這種選擇在心理學上實際上就是所謂的“情感遷移”，讓更有趣的事情替代孩子對於父母的依賴。生活中，可供孩子選擇的有趣的事情很多，或許孩子情感依賴轉折的飛躍就會從不經意的“選擇”開始。
方法5：父母不要依賴自己的父母。
有些年輕的父母如果出現了經濟問題，就伸手找父母要；夫妻一吵架就賭氣回家“搬兵”，更不用說星期日兩手空空地帶孩子去父母家又吃又拿。這一切都不利於對孩子獨立意識的培養。
方法6：不要對孩子說“都是媽媽（爸爸）不好”。
當父母沒給孩子買他喜歡的東西，忘記準備孩子上幼兒園或上學要用的用品，媽媽下班回來後接孩子遲到時……父母多半會說“都是媽媽（爸爸）不好”這類話，把責任攬在自己身上，低聲下氣地向孩子“道歉”。父母可能以為這樣做會使親子間的關係融洽，其實不然。這容易形成對親子間既依賴又對立的關係。孩子年齡小不懂道理，父母為討好孩子，把自己降低到孩子的水平，倒使孩子從心裏不尊重父母，認為一切都是“父母的錯”，從而形成事事依賴父母、事事反抗父母的不正常的親子關係。正所謂“大口吃肉，大聲罵娘”。
方法7：做一個“弱勢”媽媽，改掉孩子的依賴習慣。
孩子依賴性的產生是多方麵原因造成的，但我覺得其中一個很大的原因就是媽媽太“強勢”。你強他弱，你什麼都包辦了，什麼都不需要他自己做了，什麼都替他想到了，他還動什麼腦筋，他還做什麼？所以，想讓孩子少點依賴性，媽媽就要變得“弱勢”一點兒，給孩子更多思考、做事的機會。
也別讓孩子覺得你太全能。孩子1歲後，全能媽媽就要在孩子麵前把自己的鋒芒收斂一點兒，因為你越無所不能，孩子也許越一無所能，你事事都想在前麵、做在前麵，孩子的大腦就得不到很好的鍛煉。時間久了，就不隻是依賴太強的問題，還會影響孩子的思維和動手能力的發展。所以，即使你很全能，最好也不要在孩子麵前表現得太充分，不必事事替孩子包辦，有時假裝弱一點兒、笨一點兒，能很好地激發孩子的潛能。
方法8：不要把事情做得太完美。
跟孩子一起做事情時要有始有終，但不用次次都做得很完美，有時要故意留下點兒漏洞或問題給孩子，讓孩子自己發現問題，並想辦法解決。孩子一定會為自己能夠獨立解決問題而開心，他（她）還會覺得不是什麼事情媽媽都是行的，也有不會做、做不好的時候，隻有自己動手才能彌補這個缺憾。有了成就感，孩子就會樂於動手做事，而不是總依賴媽媽了。
方法9：不要表現得太堅強。
沒必要讓孩子看到的永遠是你的笑臉，如果真的很委屈、很傷心，不妨在孩子麵前哭一哭，但要注意不能亂發牢騷。哭，也是你跟孩子情感交流的一種方式，讓他們知道你也會有情緒，你也需要發泄，你也需要關心，需要疼愛。“人之初，性本善”，愛是天性，適時就會被激發出來，不信你試試。當你哭泣時，孩子一定會過來擁抱你、安慰你，說一些讓你感動的話。那時，你是弱者，孩子卻堅強起來了，他們試圖用小小的肩膀做你小小的依靠。平時可以讓孩子幫你做做事情，甚至照顧你。比如下班回家時，讓他幫你拿拖鞋，累了讓他給你捶捶背，病了讓他給你倒杯水。孩子的愛心和孝心就是在這樣的一點一滴中培養出來的。這樣的孩子，怎麼可能有太強的依賴性呢？
6.3
家長要對孩子的“任務依賴”說“不”
所謂“任務依賴”，就是自己的事情依賴別人去做；他人交辦的任務自己懶得完成，依賴別人替自己完成。作為家長，應當堅決地製止這種現象。
先看看其他國家的家長是如何對孩子的“任務依賴”說“不”的一一美國在孩子的日常生活中，父母隻幫助孩子做一些在當時的年齡還無法做到的事情，凡是孩子力所能及的事（如吃飯、穿衣服、收拾玩具等），都讓孩子自己動手去完成，從小培養孩子對自己負責任的意識。
美國的家長從孩子剛上幼兒園起就讓他們了解勞動的價值，並讓他們參加勞動，幫助家裏做些日常家務，如洗碗、吸塵、擦玻璃、倒垃圾等。農民家庭還要求孩子體驗家裏的割草、粉刷房屋、簡單木工修理等勞動，甚至在機場候機室裏，我們常常可以看到一些滿臉稚氣的小姑娘自己拎著行李，來去匆匆。