Melody
【九】
我從T市回到學校就感冒了，一連幾天發燒，連期末的頭兩場考試都是稀裏糊塗在高燒裏過去的。雖然去校醫院掛了幾瓶點滴，但每天早上總是準時地燒起來，吃點退燒藥就好了，等第二天早上又再燒起來，這樣反反複複，好似一場拉鋸戰。
悅瑩唉聲歎氣：“我又不是傾國傾城的貌，你卻是那多愁多病的身。”
我捧著大杯子一邊喝泡騰片一邊有氣無力地反駁：“我隻是流年不利，哪裏多愁多病了。”
悅瑩嗤笑：“得了，你還可以說天涼好個秋。”
是啊，天涼好個秋，隻不過現在是冬天了。隻有我這樣的傻子才會在室外凍大半天，結果就是感冒得無以複加。我去附二醫看了門診，醫生給我開了三天的點滴。在做皮試的時候，我收到林姿嫻的短信，告訴我說蕭山已經回去上課了，叫我別再擔心，還說下次有機會大家一起聚聚。彬彬有禮，就像她一貫做人的方式。她並沒有提到是不是在T市找到的蕭山，我也沒有問。我想這件事情已經過去了，不論對她而言，還是對我而言。
三天後針打完了，我的燒也退了。我把心思都用在學習上，必修課很多，沒十天半月是考不完的，每到考試季節，校園裏的氣氛都會顯得格外的沉靜與緊張，連圖書館自修室都會人滿為患。就在這時候，我們學校出了一件轟動的大事，是關於何羽洋的。
起因是校內BBS上突然爆出來一個帖子，說是何羽洋被娛樂圈某著名製作人“潛規則”，還附了一張何羽洋坐在奔馳車上的照片。
全校的學生一定都很閑，因為他們在考試季還有閑心八卦，有人分析照片是不是PS合成，有人分析照片中遠景是不是我們學校的南門，最無聊的是竟然有人八卦那車究竟是奔馳的哪個係列。沒過多久這張帖子就被轉載到了校外的各大BBS論壇，標題也被人惡意竄改為“X大校花被人包養，豪華大奔接送上學”。
一時間輿論嘩然，何羽洋正好結束節目錄製，回學校來參加期末考試。校園裏認出她的人總是指指戳戳，同班的女生雖然不當著她的麵議論，可是也免不了背地裏嘀咕。悅瑩和何羽洋是老鄉，關係又特別好，氣得都和班上女生吵了一架。係裏的領導終於把何羽洋找去談心，回來的時候何羽洋眼圈都紅了。她委屈地告訴我們：“其實那車是我叔叔的車，那天也就是接我回家看奶奶。”
悅瑩在BBS上替何羽洋辯解，沒想到誰也不信，一個個嘴毒得特別難聽：“她說是她叔叔就是她叔叔？騙三歲小孩呢？別丟我們X大的臉了。”
還有人罵悅瑩：“這麼賣力地替她說話，難道你也是被包養的？”
底下一堆人回帖，起哄說悅瑩肯定也是小三。
悅瑩氣得當場把本本都摔了，她把自己關在洗手間裏號啕大哭，我不知所措地在外頭拍著門，急得直跳腳：“你和他們一般見識做什麼？悅瑩！悅瑩你出來啊！”
最後悅瑩哭得累了，終於把門打開，我把她拖出來，給她擰了冷毛巾敷臉，她才對我說了一些事情。
“我媽就是因為我爸在外頭亂搞，活活被他氣得生癌……那些女人真不要臉！明知道我爸爸早就結婚了……就是為了他的錢！就是為了他的錢……我媽住在醫院裏，竟然還有女人跑到醫院去騷擾她……我恨不得吃她們的肉，剝她們的皮……”悅瑩按著毛巾，斷斷續續地對我說，“後來我媽死的時候，我對我爸說，那些女人，我絕不會放過……一個也不會放過。所以我一定會好好學習，我會接手家裏的生意，等我回來的時候，那些賤人，我一個也不會放過！”
悅瑩從來沒有對我講過她媽媽的事情，我從來沒聽過她這樣咬牙切齒地罵過人，森森的寒氣從我心裏湧起來，我突然有點站不住了，扶著桌子坐下來。我想起了莫紹謙，我想起了他的太太，或者她也正像悅瑩這樣痛恨著我。這世上我做了最不道德的事情，不論出於何種原因，我都沒有臉再安慰悅瑩。
何羽洋的事情愈演愈烈，因為她是新秀主持人，帖子在公眾論壇上被炒成了熱門話題，最後一番紛擾之後，有網友竟然憑著照片中的車牌尾號，就搜出這車是屬於哪家公司名下。然後順藤摸瓜，查出這家公司的老總是何羽洋的親叔叔，總算水落石出真相大白。帖子終於漸漸沉寂下去，何羽洋隻差額手稱慶：“幸好這世上有人肉搜索，總算證明我不是小三。”
悅瑩請她吃飯替她壓驚，笑嘻嘻地勾著她的肩：“你要真敢當小三，我先剝了你的皮。”
三個人裏麵，我笑得最難看。
我越來越害怕麵對悅瑩，自從知道悅瑩媽媽的事情，我總覺得心神不寧，可是我實在沒有勇氣對悅瑩說出來，她是我最好的朋友。我沒有父母，沒有親人，我連蕭山都沒有了，我沒有勇氣再對著最好的朋友坦白，承認我那光鮮外衣下的醜陋生活，如果悅瑩知道……她一定不會剝了我的皮，可是她一定不會再理我。
在這世上，我已經什麼都沒有了。
考試考得很苦，超分子的教授特別嚴，出的題目特別變態，品學兼優的好學生如同悅瑩，也在考完後哀歎：“完了完了完了，我隻怕要掛科了。”
本校BBS上曾經說過，沒有掛科的大學人生是不完整的人生。最近學校BBS很熱鬧，雖然大家都忙著考試，可是何羽洋的事鬧得很大，剛剛平息下去，校內BBS忽然又爆出一張帖，標題就叫：“看看X大校門外接送女生的那些豪華名車”。
