於是慧英就找到了現在的這份工作。如今的廠子哪有輕閑的，慧英又負責一個部門，就更多了個忙。於是，慧英經常很晚才回家，因為離家挺遠，有時候還要住在廠子，幾天不能回家。慧英感到了自己的價值被承認，很有一種成功感，成就感。可是，慧英卻奇怪地發現，自己越是在外麵幹得好，丈夫似乎越是不高興。直鬧得兩個人沒完沒了地別扭，有時還弄不清緣由地生氣吵架。
“就說前兩天吧。”慧英開始激動了，“那天我休班。晚上，已經快10點了，廠子派車專門來家裏接我，說是廠裏突然來了一批緊急的活，需要給當晚的夜班工人作出安排。來人一個勁兒地說，很不好意思，這麼晚了還來打擾。您說，照理我丈夫應該和人家和顏悅色好好招待人家吧？可他竟然給人家臉色看！人家匆匆忙忙的，沒有看出來，可是我心裏清楚，丈夫他不高興。他為什麼這樣？我當然沒空理他，趕緊先跟車走了。突然來的任務，雖說工人都在廠，可安排起來哪能幾分鍾就完事？等我回來的時候，已經快12點了。丈夫不理我，緊閉著眼。我分明感覺出，他沒有睡，他還在生氣。這天晚上我非常傷心。沒過幾句話，我們就吵了起來。您說，我什麼地方做錯了，他為什麼生氣？我心裏想，做妻子的在外麵幹得好，有成績，這不是當丈夫的該高興的事嗎？人家拿車來接你，給人家打工就得聽人家調遣，再說不也說明人家眼裏看中你嗎？究竟這有什麼不好？我究竟哪裏錯了？他為什麼一點不關心我，還氣不打一處來？我一個人在外麵辛辛苦苦的，他在家裏吃閑飯還不行，他還生氣，還不好好過，您說這日子還怎麼過下去？”慧英淚水漣漣。
女士的眼淚讓人很是同情，但作為心理谘詢師光會同情是不夠的。慧英稍微平靜之後，我說：“如果猜得不錯，你們不光日子過不下去了，你們的夫妻性生活也過不下去了，是嗎？”
慧英止住抽泣：“您怎麼知道？我一點婚外情沒有啊！”
“不是那個意思，我是說夫妻的性生活是整個夫妻生活的一部分，二者互為因果，相互作用。夫妻關係緊張，性生活受到影響；性生活不和諧，又加劇關係緊張。你工作那麼忙，肯定多少會影響到夫妻性生活。許多夫妻就是性生活調節不好而出了麻煩。”我說，“但你們的問題根本原因不在這裏。”
慧英困惑地看著我。
夫妻關係出現了障礙，往往是角色扮演出了問題。從社會心理學角度來看，在生活這個舞台上，我們每個人都要扮演多重的社會角色，這些角色有各自不同的規範，是不能相互替代而必須兼顧的。男人女人走進一個家庭，首先需要扮演的是丈夫和妻子的角色。自從進入父係社會，我們人類社會演化的結果形成了明顯的夫妻角色分工。盡管我們一再創造男女平等，但我們的社會仍然是一個男權社會。男人一直扮演著強悍的社會形象。從小男人就接受著這樣的教育：你是男子漢，男子漢要剛強。在家裏，即使是最新潮的家庭，也不免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭，不更是把男人看成家庭的太陽嗎？遭遇風雨的時候，不更是首先由男人來遮風擋雨嗎？強者，這就是男人的社會角色，也是在家庭中的角色。不錯，強者形象給男人帶來某些特權的時候，也給男人帶來了心理壓力。但是男人如果扮演了弱者的形象，男人會更有壓力，這才是男人不能承受的壓力。
其實，慧英的丈夫未必一定是和慧英過不去，他很可能就是被這樣的壓力所困擾，是和自己過不去。一個男子漢成了弱者，妻子成了家庭的中心，一家人靠妻子掙錢養活，自己也要靠妻子掙錢養活，還有比這更窩囊的嗎？還有比這更難受的嗎？即使再窩囊的男人也想挺起胸脯，也想扮演給老婆孩子抵擋風雨的強者角色。可是慧英的丈夫在哪裏去找這種感覺？他可能有對妻子的不滿，可是他更多的是對自己的不滿。這是怎樣難耐的苦痛？可是，他自己也未必清楚這一切到底是怎麼回事，也不知道應該怪誰，隻能莫名地盲目地把不滿對著妻子宣泄了。於是，妻子越是成功，越是在外麵當強者，他越是痛苦。所以，廠子接妻子去加夜班的時候，他實在找不著感覺了——他自己就在家裏持吃閑飯呀！
我對慧英說：“你能理解一個男人在家裏吃閑飯，靠妻子養活的那種滋味嗎？”
慧英深有所悟。
其實，最堅強的女人也想靠在男人的懷裏歇息，也希望男人是一顆大樹。慧英的誤區就在於漠視了這種需要，或者說把這種需要壓抑到了潛意識中，對自己抱有一種強者的角色期待，導致了角色扮演失當。其結果，由於太多的互動作用，丈夫成了弱者。可是，慧英難逃女人的天性，她並真正不滿意丈夫扮演弱者。但是她並不知道是自己親手“培養”了丈夫的弱者形象。就是這樣，心靈的困境常常是自己製造的，婚姻的困境也是。現在慶幸的是，慧英已經有了較多的反思。
怎麼走出困境呢？我的建議是，多替丈夫想想，在夫妻生活中，當然包括性生活，扮演好自己的角色。
不知過了多久，我聽到了這樣的消息：慧英回到家中當家庭主婦了——因為家中確實需要一個人照料。慧英的丈夫走出了家門，去掙錢養家了。
