再後來，我拜某軍區特務連的一位退伍戰士為師傅，學習擒拿散打。在師傅的訓練下，我身心兩方麵都得到了健康發展。
我用盡了全部的心血和精力進行補習，第三次我終於超過了錄取分數線十幾分，心中充滿了希望，心想這次終於成功了。然而，大概是誌願沒填好，或者其他什麼原因，一直都沒消息。
據了解，那年有不少在錄取分數線以下的人都被錄取走了，而我，竟又一次被擋在了大學門外。 命運之神如此不公！我卻無可奈何，隻能噙淚自歎。那種挫折感隻能用煎熬來形容。我幾近絕望。那是我一生之中所遭受的最沉重的心理考驗。
父母怕我再承受不起精神打擊，勸我放棄高考，最後，我卻沒有放棄，因為放棄意味著我在命運麵前“下跪”。想到自己之前所付出的所有努力就這樣付諸東流，我心有不甘，這對我來說就意味著生命失去了意義。
家人說我有病，但是我那時並不清楚，還表現得非常固執，而且到了極端，就像練格鬥一樣，誰也別想打倒我，就算打倒了我也會爬起來，如果再跌倒，我會再爬起來。做什麼事都永不言敗，這成為我唯一的精神支持。
那段時間，我體會最深的就是“低賤”二字。這對我以後從事心理谘詢工作，起到了至關重要的作用。因為曾經“低賤”，所以我從不會看不起任何人。這是社會給予我的教育。我是一個普通人，現在是，將來也是。
抑鬱症催人思索
有人說：我不想得抑鬱症。
我說：那是不以你的意誌為轉移的東西。
事實上許多人患抑鬱症卻並不知情，直到清醒的那天，才明白什麼是抑鬱症。這是我的經驗。
那年，在父親的全力推薦下，我進入了父母單位的校辦工廠工作。我開始做木匠、鐵匠，學習做一些學生用的台椅、雙層床，用鋸子、鑿子、錘子、尺子，加上身上的力氣，在不用多動腦筋的環境中按照圖紙加工出一件件作品。
看我做工的手藝，帶我的師傅很滿意，對我讚賞有加：“你好好幹，我相信你以後一定會成為一名合格的接班人。”
可我的心思卻不在這上麵。兩個月之後，我經常一邊做著工作，一邊想著學習的事。我想師傅永遠不會明白我的心。
在那一年，我不再把所有的錢交給家裏，而是積蓄了一點錢，這樣就有了一點自主的權利。我重新選擇了一所市裏的名牌中學進行補習。
距離夢想越遠，心裏就越難平衡。我的脾氣開始變得異常暴躁，心情特別煩，不想理人，誰也不敢惹我。如果有人故意整我，我就氣堵，想發泄，甚至可以和他拚命。補習期間兩次因為雞毛蒜皮的小事與人打架，受到學校警告。 在校外我從不跟任何人搭訕，對周圍的一切漠不關心。現在回想起來，我那時真的是病了。
那時，我的心理承受能力已相當脆弱，經不起一點風吹雨打，好像一台平衡的天平一樣，隻要在秤盤裏再添一根羽毛，就會令我瞬間傾覆。
我經常把自己反鎖在房間裏，不讓任何人打擾，靜靜地冥思苦想。我問蒼天為什麼要這樣對待我，問大地為什麼如此無情。我懷著沉重的心情品味人生，最終還是不得而解。
麵對這個世界，我無言以對，覺得無臉見人。活著，隻能稱得上是苟延殘喘；死了，倒還幹淨利落。在我心中，所有的一切，包括笑都是那麼蒼白，沒有什麼再能激發我的情感。沒有快樂的體驗，吃飯味同嚼蠟。我就如接受了指令的僵屍，每天在補習班，在小工廠，在並不寬敞的家中遊蕩。學習成績不僅沒有提高，反而大大下降。
我像一隻掉進了陷阱的動物，絲毫沒有了掙紮的能力。我變得沒有目的，沒有企圖，沒有鬥誌，甚至沒有靈魂支配。似乎我心靈的窗戶在現實世界中已經關閉了。
那些混沌的日子到底是如何挺過來的，我自己至今都不清楚。
“自殺”這個意念，曾經在我的腦海中不停地閃現。我沒有選擇自殺，並非因為我害怕，而是因為我心有不甘，好像有一件什麼事還沒有做完。同時，我懷念家人，懷念朋友。就為了那個不知名的目的地，我選擇了活著，並願意將淚水吞進肚子，咀嚼所受的一切苦難。
那段時間我做了許多噩夢、怪夢。我夢見和一個死去的小夥伴在一片工地上玩耍，衣服上濺滿了泥漿。突然發現自己沉入泥漿中，越陷越深，不能自拔，心中充滿了恐懼。周圍有人在笑，我大聲喊，可是沒人聽得見。我夢見窗外的天忽然變黑，我走近窗口，看見太陽被一片黑色的霧遮住。霧擴展成一張黑色的大網，被許多小氣球牽著，在天上飄。網上麵站著幾個黑色小人，有一種力量在引誘我，我想爬上去，但手腳沒有一點力氣，怎麼也爬不動，心急如焚。我夢見地麵上有一些漂亮的花和玩具，我卻怎麼也撿不起來。我夢見狀如紙折的人和車，急速穿梭往來。我站在中間，他們撞不到我。我夢見一些實實在在的東西，用手卻摸不到。
那是一個個虛幻的影子世界，令人痛苦卻不能自拔。
其實那時我已經患了抑鬱症這種心理疾病，隻是那時的我根本不知。我想即便是知道，我也不會承認，也不相信在那個年代可以進行醫治。那種生死不知的感受足足煎熬了我兩年。