這次的帖子比何羽洋那次更火爆，因為我們學校是百年名校，在本市乃至全國都聲名顯赫，公眾論壇對這樣的話題顯然也最有興趣，帖子迅速被轉貼然後聲勢越來越大。這次偷拍的照片都十分清晰，說實話之前我還不覺得，看了這帖子才真的感到學校裏也藏龍臥虎，發帖的人一口氣爆了十幾張照片，都是在我們學校的南門或東門外拍的，各種名車一色俱全，從奔馳寶馬一直到Q7路虎，簡直像是豪華車展。
校內BBS自然一片嘩然，因為這些車真是來接女生的居多，男生們話說得自然難聽，女生們也覺得憤然不平，尤其是悅瑩，因為她也不幸上鏡了。她爸爸的司機周末來接她回家，竟然也被拍下來放到互聯網上。雖然沒拍到她的臉，車牌號也被塗掉了，可是我熟悉她就像熟悉自己，一眼就認出了是她。悅瑩的照片被迅速轉載，稱作“史上最牛的X大女生”，從她爸司機開來的那部加長的林肯車，到悅瑩手腕上的範思哲時尚表，再到悅瑩背的那個Chanel度假款的帆布包，都被一群奢侈品達人津津有味地八卦。
幸好沒有拍到臉，何羽洋專程打電話慰問悅瑩：“就當體驗一下什麼是公眾人物吧。”
悅瑩很鬱悶卻也很淡定：“熱鬧幾天就過去了。”
幸好係裏的女生好像沒人認出那是悅瑩，最近我們係考試又多又難，大部分人要麼沒有閑心關心BBS上在八卦什麼，要麼沒有閑力去多想照片裏的人會是誰。
沒想到事情的發展會急轉而下。考完最後一門的下午，為了放鬆，我和悅瑩去西門吃晚飯，回到寢室天已經黑了，走廊裏有女生在嘰嘰喳喳地說話，而且隱約像是提到我們寢室的寢室號。我和悅瑩走近的時候，那幾個女生卻突兀地都停了下來，尷尬地看了我倆一眼。
悅瑩似乎有不妙的預感，低聲對我說：“不會我那張照片被人認出來了吧？”
我也很替她擔心，我倆回到寢室就飛快地打開各自的筆記本上網，在校內BBS有關“史上最牛的X大女生”的那張帖後，已經有了個紅紅的“hot”，兩天沒看又多了許多回複，我直接往後拉到最後一頁，所有的回帖都排山倒海般重複引用著一張照片，我死死盯著那張照片，就像是一條離了水的魚，再也喘不上一口氣。
那張照片非常清楚，雖然是遠焦，可明顯是專業像素下的取景，角度非常好，好到根本不像是偷拍。照片中的我正從車上下來，那部黑色的邁巴赫車門都還未及關上，被一同攝入鏡頭。
車牌照例被做了PS的處理，而我的臉卻毫無遮掩，我第一次看到這種鏡頭下的自己，隻覺得陌生得令我自己都認不出來。照片並不是在我們校門外被拍的，那肯定是夏天裏的事，我的腦子裏一片空白，隻是想不出來這會是哪一天——應該是莫紹謙某次帶我出去吃飯的時候。因為照片中我梳著發，穿一條小禮服裙子，頸上還戴著珠寶。
如果不是陪他出去，我不會穿成這樣，更不會戴那些珠光寶氣的東西，可是照片中隻有我和半輛作為背景的邁巴赫，並沒有莫紹謙。我什麼都想不出來，隻是手指機械地往下拉動著滾動條，所有的回帖都在驚歎，有人說這才是真正“史上最牛的X大女生”，有人在嘖嘖讚歎我脖子上的那條項鏈，有人在議論我拿的手包，還有人在八卦我穿的小禮服品牌，更多的人在關注我身後的那部車，它的雙M標記如此醒目地存在，不斷地有人提到它的價格。
我忽然沒有了看下去的勇氣，因為回帖中已經有同學認出我來，說是化學係的女生，還有人提到我的名字和班級，所有的人都帶著一種質疑的語氣，因為照片中的一切都顯得那樣不可思議。
我用發抖的手想要關掉頁麵，按了幾次竟然都沒有對準那個小叉，隔著桌子悅瑩正看著我，帖子裏曝光的名車那麼多，我卻是唯一被拍到正臉的一個。悅瑩意外之餘還極力地安慰我：“你別怕，有個有錢的男朋友又不是你的錯！再說這種照片侵犯隱私，可以投訴要求刪除。”
隻有我知道自己在害怕什麼，我寧可自己是隻鴕鳥，可以把頭埋在沙子裏，什麼都不要理。當下悅瑩替我向版主發了投訴帖，要求刪除照片。值班版主很快地也刪除了照片，可是事情適得其反並且越演越烈，另一張新帖冒了出來，主題就是：“童雪是被有錢的有婦之夫包養，這樣的二奶學生真是X大之恥。”
發帖人的ID我沒有見過，而下麵的跟帖已經一片嘩然。有人恍然大悟地連稱怪不得；有人不信，說童雪我認識，學習刻苦，平常在係裏也與眾人無異；有些人已經開始反唇相譏，質疑照片中那些根本不屬於大學生活的東西；有人用了無數個驚歎號說不會吧我們學校竟然真有這種女生……
帖子在迅速地翻頁，我已經沒有勇氣再看，我早就知道會有這一天，從一開始，我早就想過。我關掉筆記本，有些跌跌撞撞地站起來，悅瑩在叫我的名字，我恍惚也沒有聽到。我不知道誰會清楚地知道我和莫紹謙的關係，我不知道是誰拍了這張照片，我更不知道是誰把它發到網上，揭破我妄圖精心遮掩的一切。
所有的一切都在此刻灰飛煙滅，我原以為可以虛偽地生活，我原以為自己可以小心翼翼地念完大學，我原以為我可以自欺欺人地做到……可是所有最醜陋最難堪的一切都被人戳穿了。這都是報應，我早知道會有這樣的報應。我做了不道德的事情，所以我遲早會受到這樣的報應。
