一個準新娘的困惑
一個女孩急匆匆地找到我：“馬老師，我太困惑了，您幫我出出主意吧！”
我請她坐穩慢慢地訴說自己的故事。
女孩稍微平緩了心態之後說：“我大學畢業之後在一所學校當老師。兩年前，經人介紹結識了現在的男友。他是個當兵的，在部隊裏又考了軍校，現在是個排級。當時，我特別喜歡當兵的。盡管他家庭的條件很不好，我還是決定選擇了他。可是，我們在這兩年中鬧過許多的不愉快。現在，都快結婚了，還是不愉快，甚至我們都說過了分手。可是經過多方的撮合，我們又稀裏糊塗地登記了。我現在沒有一點興奮和喜悅，想到將來的婚後生活，讓我感到無助和困惑，離婚期越近我越困惑……”
“馬老師本來想說，戀愛不成了該分手時就分手。好嘛！原來你們已經登記了，哪裏還是什麼男友女友，已經是法律承認的夫妻了。如果再說分手，就是離異了。那可是需要慎之又慎的問題了。你真的給馬老師出了一道不小的難題呀！”我似是玩笑實則認真地說，“不過，馬老師要把這個球踢還給你，因為心理谘詢師最忌諱的是給人出主意，而是幫人自己拿準主意。馬老師以為，現在你最需要的是看清自己的心。你們都是因為什麼而鬧不愉快的，你說說具體實例，好嗎？”
於是，女孩繼續著他們的故事——
我們單獨在一起時常常好一些，隻要在哪一方家裏，或者扯進彼此家庭，就會感到不愉快。他在家裏是個長子，特別體諒他們家，體諒他的父母。他是個孝子，什麼事都替家裏想，好像他比疼愛我還疼愛他的媽媽。
在我們認識一年後，我們家裏提出訂婚。可是他們家裏一再推托，不知是為什麼。我們兩人談話時，他說他不願意按農村的風俗那樣舉行什麼訂婚儀式。我們沒有就此形成共同的觀點，彼此感到很不愉快。他後來和我說，他們家裏剛剛蓋房，錢比較緊張，就別舉行訂婚禮了。那會兒，大家都說他們家不好，讓我心裏很難受。結果，雖然還是舉行了訂婚禮，可留下了深深的不愉快的記憶……
到今年，我們商量結婚了。因為錢的問題，兩家又一次鬧得非常不愉快。本來他們家裏答應和當地一般家庭一樣拿15000元的彩禮，可是後來又變卦了，說隻拿10000元。我家裏不同意。也是，我幹嘛就比別人少了。我不是說錢的多少，他如果真愛我，我不在乎錢。我問他，你是真的喜歡我，還是喜歡錢？唉呀，您說該結婚了，鬧這樣的不愉快，讓人多別扭！我們整個家人親友都不愉快……
我還沒過門兒，就和他們家裏鬧得這樣，將來怎麼和公婆相處？我怎麼走進他們的家？現在，還有五天就到結婚的日子了，可是我沒有一點幸福和喜悅，我隻有怕，我在想我們是不是該分手？真的，馬老師我好怕，好困惑……
“你困惑的是什麼呢？馬老師沒有聽出你究竟是不是愛他？”我說。
女孩的心情平和了一些，說：“他也有優點，挺體諒我，挺疼愛我的，我感覺是可以依靠一輩子的人，不是那種不負責任的人。在我們兩家因為錢而鬧別扭的時候，他也對我說：家裏條件不好，真讓我無能為力，讓你受委屈了，難為你了。以後，會好好補償你的……想到我們如果真的分手，我又難以割舍。我心裏還是非常非常在意他的，隻是兩家鬧了那麼多的不愉快，大家說這說那，他又特別在乎他的媽媽，我不知如何走進他的家庭……”
“不管怎樣，是否該如期走進婚姻，總是需要你自己拿主意的大事。不過，有些建議馬老師可以提供給你。”隨後，我談了下麵的一些看法。
第一，鞋子合適不合適隻有腳知道。婚姻，是個旁人很少有發言權的事情。所以，最重要的是要問自己的心：我愛他嗎？隻要有愛，何必在乎旁人怎麼看呢？至於婚前的一些不愉快以及婚後可能出現的這樣那樣的問題，夫妻之間、婆媳之間都難免需要磨合，這也是婚姻應有的內含。正如日本婚姻心理學家國分康孝所說：“沒有曲折的婚姻，就如同對小學生過渡保護，培養出來的是沒有生命力的成人一樣。”所以，關鍵地還是你要清楚自己到底有沒有愛。
第二，是否愛媽媽是檢驗男人心的試金石。愛情是以性愛為淵源的一種感情，當這種感情與更深刻的責任感結合在一起的時候，婚姻才有堅實的基礎。而一個男人是否愛媽媽是否愛家庭，是男人責任感的最好體現。有些故事中做妻子的這樣考驗丈夫：如果我和你媽媽一起掉進河裏，你先去救誰？要是依馬老師看，這樣自作聰明的妻子其實是最糊塗的。你想啊，一個指望男人以不顧媽媽來愛自己的女人，男人給你的愛能有多牢靠？愛父母的男人最可靠。
第三，愛最需要為別人著想。與物相比，人總是首要的。能夠找到相愛的可靠的人最重要，至於物，那句話說的好：麵包會有的。馬老師並不主張完全在精神中建築婚姻。問題是對都有自己的工作，都有自己的收入的夫妻來說，創業的日子很長，希望很多也很大。為什麼讓錢來過多地幹涉了你們的愛情？是你隻顧了自己的麵子。人常常受自我中心意識的支配。因而使不能清醒地認識客觀事物，妨礙著人們的理智，妨礙著人們的感情交流，妨礙著人們相互真正意義的理解。而要克服自我中心，就需要學會心理換位。心理換位就是人與人之間在心理上互換位置，對所遇到的問題，能設身處地地從對方所處的位置、角色、情境去思考、理解和處理，深刻體察他人潛在的行為動因，不以自己的心態簡單地看待問題對待他人的一種心理活動過程。馬老師知道你不是為了錢，但是，你們的不愉快卻表現為金錢問題。你如果替他想想，他何嚐不願意讓你風風光光地當新娘。可是，他們的家庭如果是比較困難，他作為家裏的長子，一個男子漢，一個愛媽媽的兒子，該有多麼的難耐和痛苦。一個善良的女孩，你忍心看相愛的人難耐和痛苦？