其實，不一定非要換換個。圍城之中，能最大限度地調動男人的積極性的女人，最大限度地讓男人找到感覺的女人，才是會當妻子的女人。
恩愛夫妻的愛情樂章為什麼跑了調
來到心理谘詢室的是一位氣質修養很不錯的女士，隻是透過強作的笑顏還是露出了滿臉的陰雲。落座後，我知道了她叫瑛。
“我想做一個好妻子，可是……”瑛的淚水幾乎和她的傾訴一起流了出來。
瑛今年45歲，父母的長女，從小就是很要強的女孩，大學畢業後走上教壇，現在是重點中學的一位很出色的教師，區政協常委委員。我的第一印象果然不錯——的確一位很有素養的女性。很有素養的女士遇到了什麼困惑？
瑛的丈夫是大學的同窗，一位很出色的男人。就是因為他的出色，瑛才和他走進婚姻的殿堂。丈夫在家裏也是長子，入學前就在家鄉當幹部。入學後一直是班長，係學生會主席，一個出色的學生領袖。參加工作幾年後，很快在學校裏擔任了領導職務，兩三年前，又擔任了一個很夠規模的學校的一校之長，成了實實在在的“拍板”的人物。
瑛溫柔賢惠，丈夫熱情坦誠，兩個人又是真心的相親相愛。這樣兩個素質都不錯的人本該吟唱愛情的美好樂章，可是，瑛最近感到心裏特別的難耐，她和丈夫的關係陷入一個尷尬的境地，少了溫情，多了別扭，找不到了好感覺。她不知道自己哪裏錯了，不知道為什麼他們的愛情樂章走了調。陷入迷茫的感覺，讓瑛難耐得終於走進了心理谘詢室。
瑛說，丈夫真心愛她，也會哄她。可是，丈夫的脾氣急躁，凡事喜歡自以為是。多少年來瑛在許多事上都順從丈夫，順從，順從，一味地順從。過去，雖然有時候感覺不是很好，沒有現在這麼難耐。最近兩年，瑛感到很痛苦，丈夫脾氣越來越不好，越來越固執己見，不許誰說個“不”字。瑛說，比如，一次騎車明明是丈夫騎錯了，險些和人家撞在一起，瑛告訴他拐彎拐錯了，他卻說什麼也不認賬。又一次電話裏丈夫托人給瑛買鞋，隨口說出個37號，瑛說不對，是38號，丈夫硬是不肯改口，還一再說瑛糊塗。瑛說，至於那些難分是非對錯的事就別說了，更是要讓著丈夫，他總是說我的想法觀點有問題，總是否定我的做法，而且沒有個好態度，常常亂發脾氣。瑛唯一的希望就是，丈夫能如同對待單位的同事一樣對她，可自己這不高的要求丈夫總是不能滿足她，越來越不能滿足她。
瑛說，不知道是丈夫變了，還是自己變了，反正越來越感到痛苦難耐。瑛的眼淚再一次湧了出來。
瑛清晰地感覺到與丈夫的關係出現了障礙的痛苦，卻不知道毛病出在哪裏。她茫然地望著我。我和瑛一起對他們的故事條分縷析——
首先是角色心理方麵的原因。在社會生活中，瑛的丈夫長期充當了“領導”角色。這種長期的角色扮演，難免或多或少形成了一種唯我獨尊的角色心理。因為即使很有民主作風的領導，許多事也要你拍板定調。於是，回到家中，一也難免不能進行很好的角色轉換。於是，在家庭生活中也會表現出“說了算”的心態，鬧不好就會愛發脾氣。再有，有時候男人在家裏和妻子發脾氣，其實是類似於兒童的撒嬌的表現，是一種幼稚化的心理宣泄。夫妻之間，妻子常常成了丈夫“心理上的母親”。因為在性別角色中，女性本身就具有母性的特征。這種性別角色的不同，使男人更容易在女人麵前撒嬌發脾氣。瑛的丈夫在社會生活中雖然扮演了領導角色，也有自己內心的壓抑和焦慮需要宣泄。而在瑛這一方麵，偏偏又期待著丈夫能如同對同事一樣來對自己，這又是一種角色心理的偏差。夫妻之間與同事之間的角色扮演是有很大差別的。事實上，不論男人女人回到家中都不同於在外麵。如同走進家門可以赤條條一樣，心靈也可以徹底脫去包裝，哪能如在外麵和同事交往一樣？角色期待和角色扮演出現了不一致，於是，不和諧產生了。
再有是人格特征方麵的原因。瑛的丈夫具有明顯的膽汁質的氣質特征，加之在家庭中是長子，在社會中長期擔任領導工作，使他形成了支配型的人格特征。支配型的男人如果遇上順從型的女人，也許會少些麻煩。然而，瑛雖然從表麵看來是順從著丈夫，但她本質上也是一個支配型的人。排行長女，大學畢業，出色的教師生涯，再加上政協常委的角色，可以想見，瑛怎麼可能是順從型的女人呢？對此，瑛認為我的分析的非常正確，自己很想事事有自己的主見和選擇，過去隻是壓抑自己委曲求全。這樣都具有支配型人格的兩個人生活在一起，調試的不好是很容易出現衝突的。
另外是思維模式方麵的原因。瑛長年的教學生涯，是業務型的人才，審視問題的角度和方式具有更多地理論色彩和理想化傾向；而瑛的丈夫長期的行政領導工作，勢必使他在審視和處理問題的時候更多些現實色彩和實用化傾向。於是，對同樣的問題，兩個人會有不同的審視角度和價值取向也就不足為奇了。
那麼，為什麼最近兩年瑛才明顯地感受到了難耐之苦？一是瑛就要進入一個特殊的年齡段，更年期會讓女性的心理出現動蕩不安，情緒容易失控。二是瑛的心理成熟起來，所謂“四十而不惑”，她尋求自我價值和獨立人格的需要強烈起來。三是瑛的丈夫擔任了第一把手，也許需要更多的宣泄，也許“官升脾氣長”。於是，瑛現在感覺到了一種難耐之苦。
