伴著抽泣聲，一位已經步入老年的女士撥通了我的心理谘詢專線，訴說她痛心的故事。我努力安慰著她，好久好久她才平靜下來繼續著沉重的故事——
我先生是一個退休幹部，原來做稅務工作40多年。退休前，通過關係在一個局當過一陣局長，是個酒鬼，別人教他“醉貓兒”。從93年他就借職務之便就經常和一些廠長、經理搞在一起，經常去酒吧，去卡拉OK，去鄉鎮酒樓，喝酒，嫖娼。退休後，沒有回家，而是在外麵活動，喝酒，嫖娼。94年發現染上了性病。他一點也沒有收斂，還是在外麵胡來。他和一個女人搞在了一起，他們兩三個人借職務之便勾結在一起，把別人搞破產，弄成了自己的一個什麼公司，據我所知，他們那是不正當的經濟活動，是違法的……
“您肯定不是為了他們的經濟活動來谘詢的……”我有意地調整著會話的進程和方向。
“我都讓他氣糊塗了。最讓我可氣的是他又和那個女人搞上了。那個女人30多歲，離婚了，他們就經常睡在一起。他的不正當收入很多很多，可他把錢都給了那個女人。這都是他喝醉了自己說出來的。有時候，那個女人把他的臉和手都抓破了……我也曾跟蹤過，隻是沒有直接發現。他還說，你發現了也不怕，看你能怎麼樣……別看他60多歲了，他說他們是口交呢。唉呀，真是太可恨了！他都60多歲了，怎麼這樣啊！我真想把他們的違法活動都調查出來，好好整整他們……”
這位女士的遭遇太讓人同情了，人到老年卻遇上了個這樣不知道照看好自己心靈的老伴，怎麼不氣糊塗了？於是，她真的不知道還有什麼辦法來照看好自己的心靈了。現在最需要的幫她理清自己的心態和思路。
“現在最讓您痛苦的是什麼？”我引導說，“是他的經濟活動，是他不給家裏錢，還是他在外麵搞女人？”
“當然是他和那個女人的關係。”女士想了一想說。
“如果他和那個女人的關係情況真實，您看可以改變您先生的生活態度嗎？”
“根本管不了他。”
“那麼，您以為怎樣才好？”
“我想過，如果他能給我一筆錢，我就同意離婚。”
“錢能夠補償您的精神的失落嗎？以您這樣的年齡絕不是單靠錢能夠換來晚年幸福的。再說，就他目前的心態也不可能這樣做。其實，您最需要的是一種好心情。您怎樣才能找到一種好心情呢？”
“看來，離婚不是很好的辦法，而且他也不同意。”女士說。
“既然如此，您怎樣才能讓自己的心靈多一些幸福？經濟的補償不管用，離婚又難辦，沒有別的辦法了，隻有您自己學會照看好自己的心靈了。”我話鋒一轉，“您把自己的心事和孩子們說過嗎？”
“幾個孩子都大了，多少地知道這件事。他們都很同情我，也還孝順。”
“人，有時候心理活動陷入很深的情緒化時，思維是很僵化的，在僵化的思維狀態下，常常找不到解救自己的辦法。您現在的心態正是這樣，完全被男人的行為所左右，被他牽著鼻子走，而不能進行自己的獨立的思考。好像您的生活完全是為了他一樣。這就是您說的被男人氣糊塗了。於是，連最起碼的怎樣保護自己的心靈都忘記了。您這是……”
“我是自己跟自己過不去？”
“對。麵對婚姻，竭盡所能努力改善，當然是最好的事了。當無能為力時，隻有退守。您先生不知道照看好您的心靈也不知道照看自己的心靈，您就得學會照看好自己的心靈了。其實，您跳開一步來看自己的問題，也許您可以讓自己的心靈有一份安寧和幸福。那就是您來一個徹底的轉換思維角度，轉移一下感情的寄托。為了自己好好活一回，不再讓自己的心靈被男人牽著鼻子走。您有自己的一份退休金，有較好的物質生活保證。您有自己的幾個兒女，他們是比較同情和孝順您的。您可以把自己的感情放在兒女身上一半。另一半呢，您就該放在自己身上了。您可以規劃一下自己的晚年生活模式，豐富自己的興趣愛好，多結交一些同齡的老年夥伴，一起談天說地，一起打牌娛樂，一起……”
“真是的，幹嘛總是跟他較勁，我全當沒有他，您說的對，我是該為自己好好活一回了。唉，以前真是讓他把我氣糊塗了。”
“這樣一來，不僅您自己照看好了自己的心靈，而且，說不定哪一天您的先生還會回心轉意呢。因為，他已經60多歲的人了，那個30多歲的女人不大可能伴他走到生命最後的日子。到頭來，真正把自己混丟了的也許是您的先生自己。他把自己的靈魂混丟了，到時候，隻能回家來尋找。那時候，也許您的任何一點寬容都會給你們的晚年添一份安寧和幸福。即使他一意孤行，您也照看好了自己的心靈。”
“真謝謝馬老師，今後我要為自己好好活一回了。”女士的心空開始陰轉晴。
不能幫助求詢者改變生活現實，隻能幫求詢者改變自己的心境了。這也許是心理谘詢師工作遺憾中的欣慰吧。
婚姻本是白開水，你別把它當蜜糖
“馬老師，我想離婚，我……”
求詢者的問題經常這樣讓人的神經陡然繃緊。周六晚上，我的心理谘詢專線到了要結束的時間了，一位年輕女士又這樣開始我們的通話。她的婚姻遇上了什麼麻煩就要離婚？我忐忑不安地聽她講述著自己的故事：
