妻子，被丈夫“強奸。”
剛吃完午飯，為單位一項突擊任務而三天三夜沒得好好休息的小雨躺在自家的席夢思床上，很快進入夢鄉。丈夫王華來到她身邊。“你要幹什麼？”妻子驚醒了，她知道他要幹什麼，她反感他這樣做。於是她軟軟地拒絕他：“王華，大白天的，我太累。叫我睡……”妻子反對他的粗暴，他總是不以為然。到最後，妻子也隻好無奈地任他擺布。他總以為他是勝利者，為此而沾沾自喜。
王華終於滿足了自己的欲望。妻子滾滾的淚水在俊美的臉蛋上流淌，渾圓好看的肩頭一陣陣地抽搐，嘴和眼都緊緊地閉著，身體麻木僵直……
小雨是個工作上進，作風正派的女人，而王華，也是個工作拿得起放得下的好幹部。然而，這樣的鏡頭在他們的生活中不是第一次，也不是最後一次。
小雨經受不了王華的折磨，在一次比上麵的鏡頭更殘的一幕之後，含恨走上了不歸路。自殺的原因，從小雨留下的日記本裏給了我們明確的回答：
×年×月×日：新婚之夜，都說是人生最難忘最甜蜜的時刻，我又何嚐不熱烈地企盼！雖然我對王華了解的不夠，但我知道他是個強有力有希望的好幹部。然而我等到的是麻木的失望，他太粗暴了，沒有一句溫情的話語，一夜地折騰，直到我失去知覺……這就是愛情嗎？如果新婚之夜就這麼開始，婚姻的未來又是什麼？我不敢想。
×年×月×日：人是講自尊的動物。可我們彼此的尊重呢？他沒有了……我也沒有了……有時候，在床上，我覺得自己變成了一堆被他撕成的破布……
×年×月×日：今天他獲得獎勵，我為他高興。中午，我為他慶功，備酒備菜，想趁他高興時，好好和他說說話兒。可他中午一進家，二話沒說，就先強硬地和我幹了那事。事後，他吃得很香很快，吃完放下碗就竟自而去，全然不顧我還赤裸著軟癱在床上……
這深藏在心中的痛苦成了小雨永遠的遺恨。小雨的遺恨留給我們什麼的思考何其沉重？
“強奸”這個字眼，可以用在夫妻婚姻中的性生活之中嗎？答案是肯定的。小雨所遭遇到的，就是婚姻中性暴力的一種形式，就屬於“婚內強奸行為”。它的特點就是由於某種原因，當妻子不能滿足丈夫的性要求時，丈夫以強迫性的手段與妻子發生性行為。上麵的一幕也許是個特例，但是不容否認在現實的生活中類似的鏡頭並非絕無僅有。在心理谘詢中常常有這樣的故事讓人扼腕歎息。婚內強奸行為對婚姻特別是對女性的危害是極大的。美國婚姻心理學家托比認為，這種由丈夫強迫而行的性交活動，使女性一下子陷入“是妻子還是妓女”的屈辱處境中，令女性在心理上比生理上受到的傷害要嚴重。而心靈的創傷，往往是難於彌合的，甚至會影響女性一生的身心健康。一旦女性由此而產生厭惡情緒且不斷受到刺激強化，則夫妻關係會陷入一種惡性循環，最終有可能導致婚姻關係的解體。前麵的故事足夠令人驚醒的了。
從心理學的角度看，有心理學家認為，男女之間的性交活動是男性自尊感和自信感的性心理學基礎。如果在性生活中，他感到由於妻子性拒絕所造成的不安，通過使用暴力行為獲得性的滿足後，會把這種威脅到自尊感和自信感的不安消除，那麼，他就會一而再再而三地使用這種性暴力行為。這就是為什麼一個家庭中婚內強奸行為會不斷重演的性心理學方麵的原因。但是，我們必須看到，婚內強奸行為的根本原因在於至今還普遍存在的觀念上的男女的不平等，認為妻子服從丈夫的性權威是天經地義的。以至今天還有不少人對丈夫強奸妻子的說法覺得不可思議。這是婚內強奸行為的社會心理學方麵的原因。研究發現，在男性為主導的，婦女承擔家務的低層次家庭中，更多地發生婚內強奸行為。這也表明，由現實的男女不平等導致的觀念上的男女不平等是婚內強奸行為的根本原因。
