怎麼能隨隨便便感動呢？怎麼能動不動就感動呢？別人可以不負責任，但我得對自己負責任。
我是一個平凡普通的女孩，但我愛得挑剔，愛得苛刻。愛情是來不得半點降格以求的苟且的。
我無法感動。
我的心是冷硬殘酷的，在我不愛但愛我的人麵前；我的心是脆弱理智的，在我愛而不愛我的人麵前；我的心是火熱多情的，在我愛而也愛我的人麵前。麵對一個跳樓的男人我無動於衷；麵對一個跳樓的男人我傷心不已；麵對一個跳樓的男人我和他一起跳。我殘酷是為了讓他死心；我理智是不想把自己傷得太重；我多情是因為我愛得深而且真。
杜偉不知道我的這些心態，他鍥而不舍，為他所謂的愛情做著不懈的努力。他曾一度把自己擺在伯樂位置上下班，他認定上他發現了我這個人才，發掘了我的才華。可憐的杜偉啊，他從來都不曾知道，在我看來，千裏馬等待的從來就不是伯樂而是一流的騎手。
我從此再也沒有理睬過杜偉，盡管他找各種理由接近我。通過各種渠道打聽我的消息。我既然拒絕了他，就不會給他一絲一毫的機會，免得引起誤會。他的愛不是我所需要的，我盡量把事情處理得完美，免得傷人傷己。
我有權力不喜歡他，但沒有權力傷害他。所有的愛情在它的最初都是美麗的。我想念愛情，堅信愛情是崇高的，容不得人輕薄、褻瀆、踐踏。
魯迅文學院的學習結束了。原本發誓要留在北京打天下的很多同學，毫不害躁地打點行裝奔赴火車站。最後就剩我、小方、小青三個人留了下來。
學業結束，學院就不許我們住了，管理的師傅幾次催我們離校。為了一棲身之所，我們馬不停蹄地奔走在火辣辣的太陽底下，在四通八達的小裏竄來竄去，這家院落進，那家院落出，鍥而不舍，不屈不撓。最後找到兩間屋子，仿佛落水之人抓住了救命草，不假思索地搬了進去。
終於有家了。我一度認為我可以在這個小天地裏自由自在姑且心所欲。
院子裏住著一些亂七八糟的男人和女人。我經常聽到住在我斜對門的那個粗壯的女人在夜裏溫柔地哭，有三四個男人成天在她屋裏進進出出，弄不清她到底是誰的女人。靠院門的那間屋子裏住著一對夫妻，每隔那麼幾天，長得高大肥胖的男人就會把他的女人揍一頓，那個可憐的女人，她隻知道反反複複地說一句話：“你老是打我，你老是打我。”我聽得氣憤。狠狠地飛起一腳踢出去，卻什麼也沒踢著。我知道這些婚姻，爭吵都是離我很能夠遙遠的事，我輕鬆地笑了，然後仰麵躺在床上，可是望著天花板發呆，可是呼呼大睡。
我弄不清自己到底住在一個什麼樣的院子裏，看書到深夜看累了出去洗個冷水臉，往往就會碰到夜歸的女人，她們一律長發披肩，蒼白的臉上是閃著幽光的眼和血盆似的嘴。她們風一樣從我身邊擦過，留下刺鼻的香水味。在這樣的夜晚，我再也睡不踏實，朦朧中總覺得有青麵獠牙的魔鬼在窗前活動，敲打著窗棱想進來。
哪裏可以自由自在隨心所欲呢？北京不是我的城市沒有我的家啊。我總覺自己有根神經不對勁，她讓我無緣無故地興奮無緣無故地煩悶。在這種時候我就不由自主地吹起口哨，一遍一遍地唱那首：“老鄉見老鄉兩眼淚汪汪。”往往這時就有女人或男人走過來，站在我的門口朝我叫：“聲音小點，我家還有高二的學生呢。”來的男人女人每次都不同，也不知那高二的學生到底是誰的孩子。最最可惡的還是房東老太婆，她經常性地敞著懷，晃蕩著兩隻麻布袋般的幹癟的乳房在院子裏踱來踱去，我很不幸地和她狹路相逢，躁得臉紅麵赤痛苦地奪路而逃。
我是那種今朝有酒今朝醉的家夥，中餐有了著落就決不會為晚餐奔波。我留在北京卻進入不了這座城市，我一直都在城外徘徊，找不到進城的門。很長一段日子，我整天的窩在屋裏，除了偶爾跑一趟廁所幾乎足不出戶。
小青很神秘。我和她同居一室同床共枕，卻不知她到底在幹些什麼。她早出晚歸忙忙碌碌，她說她在上班，但從不透露從事什麼工作。在哪工作。
小方在某一天一本正經地對我說：“我敢肯定，小青在戀愛。”
在戀愛？這時候我猛地想起北辰來，我已有很長一段時間幾乎就把他忘了。這個曾經在我心中如同啟明星般耀眼的男孩，是什麼時候開始在我心中變得黯淡無光的？我居然沒有察覺。
啟明星墜落，我心底一片黑暗。我努力去回憶北辰留給我的那些精彩片段。我想起他的幽默詼諧，想起他的妙語連珠，想起他自認識以來對我們的關心和幫助，甚至想起他那眨巴眨巴幾下就溢滿溫情的小眼睛……他實在是是魅力依舊，風采依舊，但是我對他的那種感情卻確確實實的蕩然無存了，就象一陣風，來得突然，去得迅速。
那個晚上我一夜未眠。