悅瑩在走廊裏追上我，她拉住了我的胳膊：“童雪，那是真的嗎？”
我看著她的眼睛，我不知道要怎麼對她說，我說不出來，不知道怎樣麵對，隻能自欺欺人地沉默不語。悅瑩的眼睛似有淚光，可是忽地一閃就不見了，她固執地問我：“那是真的嗎？”
我沒有辦法回答她，我最好的朋友，我知道我終於還是傷害了她，我不想的，可是我還是傷害到她。我根本沒辦法回答她，悅瑩漸漸從錯愕與震驚中回過神來，她憤怒地質問：“你怎麼可以這樣？”
我怎麼可以這樣？
我答不出來。
悅瑩的聲音幾乎是歇斯底裏：“你明知道我最恨這種女人，你明知道我媽媽是怎麼死的！我發過誓不饒過那些女人！你是我最好的朋友，我跟你這麼久的朋友，你什麼都知道，你為什麼這樣？你怎麼可以這樣對我？你怎麼可以這樣騙我？”
我哆嗦著說不出話來，我什麼都知道，悅瑩這樣相信我，什麼都告訴我，我什麼都知道，可是我無法解釋自己做過的一切。
悅瑩的聲音又利又尖，隔壁寢室有人探頭出來看，我無法麵對悅瑩，雖然我根本不願意傷害悅瑩，我聲音很小很小：“對不起。”
“不要跟我說對不起！”悅瑩臉上有亮晶晶的淚痕，她對著我叫，“我再也不想看到你！”
我傻呆呆地站在那裏，看著悅瑩返身衝進了寢室，然後狠狠摔上了門。
我一個人站在空闊的走廊裏，白熾燈懸在天花板上，又高又遠的光。我的視線是模糊的，隻覺得臉上又痛又辣，沒有人打我，風吹在我臉上，眼淚卻像是火辣辣的，鞭撻著我。我腦海中浮現出悅瑩眼中的淚光，我最好的朋友……我騙了她……我用最惡劣最醜陋的真相傷害到她，悅瑩從此不會再理我了。
已經快熄燈了，樓道裏有腳步聲，自習回來的女生在哼著歌上樓。遠處傳來水響，不知道誰在洗衣服，還有隱約的說笑聲，整個世界都像是離我遠去，所有的一切都離我遠去，一切都變得那樣遙不可及。我不能再站在這裏，不然整幢樓的人都會出來看著我，所有的人隻要上校內BBS就會知道這一切，我再無顏麵站在這裏，我再無顏麵對著同學。
我不知道怎樣走出的校園，一路上我盡揀人少的路走。出了南門後就是車水馬龍的筆直的大街，我看著那些滾滾的車流，無數紅色的尾燈，就像一條蜿蜒的燈海在緩緩流動，我看著這條熙攘的車河，想著自己要不要一頭撞進去，被碾得粉身碎骨，然後就永遠不需要再麵對這一切。
我沒有帶包，人行道上有公用電話，我走過去摘下聽筒。我想打電話，可是我沒有錢，我也沒有任何一個號碼可以撥出去。我的手指在發抖，媽媽，媽媽你在哪兒？媽媽和爸爸都已經走了，他們都死了。我蹲在地上抱著自己的頭。我知道自己抖得厲害，可是沒有哭。四周嘈雜喧嘩的人聲，汽車呼嘯而過的聲音，公交車報站的聲音，行人走路的聲音，統統朝我耳中塞進來，像是無數條蛇，硬生生鑽進我的腦子裏。
可是又靜得可怕，就像那天晚上，安靜得可怕，安靜得我可以聽到自己血液汩汩流的聲音，而我全身沒了半分力氣，身上像壓著一塊巨大的石頭，又像是溺在水裏，不停地往下沉，往下沉，卻掙紮不了……所有的一切都離我而去，從此永遠陷在絕望的黑暗裏……可我心裏明白，這不是天譴，隻是命，是我的命。
我自己的命苦，怨不得天，尤不得人。
我強顏歡笑，我若無其事地讀書，在所有同學麵前假裝和她們一樣，可是今天這一切都被戳破了。我那些齷齪而肮髒的生活，我那些不能見人的真麵目……全都被戳破了。我就像被人剝了衣裳，赤裸裸扔在眾人麵前，任由他們目光的踐踏。我根本沒有地方叫冤，因為我不是被冤枉的。
我不知道要往哪裏去，城市這樣大，竟然沒有我的容身之處。
我蹲在那裏不知過了多久，終於有人問我：“童雪，你不要緊吧？”
我恍惚以為聽錯了，悅瑩她不會再追出來找我，我抬起頭來，看到是個陌生的女生。她又問了一遍，原來果真是我聽錯了，她問的是：“同學，你不要緊吧？”她身邊站著個男生，兩人像是剛從校外回來，典型的一對校園情侶。那男生正好奇地打量我，女生挺熱心地問：“你是我們學校的嗎？你是不是不舒服？要不要我們送你回去？”
我身後就是聲名顯赫的百年名校，當初踏進校門的時候，我是那樣的自豪，自豪自己可以成為它的一分子。可是今天我再無顏麵承認自己是它的學子，我做的事情，讓我知道我自己不配。
那女生問：“你是不是不舒服啊？要不要我們幫忙？”
我鼓起勇氣，向她借了一塊錢，說想給家裏打電話，身上又沒帶零錢。
她遲疑了一下，畢竟這年頭騙子很多，可是隻要一塊錢的騙子應該不多吧。最後她掏給了我一個硬幣，然後狐疑地挽著男朋友走了。
我把硬幣投進電話，然後一個數字一個數字地撥號，隻撥了三個號碼，我就掛掉了。
我有什麼臉打電話給蕭山？
我全身發抖，想著蕭山的名字，我就像是一攤泥，隨時隨地就要癱在那裏，被千人踩萬人踏，我有什麼臉再見蕭山？
我寧可我還是死了的好。
【十】