所以，要消除婚內強奸行為，最根本當然是使女性在家庭中具有與男性一樣的平等地位。就心理學角度說，作為現代人，應該認識到強迫配偶滿足自己的性欲望是違背性道德的，甚至是違法的，是應該共同拒絕的，從而形成文明的夫妻性生活觀念。這就需要男人不斷提高自己的人格修養及性修養。男性具有公正誠實、知情達理的人品，具有一定的性修養，便有可能做到平等地對待婦女，平等地將妻子看成最好的夥伴。同時，需要女性破除服從丈夫性權威的陳舊觀念，維護自己平等獨立的人格。再有，夫妻在出現性生活障礙時，應及時地求得心理醫生或心理谘詢師的幫助。
夫妻性生活應該是愛的溫床，不應該成為恨的土壤。在社會日益走向文明的今天，為了妻子和丈夫的共同幸福，現代人該拿出勇氣和婚內強奸行為說再見了。
她們為什麼出現性恐怖症
有些心理問題出現了，卻常常讓人自己鬧不清是為什麼。因為，這些問題的根源要追溯到人生活的早期。人們常常不願意從那遙遠的過去對問題去尋根求源。可是，當我們找尋到問題的根源的時候，我們不得不承認，早期不良的家庭教育常常會給人的一生埋下不幸的種子。有些女士的性恐怖症就是這種情況。
小A的故事
小A正睡意蒙矓，床頭燈亮了。盡管她並沒有睜開眼，但她知道，燈亮了。丈夫把手伸到她的脖子下，摟著她的身體開始親吻她。小A緊閉雙眼，心跳加快，全身的肌肉緊張起來，她知道她所害怕的事情又要發生了。
新婚的時候，小A曾問過丈夫，為什麼喜歡開著燈做愛？丈夫含情脈脈地說：“因為想看你。”她聽了，皺皺眉頭說：“我那麼瘦，有什麼好看的？”之後的兩年裏，小A一直對性活動有恐懼心理。每次過性生活，她都高度緊張和焦慮不安，采取完全被動的不合作態度。她滿腦子裏隻有一個念頭，希望事情盡快結束。
丈夫百思不得其解，不明白妻子為什麼對他這般態度。“不知為什麼，我每次準備過性生活時她就害怕得要命？”他這樣對心理谘詢師說。
“我丈夫總喜歡開著燈做愛，這使我老是想起小時候的一件事情。雖說這事和夫妻之間的事毫不相關，但我總會想起它來。”小A緩緩地對心理谘詢師說。“小時候，我長得很瘦弱，性格也不好，膽小軟弱，獨立性差。爸媽都對我不滿意。記得還是入學之前，他們決意要我獨自睡一個房間。我很害怕，請求他們能讓我開著燈睡，可媽媽就是不允許，總是不由分說把燈關掉。一天晚上，一隻貓在我窗外不停地叫喚。我怕極了，哭叫起來。這時，我房間的燈‘啪’的一聲亮了，媽媽出現在我的床前。她彎下身子，我以為她會抱緊我。結果出乎意料，媽媽帶著一臉鄙夷的神情說：‘哭什麼哭，一隻貓就能把你嚇成這樣，真沒出息，還說長大要當解放軍呢。別哭了，快睡。’說完，‘啪’的一聲關燈走了。從那以後，媽媽再也沒抱過我。現在長大了，我覺得自己還是那樣，特別瘦，性格也不行，挺不優秀的。我不明白丈夫喜歡我什麼？特別是……為什麼會喜歡我的身體？”
就這樣，每次過性生活之前，小A首先刻意破壞自己的情緒。她認為丈夫和自己這樣的人過性生活，一定會感到毫無樂趣。而自己也覺得沒什麼意思。但是，性生活畢竟還是要進行的，這就使她產生焦慮和恐懼。
小A性恐怖的根源是什麼？