聽了如上的分析，瑛的痛苦難耐似乎化解了許多。心理問題常常這樣，弄清了緣由，問題也就解決了一大半。
“我該怎麼辦呢？”這是瑛最關心的問題。
從心理學的角度看夫妻之間的問題，有些問題是需要也能夠解決的，有些是不必要或是很難或無法解決的。所以，對於許多夫妻之間的問題，重要的常常不是怎樣很好地解決消除它，而是要有一個很好地心理環境來看待它，其實這本身就是一種解決。這就需要創建一個“共享平台”。在夫妻心理治療中所謂創建共享平台，意思是說夫妻之間的許多障礙的解決需要創造一個中性的，客觀的，無責備的，無防衛的，有利的，和平的，共享的環境。共享平台的作用有兩個，一是它本身就是一個不需要消除問題的“解決”問題的方法；二是它讓夫妻能夠更好地去思考合作和解決問題，並且提高他們尋求具體的解決方法的能力。如此說來，創造這樣的共享平台，就是讓夫妻有一個溝通的機會。
有鑒於此，我給瑛提供如下的具體建議：一是進行良性溝通。夫妻常常犯一個錯誤，架是吵了，彼此的心思並沒有很好地說給對方聽，常常缺少良性溝通。應取的對策是，找個悠閑的日子，找個溫馨的氛圍，兩個人坐下來各自說說自己的內心感受。不要指責對方，隻是把自己的感受心思說給對方聽。二是正麵提出要求，比如，可以這樣說：“我希望你能平靜地聽我說說我的看法，好嗎？”不要這樣抱怨：“你怎麼不願意聽聽我的一句話？”三是彼此留有空間。在許多事情上夫妻不必非要“統一意誌”“統一行動”，可以來點“各行其是”，給彼此留有足夠的獨享空間，留有一定的心理自由度。如此，一對好夫妻，還會找到一種好感覺。
瑛和我告別的時候，已經滿臉的陽光了。
再一次見到瑛的時候，瑛的臉上更是陽光燦爛，眼神中流露出的滿是重新找到好感覺的那種甜蜜和幸福。麵對我衷心地祝福，瑛真誠地說：“我真的好幸運，遇到了您這樣一位心理谘詢師，不，是我的好朋友。是您賜給我一份幸福。”
我哪裏能夠賜予別人幸福？心理谘詢師不過是幫人學會營造幸福，愛情的幸福的樂章還是要靠自己演奏的。
男人，你更該像坐山
曆山的妻子走了，帶著4歲的兒子，又一次回了娘家。今天，曆山去接，妻子沒有答應跟她回來……
一個周六晚，曆山在我的心理谘詢專線裏訴說自己的故事的時候，心情還是那麼衝動和不平。伴著他不平的話語，我隱約聽到了一陣火車碾過鐵軌的隆隆聲。他這是在哪裏打電話？我的心也有了幾分的不平靜，懷著隱隱地一種擔心。在曆山衝動和不平的訴說中，我知道了故事的梗概：
曆山與妻子已經結婚五六年了。在他的記憶中，有太多太多的婆媳衝突讓他苦不堪言，他兩邊受氣，還要勸這邊，哄那邊。五年前，曆山受過一次煤氣中毒，保住了生命，卻留下了很重的心理上的後遺症。身體恢複差不多了，精神上卻總也振作不起來。整天的萎靡不振，沒有了生活的信心和希望，更多的時間是躺在床上，消耗著自己的生命。曆山沒有具體談到他的病，我推測可能是平日裏家庭生活的煩惱與煤氣中毒的後繼影響的相互作用，形成精神創傷，使他出現抑鬱性的心理障礙。後來，去了幾家醫院，病情有所好轉，現在剛剛從醫院治療回來，基本上恢複了身體和精神的健康。我為他的康複而欣慰。
可是，最近的兩年裏，也許是自己承受不了生活的重負了，也許是娘家人影響了她的心態，也許是婆家人誰有意無意間傷害了她的感情。曆山的妻子先後多次回了娘家，不想再這樣過下去了。家人和鄉鄰們多次的把曆山的妻子又接了回來。最後這一次回娘家，是因為曆山最近一次住院治療時出現了誤會。曆山的父親為了勸說曆山好好去治病，說了一句“治好了病就是一家子人，病不好哪還有好好的家呀”，曆山妻子誤解為是說她不能和曆山共度難關，一氣之下回了娘家。
從醫院回來，曆山今天去了妻子的娘家。在嶽母全家人麵前曆山表示，今後一定要幹出個樣子，幹出點成績，並且談到了自己的一些具體的打算和計劃。妻子的態度是，不能光說空話，你先幹出個樣子，幹出點成績，再來接我。嶽母更是說話讓人難以接受。曆山對妻子說，我有困難時，你不跟我回來過日子，等我過好了，你怕就進不了這個家門了！可以想見，從妻子的娘家回來，曆山的心情該有多麼糟糕，他的心態處於嚴重的情緒化之中，幾乎丟失了理智，我擔心他在情緒化的心態下會行為失控。
曆山問我，對妻子是該不再理她由此分手，還是該低三下四地再去求她？
這不是他做決定的時候，因為在嚴重的情緒化心態下，人是難於作出理性的決策的。於是，我努力營造一種平靜的氛圍，請他說說自己此時此刻的心思。
曆山果然被嚴重的情緒化所包圍，他說出了許多許多很不理智的想法。他說，不讓我好受，誰也別想好受。我過不下去了，誰也別過好了，我要攪亂她的日子，我要使用歪門邪道弄到兒子，讓她痛苦無奈，我豁出去了，我……
