少年正好 文/薑奕辰
二十歲的日子已經開始了十天有餘，卻還心念念地想寫點東西，去紀念一下二十年的韶華時光。少年人總是偏愛用大字眼，顯得老成世故，而日後再翻起，總會為自己曾經的幼稚而尷尬不已。
我不會拍照，自己又長得實在目不忍視，所以我能想到的最好的時間記錄就是不停地寫東西。多年之後，當我翻看往昔的時候，不僅僅是一張不太好看的臉，還有當時曾經或幸福或難過的心路曆程。多久之前開始有寫作的習慣的，可能是尚未出生的時候，老爸就捧著一本散文鑒賞孜孜不倦地給我一篇一篇地讀，或許從那個時候開始，我就已經對文字有了些許感情。是的，我是一個戀舊的人，最初的感受很難忘記。亦或者是不認識字的時候，羨慕地看著老爸的一摞日記本，那時候覺得寫滿一張紙的字是一件很偉大的事情。初三那年，夾縫中活得艱辛，沒時間上網發泄，沒時間走出家門散心，所以寫日記是唯一的發泄途徑，我有時候甚至會懷疑，如果當年我沒能把一切都傾訴給文字，我會不會趕時髦得上精神抑鬱。但是後來尤其是高中之後的大學階段，很少再在紙上寫東西，電腦拯救了我慘不忍睹的字。不過有時候也有一種失落感，電腦上太輕易刪改，所以失掉了那種推敲字詞的過程，也沒有了手拂過那些文字的凹凸時，重溫跌宕情緒的機會。
寫了這麼多文字，寫了這麼多年，不見得技藝有什麼高超之處，反倒是莫名其妙的文人酸氣學了個足，清高傲氣，我想林妹妹那樣一個漂亮多才的女子，傲氣平添了幾分可愛，而我這樣一個碌碌的人，傲氣隻給自己增了太多的麻煩。
吃了太多次的虧，還是總沒有記性，這樣的我也對自己很無奈，昂著頭做人，總是要碰到頭的，碰到頭破血流的時候……就死了……有點兒冷，不過這是真的。
和別人說起我在做什麼的時候，總有種文化人的自傷，雖然不是真的文化人，但是能在大學參與這些事，讓我覺得，自己真的讀了一次中文係，我們談詩，談電影，談書，期待著某一日“綠蟻新醅酒，紅泥小火爐”，即便世俗再俗，也總有一點兒瀟灑和恣意。
前幾天給老爸寫信的時候，寫到了關於搬回大學本部的種種，漳州真是個象牙塔，到了本部每天看著學長學姐們拿著簡曆穿著正裝，匆匆地一個接一個地參加招聘會，或者是有的人已經保研成功，幹脆見不到人，再或者，圖書館裏麵，長著一張超過三十五歲的臉的學長，抱著GRE整天整天地背單詞。我忽然發現似乎一切有點兒讓我略頭疼，我以往的一切人生計劃都是考上一所名校，然後前程似錦，如意郎君，現在看來，似乎我想的太簡單了些。暑假的時候去雜誌社采訪，國內知名編輯，博士學曆，二十幾年的工齡，在上海一個月的工資低到在二三線城市生活都成問題。這個學期又選修了兩門戲文的專業課，我不知道我在這一方麵有沒有天賦，但是我覺得做有關戲劇和電影的事情時，我覺得很幸福，有時候也在問自己要不要不顧一切的北上，去追尋那些年錯過的夢想。十月的時候去了福州，暑假的時候又去了江南地區，再往前的時候還去了吉林市，走了很多廟宇，我不信佛，但卻會很虔誠地上一炷香，磕三個頭，求佛保佑我的家人一切安康，而不自覺地在心裏祈求保佑健康的時候，卻忽然想起，有兩個我摯愛的長輩已經永遠地離開了我，忽然就忍不住淚滿眼眶，我真害怕，我在在外麵這樣飄啊飄啊的幾年，將要錯過更多，遺憾更多。我忽然有點兒猶豫了，也迷茫了，路要怎麼走？路該怎麼走？
二十歲了，記得十八歲的理想是：錦繡前程、如意郎君。現在呢？竟然沒有理想了。
荏苒 文/王宇昆
我們是這個世界最灰色最塵垢的一環，於是我們多想掙脫這個世界，起碼可以變得光亮一些，自由一些。
時苒轉身看了一眼剛剛走過的黑暗，起初經過的馬路最前端的路燈的光芒已經消弭了，就在她想要轉身繼續走的瞬間，突然一輛疾馳的摩托擦過她的肩膀，她聞到一鼻子難忍的酒味，摩托車主罵了句“長沒長眼”，鬆下刹車繼續飛馳。倒不是擔心胳膊有沒有撞痛，她隻是在想還有多久才能走回家。
這條馬路她走了十七年，她三歲的時候數了一遍，一共十五盞路燈，然而十七歲這年，隻剩下一盞，平均以一年一盞的速度壞掉，比自己不斷拔高的骨骼速度還要快。
時苒的小腿肚子像是灌了鉛，她吃力地將重心移給那條沒有摔傷的腿。眼前無窮無盡的黑暗像一碗中藥，而那慘淡的月光就像一把湯匙將她舀進濃厚的苦澀裏。就在有些失落的時候，突然一束光打了過來，時苒用手去阻擋強光，然後就聽見騎著自行車的媽媽在喊自己的名字。
坐在自行車後座，把書包揣在懷抱裏，心裏的失落和難過被暖熱的手掌捂了一般。冬天的冷風在逆行的方向裏變成一把一把鋒利的小刀，劃開每一雙眼鏡。時苒聽見媽媽奮力蹬車的聲音，吱嘎吱嘎的響聲透漏出自行車的年紀，和自己一樣大，十七年依然老驥伏櫪。