這個夏季的想念
七月的風很柔和，劃過臉頰，如同戀人的親吻，也如慈母的手輕輕的撫慰。但七月的人，依然是一個人，一個人漂泊在外，一個人擁抱寂寞。無所依托。
這個季節，有些複雜的心情開始溢於言表，尤其屬於這個夏季的想念。
卑微的愛
棒棒雞；
這是我第一次為你也為自己這麼正經的寫一篇日誌希望你能明白我的感受……
我知道在這場愛情裏我隻能說是個第三者因為你現在已經有一個愛你的女孩，而你也那麼喜歡她
如果說一開始鬥是我的錯我承認誰叫我當初沒有好好珍惜你呢？誰叫我當初對你那麼冷漠呢。
現在，隻能後悔隻能一個人偷偷哭泣、隻能想盡一切辦法挽回，怪誰？我知道不怪你。隻能怪我自己。
常常一個人在夜裏回憶你第一天牽我左手的感覺，我說我冷你幫我搓手的幸福、
幫我剝掉棒棒糖紙喂到我嘴裏的甜蜜、我一直認為自己是一個沒有感情細胞的人、甚至說得上是“男人婆”
所以、那個時候並不知道自己已經開始慢慢喜歡上你了。不、是愛上你了！
知道後來上網的時候我發現我首先看的一定是你的頭像看它是“灰的”還是“亮的”
電話響起時、我首先想到的是不是你打來的坐在教室趴在桌子上聽不懂老師在講什麼。
滿腦子都是我們聊天、發短信的場景跟朋友在一起時會突然從我口中冒出你的名字（冉勳）
那時候我才意識到自己開始在乎你了。
我從不敢奢望你也在想我。或許在某個時刻、某個環境。
你也曾想起一個普普通通的女孩；
可是，上天好像在捉弄我，沒給我這個機會。
等我發現自己愛上你的時候你已經有女朋友了。還記得那一次我們一起出去玩嗎？
原本我想證實一下你有沒有女朋友，如果沒有、我就告訴你“我愛你”但你卻非常堅定是說“有”
聽到這一個字我突然感到莫名的心酸，也許此時此刻隻有我的眼淚才了解我，
於是我把頭轉到了另一邊，真的好想哭。
我不想讓你看到我這個樣子你說過最討厭女生哭了。
我也不想讓你看到我是為你才這樣因為我覺得既然你有了，那我就更應該在你麵前保持我應有的尊嚴。
那個時候，你還開玩笑的問我“怎麼了”這些你都還記得嗎？那段日子、我恨我自己為什麼不早點搞清楚自己的想法、也恨你為什麼這麼快就找到你的另一個她了。
你不是說，我們很有緣嗎？那既然這麼有緣為什麼不堅持呢？……
有一次、我沒有上晚自習一個人跑到了一個偏僻的地方、那裏是一棟居民宅樓的樓道。
我坐在那裏希望你能來我叫別人給你發了信息但你回過來的卻是“我沒空，還沒吃飯，也不知道你在哪兒”朋友在電話裏告訴我你的短信時，我沒有聽到任何一句關心我的話，聲音變得顫抖，為自己的行為感到可笑，從一開始就知道你不會來，卻還要妄想奇跡會發生在自己身上、後來我上網登了QQ，也隻想證實一下你有沒有在。
結果……你真的在。……嗬嗬……上網比我重要吧！還是我從頭到來都是在自作多情。
第一天，我沒有任何心思上課、趴在桌子上發呆、睡覺。
中午吃飯的時候我獨自坐在教室的一角、我不想說話不想任何人打擾到我。
我對自己說一定不要哭我討厭跟別人解釋“為什麼”。也不想讓別人看到我哭的樣子，在很多眼裏我是不會輕易掉淚的女生，可為了你，我無論再怎麼努力掩飾自己，最終卻沒有一次成功過……
那天早上我看到了一個朋友的刺繡、上麵繡的是她男朋友名字的縮寫。當時，我狠激動，首先想到的是我也要繡一個，上麵一定要繡上（R．x）這兩個字母，於是我到處問哪裏有賣？應該怎麼繡？你知道嗎？開始沒有一個人相信我是真心的。
都以為我是在開玩笑，三分鍾的熱度。因為他們鬥知道我是個做什麼都半途而廢的人，從小到大我做任何事從來不會有始有終、但是唯有這一次，我把它堅持做完了。