這時候，隻聽火車碾過鐵軌的隆隆聲又一次響起來。隱約之間一種不安的意念促使我一口氣地說下去：就算你可以攪亂她，攪亂他們全家，甚至攪亂整個世界，你從中能收獲到什麼？你到底是想得到什麼？一個人如果費了九牛二虎之力就為了攪亂了別人，自己卻什麼也沒有得到，這樣的人不是太愚蠢了嗎？人可以不為別人著想，怎能不為自己著想？你說很掛念兒子，你上麵還有父母雙親，你如果連這些都不顧，而去亂來，這樣的人還算是個男子漢大丈夫嗎？你還算一個稱職的父親嗎？你還算一個合格的兒子嗎？你的妻子不是真該早早地離開你這樣沒有男人味的男人嗎？你還年輕，還不到30歲，你未來的路還很長很長。隻要你能真正站立起來，幹出點樣子，能夠養自己，養家，就是頂天立地的男子漢。真正的男子漢還愁有個女人和你一起過日子嗎？其實，你替你的妻子想想，你會理解他的難處的。在我們絕大多數的家庭中，男人是全家人的一座山。幾年來，你身為男子漢，卻沒有能力養家糊口，挺不起精神，你不能當她的靠山，卻要靠一個女人來支撐家。你說，她不是也很難很難嗎？
感到電話的那一邊恢複了平靜，我長長地舒了一口氣：所以，馬老師以為現在你需要考慮的不是該和妻子分手還是把她接回來，而是需要靜靜心，仔細想一想，自己到底能不能站起來，怎樣站起來。你該善待自己，珍視自己年輕的生命嗬！你隻要能夠站起來生活了，讓自己成為一個真正的男子漢，不論是你現在的妻子，還是別的一個女人，總會有人願意與你一同來重新支撐起一個家的……
電話裏傳來曆山的抽泣聲，他說：今晚和您通這個電話，比住了那麼長的醫院還要好，我心裏好受多了。可我不得不說再見了，因為我是在鐵路旁的一個電話亭用的磁卡，現在磁卡就要用完了，謝謝您救了我的心靈，我會好好想想的……
不久，接到了曆山的來信。他告訴我，妻子又回來和他一起過日子了，他說自己想清楚了，一定要好好地生活，挺起腰走路，作一個真正的男子漢。我想他會拿出行動來證實自己的。果能如此，他就是用行動營造著自己的幸福。
女士的困境：我發生了婚外情
“我有了婚外情，您說我該怎麼辦？”
周六晚，我的心理谘詢專線鈴聲響過，一位年輕的女人痛苦而焦急地這樣開始了我們的通話。
“如同隻說‘我頭疼’醫生沒法開藥一樣，你隻告訴我一個婚外情，我們怎麼進一步溝通？婚外情的情況也各不相同，也需要對症下藥。”我說，“再有，心理谘詢師不是道德家，不會給你責難和壓力。你撥通了這個電話，就是對我有足夠的信任，你不用有任何顧慮。好，現在你可以講講你的真實的故事啦？”
她說她完全信任我，主要是心裏很亂，不知該怎樣說起。麵對求詢者常常需要作大量的這樣的溝通，才能進入有意義的交流。我們經過這樣好長一段時間的溝通，從她斷斷續續的講述中我大致弄清了她的故事——
我今年30歲，已經結婚8年了，有一個孩子。我和丈夫的感情還是很好的。隻是他的脾氣急一些，不愛說話。有時候為一些小事吵架，吵起來也挺凶的。那個男人是我們同村的，47歲，他也有家，有老婆孩子。因為和我公公同是村裏的幹部，經常來我們家串門聊天。我們是大家在一起吃飯，也就有所接觸。我挺愛聽他聊天的。這時候，我一點別的感覺也沒有。
去年臘月的一個晚上，又是他來串門的時候，我丈夫和我又一次吵架，這次吵得更凶，就當著外人麵罵我。我氣得直哭。這下等於我們夫妻的矛盾他完全公開了。就是在這樣的情況下，那個男人對我說，就你那丈夫成什麼樣子，同著別人的麵就大罵自己的妻子。這樣的男人沒法和他一起過日子，幹脆離婚……當時，正是我痛苦的時候，他這樣的話讓我感到是對我的理解和關懷。也不知怎麼搞得，簡直就像是有什麼東西搗鬼似的，我就鬼使神差地對它動了感情。我給她寫了兩次信，向她傾訴了自己的苦惱，也表達了對它的感情。就這樣，我們寫信，打電話，我對他有了婚外情。後來，他又一次給我打電話，正好讓我丈夫聽到了。這下我們的婚外情曝光了。結果那個男人把這件事的責任全推到我身上了。我和丈夫的關係更加惡化。我搬回娘家住了兩個多月。這時候，我知道我錯了，也非常後悔。
後來，是丈夫把我接了回來。我當時對丈夫真的有一種“他太偉大了”的感覺，我決心要好好地愛我的丈夫。
可是，沒想到丈夫並沒有原諒我。他根本不聽我解釋，還是說一些很刺傷我的話：別看把你接回來，那全是看我媽媽的麵子，今後，我也胡來了……他把我看成不三不四的人了，甚至我感覺他根本就不把我當人看了。我心裏本來就很痛苦，他應該原諒我，理解我，關心我，可他卻還是傷害我。他說，就是99%是別人的責任，你就連1%的責任都沒有嗎？您說我該怎麼辦？難道就這樣不要這個家了？
她對自己的故事認識還不很清晰，對自己的心思看得還不很清楚。
