最近很累，3天隻睡覺7個小時，寫計劃的時候偷了個懶，想起寫舊事，所以記錄下來，沒有任何修飾，隻有自己真正的感受。
一一邊寫著計劃，腦子卻不知道再想點什麼，長長都沒有寫過一頁。
這段時間做了一件自己想了很久的事情---寫小說，而且字數過十萬，點擊率過萬，在搜索引擎上能搜到，於是就開始幻想著有出版社找我，然後像把自己的女兒嫁出去一樣出版，但是久久就是沒有結尾，因為想不好。的確體會了把當上帝的感覺，讓誰生就生，讓誰死他就得去死，一切都要看我的心情。
和朋友談起了生活，星星月亮未來抱負的瞎說一通一直到天明，卻依然還在敲著電腦，並沒有能坐著飛機去遨遊世界。他說他的最終目標是擁有一片草地一把搖椅。我問那草地是你和人民共有還是私人財產？他回答說要自己的，我一聽就覺得這男人抱負不小啊，想想要自個兒要片草地啊，在杭州這寸土寸金的杭州那最起碼要一幢別墅啊！那要去買多少年的勞力啊！
突然腦子一又想起了幼年的時候，大概是8歲的樣子。那時候爸爸要出差一年隻有2個月左右在家，媽媽找了個男人，隻有18歲，我很喜歡他，甚至覺得長大以後要讓他做我的男朋友，一米八的個頭，黑黑的，眼睛很大，會把我載到自行車的後麵，肯舍得給我買進口的香橡皮討我的歡欣。然而有次在那個沒有電話的年頭，爸爸在晚上毫無先兆回家了。那天我在隔壁的鄰居家玩，知道那個男人一定依在床邊摟著我媽在看著18寸沒有遙控的西湖電視機，但是我卻聽見了一陣讓我很害怕的哭聲。我開門找去，站在我們家破舊的的廚房門口，那時候看什麼都很高，爸爸坐在媽媽的對麵。很王家衛式的鏡頭，牆上結著蜘蛛網，應著黃黃的燈光，媽媽在哭泣，爸爸卻在安慰媽媽，說沒事兒沒事兒。那是我隻有一個感受，原來母親也會哭，而且哭的如此可怕。在我念初中的時候，我明白我母親是因為爸爸看見如此不堪的一幕，所以在哭，知道了那個我愛慕的男人是我母親的男人，學名叫姘頭。但是我卻沒有打消愛慕他的念頭，因為在是我童年唯一溫馨的回憶，有很久的體操課是他送我去的，我所有進口的文具都是他買的，他是抱我最久的人，唯一讓我傷心的是原來在他眼裏隻是個“女兒”。高中的時候，我明白了那個男人可能不是真愛我的母親，因為那個年紀的男人多數喜歡少婦。但是我還是喜歡他，因為我的生日永遠是他送的禮物最貴重，我在他的後車座坐了最長，他最不舍得罵我。上了二十歲的時候，我明白到了父親十多麼偉大，在外麵做完苦力回家親眼看見自己的妻子和一個男人在似夫妻一樣的在自己的家裏，依然安慰著自己的妻子，這份愛是很偉大，雖然在家中經濟飛騰之後還是各自尋歡，我們三人各自為一家，雖然我母親最後是不會和他在一起的，但是他為我們的****做出了最大的貢獻。可我還是思念他，記得他的名字叫沈軍，記得那時他為我買這買那的時候，我媽都會說讓他省著點以後討老婆用，甚至在他離開以後替他的位置的人我仇視了很久，還清楚記得他的相貌，記得他的笑容，依然在找男朋友的時候要找一米八的。
嗬嗬，居然想起這些，計劃還是要寫。
生平隻有兩行淚
半為浮生半美人