“我叫宜欣，今年24歲，已經結婚三年了。丈夫比我大三歲，我們是同學，他比我高一年級。我們是自由戀愛的。可是丈夫婚後不如以前了。我是個熱情、好幻想的人。丈夫卻總是說我不現實。有時候，我不高興，其實，就想讓他哄我幾句也就沒事了。我們在業餘開辦了養牛場，從養牛場回到家裏他卻隻知道看電視，睡覺，一點也不會疼人，哄人了。結婚剛三個月我們就開始吵架了。後來經常吵架。現在，我腦子總是想到他的不好，他也總是說我不好。我們一說話就吵架。更嚴重的是，他還動手。那天，他在外麵喝酒喝多了。回來我一管他，他急了竟然動手打我，而且是當著婆婆的麵打我。我傷心極了。就是這樣，我也忍著沒回娘家，一個人摟著孩子哭。我剛二十幾歲的人，這樣什麼時候是個頭？我的婚姻怎麼這麼不幸？我不止一次地想過離婚，又想，為了孩子，湊乎……過吧……”
宜欣真是很傷心，抽泣聲中她說不下去了。雖然我心懷同情，但是，剛才的那種惴惴不安消散了。因為，宜欣的“不幸”不過是婚姻之歌中應有的一個樂章，全然沒有到了該給婚姻畫上句號的時候。她過早地品嚐了婚姻並不都是甜蜜的滋味，缺乏應對婚姻足夠的心理成熟度。於是，她對婚姻的這一樂章過於強烈地形成了消極的體驗。於是，就感到似乎自己遇到了最不幸的婚姻。
什麼叫幸福的婚姻？什麼叫不幸的婚姻？婚姻幸福與否，不是從外表看是否吵架，而要看雙方通過結婚各自的欲望在怎樣程度上得到滿足。不能說夫妻不吵架就是幸福。因為，不吵架的夫妻中有的是互相忍耐甚至冷漠的形同路人。有的夫妻雖然吵架，卻能夠互相滿足欲望。能夠互相滿足欲望，就是幸福的婚姻，但在滿足的程度問題上，由於種種限製（比如宜欣的丈夫，上班之餘又辦養牛場，在滿足妻子的欲望方麵就受到了時間和精力上的限製），而沒有互相能夠100%滿足欲望的夫妻。就是說，幸福的婚姻也伴隨著不滿足。有的夫妻，75%的欲望得到滿足便滿意了，也有的夫妻，不滿足其餘25%的欲望便受不了，便歎為“不幸的婚姻”。因此，不幸的婚姻有了兩種類型：一是主觀誇大了多數人婚後可以忍受的欲求不滿而感到不幸，這是主觀誇大型的；一是遇到一般人無法忍受的欲求不滿而確屬不幸，這是客觀現實型的。所謂“不幸的婚姻”前者居多，宜欣的“不幸”就是如此。
那麼，人為什麼經常主觀誇大自己的婚姻的不幸呢？
一是不懂得結婚必然會帶來一係列欲求不滿就貿然結婚。以理想主義和完美主義來期望婚姻，腦海中浮現出的是美貌男女麵對麵用葡萄酒碰杯的畫麵。以為每天都有那種事，不知道這是幻想，是主觀願望，對婚姻懷有過高期望值。二是認為凡欲求不滿都不可忍受。婚姻生活中欲求不滿是難免的，應該有足夠的耐心。不能忍耐便要陷入極度悲觀之中，並出現惡性循環。宜欣就是因為這兩個原因而感到不幸。她年紀不大就結婚了，對婚後的欲求不滿，缺乏足夠的心理準備和耐受能力，隻想著婚姻是“甜蜜的事業”。於是，誇大了欲求不滿的感覺，以為無可忍受了，於是，仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。
其實，事實並非如此。後麵的會話也證實了這一點。
宜欣對上麵的意思有了領悟，漸漸地平靜下來：“對不起，馬老師，心裏的委屈沒人可說，一開了頭就控製不住了，剛才讓您見笑了。”
我笑了：“這是對心理谘詢師的信任。人在完全情緒化的心境中，自己的心思被一層情緒的東西給蓋住了。委屈訴說出來了，就看清了自己的心思。你仔細想想看，究竟你們的婚姻是怎樣的？你想過離婚而沒有離婚，僅僅是為了孩子嗎？你和丈夫真的情斷義絕了？”
宜欣靜默不語，一定是在思考我的問題。
“你們是自由戀愛的，剛才怎麼隻是聽到你丈夫的‘罪狀’，他如果沒有一點好，你們怎麼可能走到一起來？”
“他是一個好人。他裏外也是夠忙的。”女士繼續說，“我們在談戀愛的時候，他挺好的，也會哄人。就是結婚後，他沒有了婚前的熱情。還有，他和外人相處都是挺好的，很有人緣兒，不論是朋友，還是親戚，都誇他。就是回到家裏，對我什麼也不講了，隨便地吵鬧發脾氣。這不，剛才電話裏又跟我吵……”
“這都是因為你們走進婚姻成了夫妻呀！”我聽她又要悲從中來，就接過話來，“這有兩個意思，都涉及到人際關係的不同。”
一是婚後的關係不同於婚前的關係。結婚前，對戀人的要求要做出最大的努力以贏得戀人對自己的好感，結婚後，不需對戀人緊迫不舍了。這時，消除了緊張，再不用為了緊緊抓住對方而操心了。這就是“釣上來的魚不用再給餌”。這種狀態並非完全不好。人不能總是在追求的緊張焦慮中生活，還需要安閑放鬆。安閑與追求中的強烈渴望和燃燒著的浪漫狀態截然相反，在婚後的安閑之中，愛本身增強了，但是，對愛的有意識的強烈追求的感情減弱了。這樣，走進婚姻，戀愛時的感覺常常被破壞。不知不覺中，彼此就會喪失一些稱讚和承認對方的強化能力。同時，還會形成利用否定感情的表露來懲罰對方的能力。研究發現，當別人對自己的評價從壞轉好時，我們感到獲得了高額報酬，這種感覺比最初就給予自己高度評價更有魅力。與開始就對我們評價極低的人相比，我們更討厭對我們的評價由積極轉為消極的人，這種轉變會使我們很傷心。別人對自己評價很低，我們會感到不快和不安，但如果以後受到高度的評價，就會消除以前因較低的評價而產生的不快。同理，如果開始時受到非常滿意的評價，一旦該人對自己的評價變得不很積極時，就會喪失以前的因高度評價而獲得的愉快心情。宜欣的體驗正是這樣。