於是，我說：“你當前最需要的是好好想想自己到底是遇到了一件怎樣的事，你現在的心思到底是怎樣的。依馬老師看，你和那個男人的關係算不上婚外情。真正的婚外情是彼此認真負責的兩情相悅，隻是由於諸多的原因兩個人不能走進婚姻，就是空有情緣沒有姻緣。這樣的婚外情無可厚非，至少是令人同情的。而你們的情況不是這樣。那個男人對你根本就不是愛，是一種玩弄和欺騙。這由他把責任全推給你已經非常清楚了。你認為，你還愛你的丈夫，愛這個家，你已經後悔了，事情就應該全過去了？你已經受到了傷害，你丈夫就不應再說那些難聽的話刺傷你？你想讓你的丈夫怎樣呢？讓他對你疼愛有加？把你當成功臣？換你，一下子能行嗎？讓他對你麻木不仁，沒事一樣？那就更危險了？他心存怒氣，心存惱火，說明他還是挺在意你的呀！到底丈夫把你接回來，不是很說明這一點嗎？”
“您說得對呀！”女士有所領悟。
“現在你首先需要做的是接受丈夫的感情。這樣，你心中就多了幾分平和與理解。現在你應該清楚的是，在這個事件中，你們夫婦都是受害者，但你的丈夫受到的傷害更大。你怎麼能以為自己最是受苦人呢？”
“您這樣一說，我心裏亮多了，我現在又該做什麼呢？”
“你丈夫說的有些很在理，就算你是上當受騙了，你就一點責任沒有嗎？一麵你要理解丈夫的心情，一麵你要好好反思一下自己，究竟在這件事上有什麼教訓。比如，當初那個男人經常來你們家，他串門的動機是什麼，就是說，他到底是為你公公，為你丈夫，還是為你？”
“我真的不知道，我當時真沒有別的感覺。是我丈夫說所以那天和我吵架就是看不慣他總和我說笑。”
“就是說，不管你是否意識到，你丈夫是已經感到了不對勁。那麼你現在感覺那個男人究竟是怎麼回事？”
“他當時是乘虛而入，是居心不良。”
你能想到這一點很好，那麼他為什麼可以乘虛而入，為什麼可以對你居心不良？上當受騙之後隻會怪騙子的人，學費不是白交了嗎？這種心態下你怎麼能和丈夫有合適的溝通？等你有了較深的領悟之後，就會較容易地和丈夫溝通了。溝通是雙向的，就你來說還有一個溝通的技巧和時機的問題。你不要總是怪他怎樣說，重要的是想好了自己應該怎樣說。隻要你對家庭對丈夫心懷愛意，你總會找到合適的時機與丈夫作一次真摯坦誠的交流。我想你丈夫也會在意你對家庭和他的感情。你們會很快走過這段生活的彎路。
非常慶幸的是，後來這位女士的丈夫也撥通了我的電話。說明了他們的夫妻關係之後，也講述了他們的故事，基本情況和女士的講述相差不多。不同的是，丈夫對那個男人跟妻子的異常態度先有察覺，才引來夫妻衝突。他訴說了自己的痛苦心情，說事後自己對妻子總是耿耿於懷，說自己和妻子難以找到那種過去的好感覺，心裏總是不能原諒妻子……
我表示了對他的理解，並肯定了他在處理這件事上的一定的理性，又認真地轉達了他妻子的追悔自責以及對家庭對丈夫孩子的深深地愛意。而後，我講了那個古老的兩個小孩分餅而讓狐狸坐收漁利，結果兩個小孩都受到傷害的故事。最後，我提醒他說：“其實受到傷害的不隻是你，你妻子也是受害者。現在同是受害者夫妻需要的是什麼？是互相猜疑廝殺，還是趕緊團結禦敵？其實，隻要你們重新攜手，插足其間的第三者就會不攻自退，你們的家庭的又會成為一個和平的港灣。”
他表示非常理解我的意思，說要好好地想一想。
事情常常這樣，當人們的心態完全情緒化的時候，難於理性地審視麵臨的處境，難於作出恰當的判斷，而陷於一個相互傷害的漩渦，而忘記了給自己帶來傷害的真正原因。所以，隻要變情緒化的心態為理性的思維，我們的生活就會走過誤區，走上坦途。我默默地祝願他們會攜手重建婚姻的和平與溫馨。
丈夫感情出軌之後
周六晚，我的心理谘詢專線又一陣鈴聲響過，一位女士痛苦地訴說著自己的困惑——
我是一個打工女，今年30多歲，結婚好幾年了。由於家鄉貧困，我和丈夫一起在這個城市打工。可是最近我們兩個老是鬧矛盾，老是別扭。丈夫和我在一起沒有話說，總是很沉默，沉默得讓人非常不開心。您說，夫妻兩個人在一起有說有笑，快快樂樂，那該多好！我們這樣在一起太讓人難受了。其實，我丈夫不是內向的人。他和同事們在一起的時候，有說有笑，話很多，就是和我在一起沒有一句話，整天地回家來把臉拉得老長老長。實在太讓人受不了了……
說到痛心之處，她抽泣得說不下去了。他們夫妻之間為什麼如此的冷漠，冷漠得讓打工女無法忍受了？我一麵表示同情，一麵提出我的問題。電話那端，打工女好容易平靜了心態止住了哭泣，繼續講述著她故事——
還是兩年前的時候，我回到老家生孩子，丈夫一個人留在這裏打工。這裏有我們的老鄉，其中有一個女人。後來，我在家裏就聽說他在這裏和那個女人搞上了。唉呀，說搞得亂七八糟！我聽了之後非常生氣，立刻找到了這裏，和他大吵了一頓，氣得我死去活來。丈夫承認了錯誤。他說：“就是因為自己一個人太寂寞，就和那個女人有了來往，生活上也就彼此照應。有時候在一起吃飯，或者我把飯打好了給她送去，或者她給我送來。後來，就親熱，擁抱，接吻，感情就深了起來。在一個風雨交加的晚上，我們住在了一起。是我錯了，由你怎麼懲罰，我都應該承受……”事後我提出離婚。丈夫不同意，百般求饒，發誓絕不再有這種關係。我就讓他先回老家去了。
