舊地，隻想再見你一麵，而我終於沒能如願。時到今日，我已不再刻意尋求你春山之外的足跡。
隻為愛情，我永遠為你守候。
為了生活，我必須忘記你。
盡管我還會哭泣。
握不住你的手
也許，我們選錯了方向，才跳上了那條憂傷的路；也許，是你不經意的輕拂，卻刺痛了我心靈的窗戶……邁進這所曾兩次拒我於門外的大學，我蒼涼的心頗有些壯士赴沙場終得安全歸的感覺，我曾深深地感動於這方土地以博大的胸懷最終對我的接納，卻萬萬沒想到一年後它又成了埋葬我初戀的墳塚，淒淒冷風中，煢然孑立的荒草一如我受傷的心靈……你像一片飄忽的雲飛進我的生命裏來，以你的柔情與執著，老鄉會上有意無意的暗示、圖書室凝視我的癡迷；你溫柔的雙眸和唇齒間的笑意，這一切的一切都那麼真實的告白著你對我的愛戀，終於，在你真情的感召下，我思想的種種羈負全都蕩然無存，那顆受盡命運捉弄的曾自以為蒼老如一顆古樹的心竟又神奇般地泛出了鬱蔥的綠意，就這一點而言（不論你以後帶給我的傷害有多大），我該終生感謝你。
像其它許多同學一樣，我們在警校嚴格的校紀的縫隙中把“地下工作”搞得如火如荼，每每我們相隔兩米一前一後地走出校門後又迅速挽在一起時，你總是一臉的喜氣掩不住的調皮，談些你爸爸與你合夥騙你媽時也是如此刺激之類的話。對的，你爸爸，我們在一起時談的最多的就是你爸爸，你甚至還多次說我十分像他，你一見我就有這種感覺並愛上了我，我當時隻是認為這是你對我最好的允諾、最甜蜜的愛戀，傻傻的我竟引以為豪。卻不知正是這獨生女的“戀父情結”才引發了這基礎脆弱的感情，才讓你如雲般來又如風般去，我現在才明白自己隻是作了一個空靈的影子暫時安慰了你空虛寂寞的心。