在第二次世界大戰中，一位嗅覺靈敏的美國新聞記者得到情報：羅斯福領導的一個小組，成功地破譯了日軍關於進攻中途島的密碼，並掌握了日軍海上作戰部署的確切情報。美軍據此已針對性地進行了戰略準備。芝加哥的一家報紙根據這位記者提供的稿件，立即作為獨家新聞在報上捅了出去。
這樣一來，不但會引起日本人的警覺而立即更換密碼和調整戰鬥部署，而且會使美軍的中途島之戰前功盡棄，處於十分被動挨打的地位。麵對如此嚴重的泄露國家戰時情報事件，有關人員請求羅斯福總統下令嚴查法辦。可羅斯福卻一反常態，他既沒有責令追查，也沒有興師動眾地辟謠，更沒有因此而調整軍事部署，而是裝出好像什麼事也沒發生一樣。令人意外的是，事情很快就又平息了下去，此事根本就沒有引起日本情報機關報的注意。
“沉默”是有效的緩兵之計，也許你最不願意看到的情形就是人與人之間的內部爭執。爭執的結果是將和諧的人際關係搞得一團糟，誰還能安心專注於做事呢？適當保持沉默吧，等爭執的雙方失去了精神上的亢奮、精疲力竭之後，再發表你的意見也不遲。
頭腦發熱時的人們隻想向外發散能量，誰會再去接受你的善言良語呢？你的沉默可使矛盾衝突趨於緩和，當人們爭辯得不可開交時，看到他們身邊有這樣一位靜靜的旁觀者，他們也許會後悔於那醜態百出的激烈交鋒的。
有時，沉默與精心選擇的詞具有同樣的表現力，就好像音樂中心音符與休止符一樣重要。過去，心理學家常常認為我們應該把自己的事情講出來，告訴別人，但現在人們逐漸發現，在與別人的交往中有時更需要忍耐和沉默。
一個服裝廠的老板得知另一家公司打算購買他的一台舊機器，他非常高興。經過仔細核算，他決定以10萬美元的價格出售，並想好了理由。
當他坐下來談判時，內心深處卻在說：“沉住氣。”終於，買主按捺不住，開始滔滔不絕地對機器進行褒貶。
賣主依然一言不發。這時買主說：“我們可以付您12萬美元，一個子兒也不能多給了。”不到一個小時，買賣成效了。
“桃李不言，下自成蹊；冰炭不言，冷熱自明。”有一些蘊藏在內心深處的美德，一旦用語言表達出來，其中的韻味往往蕩然無存，抑或索然寡味。如對他人表示關愛時，默默地給予實際幫助，比口若懸河地表白更顯真誠，更具感人魅力。此時，盡管什麼都沒說，又仿佛什麼都說了，可謂無聲勝有聲。
麵對複雜局麵和大是大非，沉默往往是潛心思索，凝聚智慧，為從容應對積蓄力量。當然沉默不是故作深沉或天性木訥，而是盛開在心靈深處的智慧之花。“沉默是金”並不意味著“萬馬齊喑”，我們應當崇尚內心充實而不失真誠的沉默。
沉默需要勇氣，需要毅力；沉默是留給自己思考的時間；沉默是自己的財富；沉默也是對自己的一種責任。溝通心靈的時候需要沉默。隻有在傾聽中才能吸取智慧，彌補紕漏，建立信任。具備優勢的時候需要沉默。“天地有大美而不言”；太陽不語，是一種光輝；人也一樣，桃李不言，下自成蹊。取得成績的時候需要沉默。遭受困難的時候需要沉默。在失敗和厄運麵前，拭去眼淚，咬緊牙關。等待時機需要沉默。造化總是把機會送給有充分準備的人。承擔痛苦的時候需要沉默。
“沉默是金”，卻也不是不說話，而是說話要分場合，要分情況，不能說則不說，保持適當的緘默，能說則盡量少說，以避免不必要的麻煩。“言多必有失”。有道德的人，絕不泛言；有信義者，必不多言；多言取厭，虛言取薄，輕言取侮，唯有保持適當的緘默，才會避免厭、薄、侮。
拒絕別人要不傷感情
一個人的心理期望值越高，真實現值往往就越低，期望與實現值常常是成反比的。有些場合，我們也許以為承諾是為了禮貌，是出於保護對方的自尊心不受傷害，可是從我們承諾的那一刻起，對方的期望值就可能達到了飽和狀態。如果最後的現實是我們的承諾根本不能兌現，對方的心理實現值就會從飽和狀態跌至負值，可能會出現情緒的反常或失態。
為了長遭地、真城有效地發展人際關係，我們要首先自覺地建立起一種隨時準備說“不”的勇氣和自信心。