談到這裏我笑了：“好啦，就要做新娘的女孩，你現在對走進婚姻殿堂有了信心？”
“謝謝您！馬老師，您讓我看清了自己，我會做一個幸福的新娘的。”女孩臉上的笑容也燦爛起來。
又一個準新娘的困惑
“您是馬老師嗎？我已經準備結婚了，卻感到他有了變化。我沒了主意，您說我該怎麼辦？”周六晚，我的心理谘詢專線鈴聲響過，傳來一位青春女孩的幾分輕柔又幾分憂鬱的聲音。
“你得把你的故事講得具體些，我才能弄清你到底需要什麼幫助。”我說。
她斷斷續續地講述著她的故事——
我近今年23歲，原來在我爸的廠子上班。現在廠子已經不幹了，我在家呆了兩個多月。就想去到外麵找個地方上班。可家裏不同意我到外麵去上班。一氣之下我說，不讓我去上班，我就結婚，在家裏這樣呆著太沒意思了……我和男友是經人介紹的，雖然已經談了四年的時間了，可開頭兩年根本沒有什麼接觸。我感覺我們的感情不太深……慢慢的接觸中發現他不愛說話，不會表達，不會疼人，說話嗓音還特別大。我是個文靜溫柔感情細膩的女孩，我很不習慣他這樣。最近，我精心做了幾個菜給她吃，希望聽到他的誇獎。可他不但沒有誇獎反而說什麼不和他的口味。特別是我們領了結婚證之後準備結婚的這些日子裏，他表現的更是不會疼人，不會說話，甚至說出很難聽的話來。比如，那天我們為準備結婚的事有點爭執的時候，他竟然說出一句非常難聽的話，讓我很難接受……不過這個人還是挺踏實的……可是，如果有別的出路我就不結婚，如果他總這樣，我情願不結婚……我有點受不了，不知道怎麼辦好了，就撥通了您的電話……
聽到這裏我心中一怔：好危險呦，領了結婚證就是法律承認的夫妻了，莫非還沒走進洞房就想要分手？她想讓我幫她作出是否分手的決定？
“你現在想怎樣呢？”我審慎地問道。
“他為什麼現在變得這樣？他會不會總是這樣？他能不能變得對我好一些？”她不但沒有對我的問題作出回答，而且又一連提出幾個問題。
不過，從她的問題中似乎為我的問題找到了答案：“你是希望他婚後能變得更合你的心思，能更好地疼你愛你，你想在馬老師這裏得到一個這樣的保證，是嗎？”
她想了想說是這個意思，同時她也說知道這樣的事情不是別人能保證的，知道是給我出了難題，笑聲中一個勁兒地說真不好意思。我們在笑聲中表示了相互的理解。
“雖然我不能給你什麼保證，卻想告訴你兩個心理學的規律。”我話鋒一轉說，“一是人際知覺的漸近性。理想的戀愛模式是在完全自然狀態下建立起來戀愛關係，因為那樣是以彼此相互認知有充分的真實性為基礎的。但是，時至今日還有不少的男人和女人要靠別人的介紹來建立戀愛關係。這樣彼此的認知都需要有一個逐漸深入的過程。就是說有一個逐漸脫去‘麵具’，逐漸看清對方‘真麵目’的過程。這不是人們多麼的可怕，而是一種正常的人際交往規律，這就是人際知覺的漸近性。你說他有了變化，就是這種規律的體現。別人如此，自己也是這樣。其實，準確些不是他變了，而是你逐漸地看到了一個真實的他。這就有一點要搞清楚，是戴著麵具走進婚姻好呢，還是脫去麵具好？你希望麵對一個真實的戀人、丈夫，還是相反？當然，就是婚後夫妻相處也該有許多講究，但對並非聖賢的普通人來說，‘相敬如賓’多半是美麗的謊言。所以，能夠麵對真實還是一件好事啊！又何況‘打是喜歡罵是愛’，戀人之間的談話實在是難於外人評定是非的。你說呢？二是夫妻的相似性傾向。婚姻心理學專家發現，婚姻生活中有一個挺有趣的現象，隨著婚姻的進程，夫妻在生活中磨合的結果具有相似性傾向。就是說，多年的夫妻生活會使彼此的許多方麵如性格、習慣、喜好，甚至姿勢體態都會越來越接近。就這個角度說，是不是你可以預測你們的婚姻了？就是說，既然婚姻磨合的結果是趨於相似，你就可以充分發揮你的主觀能動性了。不是說‘以柔克剛’嗎？你的文靜溫柔肯定會對他產生影響，使他對你也多一些柔情，多一些疼愛。當然，你別忘了相似性是以相互性為基礎的，婚姻的磨合中不能指望對方完全單方麵地適應自己。但是，對你們的婚姻你還是有很大的主動權呦。你說對嗎？”
她一直靜靜地聽，最後我說：“美好的婚姻不是別人可以給你保證的，而是靠自己努力建設的。怎麼樣，現在你可以給自己的婚姻一個保證了？其實，從現在起就為自己的婚姻營造溫馨幸福的基礎，也許是最好的保證呢。好了，現在倒是馬老師沒有保證了——我怎樣吃到你的喜糖呢？”
她笑了：“馬老師，真謝謝您的幫助。我知道該怎麼做了。”她舒心的笑聲中沒有了憂鬱。
放下電話，我默默地祝福她能夠營造自己幸福的婚姻。