是小A父母對她的過分否定的態度導致的她的自卑心理。父母從小對小A的不滿，使她在潛意識裏建立了自我否定，因此下意識地拒絕接受丈夫的認同。而父母從小在身體接觸方麵對她的過早疏遠，又使她成年之後對丈夫的親密性舉動產生恐懼，並采取回避態度。如果從小就備受父母指責，被強製獨自麵對焦慮和克服焦慮而得不到關懷和同情，使一些本來就具有焦慮恐怖傾向的孩子，從小就感到自己令家裏人討厭，在家庭成員中得不到認同，長大以後往往可能發展成具有自我憎惡心態的人。麵對性生活，她們總是采取消極態度，拒絕接受幫助，認為自己沒有權力享受性愛。她們往往拒絕與配偶合作，不願積極去改善種種不良性關係，她們對性活動持破壞性的回避態度。
小B的故事
小B這樣訴說自己結婚以來的不愉快：“戀愛時，我對丈夫感覺特別好。可是一結婚，那感覺就完全被破壞掉了。說句老實話，我真希望能永遠戀愛而不結婚。”
小B抱怨說，丈夫在性生活中動作粗魯，第一次就把她弄得很痛，這種創痛感一直持續了三天。結果使她從此對性生活產生恐懼心理，不願過性生活。盡管他們已經結婚兩年了，但是每次過性生活，丈夫還是把她弄得很痛，一點也不關心她。
小B的丈夫卻對心理谘詢師說：“從戀愛到婚後，我對她的關懷可以說是無微不至，可她對我就沒有滿意的時候。”他憤憤不平，“不怕您笑話，新婚之夜是我鋪的床，我弄的蚊帳，連地的洗澡水都是我給調的。可我剛一碰她，她就叫起來，說我把她弄痛了。結果那晚弄得十分不愉快。”
小B的性恐怖的根源又是什麼？
是家庭對她的過分保護的態度導致的過分軟弱和毫無自主精神。小B承認，自己從小就對疼痛極為敏感，最怕打預防針。在其他方麵也表現得嬌氣，依賴性強。而父母總是無微不至地關懷她，直到小學六年級還讓她和媽媽一起睡，理由是她怕黑。她媽媽認為，讓孩子獨自睡，受了驚嚇會做噩夢。媽媽不但長期和女兒一起睡，並且每天晚上都給她編織一個美麗的童話故事，看著女兒在甜蜜和安詳中睡去，當媽媽的就感到由衷的滿足。她的爸爸也總是動不動就抱她。認為女兒的肌膚這麼嬌嫩，不慎磕著碰著是很受罪的，弄不好還會落下疤痕，所以碰到稍難走的路就抱她，總擔心女兒自己走路會滑倒。
采取過分保護態度的父母，總認為隻要給孩子提供足夠的愛心和撫育就能消除孩子的焦慮感，結果使孩子遲遲不能建立起自主精神，永遠也學不會獨自麵對和克服現實中的種種困難和障礙，包括自身的心理障礙。因此，一旦她們對性產生恐懼心理，隻會期待別人來給她解決。而不采取積極的態度，進行自我調節。她們會把性生活不和諧的原因歸咎於丈夫，並不斷抱怨丈夫沒有給予她們足夠的關懷。總覺得丈夫遠遠不及父母那樣無微不至，她們從來就不去反思，自己到底付出了多少努力？從小就因為具有焦慮傾向而備受父母嗬護的孩子，往往會形成以自我為中心的心態。父母的過分保護，使她們感到，由於她們膽小懦弱，就應該享有備受照顧的特權，稍不如意，她們就會向父母或親近的人發脾氣，指責人們未能及時地給予她們足夠的關懷。
朋友們，當我們的心靈出現了問題的時候，多回憶一下自己的童年生活，這樣往往有助於我們走過心理困境；當我們也為人父母的時候，努力改善我們的家庭早期教育，多多善待孩子的童年吧，這是給孩子的未來造福，走進女同性戀的故事，讓你丟掉偏見時至今日，我們不得不承認，對同性戀其實我們還缺乏了解。
不信你聽——同性戀者的淒苦訴說