我換了一個號碼，撥莫紹謙的手機號，我從來沒有主動打給他，雖然我曾經被迫記熟他的私人號碼。聽筒那端是長久的忙音，沒有人接。我等了很久，終於絕望。
這世上所有的人都拋棄了我，我還可以往哪裏去？
我沿著人行道往前走。漫無目的地朝前走，一直走到一個街心公園。公園裏有路燈，不時有人經過，並不顯得冷清。有個流浪漢在長椅上整理他撿到的純淨水瓶子。大大小小的瓶子被他一個個踩癟，然後塞進一個肮髒的垃圾袋。我大約站了很久，因為他抬起頭來，衝我咧嘴一笑。他臉上很髒，牙很白，笑的時候才讓我看出，原來他是個瘋子。
我被他的笑嚇著了，落荒而逃。
經過櫥窗時，我從燈光的反射裏看到自己驚惶的影子，我的臉色青白，神色恍惚，就像那個瘋子一樣。
我恍恍惚惚在人行道上走，因為我沒有地方可去。我沒有家，沒有爸爸和媽媽，我不能回宿舍，我再沒有地方可以去了。我一直走到夜深人靜，連馬路上的車都漸漸少了，然後看到路邊有二十四小時營業的麥當勞。我又渴又冷，裏麵明亮的燈光誘惑著我，推門進去，暖氣拂在我身上，令我更覺得全身麻痹。
我徑直走到椅子邊坐下，全身的力氣都沒有了，坐在那裏再不願意動彈。這裏又暖又明亮，就像賣火柴的小女孩劃燃火柴後看到的天堂。很多年前的那個冬日的下午，我和蕭山坐在同樣窗明幾淨的店堂裏，那時他疊給我一隻紙鶴，我思想鬥爭了很久，最後把紙鶴藏在大衣口袋裏帶回家去。那時這小小的大膽，給了自己很多快樂，在很長一段時間裏，每當看到筆記本裏那枚紙鶴的時候，心裏湧動的總是絲絲酸涼的甜蜜。
那時的我們是多麼的青春年少，而不過短短數載，一切都已經不堪回首。在這最無力的時刻，我對蕭山的想念擊垮了一切，我從來沒有如此的想念他，渴望他。那個假設句又出現了，如果蕭山知道，如果他知道，他不會讓我受這樣的苦，如果他真的知道。
哪怕是自欺欺人，我也需要這些自欺，我什麼都沒有了，很多年前如果我不騙自己，我早就已經活不下去。苟延殘喘到了今天，我還是想騙自己，如果蕭山知道，他不會這樣的。哪怕全世界都拋棄了我，蕭山也不會。
我明知道我不應該這樣想，我明知道這樣的自欺很可憐，可是我還有什麼？除了這最後一根救命稻草，我還有什麼呢？
服務生用奇怪的目光打量著我，我的樣子一定是失魂落魄。過了一會兒，她終於走過來問我：“有什麼可以幫你的嗎？”
我問：“能不能借下電話？”
她很大方地去拿了自己的手機來給我用。
我撥通了蕭山的手機，按號碼的時候我的手都在發抖，我覺得我沒有勇氣等到接通，他的聲音在遙遠的彼端響起的時候，我還是隻想掛斷電話。
他說了“你好”，我哽咽著說不出話來，我已經沒有辦法了，我想我在哭。他於是又問我是誰，連問了好幾遍，我想著要掛斷電話，就在這時候他忽然倉促地叫出了我的名字：“童雪？”
他的聲音是這世上的魔法，隻這兩個字，我所有的一切假裝都粉然而碎，我再也忍不住，忽然就哭出聲來。很久沒有聽到他叫我的名字，很久沒有聽到他叫我“童雪”，過去的一切對我而言都是那樣奢侈。我想他，我一直想他，我把他壓在心底最深的那個深淵，可是我抑製不了自己。我想他，在我走投無路的時候，我就想他，他刻在我的骨子裏，等我剝盡自己皮肉的時候他就會顯露出來。他在電話那端焦急起來：“你怎麼了？你在哪裏？童雪，是你嗎？童雪？”
我很想號啕大哭，在他終於叫出我的名字的時候，可是我隻是淌著眼淚，再說不出多餘的話。他慢慢地鎮定下來，一邊勸我，一邊詢問我所在的地方。服務員好奇地看著淚流滿麵的我，我把街對麵大樓頂端的名字告訴他，蕭山說：“你千萬別走開，我馬上就來。”
如果蕭山知道，如果蕭山知道，這些年來這樣的假設句讓我可以活到今天，如果蕭山知道，他永遠不會像別人那樣對我，哪怕全世界都拋棄了我，他仍舊會來找到我。
當蕭山出現在我麵前的時候，我不知道自己究竟對他說了什麼，我抓著他的袖子，就像抓著最後一根救命稻草。我喃喃地說著什麼，我一直覺得這一切都像是噩夢，夢到現在，我終於看到了蕭山，他出現在我的夢境裏，就像是我無數次企盼過的那樣……當他站在我的麵前，我仍舊覺得這一切是夢境，不然他不會來，他不會出現在這裏。直到他將我帶上了出租車，並且給了我一包紙巾，我才不可抑製終於崩潰，把臉埋在掌心，放任自己哭泣。我知道一直奢望著他，不管我在什麼地方，我一直奢望著他會回來。
他把我帶到了一套房子裏，房間很亂，顯得沒怎麼收拾，我沒心思想什麼。他拿了毛巾讓我先去洗臉，我在洗臉台前放著水，怔怔看著鏡子裏的自己，我的眼睛腫著，整個臉也是浮腫的，我哭得太久了。可是即使不是這樣，我也清楚地知道，我不是從前那個童雪了。
我無法知道自己該怎麼辦，我心亂如麻，我理不出任何頭緒，我什麼也不想麵對。
我出來的時候，蕭山正坐在窗前吸煙。
我從來沒有看到蕭山吸煙的樣子，在快餐店剛剛看到他的刹那，我覺得他就像是從昨天直接走過來，拖著我的手，一路並沒有放。可是現在，他離我陌生而遙遠，幾乎是另一個人，我不認得的另一個人。