二是夫妻關係不同於親友關係。這是兩個不同的人際圈。不同的人際圈有不同的交往規則。結婚以後，夫妻就是“自家人”了，而所有的旁人都被劃在這個人際圈之外，成了“外人”。日常生活中發生的事情常常令人不快，使人憤怒。許多怒氣難以排解，它緊緊纏繞著我們。而我們卻不能對上司顯露敵意，對素不相識的人施威又屬無禮，對親友發泄，也許將會被他們拒之門外。正是因為我們對外人不能公開表露這種情緒，所以隻有回到家裏來表露。這樣，盡管配偶是無辜者，但卻常常是接受這種情感表露的最佳人選。換句話說，正因為是夫妻，才最少心靈包裝，最多心靈坦露，才最少心靈束縛，最多心靈自由。所以，對別人的微笑不一定也能帶給妻子或丈夫。婚前就不行啊，那時彼此還不是“自家人”。
“那，我是錯怪他了？”宜欣開始諒解丈夫，轉而又問，“可是，為什麼我感覺別人的婚姻都比我幸福？”
別人的婚姻成了宜欣對自己婚姻評價的一個參照了。這原本沒有什麼錯，因為人常常是通過比較來認識事物的。但是，她對別人的婚姻的認知很片麵。我問她：“你自己婚姻不幸的感覺講給誰聽過？”
“您是唯一的一個，連我的同事都一點不知道，娘家人也不知道……”她說。
“人同此心，別人也會和你一樣呀！”我說，“人們往往覺得自己的婚姻最不幸，這是由於不了解別人的婚姻的真相。婚姻好比一台戲。和在劇院看戲一樣，通常我們彼此看到的隻是別人婚姻的前台，卻看不清自己婚姻的前台；看到了自己婚姻的後台，卻看不到別人婚姻的後台。於是，人們容易盲目地用自己婚姻的後台和別人婚姻的前台相比。於是，人們容易感歎自己婚姻的不幸。其實，別人也許正在羨慕你婚姻的幸福呢！”
“還真是這樣。”宜欣的有點大徹大悟了，“同事們說，你們多好，倆人都上班，家裏還開著養牛場，也沒聽過吵架，還總是電話聯係……我怎麼就沒想到這點？您說的太對了，不能總拿自己的後台比別人的前台，總以為自己婚姻最不幸。”
“婚姻原本是杯白開水，你別把它當蜜糖。你丈夫那麼年輕，就又上班又辦牛場，過日子那麼認真，怎麼會不愛家庭，不愛孩子，不愛你？你要離婚，不怕立刻就會有人投進他的懷抱嗎！”
電話裏傳來宜欣的笑聲。
不久，電話裏又傳來宜欣的笑聲，她告訴我，她又品味到了自己婚姻的幸福。
少婦淚水漣漣：我們是不是真得離婚了
電話裏，一位女士迫切地要求來訪，說他們明天就要離婚了。問題急迫，我隻好把其他求詢者來訪的日程後移。這是一位年輕而纖弱的少婦，從神態看還像一個女孩。像女孩一樣的少婦這樣講述著她的故事。
我今年30歲，結婚6年多了，有一個5歲多的兒子。我和丈夫婚前在一個單位，我們是自由戀愛的。丈夫在家裏是長子，很孝順。可為戀愛的問題他們母子發生了矛盾。當時婆婆堅決反對，說是他們家是幹部家庭，我們家是工人家庭。為了阻止我們結合，婆婆想出了很多辦法，甚至讓弟弟把刀架在了哥哥的脖子上來要挾。丈夫很愛我，不論怎樣都表示堅決要娶我。就是這樣，雖然婚前經曆了許多的波折和別扭，我總算走進丈夫的家門，做了他們家的媳婦。
婚後，婆婆最初也誇讚我，說我勤快，手巧，會做飯，心眼兒不壞。可她似乎總是覺得反對過我們的婚事，我會耿耿於懷，加上她在單位裏是個女強人，在家裏更是頤指氣使，全家人都怕她，所以我們婆媳關係總是不融洽，經常因為一些小事發生衝突。她特別偏愛他的兒子。我這麼瘦弱，婆婆從來不在意，可哪天看到兒子有點瘦了，就心疼地不知如何是好。對這些我總是忍氣吞聲。我是個心眼兒挺好的人，又是個心眼兒挺小的人。所以，我心裏很壓抑，總是想這些事，就和丈夫訴說。沒想到丈夫婚後和婚前大變樣，婚前百分之百站在我這邊，婚後卻總是站在婆婆那一邊。他說，就是她再不對，也是我媽，是長輩。每次婆媳鬧完別扭，丈夫總是讓我主動和好。後來，我得了“甲亢”，暫時不再上班，脾氣就越來越不好，特別愛著急，動不動就發脾氣，不再忍氣吞聲，和婆婆吵，和丈夫吵。
上周的一天，我準備外出，打電話讓婆婆來接孩子，沒想到因為兩句話我們又吵了起來。婆婆不依不饒。結果我們好幾天沒有說話，沒有來往。到今天早上，丈夫讓我和他一起去婆婆家裏。在路上我想，進門說什麼呢？婆婆如果對我還是不好呢？結果我獨自返回了。中午我們說起這件事，丈夫又說我不對，我們就吵起來了。