在我國，同性戀是要遭到人們鄙視的。人們普遍認為，同性戀是一種心理變態。可根據我自身的體會，我覺得這其實是一種先天性的生理心理需求。我的父母都是高級知識分子，從我小時候起就給了我良好的教育。懂事後，我對戀愛、結婚、性愛、生育都很清楚，可就是不能像一般女性那樣和男性戀愛結婚。
最初發現這毛病是在高中。那時，班上的女生已普遍開始對男性感興趣，有男生的場合，女生們特別開心。然而，我卻找不到興奮的感覺。
進入大學後，戀愛公開化了。我身材修長，容貌出眾，在班裏負責文娛工作，一下子成了眾多男生追求的目標。他們給我寫情書，遞紙條……總之，絞盡腦汁找借口和我接近。而我呢，絲毫不為所動，反而對他們很厭煩。但對女生，我越來越有好感，尤其是對同宿舍的雯。雯和我一樣是學校的文藝骨幹，能歌善舞，平時我倆形影不離，總在一起活動。也許她把我當成了好姐妹，而我對她想的很多。我想：要是和她抱在一起睡該多美呀！我最擔心她會找男朋友。她先後談過兩次戀愛，但都因我的挑撥而告吹了。
有一次，我偶然看見她和一個青年軍官很親熱地坐在公園的石椅上。我妒火中燒，拚命才克製住想立即質問她的衝動。我怒衝衝地回到學校，坐立不安地等她回來。她剛進宿舍，我就劈頭蓋臉地衝她叫罵，對她下了最後通謀：“我們之間，有他沒找，有我沒他。你要執迷不悟，咱們就一刀兩斷。”她對此很莫名其妙，我們大吵了一場之後，決裂了。我感到了莫大的失落。雖然在這件事上我受了打擊，但我並未領悟到我需要改變什麼。
到了大三，班上女生差不多都有了男朋友，我還像個獨行俠一樣來去匆匆。看著那麼多的好女孩都投進了別人的懷抱，我心裏有說不出的嫉妒，感情上的無所寄托常使我傷心不已。終於，敏闖進了我的視野。
敏出身不好，眼光卻比一般的女孩高，因此還沒有如意的男朋友。我就主動和她好，給她買圍巾、織毛衣，一起吃飯……我們很快就到了不分你我的程度。
她和我住在同一樓層。一天晚上，學校放電影，她和我都沒去看。我知道她愛早睡，就悄悄推開她寢室的門。當時她已入睡。望著燈光下她熟睡的臉，我心血澎湃，無法克製住衝動，鑽進了她的被窩。我摟住她，終於失去了自控力。我瘋狂地親吻她。她嚇醒了，一把將我推開，驚叫起來：“你怎麼啦？怎麼能這樣……”她很氣憤，“你要是受不了，去搞個對象，別拿我……”
她委屈而且激動，而我也傷心地哭了：“我喜歡你，我愛你。”
“你說什麼呀，你瘋了？我們都是女人，你知道不知道？”敏氣得離我而去。
我感到我的神經在崩潰，腦袋裏嗡嗡亂作一團。我不知道自己是怎樣回到寢室的。事後，敏在班上說我神經不正常，同學們開始用異樣的目光看我。我感到壓力很大。我不知道我該怎麼辦。
不久，寒假到了。回家後，家裏給我介紹了一個對象強，強軍校畢業後在師部做文書工作，高高的個頭，英俊而瀟灑。在父母親朋的勸說下，更多是為了消除在同學中的影響，我硬著頭皮和強談起了戀愛，並故意帶他到學校玩。在同學們麵前，我極力裝出與強很親熱的樣子。可是，我們單獨相處時，我就膩煩起來，不許他靠近我。他很尷尬，但又無可奈何。
我很想和他分手，可家裏人硬是不許。這時我已大學畢業，分配在一所中學當語文教師。強一再提出結婚，而我總找出種種理由拖延。又一年過去了，我26歲了，再沒法拖了。在雙方父母的催逼懇求下，我終於答應了。
