男孩沒經曆過感情，不知道當時是不是已經喜歡上女孩了。也害怕讓女孩為難。因為他知道女孩為了不傷害到我們兩個。就兩個都放棄。所以，一直到高考結束，男孩都沒去找過女孩，隻是在後來的通信中。男孩早就知道女孩是具體哪一個人了。
從那封信來過之後，男孩每天都在一家燒烤店裏喝酒。因為男孩知道女孩很喜歡吃燒烤，從那以後，男孩失去和女孩和解的唯一機會……
高考考完，男孩才知道“最開心的時候第一個想分享的人他最難過的時候第一個想傾訴的人在他的心裏隻有女孩了”男孩已經知道喜歡上女孩了。可是景色依舊，人已非如今已都沒女孩的消息。從此男孩學會了上網。每天一直上，每天一直加女孩的QQ。有幾次和女孩通了視頻，不過那時候女孩並不知道是男孩，後來女孩就逃避了男孩……
上了大學，男孩已經失去了打籃球的樂趣。在大學裏再沒有這樣一個人，在看你打籃球、在你打籃球累的時候總會看到一涑眼神，雖然很淡，可是會很溫暖。因為在大學裏沒有這樣一個人，會為了你腳受傷而放棄自己最喜歡的吃的零食都給你買來雲南藥膏，也沒有這樣一個人，寫信告訴你說：小心變成黑小子就沒回頭率了。因為男孩已經知道在打籃球的時候不經意抬頭已經看不到那溫暖的眼神，怕自己腳再受傷了，肯定不會有人買藥膏……
每天沉迷在網絡裏，用酒精來麻醉自己，用煙霧來迷失自己，用網絡來欺騙真心，逃避自己，逃避自己對女孩的想念。在網絡裏也曾經有幾個女孩子對男孩很好，男孩也想放掉那段不知道是不是稱的上感情的感情。可是，每次總會去傷害到別的女孩子。因為在男孩的內心總會流露出淡淡對女孩的想念。那種想念似乎已經刻在腦子裏，怎麼洗都洗不掉。
男孩開始去找尋女孩的電話。終於找到電話了，想對女孩說清楚……可是……卻遭到了上百次的拒接電話。發了N條短信隻得到一句話
……
也許……今生我注定得不到你的愛！
也許……會有天使替我愛你！
在mp3裏聽落寞
我插著小耳機，把mP3的聲音開的很大。兩個小時的時間，我都沒有說話，始終保持同一個姿勢。小說裏說，喜歡聽一些老歌，很老的歌，聽著聽著就會哭了。我也哭了，我也在反複的聽著好多有點老我卻喜歡的歌，好多新歌聽了幾遍就刪掉了，而一些歌，卻一直存著，聽了一遍又一遍，一年又一年。
我哭了，我哭但卻不會讓眼淚落下，我會很努力的把它逼回，眼角的微濕也不會有人看見。班裏在搞什麼活動，我在我的世界，在小說裏穿越，有人給我發了張白紙，那紙好白，就像我的青春，沒有一點顏色。些許，有人來收，我才知道那張紙是要寫什麼東西的，我說我沒寫，我不交。那人走了，我沒看他是誰。我想起我喜歡過的一個人，我曾經真的好喜歡她，好多次我一個人在學校裏走，我都會很辛苦的用400度近視的眼睛四處找尋她的身影。然後就會很悲傷。我是不戴眼鏡的，我不看黑板，也不看任何從我身邊走過的人的臉，所有映在我思想上的東西都同樣的模糊。我喜歡那種模糊，那是孤獨的人品嚐落漠的方式。…
當感覺到有些暴動，我才知道，原來是下課了，所有人都在收拾東西，我還靜靜地看著那本小說，那小說給我的感覺那麼相似。
我走出教室的時候，樓上已經沒多少人了，我依然插著小耳機，外套拿在手中。外麵下著小雨，很清涼的打在我的臉上，代替眼淚劃過臉龐，那樣看起來應該是很頹廢。我突然就想到了磊，高中時磊總是插著耳機一隻手插在褲兜裏在學校裏亂逛，他以為那樣很瀟灑，我卻總是笑他那造型很嘔人。也許我是錯了，他也是落漠的，就像一直的我一樣，雖然他一直都不缺少紅顏知己，但他仍然會有失落的時候。此刻的我就像昔日的他一樣，我們都用音樂的旋律帶給自己更多的傷感，不去理睬別人的眼神。
一位室友走過來，拍了我一下，我看見他張合著嘴，他在對我說些什麼，我指了指插在耳朵上的耳機就走了，我不想聽到外界的任何聲音。其實我也沒有認真的去聽mp3放著什麼歌，我隻是想用耳機擋住外麵的喧囂，留給自己一點安靜的空間。那種旋律和我的腳步一起走過，走到那個冬天，我問她說你有沒有喜歡過我，她說有。我把她的號刪了。我們之間什麼也沒有，我隻是很單純的暗戀了她兩年。她換了四個男友，卻都是我所鄙視的那類人，隻知道在女生麵前賣弄。賣弄不是我不會，隻是我不願去做，也不會去做，我的冷漠成就我的落漠。現在她怎樣呢，是不是又有了新的男友，而我卻還是一個人，一直以來都隻是一個人。我把QQ上的人都刪了，我不需要聊天，也不要傾訴，我隻希望看到我文字的人能有些許的觸動，我把愛情放棄，這個我曾經堅持認為是我生命中最重要的東西。我隻剩下了傷感，隻有破碎的文字，我想，我會一直落漠到很久，真的會落漠到很久。