在我們家鄉沒有多少掙錢的地方。這裏的廠子也讓他回來——因為他做事還是挺認真的。不久，丈夫又回來和我一起打工。沒想到的是，丈夫一來到這裏，那個女人又和他聯係上了，經常地給他打電話。這讓我非常痛苦，現在電話鈴聲一響我就心驚肉跳的。我心裏痛苦極了，您說我該怎麼辦才好，我該怎麼辦呀……
電話那端又傳來了打工女的痛苦難耐的抽泣。
沉靜了片刻，我問道：“你剛才講的都是剛剛發生的事情嗎？”
“不是，我說過了那是兩年前的事情了。現在，那個女同鄉已經回了老家，他們早已經沒有聯係了。”打工女似乎以為我沒有弄清時間。其實我是特意這樣引導她變換一下思維方向。我接下來說道：“心理谘詢師常常不是為別人拿主意，隻是幫別人看清自己的心思。所以馬老師想知道，你和丈夫是不是就此進行過溝通和交流，你是怎麼想的，他又是怎樣的態度。”
打工女猶豫了片刻說：“我想過和他分手，但是又想還有兩個孩子。我感覺他對我對這個家好像就是一種責任，雖然他對我現在很冷漠，但他說過不想離婚。”
“那就是說，你們誰也不想分手，隻是現在你們之間的沉悶和冷漠讓你很難受，很不開心？”我問。
“是這樣的。”打工女想了想說，“他和我很少有話說，卻總是在外麵和同事吃飯，喝酒，談天。我表示不高興，說你這樣就不該結婚。他就更不高興，說我讓他沒有了自由。我心裏總是想著兩年前的事情，他對那個女人是那麼關照，可是我感冒發燒的時候，他卻表現的是那麼淡漠。他為什麼對那個女人那麼好，對我卻沒有話說，整天地臉上沒有一點笑容？”她的話語中還是那樣地不平。
“我們都希望能吃上美味佳肴。那麼，是等誰預備好了隻管來想享用，還是自己動手創造呢？你想過開心的日子，應該靠誰？靠別人，還是靠自己？”
“可是當時是他的責任啊！”打工女還是固守當年的故事之中。
“如果這樣論，那你就應該去找律師，而不是來找心理谘詢師了。”我說，“現在讓你痛苦的是一個心理問題，而不是一個法律問題，你需要的是拯救自己心靈的辦法，對嗎？拯救心靈還是要靠自己。因為，從心理學的角度看，我們心靈的災難往往就是自己給自己製造的。”
從電話那端的沉靜中我感到她開始了冷靜的思考，便一路說下去：
你們夫妻間的難耐和痛苦，就是因為你讓往事的陰影壓抑著自己和丈夫的心靈。你總是想起過去的事情，家庭的天空當然難有晴天。他本來心靈背負一個包袱，在家裏又難以找到陽光，隻好到外麵去宣泄和快樂一番了。前麵問你，你丈夫的錯誤是剛剛發生的嗎，就是為了讓你走出過去的故事。你想，已經過去兩年的事情了，你總是耿耿於懷，這怎麼能讓你丈夫放開思想輕輕鬆鬆地生活？男人也好，女人也罷，出現外遇的事情往往是很難簡單地做道德評判的。即使當事人的確難辭其咎，誰也難免有走錯一步的時候，也是可以原諒的。你當時既然已經原諒了他，過後又抓住不放，耿耿於懷，難道就為了讓自己和丈夫的心靈不斷地去“重受二茬罪”嗎？你在這樣的心態下，臉上能有多少快樂？心理學發現人的表情是最容易傳染的。不信，你可以做個小實驗：麵對一個嬰兒，你給他一個友愛的微笑，他就對你樂；你對他瞪眼，他就會對你哭。所以，馬老師建議你應該著眼現在和未來，對過去的事情“放開一把”。這樣，你的心就輕鬆起來，隻有心靈放鬆了才能開心，才能把微笑掛在臉上。夫妻之間最容易相互感染。你的丈夫也就輕鬆起來，開心起來，微笑起來。這樣的良性循環就給你們帶來了開心的日子。再有，你不妨對丈夫“放寬一把”，給他在外麵和朋友的交往多些自由和寬鬆的“過渡政策”。這有助於他放鬆心情，回到家中享受快樂的日子。
電話那端，打工女一直靜靜地聽，我知道她的心空已經開始陰轉晴。於是我說：“好了，一是放開一把，一是放寬一把，你也就給自己的心靈鬆了綁。如此，往事的陰影也就隨風飄散，你心靈的天空也就早一天重建陽光，快樂的日子也就會早一天來到你的心中。”
“真謝謝您幫我理清了混亂的心緒。您說的真好，應該走出往事的陰影，快樂的日子要靠自己創造。謝謝您。”心緒平和下來的打工女的話語也是那樣地溫柔。
心存柔情的女人，一旦抹去心中往事的陰影，重新找到了陽光，肯定會和丈夫營造開心的日子。我默默地祝福著。
妻子感情出軌之後
電話約定之後，一對30多歲的夫妻來到心理谘詢室。我們姑且稱他們夫妻為小李和小章。按照心理谘詢的規則，第一步需要單獨會話。於是，我先聽到了小李的傾訴。小李臉上強作的笑容掩不住內心的痛苦萬狀，他說：
我們結婚好些年了，感情一直很好，已經有了一個8歲的孩子。我在一家建築工地作木工。最近，我姐夫在我們這邊開了一個服裝廠，因為離他們家挺遠，平時他就住在我們家。我妻子在那個廠子上班。她有能力，會交往，又是親戚，就經常和我姐夫一起外出聯係業務。可是，慢慢地我感覺她們有了不正常關係。
那天晚上，他們在隔壁的屋子談廠子的業務，我獨自躺下準備睡覺。一會兒的功夫，就聽那邊沒有了說話聲。我感到不對勁，就悄悄地走到那間屋子的窗外，正好看到他們摟在一起的影子。這時我聽到他們小聲說：他來了。我進去的時候，他們已經分開，我裝作沒事地拿了幾個蘋果就出來了。