婚禮那天，客人散去，洞房花燭，強擁抱著我，發瘋似的親吻我。我沒有力量，也無法拒絕，可心裏卻一個勁兒地惡心。一連幾天，我都不許他碰我，說是不習慣。強很憨厚，就克製著自己的欲望。我變著法兒找理由，拖來拖去，度過了兩個月。強終於對我發起火來：“我真想不通，你為什麼這樣對待我？說實話，你到底愛不愛我？”我不知如何回答。我知道任何解釋都沒用，心裏也很難受，覺得太對不起他。經過激烈的思想鬥爭，我決心違心地滿足他的要求。
這天夜裏，我主動對強說：“今天算我們正式結婚，我滿足你的一切要求。”我走過去，擁抱並親吻他。強的眼中溢出了驚喜的淚花。接著我脫掉衣服，躺在床上，靜靜地等著強。強先是吃驚地盯著我，然後便喘著粗氣將身子壓上來。可當敏感部位一接觸，我又受不了啦：惡心、頭暈、起雞皮疙瘩，最後竟全身痙攣起來。我一把將他推下床沿：“停……我受不了啦！”強失魂落魄地坐了很久，最後對我說：“你是不是生理上有問題？”她執意要帶我到醫院檢查。我無法向他訴說我的真實情況，隻好隨他去，結果一切正常，處女膜完好。
為避免難堪再次發生，我跑回了娘家。僵持了半年，強主動提出離婚。這正是我夢寐以求的，我們很快辦了離婚手續。
離婚後，我輕鬆了許多。可不知怎的，半年不到，校園裏有人對我議論紛紛。我怕他們有一天會把我和“同性戀”這個詞放在一起，因此心裏整天緊繃繃的。我想逃避。正好這時市裏成立了一所職業中專，因在郊區，生源不多，教師更缺。我於是就想辦法跑關係，三個月後，我順利調到了這所中專。我似乎重新找到了活力，決心大幹一番，也想借此把自己從那種感情的泥潭中拉出來。
沒想到的是，我竟在這裏找到了我的情感伴侶，她叫雲。最初發現雲是在課堂上。每當我上課或講班務工作時，她都一動不動地盯著我。我發現她的眼神與眾不同，每當我們的目光相遇時，興奮而羞澀的表情就會爬上她的臉蛋。有一次，我叫她回答問題，她回答完以後沒有及時坐下，而是盯著我微笑，正轉身的我不由得悄悄地回眸還她一笑，她的臉竟一下子紅起來，不知所措地坐倒在凳子上。我頓時覺得全身顫抖，一股熱流瞬間傳遍了全身。我知道，我喜歡上這個女孩子了。但我已有了前兩次的教訓，再說我是她的老師。我壓抑著自己，不敢表露。
漸漸地，雲有事沒事總是找我，談學習和工作。我更是希望能天天見到她。有好幾次，我發現雲在遠遠地望著我的宿舍，那份癡情讓我很感動，也很興奮。記得是放寒假的那一天，別的同學在班會後就快快樂樂地走了，隻有她跟我到了我的宿舍。說笑一陣後，她的兩眼開始發直，呆呆地看了我很久，我趕緊迎上去，和地緊緊地擁抱在一起。我們很快又開始接吻，從沒體驗過的感覺震撼著我的心，眼淚悄然流了下來，雲也哭了。我們就這樣相擁相吻……
雲告訴我，她天生喜愛女性，討厭男性，已下了終身不嫁的決心。雲說她十分崇拜我，對我的容貌、風度、能力和性格簡直著了迷。我們心照不宣，自然而然地生活在了一起。沒有人承認我們的感情，但我們是真的結合了。雲畢業後，學校不包分配，她也不想回老家。雲的父母來學校找過她，勸她回家、可她怎麼也不肯回去。我就對他們說：“叔叔阿姨，你們放心，雲和我在一起，我會好好照顧她的。”雲的父母很感動，對我說：“謝謝您了，就煩您再帶她一程吧。”
我們為暫時瞞過了雲的父母而歡喜，但更為將來總有一天我們的真實情感和生活會讓他們知道而暗暗擔憂。我知道周圍的人一旦了解了真相，一定會掀起軒然大波。到時候我和雲能承受得了嗎？就算我們能承受，社會能容得下我們嗎？這些問題困擾著我。我為此看了許多有關同性戀方麵的書，但這些書帶給我的是更多的迷惑。我不知道我做的是對還是錯，更不知道社會怎樣理解和對待我們……