後來的讀者求詢來信中，我發現了一個似乎熟悉的故事。對了，我回憶起來，故事的主人公就是那個麵對婚姻而困惑的女孩，現在她已經成了一個幸福的新娘。她說他們生活的很幸福，真的感謝我的幫助，讓她沒有錯過這份幸福。
怕夜幕降臨的新嫁娘
這位新嫁娘講述的故事給我們的不僅是憂思，還有啟迪。你聽：
小時候時因家裏房子少，我和父母一直住在一間屋子裏。15歲那年夏天的一個夜晚，我被熱醒了，突然，我聽到媽媽的呻吟聲，爸爸氣喘籲籲地敘說著什麼。我嚇壞了，心裏突突直跳，偷偷一看，看到那赤裸裸的一幕。我覺得這簡直是一種罪惡。從此，我對父親甚至所有的男性都產生了一種憎惡。
隨著歲月的流逝，我結婚了。我很愛我的丈夫，他對我的體貼關懷讓我十分感動，但我又怕我的丈夫。這種強烈的內心矛盾把我推到進退維穀的境地。
新婚第一夜，客人們都走了，我獨自坐在書桌前，丈夫早已洗激完畢上床了。我怕極了，想起父母那天晚上的情景，我想逃脫，想回家。然而，這畢竟是不可能的，我還是上了床，但隻脫掉了外衣。他貼近我的臉，不知怎麼的，一種大禍臨頭的感覺湧上心頭，我一陣惡心，幾乎要吐。我極力忍著，告誡自己不能這樣，但怎麼也壓不下去。猛地一下，我真的吐了出來。他看到我難受的樣子，百般照顧，暫時沒有強迫我。我以為，他不會輕易作罷，肯定要用強製手段。然而，這一夜，盡管他翻來覆去地沒睡好，可對我還是十分體貼與理解，始終沒有再碰我。我總算熬過了新婚第一夜。
可是我心裏產生了一種發自內心的負疚感，覺得沒能滿足他的要求，對不起他。我找到了心理谘詢師，向他傾訴了我的痛苦。他給我指出了我的症結所在並做了心理輔導。交談後，我感到軀體與內心都輕鬆多了，我暗下決心，今夜一定讓丈夫滿意。
盡管我有充分的心理與生理準備，但一到夜幕降臨，我的恐懼感又隨之而來。我努力克製著自己，以很大的勇氣迎合著丈夫。丈夫很高興，他迫不及待地把我接在懷裏。這時，我的心開始突突亂跳，好像心髒要從嘴裏蹦出來，突然我又想吐，但我極力忍住了。他對我的溫存與撫摸，我漸漸地適應了，不再緊張了……突然，一陣劇痛，我大叫一聲，渾身是汗，全身無力，幾乎要昏過去，我有氣無力地把他推開。他嚇壞了，跪在我麵前，不知所措，不住地撫摸安慰我……
第三天，第四天，他並沒有向我提出性交要求，隻是和我聊聊天。在談心過程中，我向他傾訴了自己的苦惱和感受。他非常體貼我，理解我，使我深受感動。我為有這樣一位丈夫感到幸福和喜悅，情不自禁地把他摟在懷裏……
第五個夜晚來臨了，為回報他對我的愛，我決定主動獻上自己的一切。我早早幹完活兒，又洗得幹幹淨淨，上床等待他的到來。他並沒有很急地靠近我，而是又和我聊起天來。我的頭自然地靠近了他的胸膛，躺進了他的臂彎，他的手撫弄著我的脊背……這時的我，一點抵觸也沒有，也沒有恐懼，心裏湧出一種難以用語言表達的快感。也許這就是幸福的夫妻生活的開始，我的手不由自主地摸他厚實的胸膛。他小心翼翼，一切終於很順利。雖然我有些疼痛，但完全可以忍受，而且這種疼痛中還極雜著絲絲快意。我們相互依偎在一起，逐漸地變成了一個人……
從那以後，我常常沉醉在幸福之中。他已使我完完全全地忘卻了以前的不幸經曆，丟掉了恐懼與厭惡。真的！我像換了一個人似的！
真慶幸這位新嫁娘終於告別了性厭惡的困擾。
性厭惡是某些人對性行為的一種憎惡反應。男女皆可發病，以女性為多。該病常常是處境性的，即在特定的時間、地點和環境下出現。輕者可僅有厭惡感，不出現症狀；重者表現有全身出汗、惡心、嘔吐、腹瀉或心悸。而且對有關性的想象比實際活動本身引起的焦慮更強烈。性厭惡的原因一是常與青春期發育與教育存在問題有關，如青春期體形很差，男子乳房大，女性有多毛症、乳房發育不良，或少年期出現肥胖等。二是童年或青春期性行為性心理的創傷史，使人把性活動與創傷事件或痛苦感受聯係起來，形威性厭惡。性厭惡常表現為性冷淡和對異性接觸的排斥，在性交時沒有性高潮。
怎樣有效地治療性厭惡呢？上麵的故事給我們諸多的啟示：
一是本人及時進行心理谘詢。對心理谘詢師說出內心的痛苦，解除心理上的負荷，在心理谘詢師的幫助下，試著以新的常態經驗代替舊的反常經驗，樹立對人、對已、對事的正確認知和態度。及時進行心理谘詢是現代人應有的新的生活觀念，也是積極的態度的反應。故事中的新娘正是靠了這種新的生活觀念和積極的態度及時得到了心理谘詢師的幫助。
二是配偶當好心理醫生。在治療性厭惡的過程中，配偶是首選的心理醫生。性厭惡的發展走向常常取決於配偶的角色扮演。故事中的丈夫很好地扮演了這一角色，是一位很合格的丈夫，特別是新婚第一夜做了一個合格的丈夫，為今後慢慢治療妻子的性厭惡打下了良好基礎。如果他采取強行手段，必然會加重妻子的創傷，給今後正常性生活投下更深的陰影。
三是夫妻雙方學會交流性感受。近代性科學的研究證實，夫妻有效地交流性生活的體驗與感受，提出彼此的要求和需要的方式，可以盡可能地縮短夫妻性生活的磨合期，共同創造和諧的夫妻生活。因而學會交流性感受是夫妻生活的應有內容。故事中的新娘及時和丈夫說出自己的感受是明知之舉。