兩天後的又一個晚上，吃過晚飯我謊稱到外麵一家浴池去洗澡，不久就悄悄回來了。沒走進屋子就看他們正在一起做飯，而且看到他從後麵摟抱她的一個動作，我就又走出去了。不久，我很快回來，爬上了院牆悄悄地觀看動靜。隻見他們兩個人一起走進了那間屋子，隨後拉上了窗簾。在院牆上我隱約看見他們摟在一起倒在了床上。這時候我衝了進去：“你們幹的好事！你們對得起我嗎？”他們說沒有幹出什麼過頭的事。我當時怒氣衝衝地趕走了他，把妻子打了一頓……
小李說不下去了，渾身哆嗦，夾著煙的手一個勁兒地不停抖動。稍事平靜後，他繼續沉痛地說：
此後，妻子很追悔，很希望我原諒，我也想原諒她，但每當我們要過性生活的時候，就總是感覺妻子一定和他有那種事。一想起這裏就……現在，妻子是自願和我一起來的，她說隻要能走過這段困境，怎樣做她都願意……
小章願意和丈夫一起來做心理谘詢，已經說明她的誠意。隨後我和小章進行了溝通。小章一點不像水性楊花的女人，她基本印證了前麵的情況後又補充說：
我在那個廠子一共一個多月的時間，起初我們隻是談些廠子業務的事，替他想的多些，我心情不好，他也經常勸我，哄我。就這樣我們有了一些感情，有過親昵行為，但是我們真的沒有別的……事後我很後悔，我知道對不起丈夫，覺得沒有臉再和他一起生活了，就悄悄地離開了家。是丈夫親自把我找回來，我們抱在一起痛哭。我說離婚吧，我不配和你在一起，丈夫堅決不同意。可是，丈夫卻總是問我是否和那個男人發生過性關係，總是讓我說和他性接觸的情形。這讓我很痛苦，我該怎麼辦？我沒有啊！
現在，可以判斷小章確實沒有婚外性關係。我和小李說明了這一點，並分析說，是你自己編織了一個怪圈：預感妻子移情，你卻“創造”機會，以便抓證據；“證據”有了，你又心病難除了。看來，抓證據是很不明智的，最好的對策是發現妻子有了感情外移的跡象，夫妻積極溝通，增進交流，共築感情的防線。小李表示同意，說隻要妻子沒有那種事就好。
婚外情難以一概而論，但是有一點是肯定的，經過風浪之後，家庭的小舟照樣可以遠航。最後，我和他們夫妻一起進行了溝通，談了上麵的意思。他們輕鬆的笑容讓我有幾分釋然。
讓我意外的是，小李第二次走進心理谘詢室的時候，臉上的笑容還是那麼勉強。他說：我們夫妻的關係好轉了很多，可以主動交流了，彼此也能理解了。可是我們的性生活卻出現了障礙。每當我們夫妻性生活的時候，我就想像她與另一個男人發生性關係的情形，控製不了的想。特別是妻子的動情表現，我感覺是討好我，更讓我猜想是否她和別人也是這樣？越是覺得這樣，越是有壓力，越是不能成功地過性生活。從那件事至今，我們沒有過一次成功的性生活，更沒有射精……
第一次來訪，小李就說最擔心的是妻子和別的男人有性關係，現在還是不能自控地幻想妻子和別的男人有性關係，這是為什麼？小李長期地不能和妻子做愛時射精，那麼他的性緊張是怎樣宣泄的呢？想到此，我問道：“你有手淫的習慣，是嗎？”
“是。”小李遲疑之後不再隱諱，“婚前就開始手淫，婚後雖然有了夫妻性生活，可是更多的時候還是手淫。我感覺妻子對性生活要求不高，怕她累，就自己手淫。出了那件事後，就更是靠手淫了，每天晚上都這樣……”
原來如此，他們婚姻的麻煩的根源就是兩個字——手淫。
手淫本來是一件很自然的事，但是，婚後在具備過正常夫妻性生活的情況下，再來靠手淫緩解性緊張，對婚姻生活就是一種破壞性因素了。他們的情況正是這樣。婚後小李沒能及時調整性行為模式，繼續以手淫作為緩解性緊張。他隱約感到這是對妻子的傷害，感到妻子是不滿足的，於是有一種妻子隨時都會出現婚外情的隱憂。事情發生後證實了他的隱憂，所以，即使他確認妻子和那個男人沒有性關係，但心中還是那樣幻想。這都是他沒有和妻子成功的性生活帶來的不自信的表現。換句話說，如果他們的夫妻性愛讓他感覺非常自信，就不會再有那樣的擔心。至於事後的手淫已經帶有報複性質了。可越是這樣報複，越是沒有自信。於是，幻想的那一幕就更是揮之不去了。
對此，小李表示深深領悟。於是，我們就怎樣改變性行為模式，就怎樣把手淫逐步讓位給夫妻性愛，怎樣從成功的性愛中獲得自信，怎樣重建良好的夫妻關係，做了很多具體的交流。這次告別時從小李的笑容中，我看出了自信。
後來的一個周六晚上，小李撥通了我的心理谘詢專線，他說，我得向您報喜了，現在我們夫妻關係好極了！
走過風浪，讓家庭的小舟一路遠航
又是一個周六的晚上，我的心理谘詢專線一陣鈴聲響過，一位女士向我哭訴著她難言的故事——
