忠言是一種藝術，它既要能使對方有所啟迪，又不會從你的話語中聽出嚴肅批評的味道，這是非極端有涵養之人不能達到的境界。
下麵介紹一些批評的方法。
（1）請教式批評
有一個人在一處禁捕的水庫內網魚。遠處走來一位警察，捕魚者心想這下糟了。警察走近後，出乎意料，不僅沒有大聲訓斥，反而和氣地說：“先生，您在此洗網，下遊的河水豈不被汙染？”這情景令捕魚者十分感動，連忙誠懇地道歉。若是警察當初責罵他，那效果就不一樣了。
（2）暗示式批評
某單位工人小王要結婚了，工會主任問他：“小王，你們的婚禮準備怎麼辦呢？”
小王不好意思地說：“依我的意思，簡單點，可是，丈母娘說，她就這一個女兒……”
主任說：“哦，咱們單位還有小李、小張都是獨生女啊！”
這段對話雙方都用了穩語。小王的意思是婚禮無法不操辦。主任沒有直接批駁小王，而是暗示別人也是獨生女，但能新事新辦。
（3）模糊式批評
某單位為整頓勞動紀律，召開員工大會。會上領導說：“最近一段時間，我們單位的紀律總的是好的，但也有個別同誌表現較差，有的遲到早退，也有的上班時間聊天……”這裏，用了不少模糊語言：“最近一段時間”、“總的”、“個別”、“有的”、“也有的”等等。這樣，既照顧了麵子，又指出了問題。它沒有指名實際上是又指名，並且說話又具有某種彈性。通常這種說法比直接點名批評效果更好。
（4）安慰式批評
年輕的莫泊桑向著名作家布耶和福樓拜請教詩歌創作。兩位大師一邊聽莫泊桑朗讀詩作，一邊喝香檳酒。布耶聽完後說：“你這首詩，句子雖然疙裏疙瘩，像塊牛蹄筋；不過我讀過更壞的詩。這首詩就像這杯香檳酒，勉強還能吞下。”這個批評雖嚴厲，但留有餘地，給了對方一些安慰。
（5）指出錯時也指明對
大多數的批評者，往往把重點放在指出對方“錯”的地方，但卻不能清楚指明“對”應怎麼做。有人批評人家說：“你非這樣不可嗎？”這是一句廢話，因為沒有實際內容，隻是純粹表示個人不滿意。又如一位丈夫埋怨妻子說：“家裏一團糟，又有客人要來，你怎麼隻管坐在那兒化妝？”這種話也不會起作用，它隻說了一半。
（6）克製“我”的情緒
在批評之前你首先要觀察自己，你覺得自己的心情緊張嗎？對對方心存不滿嗎？把你的感受——憤怒、埋怨、責怪、嫉妒等先清理一下是有好處的。克製不了就寧願先不開口，出去散散步，等冷靜後再說。
有經驗的批評家認為，未開口批評人之前，先檢討一下自己所持的是什麼態度，是積極還是消極？如有敵意，存心找麻煩，言語之中必然反映出來。情緒不好是很難掩飾的，而這種情緒有極強的傳染力，一旦對方感覺到這一點，立刻會激起同樣的情緒，立即會拋開你的批評內容，計較起態度來。這種互為影響的情緒會把批評帶入僵局。
此外，我們在批評對方時，話語要力求簡明。最好隻用一兩句話就使對方明白，然後立即轉到別的地方去。不要喋喋不休地列舉對方的過錯，以免別人老是覺得你揪住他的辮子不放。
最後，做任何批評前都要想一想：我現在要說了這句話，以後是否一定負得起責任。有些人心直口快，隨口批評人家，回過頭就把方才的話忘掉了。而受批評者心理上卻已蒙上了一層陰影。這樣的批評是不負責任的。