四是夫妻共同唱好性前戲。性興奮是性交的必需的前提準備。夫妻互相間的肌膚相親、擁抱親吻等行為，都是性交的一種生理與心理上的準備過程，是必不可少的性前戲。這種愉快的性刺激，有助於使性交取得成功。新婚夫妻應選擇自己喜歡的愛撫方式，根據個人愛好和生理上的敏感區設計出特殊的方法，共同唱好性前戲，切不可匆忙行事。特別是對患有性冷淡或性厭惡的妻子，一定要掌握好火候，因勢利導。相反，著急粗魯或強行性交會造成新的創傷，加重對方的性心理障礙。故事中的丈夫在這一點上真是難能可貴了。
新娘的痛苦：丈夫為什麼騙我這麼久
我今年23歲，剛剛度過蜜月，我跟愛人的感情相當好。但他卻欺騙了我，現在我非常痛苦。我和丈夫是經人介紹相識的。他是個司機，給別人開車。我們戀愛兩年多，彼此培養起了感情。帶著這份感情我們走進了婚姻。可是，他竟然欺騙了我這麼長的時間。結婚後，我問過他，你就愛我一個人嗎？你愛過別人嗎？他說隻愛我一個人。直到最近他才告訴我，他在我之前和另外一個女孩有過一段戀情……他居然瞞了這麼長時間，他居然欺騙我這麼久！我真的感情上接受不了了。您說我該怎麼辦？
周六晚，我的心理谘詢專線照常開通，一位新娘這樣講述著自己的故事。
“你是接受不了他與別的女孩有過戀情這件事，還是接受不了他直到最近才把這件事告訴你？這是需要分清楚的兩件事。”我說，“就前者而言，你沒有任何理由對他那段戀情耿耿於懷。不錯，愛情具有排他性。但是，戀愛是一個過程，在與你相識之前，他那時有充分的戀愛自由，這原本是一件與你毫不相幹的事。再說，他最後還是選擇你作為他的新娘，這不是一件讓你高興的事嗎？我想你不應該對此有什麼接受不了的。你說呢？”
“您說得對。我是為他騙我這麼久而痛苦。他為什麼直到今天才告訴我？”新娘還是有些憤憤不平。
人的思維陷入情緒化的誤區，有時候就是這麼怪，似乎非要把自己纏進一個怪圈，讓自己出不來。我反問道：“那麼你想讓他在什麼時候告訴你？是在婚前剛剛見麵的時候，還是在新婚剛剛走進洞房的時候？照你前麵的意思，似乎隻有這樣才不算欺騙你。可是你想過沒有，假如你的丈夫果真在與你見麵的第一次或是在你們新婚的第一天，就十二分坦誠地首先向你如實稟報：我必須首先告訴你，我曾經愛過一個女孩，不知你對此有何感想？果真如此這般，你說豈不是有些大煞風景嗎？”
電話裏傳來新娘輕鬆的笑聲。
“其實，替你丈夫想想，一方麵他所以至今才告訴你與另外女孩的戀情，很可能是他怕你受到傷害，怕你接受不了，怕你……這不是一番好意嗎？另一方麵他又怕留下對你‘不忠’的罪名——因為你很在意這一點，於是，‘欺騙’到如今還是實情相告了。這是多麼實在的一個小夥子呀！沒想到還是讓你很痛苦。你這不是很讓人兩為難嗎？”
新娘有所領悟，幾分愧疚幾分追悔地說：“真是難為他了。”
“更重要的是你陷入一個婚姻心理的誤區。”頓了頓我繼續說，“你隻要知道丈夫現在愛自己就夠了。新婚的小夫妻，可以就彼此的過去的感情經曆說說笑笑，但其心理前提一定是能夠接納彼此的過去。否則，最好是不去探尋對方過去的感情經曆，因為這樣隻能自尋煩惱。假如你今天沒有撥通這個電話，真不知這樣的煩惱和痛苦會伴你到幾時？與其關注愛人的過去，不如更多地關注愛人的現在。好啦，現在心情怎麼樣？你更愛自己的丈夫啦？相信你們在愛情的小舟上一定會同舟共濟，一路順風！”
“我以前真是糊塗了。謝謝您指點迷津，謝謝您幫我撥正這愛情小舟的航向。”新娘對婚姻的未來充滿了希望，在我們結束通話之後，我還想對新婚的年輕朋友說兩句。夫妻彼此不去關注對方的過去，這是生活的一麵理。另一麵理是，夫妻各自也需要給自己留一塊獨享的空間，除非特殊情況的需要或彼此有很好的接納，大凡涉及過去的感情生活的故事，最好讓它塵封在自己的心底，而不必把它翻出來給自己看，更不必抖落給對方看。這也是一個生活的智慧，愛情的智慧，這跟對愛情是否忠誠無關。忠誠婚姻和愛情的最好選擇，不是向對方“交代清楚”自己的過去，而是對彼此的現在和未來負責。不知年輕的朋友以為如何？
男人尋花問柳的背後
寧與大學同班同學梅結為夫妻的時候，他倆畢業剛兩年，對未來充滿了向往和憧憬。後來兩個人的境遇不盡相同。梅工作沒到兩年，已被組織吸收入黨，並任副科長。後來，組織上又送梅到北大幹部班學習。學習歸來的梅登上了副局長的寶座。寧則見習期滿後，被分配到基層工作。
正當梅春風得意工作忘我時，沒曾想自己家的後院起了火。
原來，梅由於工作上的應酬多，回家常常很晚。到了家，由於腰酸腿痛，常常連飯都顧不上吃，就進入夢鄉。而寧則精力旺盛，每當看見妻子回來，就想溫存一會兒，過一過夫妻生活。被工作累得夠嗆的梅常常提不起興趣。剛開始，為了不影響夫妻感情，她還能被動應付，但越來越難以承受。終於有一天，她委婉地拒絕說：“寧，我很累，你讓我好好休息休息吧！”雖然寧欲火中燒，但看著妻子孩子般的睡容，他也不好強求。但拒絕的次數多了，難免讓他生氣。一天半夜，望著妻子熟睡中的樣子，寧心中的火焰一下子燃起，他從床上爬起，喘著粗氣狂吻起妻子來。梅被驚醒了，她一下子推開了急不可耐的寧，生氣地說：“你煩不煩！”
