寧是一名大學老師，職業不錯，人際關係融洽，一路蹉跎到二十八歲了還是小姑獨處，家人很著急，於是她隻好踏上了曾經嗤之以鼻的相親之路。
經熟人介紹，寧認識了一個男孩，工作、脾氣、性格都不錯，也很談得來，寧終於開始了人生第一次談戀愛。可談著談著，寧就糾結了，男孩個子不高，不到一米七，隻比她高了幾厘米，寧隨便穿雙高跟鞋就顯得比他高。走到街上，總覺得大家都在看他們，讓她很別扭。寧不知道什麼時候才能停止在男友身高的問題上糾結，理智上她很想好好珍惜這個男人，想能有一個結果，但心裏總是有疙瘩，就是過不去這個勁兒。
我問：為什麼要和男友在一起？
她說：因為他對我好，和他在一起有安全感。
我問：既然接受不了男友身高，為什麼不幹脆直接放棄？
她說：我怕再也遇不到更好的男人了。
我認識一個姑娘，戀愛時就沒痛快過，整天一腦門子官司。不是覺得男友不夠成熟，缺少擔當，就是覺得他太單純，征服不了自己。她心中自有一個愛情的標杆，怎麼套，都覺得男友差一點。可要說分手，她還舍不得，因為他很愛她，能滿足她在愛情上的不安全感。
隔三岔五，她就要和我糾結一遍。我每次基本都是一個說辭：你不夠愛他，隻在乎他身上的實用價值。你忽視了自己的承受能力，很容易陷入情感的缺失，不滿足，不痛快。
她說自己年紀有點大了，沒有信心等待真正的愛情，也被自己身邊那些變質的愛情嚇壞了，隻想找到一個愛自己的，這樣更安全。
弗洛姆說過：大多數人將愛情問題首先看作是一個被愛問題，而不是去愛和有沒有能力去愛的問題。
距離這位德國心理學家過世已經三十多年了，這句話依然有穿越時空的遠見，現實中還是有大把抱著這種認識的人。
一個小姑娘抱怨男友不體貼：女孩子戀愛不就是為了得到男孩的寵愛嗎？問：那你愛他嗎？她困惑：“我不知道，他主動追求我，對我好，所以我們就在一起了。”
連自己愛不愛對方都不知道，難怪會一個勁兒地挑剔對方任何一點不足的地方，因為沒有理解，所以就沒有寬容和同情。
覺得一個人對你好而接受的感情不是愛情，充其量是一種利益最大化的選擇。隻有兩情相悅，你肯為對方付出的時候這才是愛情。
被愛並不會讓生活變得安全，隻是因為可以暫時偷一點懶，看起來比較劃算而已。可天長地久依賴於別人的那點好，會叫人失去最寶貴的——主動獲取的積極性。長久地被愛會掩蓋一個人在愛情能力上的欠缺。由於缺乏主動性，缺少付出的心理準備，這樣的愛情常常開場沒多久就危機重重。
有人不敢主動去愛，就如同《飄》裏白瑞德說郝思嘉：“我不敢讓你知道我愛你，因為你會將這點愛當作鞭子，在我頭頂揮舞。”愛容易被人挾製，在愛情的世界中的確有這樣殘忍的掠奪者，他們專對愛自己的人下手，像猛獸總能在捕獵中發現最弱的那個獵物。所以愛一個人，才需要設定底線和原則，不是無謂地滿足對方，而是為了獲得愛情的體驗。
付出並不會叫人變得被動，而是獲得愛情的必經途徑。
我們不僅需要被愛，也需要付出愛，後者對我們的意義甚至超過前者。隻有在戀愛中加入了自己真正的感情，有了主動的付出，與對方血肉相連，那些凡人身上都有的弱點和問題，才有可能被忽視和淡忘，甚至會成為愛情的見證。