平常的“逐客”是拒絕的另一種形式，為了不使人難堪，必須把這種拒絕說得好聽。把“逐客令”說得美妙動聽，要做到兩全其美：既不挫傷對方的自尊心，又使其變得識趣。在日常生活中，我們下“逐客令”也得有人情味。
朋友來訪，促膝長談，交流思想，增進友情是生活中的一大樂事，也是人生道路上的一大益事。宋朝著名詞人張孝祥在跟友人夜談後，忍不住發出了“誰知對床語，勝讀十年書”的感歎。然而，現實中也會有與此截然相反的情形。下班後吃過飯，你希望靜下心來讀點書或做點事，那些不請自來的“好聊”分子又要攪得你心煩意亂了。他嘮嘮叨叨，沒完沒了，一再重複你毫無興趣的話題，還越說越來勁。你勉強敷衍，焦急萬分，極想對其下逐客令但又怕傷了感情，故而難以啟齒。
但是，你若“舍命陪君子”，就將一事無成，因為你最寶貴的時間，正在白白地被別人占有著。魯迅先生說：“無端地空耗別人的時間，無異於謀財害命。”任何一個珍惜時間的人都不甘任人“謀財害命”。
要將“逐客令”下得有人情味，可以參考以下方法：第一，委婉地提醒、暗示滔滔不絕的客人，主人並沒有多餘的時間跟他閑聊胡扯。與冷酷無情的逐客令相比，這種方法容易被對方接受。比如，“今天晚上我有空，咱們可以好好暢談一番。不過，從明天開始我就要全力以赴整理參評職稱的材料了，爭取這次能評上工程師了。”這句話的含意是：請你從明天起就別再打擾我了。又比如“最近我妻子身體不好，吃過晚飯後就想睡覺。咱們是不是說話時輕一點兒？”這句話用商量的口氣，卻傳遞著十分明確的信息：你的高談闊論有礙女主人的休息，還是請你少來光臨為妙吧！
但是，有些人對婉轉的逐客令可能會意識不到。對這種人，可以用張貼字樣的方法代替語言，讓人一看就明白。影片《陳毅市長》裏有一位著名的科學家，在自家客廳裏的牆上貼上了“閑談不得超過三分鍾’’的字樣，以提醒來客：主人正在爭分奪秒搞科研，請閑聊者自重。看到這張字樣，純屑“閑談”的人，誰還會好意思喋喋不休地說下去呢？ 根據具體的實際情況，我們可以貼一些諸如“我家孩子即將參加高考，請勿大聲喧嘩”、“主人正在自學英語，請客人多加關照”等字樣，製造出一種惜時如金的氛圍，請愛閑聊者理解和注意。一般，字樣是寫給所有來客看的，並非針對某一位，所以不會令某位來客難堪。
用熱情的語言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使好閑聊者在‘‘非常熱情”的主人麵前感到今後不好意思多登門。愛閑聊者一到，你就笑臉相迎，沏好香茶一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他嚇得下次不敢貿然再來。你要用接待貴賓的高規格，他一般也不敢老是以“貴客”自居。
過分熱情的實質無異於冷待，這就是生活辯證法。以熱代冷，既不失禮貌，又能達到“逐客”的目的，效果之佳，不言自明。
閑聊者如此無聊地消磨時間，原因是他們既胸無大誌又無高雅的興趣愛好。如果改用疏導之法，使他有計劃要完成，有感興趣的事可做，他就無暇光顧你家了。顯然，以疏代堵能從根本上解除閑聊者上門幹擾之苦。
怎樣進行疏導呢？如果他是青年，你可以激勵他：“人生一世，多學點東西總是好的，有真才實學更能過上好生活，我們可以多學習學習，充實充實自己。”如果他是中老年，可以根據他的具體條件，誘導他培養某種興趣愛好，或種花，或讀書，或練書法等。“您的毛筆字可真有功底，如果再上一層樓，完全可以在全市書法大獎賽中獲獎！”這話一定會令他欣喜萬分，躍躍欲試。一旦有了興趣愛好，你請他來做客也不一定能請到呢！
玩笑不要開過頭
紀曉嵐中進士後，當了侍讀學士，陪伴乾隆皇帝讀書。一天，紀曉嵐起得很早，從長安門進宮，等了很久，還不見皇上到來，他就對同來侍讀的人開玩笑說：“老頭兒怎麼還不來？”
話音剛落，隻見乾隆已到了跟前。因為他今天沒有帶隨從人員，又是穿著便服，所以沒有引起大家的注意。皇上聽見了紀曉嵐的話，很不高興，就大聲質問：一老頭兒’三字作何解釋？”旁邊的人見此情景都嚇了一身冷汗，紀曉嵐卻從容不迫地跪在地上說：“萬壽無疆叫做‘老’，頂天立地叫做‘頭’，父天母地叫做‘兒’。”