一次，寧收聽廣播的夜鶯熱線，一個男人問主持人，如果一個妻子拒絕與丈夫同房，意味著什麼？男主持人大約停頓了兩秒鍾，他問這位男人：“你妻子有病嗎？比如得過什麼婦科病嗎？”“沒有。”男主持人含蓄地說：“你問了一個難答的問題，也許我難以給你一個滿意的答複，但我想我們可以拋開你妻子，做一個討論，看看有沒有哪位女上願意回答這個問題。”主持人接進了一個女士的電話，這位女士回答很直白：“我想隻有一種解釋，就是女人有外遇了。”聽到這一句，寧隻覺大腦嗡的一下……
晚上，妻子回來後，寧覺得該和妻子好好談談了。剛開始梅摸不著頭腦，還以為寧有什麼大問題，聽了半天，也不懂他葫蘆裏賣的什麼藥。於是不耐煩地說：“寧，我累了，如果你真有問題請直說。”寧再也忍不住了：“梅，你是不是很討厭我？”“什麼？”顯然寧的問題出乎梅的意料，她笑了，“寧，你是不是有病？”說著站起來走進浴室，“明天我還有個重要會議，別瞎想，睡覺吧！”
本來，寧想就這個問題和妻子作深入的交流，想不到妻子卻不以為然，這使寧很失望。一會兒，妻子睡著了，可寧卻怎麼也睡不著。於是，他走出家門，準備到外麵逛逛。不知不覺，他來到一個洗頭屋前，隻見一個嬌豔女子向他招手，也許是久未被“雨露滋潤”之故，寧竟回鬼使神差地迎了上去……
回到家，他感到非常別扭，看見妻子純潔的眼神，他心裏有一種發虛的感覺。他覺得對不起妻子，但轉念一想，自己是因為幾個月沒過房事生活，才欲大中燒，無法自控的。難道妻子就這麼心如止水，莫非她真的有情人？
於是，在梅上班時，他開始檢查妻子的東西。從衣褲到生活用品，他翻半天，竟一無所獲。說來也巧，這天單位要派梅到哈爾濱出差。當不期而至的梅看見家裏一片狼藉時，嚇了一跳。仔細看過，她不覺驚呆了，她怎麼也沒想到丈夫會是如此小人，頓時怒火萬丈，當時就堅決要搬出這個家。經寧一再挽留，苦苦相勸，梅的怒氣才慢慢平息下來。雖然她沒有搬出這個家，從此卻與寧分室而居，不再同床。寧饑不擇食，開始頻繁光顧咖啡屋、OK廳，直到有一天，他發現自己得上性病後，才感到害怕。經過一段治療，病情得以痊愈，但他那顆放野的心，卻再也收不回了，終於在一次嚴打中被公安機關抓獲。
聽到這個消息時，梅正召開會議，部署工作，她不由得一陣眩暈，倒在沙發裏。這個堅強的女人一句話沒說，用錢贖回寧的當天，就把離婚協議書遞到了他麵前。一看妻子是動真的了，寧哭了，跪在梅麵前，請求妻子原諒，並把自己的心裏話說了出來。寧說完後長歎了一口氣：“梅，我這一輩子隻愛你，但我是個正當年的男人，我有我的欲望，而你總是不肯滿足我，讓我懷疑，讓我彷徨。或許正是在這樣的環境下，我誤入了歧途。”聽了寧的話，梅說：“寧，上大學時，我佩服你的才學，佩服你的韌勁，但畢業以後，你的韌勁哪去了？整天無所事事，溫飽思淫欲。我不否認你的要求並不過分，但如果你把精力都用在工作上，你就沒那麼多想法了。”一看梅臉色有一絲和緩，寧又低低地說：“你能原諒我，再給我一次機會嗎？”“不能。”梅頭也不回地走了。
寧的眼淚和誓言沒能融化梅的心，第二天一早，梅就搬出了家，寧一下陷入了痛苦的深淵。3天後，他來到梅的單位，想讓領導出麵，勸妻子回家。然而，他的要求遭到了梅的堅拒。萬般無奈之下，寧隻好在離婚協議書上寫上了自己的名字。兒子歸梅撫養。兒子被梅領走那天，寧又悔又痛，止不住淚水滾滾。梅隻說了一句：“我希望將來能看見你大學時的身影，不要讓我兒子失望！”
寧錯誤地領會了梅的這句話，還以為梅給了他一個改過自新的機會，於是沒日沒夜地工作，想用好的表現喚回梅的心。他還頻頻去看兒子，希望利用這個機會，加深跟梅的關係，但梅由於工作忙，很難與寧見著麵。一次，梅出外辦事，正巧與寧相遇。看著明顯消瘦的前夫，梅不免動了惻隱之心，關切地勸他一個人要學會自己照顧自己，聽得寧淚眼朦朧，感到梅心裏還是有自己的。他鼓足勇氣向梅提出了複婚的想法，梅冷靜地說：“寧，這是不可能的了。”望著梅冰涼的麵孔，寧剛剛燃起希望的心，瞬間又掉進了冰窟。一天，寧去看兒子，兒子悄悄告訴他：“媽媽要結婚了。”寧的心裏很不是滋味。他不想失去梅，決定跟梅好好談談，希望用真情打動她。
直到午夜零點，梅才回家。打開房門的一刻，梅愣住了：“寧，你怎麼在這？”“我有事要跟你說。”梅疲憊地坐下，“說吧。”“我，我想複婚。”本來想好的千言萬語，到這時隻剩下了一句話。一聽這話，梅剛剛變溫和的臉馬上又繃了起來：“寧，你還不了解我的性格嗎？我說不行，就是不行。”本來滿懷希望的寧被兜頭澆了一瓢涼水，也火了：“梅，你別忘了，我想得到的，就一定要得到。”“無聊。”梅轉過身去，寧衝了過來，一把把梅按倒。這突如其來的舉動，把梅嚇傻了：“寧，你要幹什麼？”“幹什麼？我再問你，同意不同意？”一向倔強的梅怎能忍受這樣的汙辱，她大聲喊道：“不同意！”瞬間，寧變得瘋狂起來，掐住前妻的脖子，開始脫梅的衣服……