吵架在我們成了家常飯，可以說三天一小吵五天一大吵了。最讓我難以忍受的是，他晚上10點以前沒有回過家，總是說談業務。我和他們單位的頭頭問過，說晚上基本沒事。我也知道他就是不願回家。就說昨天晚上，我去找他，在一家冷飲部發現他就在那裏閑坐。就是在家裏，他也沒有了往日的熱情。他說男人要有事業，開口閉口總是他的業務，連說夢話也是他的業務。我不稀罕他有多大的事業，我隻希望他心中有家，能夠多陪陪我。我特別羨慕別人一家三口晚上走在大街上的那種情調。可是他就是沒有這種情調。他怎麼和婚前大不一樣了？就這樣，我們經常吵架，一吵起來，我就說，不行咱就離婚。媽媽勸我不能那樣。沒想到今天中午吵架的時候，他卻先說出了“不行就離婚”。我又氣又急，連哭帶鬧。我說幹脆死了算了，就瘋狂地打開了煤氣。丈夫趕緊關上了煤氣，他說，你不想活，我還想活。您說我們是不是真得離婚了？
她淚流滿麵了。
待她稍事平靜後，我說：“馬老師理解你，但你們夫妻的感情徹底破裂了嗎？”
她思索好久說：“沒有……”
“那就是說，離婚這個問題不用討論了，是嗎？”
她想了想，點點頭。
“也就是說，更不用尋死覓活了，是嗎？”
她想想，再次點頭，同時不好意思地笑了。
“那麼，你為什麼把離婚掛在嘴上，為什麼夫妻出現點矛盾就尋死覓活？”
她靜靜地看著我。
“這反映了你人格的特點，你很有點任性，有點幼稚，有點小孩子脾氣。是嗎？”
她又一次點頭：“我在娘家是長女，因為我心眼兒小，缺乏獨立性，全家人都讓著我。我是有點小孩子脾氣，有點任性。”
“你們家庭生活的矛盾確實會有你婆母和丈夫方麵的原因，但你應該看到你個人方麵的原因。你的小孩子脾氣是很重要的一個方麵。再有與你的認知偏差有關。”隨後我條分縷析。
一是你的自我中心意識過強。自我中心是指一個人隻從自己的角度，用自己的眼光和感情去看待周圍世界，處理所遇到的問題。它妨礙著人們相互真正的理解。如果你能站在婆母的角度，就會理解媽媽對兒子的感情是怎麼一回事，你不是也有了自己的兒子嗎？如果你能站在丈夫的角度，就會理解事業對一個男人該是多麼重要。如果一個男人真的沒有了事業，你還會看中他嗎？你就會理解一個男人對媽媽的愛是多麼可貴的品質。如果他連媽媽都不愛，你能相信他對你的愛嗎？至於你查出得了甲亢之後的亂發脾氣，也是一種自我中心意識：我有病，你們都該讓著我。
二是你對婚姻的期望過高。你以理想主義和完美主義來期望婚姻，腦海中浮現出總是“葡萄美酒夜光杯”的浪漫，因而認為凡有欲求不滿都不可忍受。於是，仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。至於說你丈夫的變化也是人之常情。結婚前，要做出最大的努力以贏得戀人對自己的好感，結婚後，不需對戀人緊迫不舍了。這時消除了緊張，再不用為了緊緊抓住對方而操心了。這種狀態並非完全不好。人不能總是在追求的緊張焦慮中生活，還需要安閑放鬆。與追求中的強烈的渴望和燃燒的浪漫截然相反，在婚後的安閑之中，愛本身增強了，但是，對愛的有意識的強烈追求的感情減弱了。這樣，走進婚姻，戀愛時的感覺常常被衝淡。
三是你的比較策略出了問題。婚姻好比一台戲。和在劇院看戲一樣，通常我們彼此看到的隻是別人婚姻的前台，卻看不清自己婚姻的前台；看到了自己婚姻的後台，卻看不到別人婚姻的後台。於是，人們容易盲目地用自己婚姻的後台和別人婚姻的前台相比。於是，人們容易感歎自己婚姻的不幸。其實，別人也許正在羨慕你婚姻的幸福呢！
說到底，你們的婚姻沒有太大的麻煩，隻是正處在一個特殊階段，有人叫做“七年之癢”，意思是說婚姻走過六七個年頭的時候正是困難的日子，夫妻關係處於低穀，輕者變得淡漠，重者導致破裂，大多是矛盾衝突增多。這是一個很有普遍性的規律。你們家庭的矛盾也是這樣，隻是由於夫妻關係處於低穀，婆媳矛盾也顯得突出了。所以關鍵還是正確對待和調整你們的夫妻關係。
她對上麵的意思表示領悟：“那麼我該怎麼辦呢？”
“我們前麵的溝通，意義在於調整認知。”我說，“一旦對此有了足夠的領悟，辦法也就有了：一是讓自己成熟起來，小孩子脾氣已經不再屬於30歲以後的女人；二是讓自己充實起來，痛苦總是願意貼在隻知道愛情的女人身上，三是讓自己堅強起來，‘我是病人，我就亂發脾氣’其實是一種懦弱；四是讓自己學會照鏡子——想看到鏡子裏那個人的笑容，要先對他微笑。隻要你能夠笑對他人，善待他人，你們的夫妻關係、婆媳關係，肯定會進入良性循環，你們的家庭肯定會多一份和諧。”
離婚，也許是給不幸畫上一個句號
“馬老師，可找到您了！我就要離婚了，我……”
周六晚，一位女士剛剛撥通我的心理谘詢專線，脫口而出之後就說不下去了，接下來是隱隱的抽泣。似乎找到了我就是找到了救星。可是，我知道每個人的救星不是別人而是自己，最終隻有自己才能救自己。有時，人在情緒的低穀，傾訴就是最好的自救。於是，在她稍事平靜之後，我傾聽了她的情感故事——