乾隆聽了這個恭維自己的解釋，就轉怒為喜，不再追究了。紀曉嵐成功地運用自己的機智和口才，隨機應變，終於化解危機，幫助自己走出了困境。紀曉嵐正是運用了曲意直解，將對乾隆有不尊性質的‘‘老頭兒’’三字巧釋為“萬壽無疆”、“頂天立地”、“父天母地”。這樣不但成功地化險為夷，而且還變辱為恭了。
在日常生活中，難免會遇到類似紀曉嵐的尷尬，自然也需要適當的方法予以彌補。
與人交談要懂得分寸，盡可能避免說出令人厭惡的話，倘若是為了營造歡愉、熱鬧的氣氛而刻意製造玩笑，卻弄巧成拙地讓人生氣，那就得不償失了。
王科長下午要主持一個大型的企劃會議，需要準備一些資料。於是就把這件事交給小陳去辦了，由於小陳處理這類事很有經驗，沒多久就把資料交給了科長。王科長翻閱著資料並慎重地問： “這件事領導很重視，資料內的數字，你是不是都詳細校對過了？”
不料，小陳卻滿不在乎地嬉笑著說：“大概不會錯吧？”小陳的話剛一說完，就見王科長把資料重重地往桌上一丟，並怒氣衝衝地說：“你都幹什麼了？怎麼可以說‘大概’呢？”小陳覺得有些委屈，心想：“開個玩笑也不行呀？”
明明是一句玩笑話，對方卻信以為真，結果就造成說者不快、聽者生氣的後果。這種情形的發生原因，大致有下列三種：第一，以對方用心思考、重視的事開玩笑。小陳的事例就是這種情形。王科長命令小陳替他準備資料，是以一種一絲不苟的心情，而陳卻嬉皮笑臉，毫不在乎。所以，王科長會動氣發怒。第二，個性耿直的人經常會把別人的玩笑話當真。第三，對方有心事，沒有心情聽玩笑話。
由於焦躁不安、過度疲勞、精神過於緊張等因素，也會使一個正常人的精神或肉體陷入緊繃狀態，而聽不進去任何玩笑話。另外，有強烈自卑感和被害者意識的人，也是開不得玩笑的。如此一來，或許你會懷疑：“那麼，玩笑話是說不得了嗎？”其實也不盡然。一般而言，玩笑話大多具有使工作場所變得活潑、化解呆板氣氛的作用。問題在於我們是否看準當時對方的心情！
那麼，開了不適宜的玩笑以後，該怎麼彌補呢？比如上麵小陳的例子，既然上級已經生氣了，如果他也默不作聲，更容易造成對方的誤解。在氣氛不對時，小陳應該把語氣一轉，用嚴肅和充滿自信的口氣說：“科長您放心，這些資料絕不會有問題的。”
王科長可能會問：“那麼，你剛才為什麼說‘大概’呢？”“對不起，不過，請檢查這些資料看看，一定不會有錯的！”小陳說話時除了語氣要有自信外，還要麵帶一點微笑，聽了小陳的補充說明和看到他的態度後，王科長的心情和語氣應該會緩和下來。通常朋友間的談話較不必拘小節，即使夾雜些諷刺性的話或略帶調侃時，彼此也會不以為然。不過，不論本意如何，適度地收斂這種行為是非常必要的，尤其在工作場所更應該多加注意。因為在工作場合自我意識較強，彼此間也難免有利害關係，哪怕隻是一句無意的調侃之詞，有時也會造成不愉快的芥蒂。因此，有些話是不能說的，有些玩笑是千萬開不得的。
巧妙處理與對方的爭執
生活中很多人都要到菜市場買菜。一個顧客買了一把蒜台，突然發現這把蒜台外邊都是長的，裏麵藏著的都是短蒜台，於是很氣憤地找到了賣主，怒氣衝衝地問：“你為什麼把長蒜台放外邊，短蒜台放裏邊，這不是騙人嗎？”賣主笑嘻嘻地說：“大家都是這樣！”顧客更生氣了：“大家都是誰？”賣主說：“你也是這樣嘛，不信看看你自己，你是不是把短褲穿裏邊，長褲穿外邊呢？”顧客一聽“撲哧”一聲笑了，又氣又惱地說：“你沒理攪三分。”一場戰火被賣主的幽默熄滅了。
在現實生活中，爭執幾乎無所不在，一場電影、一部小說、一個特殊事件、某個社會問題，甚至某人的習慣、發型或服飾等都能引起爭執。很多爭執往往給我們留下的是不愉快的回憶，即不能讓人口服心服，這種爭執謂之消極的爭執。積極的爭執讓人口服心服，甚至有“聽君一席話，勝讀十年書”的感受。當你的想法和意見與別人衝突時，當你的言行遭人非議時，你的本能反應就是奮起反駁，即爭執。但你一定要記住，爭執的目的是要討個說法，即尋求公理或真理。所以，爭執中的“理”是很重要的。