在你由這故事開始深深地思考的同時，請聽——
性學專家的理性評說
金賽認為，同性戀有曆史的甚至生物學的淵源，在動物那裏也有同性戀行為。他說：我們關於“低於人類的動物或多或少把它們的性行為限製在異性性活動之中的印象是一種事實的扭曲，這種印象好像是源於一種人為的哲學，而不是來源於對哺乳動物行為的具體觀察。接受性的唯一自然功能是繁殖功能這一原理的生物學家和心理學家完全忽略了非繁殖性的性行為活動的存在。他們認為異性戀的反應是動物天生‘本能性’的機能，所有其他類型的性活動代表著‘常態本能’的倒錯。然而，這種類型的解釋是神秘主義的。”海特也認為：同性戀，可以被視為正常的自然的多樣化生命體驗的一種形式。隻有當你把生殖性的性行為假定為是“正常的”、“健康的”的行為時，同性戀才是“反常的”。把所有的非生殖性的性行為視為“大自然的錯誤”是一種非常狹隘的觀點。
關於女性同性戀，舒爾茨和布魯姆斯泰恩認為：女人具有和男人不一樣的性欲興奮係統。她們的性欲興奮是一種整個身體的反應，而不僅僅是一種生殖器官的反應。海特也認為，女人的性是身體上的“泛性”或者就是“性”，而不是某種指向任何一種類型的可以在自然中找到生理器官的東西。
珍妮絲·凱利的說法更發人深思：“所有的異性戀性愛關係都被男女之間權力的不平衡而敗壞掉了。為了保持優勢，男人必須用女人的情感關懷和對女人的經濟奴役來喂養自己，為了在男性性別至上的社會中生存，女人必須將自己致殘來建立男性的自我。由於這種文化的窒息作用和它所強化的致殘性女人角色，女人在一種異性戀關係中不可能得以健全的成長。”
海特又說：“對女人來說，認識她們擁有對其他女人產生性感覺的潛在能力具有重要意義。如果我們想要成為有力量的人，我們必須學會去愛，去尊重，會讚美，去關懷其他女人，去對她們產生興趣。這包括互相把對方看作是有性吸引力的人，有產生性親密關係的可能性。任何想到親吻擁抱另一女人或與另一女人發生肉體關係，就感覺到一種實在的恐懼或厭惡的女人，不僅應該重新審視一下她對於其他女人的感情和態度，而且應該重新審視一下對自己的感情和態度。對於我們的身體，對於觸摸我們的身體，對於任何我們可能與其他女人自然發展的身體接觸的積極態度，是自愛和把我們自己的身體作為健全美麗的存在來接受的關鍵。”
當然，人們的思考不會是一元化的，但是，我們應有的共識是——
對同性戀不能固守偏見
不論是凡夫俗子，還是專家學者，我們過去的確對同性戀有較多的失之簡單失之片麵的否定態度。我們做的較多的是對同性戀的道德評判，而較少對同性戀有真正理解和幫助。由此帶來的，是對同性戀者的人格的貶斥，是對同性戀者的心靈的壓抑。
現在，我們應有這樣的觀點：同性戀不是一種疾病，不是一種性變態行為，也不是一種因為某種原因造成的缺陷。它隻是一種一直就存在的性傾向類型。至少我們也應有這樣的觀點：既然同性戀存在於每個社會、每個時代、每個民族，我們就應正視這一性現象，不必用一個簡單的“不正常”來定性。