我今年40多了，孩子已經14歲了。我是很愛麵子的人，可我正麵臨離婚。我和丈夫本來是青梅竹馬，從小在一個幼兒園，一起長大。我們都受過高等教育，婚後感情也好，我感覺找到了人生的依靠。後來，丈夫總想創一番事業，我就隨丈夫一起來到南方這塊經濟特區。我在一家公司做部門經理，一麵工作，一麵照顧家。丈夫做生意，後來辦了一家公司。他的公司裏有一個四川的女孩，與他合作的很好。沒想到到後來他們卻合作到了一塊——他們產生了愛情。您知道，四川女孩是很辣的，再加年輕，又和丈夫一塊經營公司，是事業上的合作夥伴，我肯定不是那女孩的競爭對手。就這樣，我們雖然沒吵沒鬧，但事情完全沒有了挽回的餘地。很長一段時間的僵持之後，他先提出了離婚。我雖然知道婚姻不可挽救，可他一直接提出來，我的心情還是糟糕到了極點。可又能怎麼樣呢？結果還是在兩個月前簽了離婚協議……
我這個人很愛麵子，自尊心很強，偏偏遇到了這樣的事。一個小家庭來到這裏，現在卻弄成這個樣子。我的心理壓力很大，精神似乎要垮了下來，身體也出了毛病，拉肚子，吃藥也不管用。每天做惡夢，唉呀，太可怕了！他辦完了離婚協議就出國了。他說可以等我心情好些再離婚，也有時候來電話問問我和孩子的生活。可是在惡夢中，總是夢見他像魔鬼一樣地打我，罵我，直到我從惡夢中醒來，還驚魂未定……太痛苦，太孤獨，太無助了。我非常想找人傾訴，可親人不再身邊，就是在身邊，我又怎樣對他們言說？現在，無助無望的感覺幾乎要把我淹沒了，我……
電話裏又一次傳來女士的哀歎和抽泣。
我表示了真誠的同情和理解。聽女士說把很久以來的壓抑和痛苦說出來心情好多了，我問道：“看來，你不是想要挽救婚姻？”
“婚姻已經沒有挽救的可能，現在已經等於離婚了。”
“是想讓婚姻不離不和的這樣僵持？那可是一把鈍刀子，要長期受它的傷害的就不單是男方了。”
“我不想僵持，我就是難於麵對離婚的事實。”
“那麼，你想挽救的是自己的心靈了？”
女士想了想說：“是的。”
“那麼，是什麼東西給你的心靈帶來痛苦？表麵看來似乎是離婚這件事實本身，其實不然。”
女士似乎有點不解。
按照“認知——評估”學說，人對現實的情感體驗不是由現實直接決定了的，而是由人對現實的認識如何評價決定的。就是說，一件事情發生了，你對它是怎樣的情感體驗，就看你是怎樣認識評價它了。
女士現在的痛苦，主要就是由於傳統觀念的影響形成的她對離婚的看法造成的。傳統文化對離婚傾向於否定的評價。正如婚姻心理學家國分康孝所說，“對於離婚，很多人仍心裏不痛快，抬不起頭來，有自卑感。一離婚聲譽便下降，這是由於社會上對離婚有偏見。對離婚的罪惡感是在一定條件下形成的；如果文化和時代變了，人們對離婚的看法也會改變。”他還說，“一旦認為離婚是罪惡，應該嚴禁，用這種道德準則把自己束縛起來，就要忍受沒有感情交流的、單調乏味的人際關係的痛苦，婚姻就成了一種懲罰。”其實，“離婚同離職一樣，是解除契約……雖然無需聲張，但也不必唯恐人家知道。從前，就連離職、掉轉工作都好像是丟人的事，本人和周圍的人都這樣認為。如今情況不同了。”我們在對待離婚的否定評價方麵比國分康孝說的有過之而無不及。在我們的傳統文化裏，“從一而終”是婚姻的基本道德，離婚是個人的恥辱，也是辱沒了家門。人們可以容忍婚姻的不幸磨滅吞噬整個人生乃至生命，但離婚是不可想象的。女士說是個好麵子的人，自尊心很強，就是說她的憂愁痛苦是擔心自己離婚而沒有了麵子，她的心理壓力主要不是離婚本身，而是對離婚的否定評價。由此我們可以看出“從一而終”的傳統婚姻道德影響的根深蒂固。
但是，曆史總是向前的。曆史每前進一步，離婚與結婚一樣，就多一份自由。這表明了我們的文化正在對離婚越來越給予更多的肯定的評價。如同從婚姻的自由度可以看出一個社會文明進步的程度一樣，離婚的自由度更是一個社會文明進步程度的一個晴雨表。離婚本身是不幸的，但它卻可以給不幸畫上一個句號，可以給人打開通往尋求新的幸福的大門。正如海倫·凱勒所言：“一扇幸福之門對你關閉的同時，另一扇幸福之門卻在你麵前洞開了。”換個視角來重新審視離婚，對陷入極端不幸婚姻的人們來說，離婚卻是一種幸運了。如此來看離婚，就會在體驗了離婚本身的不幸之後，很快走出情緒的低穀，就會看到人生新的希望？
“是啊！聽您一席話我緊縮的心放鬆多了。”女士的語氣也輕鬆了許多。
“還有，你的痛苦與你的依賴性人格有關。”我說。
女士又顯出十分的關注。
