他走了，在意料之中。
我僵立在那，他離去的背影一遍遍在我腦海重複……
他問我，你就沒有什麼要說嗎？
我說，有。
其實，真的有，但不是那句。
他說是什麼？
我說，那女孩挺好。
然而，讓我悲哀的、讓我想說的是，“方澤，摸一摸你的心，你的心裏是否真的無她？”
那頓晚飯我一個人吃，食之無味，如同嚼蠟。
突然發現自己真的好了解他，脆弱、執著、愛逃避卻硬要穿著堅強的迷彩外衣，希望所有的人都覺得他是快樂的、自信滿滿的，然而，事與願違，他不知道他逃避的行為隻能隱射出某點。做一個簡單的歸結，那就是所有男人都在乎的麵子，他，好麵子，輸不起，甚至還有些自卑。
其實我一直不明白像他這樣一個論樣貌可以說是氣宇軒昂、卓爾不群，論才情也算博古通今、秀出班行，用藍影的話說那就是‘也算得上是個總級人物，勉強也能稱之為成功人士外加一優秀青年稱號’的人，到底還有什麼足以讓他自卑？即便愛情不是一帆風順，但兩個人畢竟真心愛過，失去雖缺憾，卻也不會讓人徒生自卑的。
也許是習慣了，看不見他，我開始心慌，慌到無以複加。我開始害怕，怕他這一去又是數日，我，已沒有多少個數日可等！
我開始後悔，後悔自己的懦弱，後悔不甘心卻又拚命想要成全，後悔自己率先打破那個約定……
那次，那晚，那是個約定，我求他，說：“我們以後不吵架了，好嗎？”
不過好在這些情緒持續的時間並不長，因為與以往不同，那晚方澤出去不久後又折了回來，滿身的煙味，連指間都是。
我一顆糾結的心在看見他熟悉的身影時得到釋然，我想那刻我的眼睛是雪亮的、璀璨的，就像是黑夜裏的明珠，熠熠生輝。但下一刻它就暗了下去，連同我的心被緊揪起來，一夕之間，我的方澤，他竟滄桑了許多！
人的想法無不是隨時隨地做著改變，前一刻我還在後悔，後悔自己的淡漠冷然，可當看見他，我依舊選擇了疏離淡漠……
也許他永遠都不會明白，他這一回帶給我的是多麼大的震撼與悲傷。
我的心和無數女人的一樣，一直期盼著丈夫回來，期盼著他溫柔的吻、溫暖的懷抱、極致的柔情……當這一切願望像個完美而夢幻的童話般實現，出現在你麵前，你就無法不震撼，那種在乎會讓所有女人感動到想哭！
然而，在我被感動的後頭緊跟著的卻是悲傷，濃而不止的巨大的悲傷，那一刻我多想抱著他，怒罵他為何要回來？為何要對我有所改觀？為何要讓我沉溺在他多情中？我多希望他還和以前一樣，摔門而去，再也不要回頭，就算我真的死去，他也不要悲傷！還有一刻我甚至希望他可以就這樣走了，走出我的視線，走出我的生命！
可是，現在，怎麼辦？我們已經超出了那個點，一切都已經回不去了……
方澤，你可知道我有多愛你？你可知道我有多不想離你而去？
他回來時我還坐在餐桌前，他一點也不意外。看我沒動，眼中流過一絲失望與受傷。它們，如同一根根帶刺的長鞭狠狠抽打在我的心上！
他有些氣急敗壞的朝我走來，仿佛不信般，急躁的想確認什麼。
因為我在笑，看著他笑。
他的臉色突然陰鷙下來，定住腳步不動了，那怒極攻心般給人的感覺仿佛下一刻便會旋身而去。
而那，是我最不想，最不希望的！我每天活著的意義與目的就是可以看到他，摸到他，而不是隻有印象中的一個他！
“吃了嗎？我去熱一熱。”我說，依然掛著笑意。
他盯著我看了很久，卻是不答。
我走過去，像什麼也沒發生，如以往一樣幫他將掛在手臂上的外套拿下，掛上衣架。
還沒轉身，我就被他猛然拽進懷裏，他什麼也不說，低頭就是一陣亂吻。
我喜歡他的吻，不管是溫柔的、霸道的、纏綿的還是炙熱的，隻要是他的，我統統喜歡。所以我不掙紮，而是適應，在他懷中努力跟上他的節奏，與他一起共舞，一起沉淪……
吻是個奇妙的東西，它可以將一潭清水攪成泛濫洪災，也可以將泛濫洪災平息成一潭清水；可以將清冷的森林猛然燎成熊熊烈火，也可以將熊熊烈火撲滅還原到之前的清冷。他的怨懟、不平、憤怒，我的哀傷、感動、痛苦，統統融化在這個吻中……
意亂情迷中，他一遍遍發狠，“你不在乎！不在乎！”
意亂情迷中，一遍遍問：“你為什麼不問？為什麼不問？”
我想問，真的想問！可是不能問，所以我吻他，吻得更激烈更狂熱。明知道不該如此的，可我忍不住。我一方麵希望他能永遠記住我，記住我的吻，一方麵又希望他能忘記我，永遠忘記我！
他軟癱得趴在我身上，有些沉，壓著我喘不過氣，可我喜歡這種感覺，肌膚相貼得毫無縫隙，那是兩顆心不曾達到的境界……