我在沙發中坐下來，蕭山把煙掐掉了。他問：“到底出了什麼事？”
我的聲音很小，我仰著臉看著他，幾乎是哀求：“帶我走好不好，隨便到哪裏去。”
我知道自己是在癡心妄想，我一直癡心妄想有一天蕭山會回來，他會找到我，然後帶我走。可是我明明知道，他不是我的蕭山了，他和林姿嫻在一起，我做了一次不要臉的事情，然後又打算再做一次，但我真的很想逃掉，逃到一個沒有人的地方去，而現在隻要蕭山搖一搖頭，我馬上就會像隻螞蟻一般，被命運的手指碾得粉身碎骨。
可是蕭山竟然沒有猶豫，他說：“好。”
他進房間去穿上大衣，就出來對我說：“走吧。”
我不知道他要帶我到哪裏去，我隻是順從地跟著他走。他帶我去了火車站，然後買了兩張票。在深沉的夜色中，車窗外什麼都看不見，我精疲力竭，倦怠到了極點，他看出來了：“睡吧，到站我叫你。”
我沉沉睡去，雖然是在嘈雜的列車上，車頂的燈一直亮著，軟座車廂裏時不時還有說笑喧嘩。我就在這樣一片噪音中沉沉睡去，因為我知道，蕭山就坐在我身邊。
火車到站後我被蕭山叫醒，我們出站攔了出租車，T市和我幾天前來的時候一模一樣，清晨的薄霧飄散在路燈的光芒裏。他帶我回到那老式的家屬院，這裏的樓房一幢一幢，他帶著我在中間穿梭來去，所有的樓房幾乎都是一模一樣，我覺得自己一定是在做夢，因為僅僅相隔幾天，我又回到了這裏，而蕭山就在我身邊。
我一定是在做夢吧，我安慰地覺得，這個夢真的是太美好了。走上樓梯，蕭山打開了大門，陌生而熟悉的三室兩廳通透地出現在我麵前。清晨的陽光剛好透過窗子照進來，家具都被鍍上一層淡淡的金色，光線柔和飽滿，更襯出這一切都隻是夢境，美好得令我難以置信。蕭山問我：“要不要睡一會兒？”
臥室的床很軟，我和衣倒上去就睡著了。
我一直睡了十幾個小時，這麼多年來我從來沒有睡得如此安穩過，睡得如此香甜過，醒過來的時候我連頸椎都睡得僵了，天色已經黃昏，映在屋子裏的已經是夕陽了。我在床上看著天花板，也許是在做夢，也許並不是在做夢，可是為什麼我會在這裏。
我恍惚了很久才起床，小心地推開門。蕭山坐在外邊的客廳裏看著電腦，他獨自坐在偌大的屋子中央，夕陽勾勒出他的身影，那樣清晰而遙遠的輪廓，我所熟知的每一個飽滿的曲線，他就像從來不曾離開過我的生活。可是他在看著電腦屏幕，我心裏猛然一沉，昨天發生的一切瞬息間湧上來，像是黑沉沉的海，一浪高過一浪，鋪天蓋地地朝我壓過來，把我壓在那些海水底下，永世不得超生。我一度又想要垮下去，我想我要不要奪路而逃，蕭山已經抬起頭看到了我。他的臉色很安詳，令我覺得有種平安無事的錯覺。我走過去後隻覺得鬆了口氣，原來他並沒有上網，隻是玩著遊戲。我知道自己太自欺，他遲早會知道一切，可是我現在什麼都不願意去想，如果這是飲鴆止渴，那就讓我死吧，反正我早就不應該活了。如果蕭山知道，而我隻是把頭埋在沙子裏，情願他永遠也不會知道。
他放下鼠標，問我：“餓不餓？想吃什麼？”
“我想吃麵。”
“我去給你煮。”
我一陣恍惚，時間與空間都重疊得令我覺得茫然，老式房子那樣熟悉又那樣陌生，就像我們不曾離開過。廚房裏十分安靜，鍋裏的水漸漸沸了，蕭山低頭切著番茄：“前陣子我在這裏住了幾天，所以冰箱裏還有菜。”
我沒有告訴他，我曾一直尋到這裏來，可是我沒有找到他。
他煮的麵很好吃，放了很多的番茄和牛肉醬，我吃了很大一碗。
蕭山不讓我洗碗，他係著圍裙，站在水槽前一會兒就洗完了，然後將碗都放入架上晾幹，最後擦淨了手解下圍裙。我從來沒見過這樣子的蕭山，像個居家的男人，而不是從前那個與我一起爭執番茄炒蛋到底該怎麼做的男生了。
屋子裏靜悄悄的，這麼多年來，我從來不曾覺得如此寧靜。
吃過飯我們一起看電視，新聞還是老一套，領導人接見了誰，召開了什麼會議，蕭山沒有對我說什麼話，也沒有追問我什麼。
也許是白天睡了一整天，晚上我睡得很不好。我做了夢，夢到那間公寓。走廊很遠很長，我一直走了很久，那是我第一次到那麼豪華的公寓，比起來，我們學校所謂的星級賓館簡直遜色得多。
公寓裏的裝修很典雅，茶幾上有點心和紅茶，正是下午茶的時間。
一隻手持著茶壺，茶水涓涓地注入杯中，那杯茶很香，有一種特別的香氣，讓人昏昏沉沉。他的袖口有精巧的白金袖扣，是小小的高爾夫球，銀亮的光線在燈下一閃，他的臉也是忽閃忽閃，讓我看不清楚。
冰涼的手指拂在我的臉上，這樣突兀的舉動令我想要躲閃，可是昏昏沉沉，四肢百骸的力氣似乎都被抽走了。我嚇得要尖聲大叫，可是聲音啞在喉嚨裏，我想掙紮，卻沒力氣，殘存的神智似乎也在漸漸消失，我喃喃想說什麼，身子一輕卻被人抱起來。
終於還是痛得叫出聲，有人伸手按住我的嘴，那個人身上有一種淡淡的味道，那種味道一直浸潤在黑暗裏，熟悉得仿佛似曾相識。
那種淡淡的香氣若有似無，令我覺得作嘔，神智漸漸恢複，黑暗中的眼睛仿佛幽暗，令我驚恐萬狀，尖叫著想要逃脫什麼。