“你也許說，離婚不是我的本意，完全是對方造成的。”我分析說，即使這樣，就可以說你對男方還有愛嗎？不，理性告訴你，絕不是愛。是什麼？是對男方的慣性的依賴心理。依賴性人格是我們文化中女性的較普遍的人格特征。千百年來的文化的影響，讓我們的女性較多地失去了獨立人格。其實，仔細想想許多婚姻的悲劇都與此有關。你把丈夫看成是人生的依靠，隨丈夫到特區生活，這其中很少看到你自己的意誌。也許，在現實的婚姻生活裏妻子對丈夫的依賴無可厚非。但這要看是怎樣的婚姻組合。一個敢於背井離鄉天涯海角創事業的人，你隨他南下的時候，就該意識到你的過分的依賴性人格會不利自己和婚姻。因為一個現代觀念較強的人和傳統觀念較重的人組合的婚姻，常常埋下了婚姻悲劇的隱患，一旦有適宜的誘因，就會表現為現實的悲劇。現在，現實的悲劇發生了，但強烈的依賴心理的慣性難於改變。由於依賴心理的慣性，你忽然之間找不到自己了，你對自己的獨立生存都感到了渺茫：我能離開他嗎？離開他我能自己生活下去嗎？
“正是自身的依賴性人格和對離婚的否定性評價的相互作用，把你卷進了難以自拔的痛苦的漩渦。”
“是，是這樣。”女士領悟而肯定地說。
“其實，換個思維方式來看，你受過高等教育，能做一個部門經理，這不是你完全能夠獨立生活的明證嗎？如果你的獨立人格得到發展，你一定會比這做得更好。”我說，“一段不幸的婚姻結束了，你一定會善待自己的未來，一定會營造起屬於自己的新生活。你說是嗎，經理同誌？”
女士爽朗地笑了：“謝謝您，我會善待自己的未來的。”
離婚之後，茫然中最需要看清自己的心
心理谘詢中的故事常常是那麼讓人的心很沉很沉，現在我麵對的有又是這樣的故事。你聽——
馬老師：
您好！我經常從報紙上看到您的心理谘詢文章。現在，我向您求救，請您幫助我。兩年前，一件不幸的事情降臨到我的頭上——我離婚了。這對一個弱女子來說打擊太大了。我哭，我不吃飯，我想不通到底是為什麼。
我和前夫是經人介紹的，短短幾個月的時間而且接觸特別少，就結婚了。婚後，我先是自己辦幼兒園，後到學校代課。和孩子們在一起過的很開心。可是回到家裏，又是另一個世界。公婆喜歡在兒子麵前搬弄是非，他又特別聽父母的。所以常常不知做錯了什麼，他的拳頭就會打來，還不許哭，不許鬧。在娘家我裝作樂嗬嗬的樣子。同事們問我身上的傷，我說是自己碰得。為了孩子，我忍，我盼望著他歲數大了可能會好些，我盡力適應他。可是不管用，孩子沒出生我挨打，孩子大了我挨打，我生病的時候挨打，住院的時候挨打，平日裏挨打，過年過節的時候還是挨打。那年我有病在床，婆婆還拱火，結果他狠狠的打正在輸液的我。我一氣之下真的想……可是我舍不得孩子，我“心太軟”。我曾經跪下求公婆，為了孩子，讓我活下去。可是不管用，由於公婆的幹擾，由於他的懦弱，由於我經常挨打，最後還是結束了十年的婚姻。兒子給了他。
我心中牽掛著兒子，為了兒子，我想過複婚，也盡過力，他也有悔悟，可是他的父母……現在他已經再婚，我也怕再過那種生活。今年兒子12歲了，有人給我介紹對象，我沒想談，我想等兒子再大些。可總在娘家又不是個辦法，我也想有個家，一個安靜的家。我熱愛生活，外麵的世界挺美，學校的領導老師對我挺好。外麵再好不如家好，可是我不知道會再遇到一個什麼樣的人……
馬老師，我是伴著眼淚給您寫信的，我不知如何是好，您替我拿拿主意，我該怎麼辦？兒子和家庭同樣重要，而且重組家庭時我也不想再生孩子，假如有能力，第一件事就是要回兒子……您說我到底該怎麼辦？
一個呼救的人張慧賢
該怎樣解讀這難言的故事？該怎樣提供心理幫助？心理谘詢師常常麵對的是這樣的難題。思之再三，我這樣寫下了給她的複信——
張慧賢朋友：
你好！馬老師很理解你目前的境遇和心情，很同情你過去的婚姻的不幸。但是，心理谘詢師不願意替人拿主意，馬老師希望幫你看清自己的心。
你前麵婚姻的不幸，有公婆的責任，有男人的責任，但馬老師要說，重要的還是你自己的責任。你哪裏出了問題？就是你的“心太軟”，你的一味退讓，一味遷就，一味求饒。你沒有說明離婚到底是誰先提出的，但馬老師猜想，很可能是男方先提出的。這都反應了你性格上的弱點——軟弱，依賴，缺乏獨立意識。馬老師一直認為家庭生活需要更多的包容和謙讓，一直認為對抗不是好辦法，但是，在特殊情況下，軟弱和退讓則沒有出路，抗爭可能是最有效的辦法，對抗和鬥爭，反而可能換來家庭的和平。你是個善良的女人，既然知道自己心太軟為什麼選擇了那樣的一個家庭？既然選擇了那樣的家庭為什麼隻是一味忍讓？想想看，你以前婚姻的失敗是不是有自己的責任？
回顧過去為的是以後的生活。換個角度看，離異，也是一件好事。馬老師不認為離婚是幸運的事，但對於不幸的婚姻來說，離婚簡直是一件該慶賀的事，因為它給人提供了一個重新尋找幸福的機會和條件。所以，馬老師認為你作為一個自由的人，未來的幸福全看你自己了。可是令人擔憂的是，你目前還沒有看到自己性格上的弱點給自己帶來的不幸。比如，你極力想要回兒子的想法就是這樣。母子連心，作為媽媽牽掛兒子，是人之常情，馬老師是十分理解的。但是，當初既然同意把兒子留給了男方，以你目前的處境，難道最重要的不是尋找自己的生活嗎？如果你自己的生活都是一片陰雨，你對兒子的牽掛又能怎樣？再說，以你現在的心態，怎麼可能去好好地麵對一個新的家庭？
