第十七章：回到家中
不多時，車內再次響起了推銷的廣告，列車服務員不斷地拿著牙膏呀，水呀，方便麵呀，零食呀走過來推銷，一下子就看到那高高翹起的價格。沒錢的根本買不起。
但是，車內還是有很多人買了。或許，對他們來說，那一點錢根本不值得一提。對於有個好一點升價的人，就像是施舍給乞丐一樣，十來塊錢，給自己買一份好的東西，完全不是一回事。
無聊中，餘夕想起了自己的事情，突然在回家的途中，
頓有感悟。
隨著周邊空氣漸漸安靜下來，自己思緒慢慢冷靜下來，看到的自己便像顯微鏡下的自己，一絲不掛，所有的細節都無處可逃，身體輪廓生活的輪廓所有所有的輪廓都像方頭剛頭鋼筆劃過的線條如此僵硬遲鈍，看起來讓自己如此不安焦慮。
按說在我這個年紀和所處悠哉的環境，處事的反應和方式應該水到渠成才合理。而我卻不是這樣，卻像小孩子那般，總是在犯二，總是深陷在自己思想的漩渦中，聽不到周邊的聲音。當少了旁人的提醒打敲，生活節奏便像少了牽引線的風箏，胡亂的飛胡亂的撞。我很不想成為風箏，少了牽引線就亂了。
人世間所有的一切都是虛妄，所以我樂於沉睡，不想醒來，哪怕旁邊多喧囂，像一頭不懂擔當的豬，吃飽就在躲在角落裏麵睡，管它外麵發生什麼，反正到頭來都得死。我很不想成為一頭睡到某一天突然被拉出去宰了的豬。
以前我一直不信溫水的青蛙最後會被燙死，我覺得青蛙又不是傻逼，怎麼可能會在裏麵等死。經過大學這幾年的滾燙，我他媽信了，我感覺再這樣下去我就是那傻逼青蛙。我很不想成為那傻逼青蛙。
無論情況如何糟糕，這個世界上，最不應該放棄的是自己。突然發現我一定要做到的也是唯一能做得就是努力讓自己醒來，尋找合適的方式讓自己清醒，哪怕天天拿著顯微鏡活著。
但願若幹年之後，再拿顯微鏡看自己的時候，看到的線條不再是鋼筆的線條，而是毛筆的線條，自然、柔軟，連筆是順暢的水到渠成的。
自己，一個人吃飯，一個人看書，一個人聽音樂，一個人睡覺，一個人上網，一個人獨處的時間多了，直麵自己的時候便多了。在我們無法理解自己之前，不要去談理解他人。如同不會所有人就都會理解你接受你，所有的一切都會是妄言，最為本真的，是與自己對話時無法與人分享的點滴。我很慶幸我依然有著這份勇氣。其實在內心的深處，早早就渴望著離開，清理掉許多本不應該的附加，用來接受那些真實識別那些虛假，用來克製內心當中蠢蠢欲動的欲望，用來改正自己變得更加平和和隱忍，也讓自己之後的道路走得更堅定和不負我心，而今我開始加做這樣的嚐試。
覺得時間迅疾，它不由你的控製，不會因為你的記錄或主觀力量就會有半點遲疑，它自有章法，而自己能做的是在心中主觀將它拉長或縮短。
看到以前的自己是一個隨波逐流的人，好似在汪洋之中的一葉小舟，不起眼，沒有力量，順流而下，無法遇到適合停泊的港口。我用了三年時間不斷往外掏，卻逐漸忽略了自我的充實和填滿，最為重要的告別或是暗示，來源於自己的身體，正是因為曾經的橫衝直撞，才帶來今天依舊不知緣由的身體警告，它或許會在警示自己要更多的關心自己。看到以前的自己是一個愛幻想的人，好像無盡的天空中斷了線的風箏，沒有牽引，胡亂的飛，找不到自由的方向。看不清過去，抓不住未來。
一個人，逐漸安靜，該做的事情依然要做，而曾經執念的種種，都會努力放下，手中把握的事情隻能有為數不多的幾件，之後丟棄到曾經的虛妄，才能抓住本應該珍惜的所得；生活要開始越發的寂靜和有質量，要去勇於放棄和擔當，那些應該消失的人，都已經消失，那些要來的人，即將到來。我要做的，是不斷汲取，是停下腳步，是留出空間，為自己，同樣也為他人