第二天，梅去了公安局。寧因強奸罪被公安機關逮捕歸案。不久，傳來寧被判3年徒刑的消息。聽到這個消息，梅心裏很不是滋味。畢竟夫妻一場，她決定領兒子去看看他。
在這3年間，梅又重新組織了家庭，同時由於她工作出色，已被組織任命為一把手。她也早把與前夫的一切不快忘得一幹二淨。就在這時，她接到了一個令她意外的電話，是寧打來的，他已出獄了。電話中他除了感謝梅3年來對兒子的照顧外，還提出想見一下兒子。梅心想自己無權剝奪一個做父親起碼的權利，就同意了。
帶著兒子，走進與寧約好的一家小茶館，梅的心情非常複雜。“梅！”梅聞聲一回頭，立刻呆住了。她簡直不敢相信麵前這個猥瑣邋遢的男人，就是過去那個風流倜儻的前夫。剛才還興奮不已的兒子，這一刻也怔住了。兒子喃喃地說：“爸……你是爸爸嗎？”“我是爸爸！我是爸爸呀！”寧哭了，兒子也哭了，梅則背過臉去走開了……
回來的路上，梅與兒子都一言不發。梅明白兒子接受不了現在的爸爸。那天，剛好丈夫去上海出差。深夜，梅躺在床上，翻來覆去難以入眠。梅突然有了一個想法：她要幫助寧，為了兒子，也為了讓寧重新站起來。此刻，梅想起自己當年之所以愛上寧，不就是因為他有著男子漢的堅毅和果敢，而且富於上進心嗎？對了，應該重新喚起他對生活的勇氣和信心，讓他再次成為真正的男子漢。於是，在丈夫的支持下，梅給寧提供了創業場地和資金方麵的幫助。
轉眼兩年過去了，寧經營的公司有了較大的發展，不但於一年前還清了借梅的5萬元錢，今天又送來了5萬元錢。麵對梅夫婦疑惑的目光，他動情地說：“去年的5萬元，是我還給你們的本息，今天的5萬元錢，就算我對你們夫妻在我最困難時給我幫助的謝意吧！”
聽到這，梅笑著說：“寧，從幫你那一天，我們就沒想過要什麼回報。今天看到你走出過去的陰影，我們除了高興外，還是高興。希望你不要有顧慮。”想了想，梅又說：“其實還有很重要的一條我沒告訴你：就是我不希望你在我兒子的心中失去往日的光彩！”
麵對這樣的故事，如果您認為梅實在是個了不起的一個好女人，那就大錯特錯了。我們無意從社會道德角度來貶斥梅，從心理學角度來審視，梅與寧的婚姻悲劇是梅親手釀造的——準確地說是梅的性格釀成了一幕婚姻悲劇。
從社會心理學角度來看，在社會生活這個舞台上，我們每個人都要扮演多重的社會角色，這些角色有各自不同的規範，是不能相互替代而必須兼顧的。作為一個社會角色心理成熟的男人或女人，都應該很好地扮演自己所應扮演的多重角色。這就必須進行多重角色之間的適時恰當的心理轉換。如果你對你需要扮演的多重社會角色不能勝任，那麼，由於角色心理的不成熟就會給你的生活帶來不幸和悲劇。這常常體現為角色固著。所謂角色固著，就是固守一個角色，不能根據生活現實的需要進行恰如其分的角色心理的轉換。
就前麵的故事說，至少梅必須扮演好的角色有三個：領導、妻子、母親。這三個角色幾乎難以分出輕重緩急，對人的生活現實來說，真是哪一個都那麼重要，哪一個都不能馬虎。如果一定要分出輕重緩急，應該說當好丈夫是最重要的，然後是當好媽媽，最後才是當好那個領導。過去有一種說法，叫做“個人的事再大也是小事，工作的事再小也是大事”，且不說那種說法本身是否與人性相悖，至少，這個涉及社會價值取向的問題與社會角色扮演的問題，不是可以相提並論的一回事。古時候關於“忠孝是否兩全”的說法，那也是就特定情況而言的。在平常情況下是應該而且可能兼顧的。社會的文明進步，主要體現為對主體，對個性，即對人的越來越充分的關懷。這樣看來，非常明顯，梅的性格悲劇在於她的社會角色心理發展不成熟，而處於極端的幼稚化狀態，存在嚴重的角色固著傾向，以領導的角色替代了丈夫的角色，沒有扮演好應該扮演的多重角色，使她的角色扮演日益陷入越來越深的誤區，釀成了一幕婚姻悲劇。
我們來看看梅的極端幼稚化的角色心理，是怎樣一步步把自己的婚姻演變成一幕悲劇的。
首先，她梅以工作累為由長期未能履行做妻子的義務，應付、厭煩甚至拒絕丈夫的最基本的合理的性生活要求，幾個月不與丈夫同床。這對寧是十分不人道的，甚至是十分殘忍的。第二步，當寧想就這個問題和妻子作深入的交流的時候，應該說寧的態度是實在很可貴的。但對如此大事梅居然報以淡然，以不以為然地態度回絕了。這顯然是對丈夫人格尊嚴的欺淩。第三步，當寧百思不得其解的心態下查看梅的東西時，已經是梅警醒自己的時候了。梅竟然還是沒有絲毫反思，而是采取了分室而居不再同床的冷酷的對策。第四步，寧的尋花問柳固然不能完全排除個人的責任，但主要的實在是梅逼出來的。按說到此時，該是梅反思自己的角色心理的時候了，梅卻固執而極端地把責任全部推給丈夫，把離婚協議書遞到了丈夫麵前。實事求是地說，這時候在梅的潛意識中隻是想到了她的副局長這一社會角色，而沒有從妻子角色的角度來思考。