說道這裏，馬老師想到了在《聖經·舊約》創世紀中，記述的這樣一個故事：耶和華用世上第一個男人亞當的一根肋骨創造了第一個女人夏娃，耶和華對夏娃說：“女人，你是男人身上的一根肋骨，你必須依附男人。”不難理解，與其說是有了這神話傳說才有了女人的依附性，不如說是有了女人的依附性才有了這神話傳說。事實正是如此，在我們傳統的文化裏，正是依附性讓女人總是喜歡把命運交給別人，先是把命運交給男人，不行再把命運交給兒女。這是美德嗎？如果說是，也是一種淒美，是一種悲劇的美。從心理學上看，每個人的命運都是自己製造的，都是自己性格結下的果實。沒有人能夠最後打倒你，每個人吃的苦，都是自己給自己預備的一份苦澀的晚餐。同樣，沒有人能夠最終救助你，每個人生活的坦途，都是自己把握好了性格的舵輪才有的生活的航向。恕我直言，你過去的十年把命運交給了男人，現在你還想把命運交給兒子，是嗎？一個把命運總是交給別人的人，哪裏會有屬於自己的真正的生活和幸福？如果你自己處於一種“無家可歸”的日子裏，你對兒子的惦念不也是空有此心嗎？
現在你到底該怎麼辦？馬老師想你已經有了明智的選擇。對，最重要的是趕快開始自己的新生活，在新的生活中不丟獨立的人格，這樣，你就開始了自救之路，你才能擺脫目前的困境。拿出行動自救吧。至於你會遇到一個什麼樣的人，生活會讓你心明眼亮的。至於兒子，不妨以後再說。不管怎樣，他永遠是你的兒子，兒子會一天天長大。難道兒子長大了讓他感到媽媽很可憐，不也是對他的一種傷害嗎？
生活中沒有哪個人總是一帆風順，世上並非自己最不幸。人常常不能左右生活的現實，但是我們能夠把握的是對現實的認識和態度。正是這不同的認識和態度，就有了不同的人生走向。馬老師很高興你是熱愛生活的人。一個熱愛生活的人，趕快拿出積極的心態來麵對生活吧，生活會給你應有的饋贈的。馬老師相信你會把握好自己的人生走向，馬老師希望聽到你的好消息！
心理谘詢師馬誌國
我不知道我的信能夠給她多大的幫助。因為，最終能救助自己的隻有自己。但願她能夠開始新的生活，我默默地祝福著。
再婚，他艱難地走過心理誤區
電話約定後，劉先生坐在了我的麵前，艱難地講述著他們再婚生活的故事。
一年前，50多歲的劉先生的妻子突然病倒了。雖然幾經治療，還是扔下全家人撒手而去。盡管兒女已經長大成家，已經兒孫滿堂，妻子的病逝還是讓劉先生感到生活沒有了陽光。那是將近30年的夫妻相伴啊！由此空落落的感覺總是縈繞在心頭揮之不去。而且，很快劉先生就發現，盡管兒子媳婦都孝順，但自己一個50多歲的公爹，和兒媳們一起還是多有不便，自己一個人單過，兒女們又不同意。感情的需要和生活的現實，讓劉先生決定再婚。孝順的兒女們誰能說什麼呢？
很快，有人介紹了丈夫因車禍剛去世不久的楊女士。不知是劉先生慌不擇路，還是彼此同病相憐，反正相識沒有幾天，兩個人就定下了寄托後半生的婚事。劉先生說：當初我想，這麼大歲數的人了，再婚不過搭拌過日子就是了，還談什麼戀愛？
不久，兩個人走進了婚姻。劉先生手頭有些積蓄，楊女士也有自己的退休金，生活衣食無憂。為了給孩子們方便，兩個人又買了房子。新的生活讓兩個人看到了新的希望。再婚後的一段日子，讓兩個人都年輕了許多。
可是不久，兩個人感覺到了一種不和諧。
楊女士有一個最大的嗜好，就是在麻將桌上一坐可以一天一宿。與劉先生結婚後，最初是控製自己。可是時間長了，舊病複發，實在難耐，又和原來的牌友們坐到了一起。舊病複發更厲害。這回，楊女士一發而不可收，幾乎天天要在牌桌上大戰一場，常常到晚上後半夜才回家，有時候甚至戰鬥到天亮。劉先生平生不沾牌桌，又睡眠不好，麵對楊女士這樣的生活方式，很是頭疼。劉先生說，她和我前妻的生活方式太不一樣了。前妻是個過日子手很緊的女人，從來不亂花錢，更不用說玩錢“碼長城”了。
說起來，楊女士也是挺能吃苦的人。再婚後和丈夫辦起了一個早點部，買賣也還興隆。每天都要老早地起來，一忙就要忙到中午。可是，中午一過就要直奔牌桌。劉先生說，實事求是地說她自己倒是也挺能吃苦的，可很快就把辛辛苦苦掙來的錢送給了牌桌，自己落個兩手空空，一點也不心疼。這叫什麼事？她自己有幾個兒女。一個兒子還沒有成家，兩個女兒都離婚了。該操心的事情真是不少。我曾經和她講，你還有那麼多的事情要辦。要麼把錢放在我這裏，要麼自己把錢存起來。到時候，孩子們用錢了，我們不是都好辦嗎？您猜她怎麼說？她說，誰知道自己能活到什麼時候，活一算一天吧！您說，這怎麼行？這樣的生活態度，這樣的生活方式，怎麼行？這怎麼行？
劉先生越發動了感情：“照這個樣子，她把自己的那點錢都造了，家裏的日常開銷都靠我的錢，而且，一天一宿地不能呆在一起，而且，晚上還要讓人不得安寧，這樣的日子還有什麼過頭？兩個人在一起還有什麼意思？這不，前幾天我們因為這些生活上的事又吵嘴生氣了，她去了姐姐家已經好幾天了。她的牌友問我她回來沒有，那意思是讓我打個電話把她叫回來，也就過去了。她愛回不回來，我看我們這婚姻也沒路了！我真的感到沒什麼意思了……”
