一位同性戀者表達了他的痛苦絕望以及渴望死亡和重來一遍的心情：我永遠不會為自己是gay而自豪。自豪這種東西是幻想藥下的歇斯底裏。我隻是堅持低等生物也有活下去的權利。有些黑人說，黑是最美的，我看也是自欺欺人。我在內心總是想，自己如果能從頭再來該多好，當然這是不可能的，所以我染上了許多壞毛病。盡管不抽煙不喝酒，可我暴食，有些時候吃得幾乎不能動彈，連呼吸都困難，然後我開始害怕自己馬上就會死去，等感覺好一點就到衛生間去嘔吐。我知道這樣下去沒有好處，可我在內心是渴望死亡的，因為我要新生，要重頭再來，可再也不會有頭了，不會有了。
這位同性戀者還說：我最要好的朋友知道我的事後已疏遠了我，我不怪他，當我不知道自己屬於同性戀時，也一樣不能接受這種事；就是現在意識到自己是同性戀者，仍然不能接受。畢竟在正統道德觀耳濡目染下長大，很難一下改變觀念。隻是沒有友誼，沒有愛情，我不知道前麵的路該如何走。反正畢業後就趕緊工作，早點掙錢替換媽，也算盡一份孝心。等孝道盡完，我就想出家，靜渡一生。
調查發現，有不少同性戀者表達過想出家當和尚的願望，而這些人都是對自己的同性戀傾向抱有較重負罪感的人。例如一位同性戀者這樣講到他的好友出家當了和尚後他的感想：在那段灰暗的日子裏，無疑我的心情也是灰色的，內心無奈且無助，我開始越來越多地出入寺廟。晨鍾暮鼓，祥雲繚繞，以及聲聲入耳的誦讀經文的聲音，與我當時的心情非常吻合，從那念誦經文的聲音裏，我分明聽出了一種無奈，對世事滄桑的一種無奈反抗，而少有看破紅塵後的超脫。
有一段時間我想去當和尚，當然是為了逃避現實。可我可能嗎？我會嘲笑宗教特別是有組織的宗教的。我也不知道自己的未來在哪裏，我就像那出戲等待戈多裏的人一樣總在等，可不知自己等什麼。這種焦慮有時真能讓人發瘋，越來越令人感到人生的荒謬和無意義。
一位認真考慮出家的同性戀者這樣解釋自己的動機：我不希望自己腦袋一熱做出自己後悔的事。說實在的，我選擇這條路，完全是為了逃避現實，逃避內心的苦悶，通過它尋求另一種生活，這是一種以退為進的方法罷。因為我覺得，我此生注定痛苦一生，尋求這種生活或許會好一點。再說我也確實能適應這種生活。說我注定痛苦一生，那是因為，多少年來我痛苦的不是沒有伴，不是單單生理的痛苦，而是我愛的不能得到，我追求的是心理上的愛撫。我需要一個平常的人生，同別人一樣的一份愛，一個溫暖的家，可我此生注定得不到它。
出於這種對同性戀傾向的否定性價值觀，同性戀者之間有時甚至會互相規勸，特別是年長的同性戀者有時會規勸年輕的同性戀者，希望他們不要走上這條路。一位中學生說：我和XX是87年冬天認識的，他說這方麵的事能收斂就收斂，萬一有個閃失不好。一位年近半百的同性戀者說：對年齡小的人應盡量幫助，使他們接近異性，以便一生過得更幸福些。同性戀是受譴責的，不幸的。我覺得我們是無辜的。但我也不希望小孩走上這條路。一位中年人說：對於年齡小的朋友，我們會以過來人的身份去規勸他們好好地生活，過正常人的生活。但這種規勸奏效不大，因為我們也曾被別人勸說過，但是我們還是沉下去了。明知勸阻是沒有用的，可是我們還是盡力地說道理，勸勸他們，以自己的後悔心情勸說他們過正常人的生活。好像隻有這樣，心理才能平衡一些。
有些同性戀者對成年人之間的同性戀關係沒有負罪感，但對與年齡太小的少年打交道有負罪感。一位中年同性戀者這樣說：我對小孩有犯罪感。北京同性戀者當中流傳著X醫院一位醫生自殺的故事。他喜歡一個男孩子，騙那男孩說是給他治病，結果把那男孩搞了。男孩把發生的事告訴了家長，家長找到醫院領導，在領導要找這醫生談話時，他割腕自殺了。一位女氣很重的調查對象說：我有一定的社會地位，我很珍惜這個，我也有責任感。我要把兒子培養成一個真正的男子漢，不能讓他往這方麵發展，所以我對勾引小男孩的人深惡痛絕。
一些同性戀者不僅對自己的性傾向感到恥辱，而且看不慣那些滿不在乎的人，覺得他們不知羞恥。一位調查對象說：聽說XX被抓起來以後，跟人耍嘴皮子，大搖大擺又出來了，沒有羞恥的感覺。要是我的話，就很害怕這樣。我是先天的，我也有能力控製自己的行為，我對自己的控製能力相當滿意。我是共產黨員，有家庭，有妻子兒女，有社會地位，一旦被人知道了不得了。我還特別反感圈裏人的一種傾向，就是愛說誰都是同性戀，什麼這個演員也是，那個名人也是的。