我被人搖醒，頂燈是並不刺眼的暈黃，蕭山正扶著我的肩，叫著我的名字，是蕭山。我猶帶著哽咽，緊緊抱住他的手臂，隻希望他從來不曾離開我，一切隻是噩夢，我做了個噩夢而已，等我醒來，會知道這三年統統是噩夢。
蕭山卻沒有動，過了好一會兒他才問：“你做夢了？”
他睡在隔壁，顯然是匆忙套上的T恤，連外套都沒有穿。他的氣息非常幹淨，幾乎隻有淡淡的浴液味道。夢裏的那種香氣仿佛毒蛇般漸漸遊入我的記憶，我忽然想起來那是什麼香氣——那是Tiffany男用香水的味道，那是莫紹謙——最近這幾十個小時發生的事情頓時回到我的腦海，我真的逃了，不顧一切地跟蕭山逃到這裏來，蕭山不知道我在逃避什麼，可是我自己知道。這不過是偏安一隅，他並不問我，他終於回來帶走我，他就在我身邊，可是又遠得我根本觸不到。
我不知道現在的蕭山在想什麼，我抓著他，就像溺水的人抓到最後一根救命稻草。可是這是不道德的，不道德的事情我已經做過一次，麵對蕭山，麵對林姿嫻，我根本不應該再做一次。
我終於放開手，喃喃地說：“我要走了。”
他沒有說話，隻是看著我。
我覺得自己又開始發抖，我逃到這裏來，隻是苟且偷安，我明知道這一切不過是水中月，鏡中花，遲早有一天我不得不麵對，蕭山這裏根本不應該有我的容身之地。我還是得回去，回去麵對我自己應得的一切。我下床到處找我的外套，我不應該把蕭山拖進來，拖到這種濫汙的事情裏來。
蕭山靜靜地看著我吃力地套上大衣，他終於開口，聲音似乎很平靜，仿佛帶著某種隱忍：“你還是想回到他身邊去？”
我忽然就像是腿軟，再也站不住。原來他知道，原來一切他都知道。我往後退了一步，有些絕望地看著他，他的嘴角竟似有笑意：“以前我還一直以為你和慕振飛在談戀愛——其實網上的事過幾天就會安靜，我想你男友肯定不是個尋常人，他一定會想辦法平息這種議論，你不用太著急。”
他的每一個字都像是一支箭，每一支都深深地朝我心窩攢過來。我絕望地看著他，而他平靜地看著我，我看不清他眼中是什麼情緒，我不知道他是如何看待我的。鄙夷？不，他連鄙夷都吝嗇給我了。
假如蕭山知道，我曾經一遍遍想過的那句話，又在心底冒了出來，假如蕭山知道……我唯一的指望就是他。可是現在連他都對我灰心了，我不過是個道德敗壞的女生，愛慕虛榮破壞旁人的家庭，所有的人都知道我是為了錢，為了一個有錢男人的錢，所以出賣自己的靈魂和身體。
我是罪有應得。
我拉開門掉頭就衝了出去，樓道裏每一層的聲控燈紛紛亮了，我跌跌撞撞幾乎是腳不落地地走下去，每一級樓梯都在我腳下磕磕絆絆，我竟然沒有摔倒。我推開樓門，它反彈著關上，發出“砰”的巨響砸碎我身後的夜色。我奔跑在沉寂的黑暗裏，漫無目的像隻無頭的蒼蠅，所有的樓房都一模一樣，我在它們中間穿梭來去。我認不得路，這裏像個偌大的迷宮，我撞來撞去，像蒼蠅撞在透明的玻璃上，一次次又被擋回來，我根本找不著出路。我聽到有人在叫我的名字，而我隻顧拚命往前跑，愛我的那個男生早就走了，他轉身離開了我，然後把我獨自一人拋棄在那黑暗的世界裏。
有人猝然從後麵抓住了我的胳膊，我拚命掙紮，蕭山的力氣很大，我掙不開他。我狠狠咬在他的手背上，他卻沒有縮手，而是用另一隻手扣住了我的臉，就那樣吻上來。
所有的天地都在旋轉，我發抖地癱在他的懷裏，唇齒相接的那一刹那我幾乎昏了過去，他的溫暖氣息像電流一般麻痹著我的四肢。他抱住了我，帶著一種蠻力般親吻著我。他狠狠咬痛了我，我哭了，因為我沒辦法忘記，忘記他，忘記當年就是在這裏，那個酸甜如昔的初吻。
過了這些年，他再次吻我的時候，我卻哭得全身發抖。他將我抱得很緊，喃喃叫我的名字。他說了一些話，顛三倒四，我不知道他在說什麼，我也不知道我自己在說什麼。我任由他半拖半抱，將我弄回溫暖的屋子裏去，他將我抱在懷裏，一遍遍吻我，一遍遍叫著我的名字：“童雪……童雪……”他的聲音深沉而痛楚，“我愛你……你不要再離開我……”
我哭得上氣接不了下氣，我抓著他的衣服，我不會再放手，這是我一直愛著的蕭山。他說他愛我，他讓我不要再離開他，他一遍遍地說：“第二天我就去找過你，可是你不在家。第三天我打了電話，可是你又不在家，我讓你表妹轉告你，我一直等，你沒有回我的電話。我等了幾個星期，我每天都在學校裏看著你，你卻不理我，我沒想到你會這樣狠心，你這樣驕傲……從那天之後，你就再不理我了……”
那是什麼時候的事啊，一定是上輩子。我不知道他在說什麼，他一遍遍地說那些過去的事情。原來分手第二天他曾經找過我，可是表妹沒有告訴我，也許她隻是忘了。可是我沒有打電話給他，他一直以為我真的不再理會他了。
這麼多年，我錯過什麼？我錯過了蕭山，我錯過我最愛的人，我錯過了一切。隻是陰差陽錯的一個電話，隻是少年人的一時賭氣，我以為他再不理我，他以為我再不理他，此後是忙碌到絕望的高三，此後我們咫尺天涯。