說到這裏，劉先生飽經風霜的幾分蒼老的臉上掛滿了難耐的愁苦。我對劉先生表示了深深的同情，而後問道：“您看妻子是不想和您一起再過下去了嗎？”
“這倒不是，真的分手了她連去的地方都沒有。嗨，她也知道自己有時候不好，你說重了她就一個勁兒地哭……”劉先生的話語中透露出心中的秘密——與楊女士遠沒有到了情斷義絕的份兒。
於是，我開始了積極的心理援助，對劉先生的故事進行條分縷析。劉先生的難耐和愁苦表麵看來是因為楊女士的熱衷“碼長城”，實際上源於如下心理困擾：
一是婚前的湊合心理使再婚帶有盲目性。再婚者特別是老年再婚者常常懷有這樣的觀念：到了後半生了，好歹搭個伴也就是了。因而對婚姻缺乏審慎地思考。這是再婚者常常出現的心理誤區。劉先生和楊女士就是由於這種湊合心理，在各自缺乏足夠的心理準備，彼此缺乏必要的了解的情況下，再次走進婚姻的。
二是婚後的補償心理對再婚期望過高。上麵談到的對再婚的湊合心理，常常是再婚者意識的表層的東西。在深層的潛意識裏往往並不滿足於湊合，反而對再婚懷有很高的期望值，希望把失落的許多東西在新的婚姻中得到補償。這種心理上對獲得補償的期望，往往超出再婚能夠給人的實際的補償。所以，常常使再婚者感到失望。劉先生痛訴“這樣的日子還有什麼過頭？兩個人在一起還有什麼意思？”其實，就是補償心理沒有得到滿足的體驗。
三是強烈的懷舊心理使人難以接納新伴侶。因前夫前妻去世而再婚者，往往對原來的生活伴侶心存深深地懷念。而且，再婚後又不由自主把現在的配偶和以前的配偶進行對照。這樣的對照往往在比較策略上缺乏理性，也就是很容易以現在配偶的不足與前夫前妻的優點相比。劉先生明顯的存在這樣的懷舊心理，越是回味前妻好處，越感覺不能很好地接納楊女士。
四是心理自我防衛失當影響彼此心理相容。人適應了過去的生活，麵對新的伴侶，心理上還很難完全彼此相容，於是，在生活中都會在潛意識中不自覺地使用心理自我防衛機製，彼此會或多或少地存有戒備心理，在經濟生活中怕自己吃虧，在感情生活中難以徹底投入。
五是漫長的心理磨合期讓人難以適應。婚姻就是一個磨合的過程，而再婚夫婦需要更艱難更漫長的磨合。各自已經有過一段很長的婚姻曆程，現在哪裏是一時就能調試好的？而且，因前夫前妻去世而再婚者，對過去的已經磨合好的東西又傾向於肯定和留戀，這就給新的磨合增加了更大的難度。劉先生的再婚正是這種情況。這個讓人難以適應的心理磨合期，也包括性生活方麵在心理上、習慣上、模式上的磨合。劉先生雖未談及這方麵的問題，推測也是難免的。
當然，這些心理問題往往是雙向的。就楊女士方麵說，當然也程度不同地存在如上的心理問題。此外，很可能與她對生活遭際的歸因和體驗有關。她的前夫，好好的一個男人，突然就撒手而去，幾個兒女也是兒大不由娘。對此，她心理上形成了消極的歸因和體驗——誰知道自己能活到什麼時候，活一算一天吧！消極的歸因和體驗讓她心中沒有了陽光，沒有了希望。
我們就上麵的意思進行了溝通後，劉先生表示理解和領悟。有了領悟就會重新審視和對待他們的婚姻。欣慰之中我順勢說道：“人的思維常常陷入一個誤區——先假設一個結果在後麵，再反過來麵對眼前的問題。這樣，一旦把結局看死了，前麵沒有了亮光，那麼，現在的努力還有什麼意義？於是人也就放棄眼前的積極的行動了。這是人的思維陷入情緒化的時候常常出現的思維方式。應取的策略是改變一下思維方式，將結局看成發展的，可變的，有多種可能性的。這樣，我們才願意麵對眼前的問題積極地付出努力。您說是嗎？”
“照這樣說來，我們的問題還能解決？”盡管劉先生這句話是疑問的語氣，但我聽出他已經開始調整變換自己的思維方向，在心態上有了積極的取向。
我趁勢說道：“隻要不把前麵的路堵死，現在就可以找到走過去的辦法。比如，現在您夫婦倆最需要的是好好溝通。有些夫妻總是抱怨沒法溝通，說隻要一談就頂牛。那是因為根本不是在溝通，而是在賭氣。溝通不是賭氣，不是彼此的責難、怪罪、攻擊，而是先要彼此拉開一段心理距離，也就創造了一個共享平台，靜下心來各自看看生活的前前後後，看看麵臨的問題。然後再平心靜氣地談談各自的生活酸甜苦辣諸多感受，以及對婚姻的積極的建設性的想法。溝通的結果，便是彼此多了幾分接納和寬容。隻有多幾分接納和寬容，再婚的家庭才能成為生活的樂園。”
“和您這樣聊聊，我心裏豁亮多了！”劉先生和我握別的時候，臉上的愁苦淡去了。原來劉先生並不蒼老，微笑中蠻有精神的。
一個周六晚，劉先生撥通了我的心理谘詢專線，說真得感謝我，說和我告別之後，楊女士就回到了家中，他們進行了較好的溝通。這是令人欣慰的，因為他們為婚姻有了積極的行動。