那位男顧客卻用中國話回答說：“不用了，孩子吃的是人奶。”
為了進一步表示我的誠意，說：“如果您的孩子需要用餐的話，請隨時通知我吧！”
那位男顧客先是一愣，接著哈哈大笑起來。我一下子就明白過來了，羞紅了臉，為自己的失言窘得不知如何是好。
相像約翰說：“坐在前邊那個醜八怪是誰呀？”
馬丁：“我哥哥。”
約翰：“哎呀，非常抱歉，我沒有注意到你們是那麼相像。”
口誤李先生赴宴遲到了。急匆匆人坐以後，看到烤乳豬就在麵前，因此非常高興地說：“還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛說出口，看到旁邊一位胖女人怒目相視，他急忙賠著笑臉說：“很抱歉，我是說那頭燒好了的。”
因人而異張寧把剛剛買來的高爾夫球用具拿給朋友們看：“我跟太太都胖了，醫生說是由於運動量不足，因此我想加入高爾夫俱樂部。”
“那你的妻子呢？”
“我已經買了一部剪草機送給她。”
辦不到一個男人端坐在理發店的搖椅上，對理發師說：“你把我的右邊留長一些，左邊留短一些，腦門上邊剪禿了，接著再留一綹長發，讓它可以一直伸到我下巴。”
“很抱歉，先生。”理發師為難地說，“這我可做不到啊！”
“做不到？”男人生氣地說，“上一次你為什麼把我的頭發剪成那個模樣？”
口昧精神病醫生問第一次看病的病人：“你說你來這裏求診，是由於你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“是的，”病人小聲說：“我喜愛羊毛襪。”
“這很正常呀！”醫生說，“很多人都喜歡羊毛襪，我也喜歡。”
“是嗎？”病人高興地大叫，“那你喜歡吃清蒸的還是吃油炸的？”
辯護有一位剛從法學院畢業的律師，正在替他的第一個案子辯護，火車壓死了他當事人的24頭豬。為了讓陪審團注意到當事人的損失有多大，他強調說：“女士們，先生們，快想一想吧，24頭豬呀，24可是陪審團人員的兩倍呀！，’
看我的在籃球場上，一個運動員連投了五球卻沒有進籃。教練罵道：“笨蛋！看我的！”於是，拿球投籃。
沒有想到，這位教練同樣連投五球未進，他趕緊扭臉對運動員說：“看到了吧，你剛才就是這麼投的，如何能進呀？”
措辭不一樣一個青年人開車飛馳，一個警察騎著摩托追上去把他攔住了。青年人問：“我的車開得太快了嗎？”
警察：“不，小夥子。你的車不是開得太快，而是飛得太低了。”
不受幹擾一個人從愛爾蘭旅行歸來，鄰居問他玩得如何，他說：“愛爾蘭人真怪異，晚上總是在你的房門和牆壁上猛敲！”
“那你怎麼辦呢？”
“我不受他們的幹擾，仍舊吹我的風笛。”
作案工具警察逮住了一個正在作案的罪犯。
罪犯說：“我沒有犯罪。我僅僅是被人利用的工具罷了，而工具是沒有罪的。例如說一個人拿刀殺了人，罪在人而並不在刀。”
警察問：“你是說你是被別人利用的工具嗎？”
罪犯說：“是呀！”
警察說：“很好，請跟我走一趟！”
罪犯問：“為什麼呀？我沒有犯罪呀！”
警察說：“不要動。根據法律，作案工具是應該被沒收的。”
追車的人在一輛公共汽車後邊，有一個身材十分矮小的人正在拚命奔跑著，可是汽車仍然在下坡路上高速前進。“快歇一會兒吧，”一位乘客的頭探出了窗子，衝小個子喊道，“你追不上我們的！”
“我必須追上，我是司機。”小個子氣喘籲籲地說。
關心兩個歹徒在暗處藏著，想暗算某人，可是總不見那個人的蹤影。其中一個歹徒著急地說：“咋搞的？還沒有看到他回來，但願他別發生什麼意外！”
硬幣之謎深夜，在北京街頭，有兩個小偷在請求行人施舍。
“您行行好！請賞給我們一枚一角的硬幣吧！”
行人好奇地問：“你們要一枚硬幣有什麼用呢？”
“我們會投擲硬幣。依據正反麵來決定，誰負責搶你的錢包，誰負責搶你的提包。”
在臉上“你們四個警察還逮不住一個賊，都是飯桶！飯桶！”警察局長向部下們發火。
“頭兒，我們並沒有白追，已經把他的指紋帶回來了。”
“在哪裏？”
“在臉上。”
真事兩則一個人來到藥房，掏出手槍，宣稱搶劫，接著拿出了一個大袋子套在頭上——可是他卻發現自己忘記在袋子上麵挖露出眼睛的洞了。
另一件真事。警察問一位被當場逮住的小偷：“為什麼你要去這家商店偷東西？”
小偷說：“這家商店距離我家很近。你清楚，目前社會上很亂，我不敢離開家的時間太長。”
無辜的殺人犯殺人犯送了一份賄賂給辯護律師。在法庭上，因為律師有力的辯護，殺人犯被宣布無罪釋放。
律師送殺人犯來到法庭的門口，問罪犯：“你已經獲得釋放，你能告訴我實情嗎？那個人真的不是你殺的？”
“先生，我非常感謝你！當我在法庭上聽了你為我所做的辯護以後，我就覺得我真的是無辜的。”
清醒的大腦“我可不可以請求您，”一個人靦腆地對上司說，“考慮一下給我增加工資的事情呢？我幾天前結婚了……”
“很抱歉，孩子，”上司回答說，“我不能承擔你在業餘時間所發生的不幸事件。”
餓死的醫生一個房地產商為了推銷他的房子，不斷地向客戶誇耀這棟樓房以及這片居民區。“這是一片多麼美好的地區呀，陽光明媚，鮮花與綠草遍地都是，居民們從來都不知道什麼叫疾病和死亡。”