我到底錯過了什麼？我哭得上氣不接下氣，我不能不對他說，我遇上的事情，我受過的委屈，我吃過的苦，我遭受的一切……從很久之前我就想對他說，可是我找不到他，我找不到蕭山。我在他懷裏放任自己號啕大哭，我哽咽地，顛三倒四地，斷斷續續地把所有的事情都告訴他，那些所有難以啟齒的一切，那些所有的屈辱，那些令我絕望的一切，我的聲音支離破碎，我根本不曾奢望過這一切我有機會對著他說。那個絕望的黑夜我從來不願意去回想，那是令人發指的遭遇，而我如同砧板上的魚肉，任憑著被幾近強暴地掠奪，我失去的一切，再不可能回來，回憶令我絕望得發抖。
那些屈辱的夜晚仿佛一遍遍重來，我全身都沒了半分力氣，身上像壓著一塊巨大的石頭，又像是溺在水裏，不停地往下沉，往下沉，卻掙紮不了……所有的一切都離我而去，從此永遠陷在絕望的黑暗裏。
誰也不曾知道我遭受過什麼，誰也不曾知道我忍受過什麼……我一遍遍地忍，強迫自己忍下那屈辱，我一直騙自己，騙自己如果蕭山知道……如果蕭山知道……
如果蕭山知道，他絕不會讓我遭受那些。
【十一】
我永遠也忘不了第一次見到莫紹謙的情景，那是學校某實業公司的慶典，莫紹謙作為嘉賓來參加剪彩。那時候我剛剛考進大學，因為身高被選入學校禮儀隊，天天穿著旗袍練走路。剪彩的時候莫紹謙就站在我身邊，我的左手邊是另一位領導。那天我緊張得什麼都忘了，因為進了禮儀隊我還是第一次遇上這種正式場合，底下密密麻麻全是人，而且前排還有不少記者和相機，我腦子裏直發昏，把平常的排練忘得一幹二淨。莫紹謙接過剪刀後，我端著彩帶還有點不知所措。最後他一剪子下去，我正好伸手想去托彩球，結果他的剪尖不小心戳到我的手，滾圓的血珠冒出來，台下坐的都是老師和領導，我忍著疼沒聲張。
那時他轉過臉來看了我一眼，我隻記得他的眼神，非常犀利，若有所思，仿佛我指尖流出的並不是血，而是別的什麼東西。
我忍痛還保持著微笑，所有的人都在拍手鼓掌，禮花和彩屑在台上紛飛似一場花雨，他把剪刀放回我的盤中，然後同所有人一起鼓掌。可是我一直覺得不安，就因為剛才他那一瞥，他看我的時候不像是看個人，倒像是看著別的什麼東西。我忍到最後端著彩球走到後台，所有的人才發現我的手在流血，儀禮隊的女生都慌了神，莫紹謙卻很突兀地出現在後台，徑直朝我走過來，用一塊幹淨手帕壓住我的傷口。
我沒想到這年頭還有人用手帕，那手帕上有淡淡的香氣，後來悅瑩告訴我說那是Tiffany男用香水的味道，這款香水目前國內沒有出售。
“一定是個有錢又優雅的男人。”我還記得當時悅瑩的口氣，“可惜我沒去看剪彩，這種男人真的好小言哦！”
悅瑩每天看言情小說，成日沉浸在對愛情的幻想中。而我沒過幾天就忘了這件事，周末的時候我照例收拾東西回舅舅家，出了南門去公交站，沒想到有部車忽然在我身邊停下來。
莫紹謙那天穿得很休閑，T恤長褲看上去都很普通，若不是那副太陽鏡，我一定會把他當成學校的哪個老師。他跟我打招呼，我一時沒有認出他來，心想他肯定是認錯了人。
可是旋即他叫出了我的名字，我隻好有些不好意思地問他：“您是哪位？”
太陽鏡遮住了他的眼睛，我看不清他的表情，但當時他應該是在笑，問我：“你的手好些了嗎？”
我這才想起來他是誰，可是那天的嘉賓一大堆，不是這個總就是那個總，我實在記不住他姓什麼。
他似乎看透了我的窘態，對我伸出手，“莫紹謙。”
我連忙伸手與他握手，這是我除了親戚和老師之外，第一次和成熟的男人打交道。他舉止優雅，風度翩然。知道我要回家，便提出送我一程。
“正好順路。”他很有風度地替我開車門，“你不介意吧？”
我還是想自己坐公交車，可他雖然是商量的語氣，不過氣勢淩人，顯然習慣了發號施令掌控一切。我還在猶豫，他已經微笑：“我不是人販子。”
那時的我還不習慣和他這樣的人打交道，我隻是覺得他這樣的老板還挺和氣的。我搭他的順風車回舅舅家，路上他一邊開車一邊與我閑談，知道我想勤工儉學，趁著等紅燈的機會，他給我一張名片：“有個朋友的公司，招大學生做臨時兼職工作，都是上街發傳單或者促銷，比較辛苦，不過日薪倒還不錯。你要有興趣打這個電話，就說是我介紹的。”
我那時一心想找份工作，減輕生活費的負擔——雖然舅媽每個月都會準時給我錢，可我實在想自力更生，這樣也讓我的自尊心好過些。
我按著名片上的電話打去，對方果然通知我去麵試，我被順利錄取。兼職工作確實很辛苦，每個雙休日都在路旁做某飲料的促銷，風吹日曬，還要跟城管鬥智鬥勇，可是每天可以掙到六十塊，我覺得非常值得。
為此我非常感激莫紹謙，他打電話來說請我吃飯的時候，我甚至都沒有想過他是從哪裏弄到我的手機號的。我隻覺得非常不好意思，更不好意思說是我應該請他吃飯，畢竟他是個老板，我這樣的窮學生，想請他吃飯他也看不起吧。
那天莫紹謙帶我去吃的私房菜，菜非常好吃，價錢也不是我想象中的那樣昂貴，我覺得很安心，於是大膽地說：“莫先生，要不這頓還是我請你吧。謝謝你幫我找著工作。”