為了使你的理能讓對方接納，必須是動之以情，曉之以理，因為人是感情動物，切記不要傷害對方的自尊心，即使你非常在理，也不可居高臨下、氣勢洶洶，用嘲諷甚至侮辱的語言去進攻對方，這樣你不僅不能說服對方，反而會引起在場的其他人的反感，這一切就決定了你肯定是爭執的失敗者。
哲學爭辯了兩千餘年，心理學爭辯了幾百年，現在仍不分高低。你可以著書立說，但不能在談話中傷害他人，因為唇槍舌劍不一定能夠贏得人心。質問則會引起對方的反感，從而失去友誼。好爭執或爭論的人，首先使你損害了別人的自尊心，因而對你產生反感；其二使你容易犯上專門挑刺兒和自以為高明的毛病；其三，它將使你因此失去很多朋友，並成為不受歡迎的人。有爭執習慣的人，多半是胸襟狹窄，如吹毛求疵，好與人為難，或脾氣怪癖，或自大好勝或患有心理上的毛病，因此，切不可養成爭執的習慣。
由於生活方式、觀念及行為習慣的不同，在人與人之間的接觸中，摩擦似乎是不可避免的，有的人能及時潤滑而避免衝突，但衝突仍然是常見的。請看下麵兩個陌生人為“一隻腳丫子”的爭執，是多麼激烈。
在夏季一列長途客車上，兩位青年旅客發生了一場爭執，甲乙互不相識，在硬座席車廂麵對麵坐著。甲像個知識分子，有點無賴相。
列車行駛一段時間後，乙將一隻腳丫子伸到了甲的兩腿問的空當中，甲自然很不高興，他強忍怒火笑著說：“同誌，你把腳丫伸在別人鼻子底下，是不是不太好，出門在外要注意禮節！”
乙仰在靠背上，蠻橫地說：“什麼裏節、外界的，你嫌礙事可以到別的位置去嘛！”甲隨即反駁道：“我是憑票號坐在這裏的，我這票號上規定一人一座，並沒規定除我本人外，還得容放另外一個人的‘腳丫子’，我又憑什麼再去霸占他人的座位呢？再看看你自己的票號，是不是上麵寫著除你一人一座外，還可以把你的一隻腳任意放到他人的座位上？如果你有這個權利，你就有理，如果沒有，你就無理。無理耍蠻是不行的！你若不懂，好辦，把列車長或列車員找來，或者讓全車廂的人評評理，如果你同意，就這麼辦！”乙無可奈何地說：“好了，好了，算你對還不行嗎？”說著便把“腳丫子”撤回去了。
生活中類似的爭執，可以說無處不有處處有，無時不有時時有。它可以發生在家庭裏、辦公室裏，以及一切有兩人以上的場合下。它的發生甚至是不可預測的。
爭執雖然都是些司空見慣的事，但若處理不好，心裏便會產生煩惱。要想在爭執中取勝，首先要增強自己的知識和修養，這是爭執的底蘊。如果“肚子裏”空虛，就沒有爭執的底氣，遇上強手，你隻有叫苦。
爭執時一定要情和理相融，如果隻有理而沒有情，說話“好像一把鋒利的刀”，讓使用它的人滿手流血。曉之以理，動之以情，就如列車通向“積極爭論”的雙軌，缺一不可。
人性是很脆弱的，易被擊垮也易被扶起，往往一兩句話就能起到這種作用。所以要“口”下留情，適可而止，給別人一個台階。特別是和熟人爭執，切忌柬可“揭短”，否則就傷害了對方的自尊心。比如說話尖刻，居高臨下的真，屑眼神，嘲諷甚至侮辱性的詞句，這樣做，好像氣勢洶洶，其實正反映了說話人的毫無修養，這時，即使非常在理，卻也難能讓對方心悅誠服。相反，連會引起在場的其他人的反感。
爭執取勝的技巧方法很多。一是以其人之道，還治其人之身。在上述例子中，“我又憑什麼再去霸占他人的座位呢？”是一語雙關，針對乙的霸道而言的。二是以理服人。上述例子以“票號”為依據，“規定一人一座，並沒規定除我本人外，還得容放另外一個人的‘腳丫子”這是人所共知的簡單道理，乙自己也清楚，在此證據下乙隻有服輸了。另外，讓列車長或列車員乃至全車廂的人評理，乙不想在眾人麵前落個沒趣，招到群起而攻之，這也是乙服輸的原因之一。三是聲東擊西的幽默答辯。爭執，實際上是一種智慧和修養的較量，隨機應變是取勝的根本。