第五步，在寧深深追悔自己，坦言“這一輩子隻愛你，但我是個正當年的男人，我有我的欲望，而你總是不肯滿足我，讓我懷疑，讓我彷徨。或許正是在這樣的環境下，我誤入了歧途”，並希望梅原諒，提出不要離婚的請求時，梅竟然先是毫無道理地指責寧是沒有把精力都用在工作上，才會有那麼多的想法，是飽暖思淫欲。（乖乖！食、色，性也，這是老祖宗早就認可，現代科學也一再證實的最樸素的真理。寧對夫妻性生活的欲求實在是天經地義的呀！梅竟如此地全然不顧，難道是不食人間煙火的超人？簡直有點心理變態了。）而後是甩給寧一個冰冷堅硬的“不能”，頭也不回地走了。第六步，當寧請求由領導出麵斡旋以求諒解的時候，梅徹底地撕碎了寧最後的一線和解的希望。最後，離婚後寧沒日沒夜地工作，想用好的表現喚回梅的心，並提出了複婚的請求的時候，梅給寧的是一句冷酷無情的“那是不可能的了”，並且，為自己的性格津津樂道。
不錯，這是梅的性格，這就是梅親手釀成婚姻悲劇的性格！
梅的這種性格便是角色心理的極端的甚至近乎變態的幼稚化。這種近乎變態的極端幼稚化的角色心理，使她陷入嚴重的角色固著的泥潭，隻記住了自己的“領導”的角色，完全忘記了必須好好扮演的“妻子”角色。這是一個社會角色心理怎樣不成熟的女人啊！
盡管梅的角色心理的極端幼稚化坑害了一家人，但這不是道德失落導致的惡果，而是社會角色心理誤區釀成的悲劇。
梅是成功的女人，也是失敗的女人，但絕不是壞女人。
後來，梅難以入眠之後實施了對寧的幫助。這是梅已經為自己對寧的歉疚而深感自責自罪：是自己對不起寧！她的不求回報的幫助實在源於一種贖罪的意識。但是，這一切都是梅的深層的潛意識裏的活動，而在意識層梅卻把對寧的幫助自我解釋成是為了兒子。這是因為，她實在難以接受這樣的事實：寧曾經是她的丈夫，是自己沒有讓寧享有一個男人應該享有的生活，是自己曾經毀了前夫的幸福！這樣的歸因是何等的痛苦？所以，梅不自覺地運用了合理化的心理防衛機製，以“為了孩子”來自圓其說，以免內心太重的傷痛。
盡管，梅對自己社會角色心理近乎變態的極端幼稚化的性格，還不能坦然而理性地麵對，但她總算有了反思。但願梅的社會角色心理會逐步走向成熟，學會角色心理的必要轉換，在扮演好領導角色的同時，更扮演好自己應該扮演的妻子的角色，不再讓自己的性格給別人同時也是給自己釀造悲劇。
少婦，為何總擔心丈夫有婚外情
瑛今年30歲，在家裏照顧孩子和老人，丈夫搞建築，一個7歲的兒子。一家三口應該說是一個美滿的家庭。可是，最近瑛的心空找不到了太陽。“我總擔心丈夫在外麵有婚外情，他一出門，我就不放心，總擔心他在外麵幹出什麼事……我不知道怎麼辦好了……”一個周六晚上，我的心理谘詢專線鈴聲響過，瑛開口就是這樣的迷茫和無助。
我首先關心的不是她該怎麼辦，而是她為什麼總有這樣的擔心。因為，在精神障礙的症狀中有一種叫做“妄想”的思維障礙，是一種在病理的基礎上產生的歪曲的信念，是病態推理和判斷的結果。妄想在臨床上有很多類型，其中之一叫做“嫉妒妄想”，是指病人認為自己的配偶對自己不忠實，而另有外遇的病態信念。其症狀常常表現為對配偶的跟蹤、盯梢、暗中檢查配偶的衣服、床單、提包、信件等，以找到配偶私通情人的證據。這種病態的思維障礙可見於偏執型或叫妄想型精神分裂症以及更年期精神障礙。假如是這種情況，問題就比較嚴重，不是單靠心理谘詢能夠解決的了。瑛是否這種情況，我必須先要作出明確的診斷。
於是，我問她：“你憑什麼擔心丈夫有婚外情？請你具體講講好嗎？”
瑛呻吟良久，似乎是在理順思緒。而後，我們的會話進一步走進了他們的家庭故事——
我有點內向，有點保守。有個女人和我們同齡同村，也有家，有孩子，有丈夫，她為人活潑開朗，有點開放意識。我丈夫挺欣賞她。還是很早的時候，丈夫和我開玩笑時說：我挺喜歡她，和她能說到一塊兒，如果你是她該多好……後來，幾個月前的時候，村裏傳聞蜂起。我聽到不少人對我說，丈夫與那個女人要好。有人告訴我，說那個女人也很欣賞我丈夫，親口對人誇我丈夫聰明能幹，說如果是她的丈夫多好；有人告訴我，說我丈夫出門在外的時候，看到過那個女人去找過他，在外地看見過他們兩人一起走在街上；有人說……反正那陣子傳聞不少。正是那陣滿城風雨的時候，丈夫對家庭對我感情也很不好。他本來就長期在外麵的工地上，很少回家。那陣子，他總說忙，沒空回來，就更少回家了。我有一種感覺，好像他是有意不願回家，好像他的世界在外麵，家裏，給我們錢養活我們娘倆就行了。那陣子，丈夫就是回到家來，對我也連看都不看，吃了飯，不是倒頭就睡，就是到外麵去。和我的夫妻性生活也停止了……
後來，我們就這個問題進行過交流。我問他外麵的傳說的是否真實？他說，根本沒那回事，別人那是無事生非。他一再地解釋要我相信他，說他不會背叛這個家，不會背叛我。後來，我們的感情有所恢複，也有了夫妻的性生活……我感覺他還是挺在乎這個家的。現在我們都回避這個話題了，可我還是有些擔心……