他怔了一下，還是答應了。
那天的晚餐花掉我三百多塊，送我回去的路上，他對我說：“這麼多年，除了商業應酬，你是第一個請我吃飯的女人。”
我隻會嗬嗬傻笑，想他這樣優秀的人肯定有很多女朋友，我一點也沒留意到他將我歸為女人而不是女生。
我不知道莫紹謙和我交往的目的，他並不經常給我打電話，頂多隔十天半月約我吃頓飯。我對他的生活雖然有些好奇，但也覺得疑惑。直到有次我過生日，他送我一條項鏈，我才明白他的意思。
我雖然不知道那項鏈到底有多貴，可是也知道鑲著鑽石一定便宜不了。一個男人送出這樣昂貴的禮物，我再笨也明白過來了。
我不肯收項鏈，支支吾吾對他婉轉說著不知所雲的話，他一定是聽明白了，他沒有說什麼，隻是似笑非笑地看了我一眼。那頓飯是我吃得最食不知味的一頓，我想以後我一定沒辦法再和他做朋友了。
我辭掉了兼職工作，雖然我很需要它，但我習慣了不欠人任何東西。整個寒假我把自己關在屋子裏，哪兒也不去。春節的時候我才發現不知從什麼時候起，家裏的氣氛變得很不對勁，連活潑的表妹都一反常態變得沉默起來。我小心翼翼地套著舅媽的話，才知道舅舅工作中遇上一點麻煩。
我做夢也沒想過這麻煩會與莫紹謙有什麼關係。
新年初三的那天，舅舅請一位很重要的朋友吃飯，因為請了對方全家，所以舅舅也是全家作陪，連我也被帶去了。我還記得舅舅那位朋友，他的女兒正在讀高二，成績平平又偏科，聽說我是X大的學生，又問了我高考的分數，頓時將我誇了又誇，一直讓他女兒向我請教學習方法。
我想幫舅舅的忙，主動提出給那個女孩子做免費的家教。
舅舅的那位朋友很高興，跟舅舅連幹了幾杯酒，約好了開學後每個周六周日的下午，我都去給那女生補習數學和化學。
我還記得那個周末，一直下著瀟瀟的冷雨。我拿著寫著地址的紙條，帶著幾本參考書準備出門。舅媽因為我的懂事而顯得格外和藹，臨出門時她親自遞給我一把傘：“給人家補習的時候耐心點兒，小女孩兒別對她太嚴厲。”
可是不嚴厲又怎麼能教會她學習呢？我沒有家教經驗，不免有點忐忑。我拿著那張紙條，下了地鐵又轉公交，才找著地方。
我從來沒去過那種高檔的公寓，保安打過電話後才放我進大門。電梯都是一梯一戶，走廊裏安靜極了，雪白的大理石被擦得鋥亮，簡直不像是給人走的。
我一步一個濕淋淋的腳印，都覺得有點不好意思。
按了門鈴後，我整了整衣襟，一手理了理參考書，一手想把那濕淋淋的傘換個角度，不讓水滴在漂亮的大理石地麵上。
門是從裏麵自動開的，我從來沒見過遙控的門鎖，所以還挺好奇。玄關處鋪著厚厚的地毯，我都不知道要不要換鞋，這屋子靜悄悄的，簡直像是一個人都沒有。
我順著地毯小心地朝前走了兩步，終於看到了客廳。
客廳的茶幾上有點心和紅茶。
一隻手持著茶壺，茶水涓涓地注入杯中，莫紹謙背對著我正斟茶，說：“你來的很準時，正是下午茶時間。”
他的聲音從容平緩，好像他就是這屋子的主人。我瞪大了眼睛看著他，不知道他怎麼會在這裏。
他轉過臉來，仿佛什麼事都不曾發生，他對我微笑：“來嚐嚐點心。”
那杯茶很香，有一種特別的香氣，讓人昏昏沉沉。我不敢看他的臉，目光一直下垂，隻注意到他袖口有精巧的白金袖扣，是小小的高爾夫球形狀，銀亮的光線在燈下一閃，顯得很別致。我不知道該怎麼樣對他說，我明明早就拒絕了他，不是嗎？
他給我看了一些東西，都是文件之類，我費了很大的勁也沒能看懂，隻知道上頭都有我舅舅的簽字。“刑法第三百八十三條規定，個人貪汙數額在十萬元以上的，處十年以上有期徒刑或者無期徒刑，可以並處沒收財產；情節特別嚴重的，處死刑，並處沒收財產。”他的聲音似乎談論天氣般尋常，“數數那些零，你舅舅大約夠槍斃好幾次吧。”
我倉促地看著他，什麼話也說不出來，他到底是什麼意思？
他冰涼的手指拂過我的手腕，仿佛漫不經心：“其實有很多方法可以讓你對我死心塌地，也有很多辦法讓你對我改變看法，但我耐心非常有限，我不想浪費時間，你也不值得我浪費時間。事情很簡單，你讓我得到我想要的，我就保證這些東西不會出現在反貪局。”
我口幹舌燥地看著他：“你想要什麼？”
他還是那樣似笑非笑地看著我，我忽然明白，我做不到。我想離開，可是我昏昏沉沉，竟然沒有力氣從沙發裏站起來。他對我伸出手，他的臉也是忽遠忽近，讓我看不清楚。我的身子一輕，整個人已經被他抱起來。
我永遠也無法忘記那個可怕的下午，那張床很軟，可是我身上很重，四周都是漆黑一片，我要哭又哭不出來，全身沒了半分力氣，身上像壓著一塊巨大的石頭，又像是溺在水裏，不停地往下沉，往下沉，卻掙紮不了……所有的一切都離我而去，此後永遠陷在絕望的黑暗裏……我連哭都沒力氣，一動也動不了，四肢百骸都像不再是自己的，全身都像被抽了筋，剝了皮。就像是傳說裏的龍女被拔了鱗——可我心裏明白，這不是天譴，隻是命，是我的命。