在我們這個大家庭中，丈夫弟兄兩人。我和丈夫經營著一個廠子，小叔與弟媳經營著一個商店。雖然小叔和弟媳不會過日子，大家庭也算平安無事的。今年春天，災難降臨了。先是我10歲的女兒不小心砸傷了腿，住進了醫院。沒想到禍不單行。我在醫院照顧孩子的時候，丈夫就在弟弟家裏吃飯。等孩子出院了，我就發現丈夫和弟媳有點不對勁。一天晚上，丈夫和弟媳都出去了，很晚沒見回來。我們就到處找。弟媳回來時，在我們追問下，她說和我丈夫在一起。氣得我當時幾乎暈倒。丈夫本來吃苦耐勞，怎麼會這樣……
第二天我們當麵在一起談這個問題。弟媳說是我丈夫勾引她。丈夫就承認說是。弟媳還當著我們大家的麵說：他是個好人，很老實，我喜歡他……後來，丈夫向我解釋說：最初是弟媳先來對我進行性騷擾，我勸她別這樣，會影響大家庭。可是我沒能最終拒絕她的誘惑，但我們從來沒有發生性關係……他說，他非常後悔，求我原諒他……
後來，小叔打了我丈夫，和弟媳離了婚。就這樣，一個挺好的大家庭的生活給攪亂了，而且，我們娘家都知道了這件事，也議論紛紛。現在，弄得我心亂如麻，頭痛，健忘，怕見人，我真不知該怎樣生活下去了……
她隱隱地抽泣，我靜靜地傾聽。因為此時，自己的傾訴是最好的心理調節，別人的傾聽對她是最好的心理支持。在心理治療上這叫做宣泄療法。
電話裏片刻的沉靜之後，我分明感到女士擦掉了眼淚：“馬老師，跟您說出這些日子憋在心中的話，好受多了……您說我該怎麼辦？”
“你們家庭的這隻小船在航行中突然遇到了風浪，讓你們這隻小船搖晃不穩了。馬老師很理解你目前的心態。但是，到了非翻船不可的地步了嗎？”我說，“你自己是怎麼看，怎麼想的？”
“我想過離婚，對丈夫，我恨他。”女士說，“可是，又離不開他，好不容易的一個家就這樣毀了嗎？現在，我真的很痛苦。您說我該怎麼辦？”
“心理谘詢師不扮演替人拿主意的角色，但卻想幫你看清自己的心思。”
繼而我分析說：現在讓你痛苦的是什麼？已經不是丈夫和弟媳關係這件事本身了，而是事到如今你該怎樣做出選擇：是徹底讓自己家庭的小舟翻船，由此和丈夫分道揚鑣；還是與丈夫同舟共濟，讓家庭的小船闖過這陣風浪？就是說，你麵前不是隻有一條路可走。如果人隻有一條路了，到也省心了，也就沒有了那麼多的痛苦。你的痛苦就因為你有了選擇餘地。這在心理學上叫做沒有了動機衝突。
人的痛苦都源於動機的衝突。動機的衝突有三種情況。一是兩樣東西都想得到，但現實決定了隻能得到其中的一個，這叫做雙趨衝突；一是兩樣東西都不是自己希望得到的，但現實生活決定了必須承受其中的一樣，這叫做雙避衝突；一是對某一種樣東西既想得到又害怕，就是“既想吃又怕燙”，這叫做趨避衝突。麵對這種種動機衝突，人必須做出這樣那樣的選擇，於是人體驗到了內心的痛苦。選擇，本質上是人享有的一種自由。這原本是一件好事，也確實會給人帶來一種挺好的感覺。正是人有許多條路可供選擇，人生才有所謂幸福之路的追求。人總是隻有一條路，那是很不幸的。但是，有時候人的痛苦又是因為人能夠有所選擇。因為，要選擇你就必須權衡利弊，掂量輕重，做出取舍。
你現在麵臨的情況正是這樣。你一麵有離婚之念，可你又怕離婚給自己帶來痛苦；你一麵不想離婚，可你也需要承受一種輿論壓力的痛苦。這兩種痛苦都是你不想得到的，但你又必須選擇一種。麵對這樣的動機衝突到底該怎樣選擇，是你現在的難題，也正是你求詢的原因。你看是這樣嗎？
“您說的真對，讓我發愁的就是到底是離婚還是不離。”女士說。
“趨利避害，是人麵對動機衝突做出選擇的基本原則。具體策略就是兩頭都甜取其重，兩頭都苦取其輕。說到你的情況就需要仔細掂量，而後作出選擇了。”我說，“其實，說這麼多，主要是幫你看清一點：動機衝突本身告訴你一個重要的事實，那就是你與丈夫遠遠沒有到了情斷義絕的份兒，你們完全有同舟共濟的可能。不然，你也就沒有了左右為難的動機衝突了。你說對嗎？日本一位叫做國分康孝的婚姻心理專家認為：失貞必然離婚是傳統文化的產物。把配偶的失貞迅速同離婚聯係起來時，必須慎重考慮。惱火是難免的，但也應冷靜下來想一想。有些輕浮屬於一時衝動或生理問題，因此而離婚則更欠考慮。他說，有怨恨就有愛情，配偶一輕浮便生氣，這是因為有愛情。鄰家的丈夫或妻子輕浮卻不生氣，因為對鄰家的丈夫或妻子沒有愛情。我看，這好像正說到了你的心態，你看呢？”
女士靜靜地聽著。
最後我以問作答：“在風浪麵前，既然家庭的小舟可以再次順利遠航，為什麼要讓它翻船覆沒呢？”
“您——說的——是。謝謝您！”女士深有所思，深有所悟。
麵對花心老伴兒，先照顧好自己的心靈
都說人老了，該安度晚年了。可是確有一些人到了年老也不能有一顆安寧的心，他們給自己製造著痛苦，也給老伴兒製造著痛苦。在我的心理谘詢個案中便有這樣痛心的故事，您聽——
“請問是馬老師嗎？我是一位退休人員，本來可以安度晚年，可是我的先生把我氣死了。您一定幫我出出主意呀！我先生已經66歲，退休幾年了。可他越老越胡來，在外麵搞女人，嫖娼。唉呀，他真是氣死我了！我心裏痛苦得很，我不知怎麼辦好了，我們都這麼大年紀了，可他……”