“我是個中年職業女性，在一家單位做文秘工作，孩子已經十多歲了。老公在這個地區擔任一個較重要的領導職務。他和他的一個女下屬關係很好，每天都是她專車接送。那個女人很能幹，雖然有家庭有丈夫，有孩子，可我越來越感覺他們的關係非常不正常，超過了一般同事關係。現在那個女人已經調到一個地方擔任了領導職務，不再和老公在一個部門工作了。可是他們還常常在一起，而且每天都通電話，有點什麼事情就馬上通話，向那個女人傾訴……我們夫妻生活包括性生活雖然比較正常，但我就是無法接受他與那個女人的關係。於是我就下了決心，提出了離婚。老公問為什麼離婚？我說你在外麵有女人。他說你沒有證據，憑什麼這樣亂說？我不會離婚，我向你磕頭作揖都行，我們不能離婚的。我說，如果你不離婚，就和她斷絕關係。他說，我和他沒有什麼，我們隻是朋友，我沒有做什麼對不起你的事……這樣，本來很主動的我卻變得很被動了。我心裏非常難受，不知對誰去傾訴。我如果說給家人，他們往往會偏袒我這一方。看過您的電視節目，也讀過您的心理谘詢專欄，所以就來求助您了，請您給我一個客觀的分析，幫幫我……”
現在，一位女士又把這樣一個困惑擺在我的麵前。幫助來訪者看清自己麵臨的問題，看清自己的心，是心理谘詢首要的目標。於是，我引導說：“你的意思是說，你疑心丈夫和那個女人有什麼不軌，是你主觀猜測，是嗎？”
“是的。”女士表示肯定，“我沒有實實在在的根據，沒有抓住他。但是別人和我說，你別以為你們是夫妻，人家已經勾搭上了……您說他們到底會怎樣？”
“既然是推測，他們的關係就有幾種可能性。”我開始條分縷析，“首先可能他們僅僅是感情真摯的異性朋友，或者說那個女人是你丈夫的紅顏知己。如果是這種情況，我們靜下心來想一想都是可以理解的。實事求是地說，人的天性裏有對異性朋友的心理需求。一般異性朋友是彼此珍重的，作為配偶能夠寬容地麵對，並不傷害彼此的家庭。再說，異性朋友決非男人的專利。即使從你這麵說，也並不反對自己有異性朋友，假如遇到了這樣的朋友，也會感到精神生活多了一份充盈。”
“對，是這樣。”女士表示領悟。
“當然，他們也可能不僅僅是異性朋友，而確實有了越軌的性關係。”我繼續分析說，“果真如此怎麼辦呢？依我之見，也不妨且不管他。自己有工作，有孩子，照看好自己的心靈，營造好自己的人生，昀重要。至於對丈夫，不妨這樣想：隨他去吧，讓他去亂來吧，他必然要為此付出代價。我何必與自己過不去呢？等他糊塗過後，必有夢醒時刻。這樣，也許會把丈夫從別人的開裏拉回來。到那時你們也許還可以做好夫妻。如果他一意孤行，自己也沒有迷失自己的人生。你說是嗎？”
女士靜靜地思索著。
“還有，你聽到的傳聞，也難免由於你丈夫身為領導幹部，有人無意地捕風捉影嚼舌頭根子，或是有人故意地造謠生事，惡意中傷……”
“唉呀！真是，這一點我怎麼沒想到？”女士搶過話頭，開始有所警醒。
“不僅這一點，上麵的分析許多你都沒有意識到。”我說，“這是為什麼？主要是你陷入了嚴重的情緒化心弁之中。完全被丈夫牽著鼻子走，而不能進行獨立的思考。”
“您說的不錯，我的腦子很亂很亂，不會思考了……”
“你為什麼陷入如此嚴重的情緒化心弁之中呢？昀根本的心理淵源是你的依賴性心理。自從進入父係社會，女性的獨立性漸漸地被消磨了。於是，男人成了女性的靠山，男人成了女人的一切，女性幾乎失去了自己站立的能力，幾乎不敢想像沒有男人自己怎樣生活。所謂‘愛是女人的唯一’，與其說是女性對男人的鍾情，不如說是女性對男人的依賴。這是導致許多夫妻關係誤區的心理淵源。”
“您說到我心裏去了。”女士領悟地說，“現在我該怎麼辦呢？”
“昀大限度地減少依賴性，昀大限度地培養獨立性，讓自己成為不用靠在男人身上也能夠獨自站立的人。這樣，就可以給自己的心靈找到了一個家園，不必為丈夫的一舉一動而擾亂自己的心了。用一顆安寧的心營造了獨立的人生，你們的夫妻關係往往會有良性的發展。”
“謝謝您讓我看清了自己的故事，我知道該怎樣做了。”女士的領悟讓我釋然。