現在，瑛的擔心到讓我放心了：因為，經過交流，可以十分肯定地說，瑛的擔心不是嫉妒妄想，而是事出有因，是人之常情。當然，這一層會話的目的，瑛是不知道的，但我為她有了幾許輕鬆。
接下來，我們還需要一起討論怎麼辦。於是我問“你的意思是說，你一直沒有更可靠的憑據，隻是就如上種種跡象所做的猜測和感覺？”
“可是，我的感覺好像是那麼明確而真實……”她說。
“在這樣的問題上，女人的心是很敏銳的，女人的感覺的確有時常常很準確。”我話鋒一轉又說道：“可是，必須明確一點，婚外的異性關係有多種不同情況。首先，有的已經發生性關係，有的隻停留在感情關係上。再就感情關係說，也有不同情況：有的隻是相互有好感；有的是相互欣賞；有的是那種比友情多一點，比愛情少一點的較深的情感交往；有的是並不影響彼此婚姻的真正的婚外精神戀愛；有的則是愛到死去活來，愛到談婚論嫁，愛到危及彼此婚姻了。”
對此瑛表示理解，並且說：“我丈夫和那女人不會發生性關係，這一點我有把握。至於感情關係是怎樣的情況我心中沒底。”
“婚外感情關係的不同情況，界限是很模糊的，具有很大的可變性，常常處於一個動態的過程中。就看事態發展中內外諸多因素的影響了。”我說，“比如，麵對你們的婚姻，你怎麼想？”
“我不想離婚，丈夫也沒有這個想法。但我擔心那女人再勾引，怕丈夫禁不住誘惑，怕丈夫真的不再要這個家……”
“這就在很大程度上取決於你自己了——推一推，就把丈夫推到別人的懷抱；拉一拉，丈夫還是把你抱在懷裏。”我說，“而這又取決於你對婚外感情關係的認知和態度。婚外的異性感情關係不是什麼大逆不道，倒是一種人之常情。人的異性感情原本就具有彌散性，這是有其生物學意義上的根源的。再者，情緣與姻緣又常常錯位，就是說，現實是有情人未必能成眷屬。但是人又是社會的人，人不僅具有生物性更具有社會性，人必須要受到社會的道德觀念行為規範的製約。再者，社會發展到今天，雖然越來越成承認和尊重人的感情，但還不能完全滿足人的感情需要。婚姻感情的專一性就是人類社會發展的產物，體現的是人類社會的規範。從人的自然屬性上說，人在異性感情上具有彌散性，從人的社會屬性上說，人在婚姻感情上又要求專一性。實際上人們的社會生活中，在對待異性感情問題上基本就是在彌散性和專一性之間不斷地進行自我調節，絕大多數人都能在多種因素的作用下，在彌散性和專一性之間找到一個合適的位置。其實，你的丈夫是個不錯的男人，遠沒有壞了心肝。也許，在與那個女人的情感關係上他已經進行了左右搖擺的調節過程，也許，他已經和自己的異性感情的彌散性進行著鬥爭，也許，在彌散性和專一性這個天平上，他心靈的指針曾經更多地偏移向彌散性，但又幾經努力讓心靈的指針移向專一性這一邊。在人的這個自我調控的過程中，常常是一個小小的外力就會整個左右了心靈指針的方向定位。在類似的故事裏，有的就是妻子（或丈夫）的拉一拉，把愛人重新拉回自己的懷抱，相反，有的就是妻子（或丈夫）的推一推，把愛人推到了別人的懷抱。你說你們的感情有所恢複，這不正是你丈夫自我調控中，心靈指針在向婚姻感情的專一性轉移嗎？這不正是你伸手幫他一把的時候嗎？擔心不如拿出行動，女人的可愛是自己創造的。你應該通過自己的努力讓丈夫感到：啊，我的妻子更可愛了！”
“您說的真好，謝謝您！我明白了您的意思，明白了自己的心。現在我心裏好豁亮。我會讓丈夫感到我更可愛的。”話筒裏傳來瑛的幾分羞怯幾分舒心的笑聲。
“祝你們的家庭重新成為一個平靜溫馨的港灣！”
“您一定會聽到好消息的！”在會心的笑聲中，我知道瑛的家庭將會重新灑滿陽光。
不久，電話裏傳來一個女士的聲音：“馬老師，我可以告訴您好消息了：是您的幫助，讓我們的家終於又成了平靜溫馨的港灣。”
由於求詢者實在很多，我好容易才回憶起了她是那個叫瑛的少婦。我欣慰地祝賀她：“很高興你和丈夫重新營造了家庭的溫馨。”
圍城中的角色扮演，你該怎樣當妻子
現在，坐在我麵前的慧英淚水漣漣，她的心境可以用一句話概括：我的婚姻怎麼這麼糟？她的哭訴是那樣讓人同情。
慧英是個30多歲的女士，給人的感覺是有頭腦，有能力。在一家廠子打工，工作很出色，是一個部門的負責人。在家裏，丈夫是個比較簡單粗率的人，過日子沒有慧英想得周到，許多事也就都是慧英把關。丈夫也服了她，索性就一切聽命，過日子的積極性越來越差。慧英過去還沒感到有什麼不好，有時候還隱約有那麼一點自得：常常和別人說起自己在家中的地位還是滿可以的，一家三代人都挺拿自己當回事。轉眼，慧英的婚姻就這樣走過了十幾年的路程。
可是，近年來，慧英越來越感到不得勁了，她最不滿的是丈夫這個人。她說丈夫一點也不知道關心她，理解她。他們越來越隔膜，兩個人在一起很少有話說。特別是前不久，丈夫打工的廠子裏不景氣，丈夫和一些人被辭退了。這下丈夫情緒更糟，整天沒精打采，萎靡不振。慧英說，孩子要照顧，老人要照顧，要麼幹脆你在家裏，我去找個合適的地方打工，你來做“家庭婦男”，操持家務吧。丈夫能說什麼，反正一時沒有事由，也隻好先呆在家裏。