我們不應也不能企望徹底消滅同性戀，同時，我們不用也不必擔心同性戀泛濫成災。在變性手術已經得到寬容的今天，在人的個性愈加得到尊重的今天，我們不該再將同性戀一棍子打倒。我們應該丟掉狹隘的偏見了。我們能夠給予同性戀者真正幫助和關懷的根本前提，也許首先就是對同性戀的寬容和審慎的態度。
走進男同性戀的故事，讓你心存寬容
電話裏，一個年輕人懇請我先接待他的求詢來訪，說他的問題萬分危急。我隻好特殊情況特殊對待，約定後，他乘車從外地專程來到我的心理谘詢室。他說他叫曉輝，大學畢業，工作兩年了。之所以萬分危急，是因為他還有6天就要結婚了。
“‘洞房花燭夜’，人生大喜，何以‘萬分危急’？”我直言我的疑問。
曉輝開始了他心中的故事：我不想結婚，我感覺我心理不正常。您看我是男孩還是女孩？我自己常常這樣問自己。我真的很困惑。在內心我以為我的心是一個女孩子的心，周圍環境也把我當成女孩子。所以，我不喜歡和女孩子交朋友，大學裏談過幾個女友，開始都可以，到後來一接觸性的吸引，就不行了。我向往婚姻，但是懼怕現實的婚姻。現在的女友，是畢業後別人介紹的，沒有多少熱情。我嚐試努力接納她，不再那麼反感，就定下了婚事，並且已經定下婚期。可是現在我還是感覺不能麵對她，對婚姻沒有信心。
我喜歡一個男友，是我高中時的同學。那時，我們一個宿舍。他非常照顧我，我們不僅在學校非常好，放假在家，我們還經常來往。兩家人看我們是非常要好的哥們兒，也就非常支持我們的感情。可他們不知道，我們在晚上經常睡到一個被子裏。我把他當成我心中的丈夫，依偎在他的懷中，讓他緊緊地抱住我，撫慰我。不過我們隻是那種肌膚之親。兩年前，他和一個女孩定親了，此後便回避和我的交往。我感到很失落，很傷心，很嫉妒。我們雖然至今斷斷續續地還有過在一起的肌膚之親，我卻感覺他已經不是很情願的了。可是我心裏一直還放不下他，依戀他。我讀過一些有關的書籍，我知道自己是同性戀。
也許是他求詢的動機強烈，在我接待的求詢者中他是壓力和顧慮比較少的一個，談起來比較自然。於是，我請他談談自己的性反應或性欲望是否指向過異性。我告訴他一定實話實說，因為這對於診斷很重要。
“對異性我也有過性的欲望和性的感覺。”曉輝說，“對女孩子產生性欲望的情形我記憶比較清晰的有兩次，一是對中學的一個女孩，一是對大學的一個女孩。”
這對曉輝是一個福音。我心想。又問道：“你對同性戀還知道什麼？”
“我隻知道我這樣的情況叫同性戀，同性戀是不道德的。”曉輝求助地望著我。
看來，首先需要讓他弄清楚同性戀這個概念並形成應有的態度。
同性戀是指兩個同性別的人發生肉體親昵的性行為或做愛關係。性問題研究先驅金賽認為，在異性戀……同性戀之間有七個等級：①單一的異性戀；②異性戀占主導，很少或偶然的同性戀經驗；③異性戀占主導，不時的幾次同性戀接觸，④異性戀和同性戀幾乎相等；⑤同性戀占主導，不時的幾次異性戀經驗；⑥同性戀占主導，很少或偶然的異性戀經驗；⑦單一的同性戀。這告訴我們，同性戀有多種情態，有的是單一同性戀，有的是偏好同性戀，有的是境遇性同性戀，有的是潛隱同性戀，等等。盡管精確的數字很難得出，但大量的研究發現，世界範圍內大約有2/3的成年人或多或少有一些同性戀經驗，但多是非單一同性戀。曉輝就不是單一同性戀，而兼有同性戀與異性戀傾向，在同性戀中他扮演了女性角色。
社會對同性戀的態度，總的趨勢是越來越有了寬容的社會氛圍。比如在西方，過去一直把同性戀視作一種心理障礙，並在曆年出版的《精神疾病診斷與統計手冊》中被列舉出來，但最近一版不再包括同性戀。許多性醫學、性心理學專家不再認為同性戀是性變態。“同性戀屬於性變態”的觀念在世界範圍內越來越沒有市場。更多的人認為同性戀與異性戀隻是性傾向上的不同。在許多國家，比如瑞典、丹麥、荷蘭、法國，同性戀家庭已經受到法律承認。在一些國家同性戀伴侶關係已經得到人們的承認。在我國也不再把同性戀視為違法犯罪。
對同性戀有一個恰當認知和的態度，對曉輝是很重要的。現在他放鬆了許多。
“你能講講有關的一些生活經曆嗎？”我想弄清導致他的同性戀的原因。
曉輝回憶說：我記得很小的時候，父母說我像個女孩子，把我當成“假丫頭”。我上麵有一個姐姐，可聽別人說，媽媽從小就特別疼我。記得三四歲的時候，一次我看姐姐身穿花裙子，我說我也喜歡。媽媽當時就給我做了一條，我穿了好長時間。直到我記事的時候，媽媽還是那麼經常地把我抱在懷裏。稍大一些後父母總是說我：“哪裏像個小子，純粹一個丫頭。”於是什麼事也對我不放心，什麼事也不敢讓我獨立去做，不敢放手讓我出去。我也就變得懦弱膽小，不敢和男孩子一起玩，隻是喜歡和女孩子一起玩，唱歌，唱戲，作一些女孩子的遊戲。我對父母特別聽話。大學畢業後父母還是拿我當小孩。我感覺至今也是沒有主見，很有依賴性。我記得從童年開始我就經常想這樣的問題：自己到底是男孩還是女孩？
後來我上學了，也是經常需要同學們來保護的對象。由於很少和男孩子一樣去打打鬧鬧，就經常一個人自己聽歌，聽戲。到大學的時候，我特別愛看戲。那種悲歡離合的故事讓我弄不清戲劇與現實，與那些男扮女裝的演員的交往，讓我更分不清男人與女人。
“你對你的父母怎樣評價？”
曉輝繼續回憶：我母親是一個很能幹的人。我們家裏一直是母親當家，家裏家外，許多是都是母親說了算。母親也是一個很衝的人，敢說敢做。父親的性子正像他的職業，他是一個教師，一副文弱的樣子，同性戀的成因，大致有如下幾種解釋：生物學理論認為，同性戀是由於體內化學成分如性激素的某種缺陷或不平衡造成的；精神分析理論更多地從社會心理角度來考察同性戀；相互作用理論綜合了生物和社會心理的因素，認為體內化學和環境因素的結合可以說明同性戀行為的發展；學習理論認為人的早期性經驗是重要的。就曉輝的情況看，可以明顯看出與他的後天的早期經驗、生活環境和社會心理因素密切相關，具體說來有如下相互聯係的兩方麵的原因：
一個是自我角色扮演失當。
角色扮演作為一個社會心理學概念，是指人們在各個不同社會角色的生活氛圍中都扮演著各自相應的社會角色，而不同角色的扮演過程，就是人逐漸地形成與該角色相吻合的外部行為以及內在心理的過程。角色扮演的結果讓一個人越來越具有相應的角色特征。這告訴我們，人的生理性別是先天帶來的，但是人的性別角色心理則是後天學習的結果。其心理機製，一是內射作用，也就是把外界的各種因素吸收到個人的內心，成為自己心靈的內在因素。人的角色特征都是這樣逐漸從外部內化的結果，即學習的結果。家庭生活中曉輝的母親過多地疼愛照顧，長期的“假丫頭”的生活境遇、氛圍和環境，以及後來學習期間的生活經曆，太多太多的因素被內射到他的心靈深處，使他越來越具有了女孩子的性別角色特征。一是心理暗示，“女孩子”，“假丫頭”，這樣的他人和自我的心理暗示反複不斷地長期地作用的結果，讓曉輝越來越像一個女孩子，導致了性角色心理的錯位。