小學、初中、高中，在這漫長的十年中，我慢慢遠離了那些熟知我的所謂的青梅和竹馬們，認識了新的人，交到了新的朋友。有了新的交際圈子，我慢慢放開了自己，有時甚至會覺得也不過如此。可是啊，這虛假的幸福卻那麼短暫。我也許可以忘了，別人卻會在不經意間提起。
應該是在高二，晚飯時間，在學校教學樓旁碰到一個小學同學。擦身而過時，她突然問了一句：“你的病怎麼樣了？”那一刻，我如墜冰窟。當時正是夏天，我卻猛然間打了一個寒噤，太冷了，冷得我都說不出話，隻記得模模糊糊地應了她一句就匆忙離開了。事後自己是怎麼回到教室的都完全不知道。
或許對於她來說，那隻是對一個久不相見的認識的朋友的一個簡單的問候，卻揭開了我的傷疤，血肉模糊，痛徹心扉。我真是太傻了，就算我忘記了，也還會有人記得在我最不防備的時候刺我一劍，提醒我，我是不一樣的。
罷了，我要遠遠的走開，這裏是我的家鄉，卻沒有我停泊的地方。我的心是柔軟的蚌肉，我要給它世界上最堅硬的殼，提防四麵八方隨時可能刺來的風刀霜劍。家鄉，多麼溫暖的一個詞啊，卻再也不能溫暖我，我注定要漂泊，直到在某個地方安靜的死去才能再回到我的故鄉。
到那時，我才可以深深地沉眠在故鄉芬芳泥土裏，在媽媽栽下的馥鬱花香中安靜的永遠睡去。我甚至不止一次地暗暗期待這種永恒的沉睡可以盡快到來，讓我可以不再煩憂。很多次，我都已經拿起了銳利的刀，試著要割破自己的手腕，欣賞血液噴湧的美景，但終究還是缺乏勇氣，隻能慢慢在蒼涼的時光中看著歲月蹉跎、消磨、蒼老，一直到腐朽。
1995年，我參加了全國統一高考，拿了一個不高不低的分數。填誌願時，我毫不猶豫地選擇了一所遠在東北的大學。通知書到達那天，我記得心裏是空落落，十多年我一直未離開家鄉這個希望而努力著。現在，願望終於達成了，終於可以遠離家鄉了，我竟不知道該幹什麼了。在奧運會開幕式舉行時，我背井離鄉，一個人遠赴東北。記得當時在空曠的火車站等待登車時我並沒有感覺到難過，隻有一種難以言喻的輕鬆感溢滿胸懷，終於離開了，終於可以自由的呼吸了。
但是，我把生活想得太美好了。軍訓期間，有體檢！雖然我沒有參加軍訓，已經引得同學議論紛紛，但我仍希望我可以像正常人一樣，可以跑，可以跳，可以肆無忌憚的歡笑。可是那些都離我太遠了。排隊時，我有種要逃跑的衝動，幾次想要借故離開，卻沒有付諸行動，我一直知道我是懦弱的，卻從沒有那樣強烈地討厭過自己，我幾乎可以預見，我的大學生活會毀在這次體檢上，會毀在我的懦弱上。我幾乎快要哭了，但我隻能和相熟的朋友抱怨那天的陽光太烈，學長太凶。我的悲傷，不能放在陽光下。
後來的發展也沒出乎我的預料，他們還是知道了我的殘破軀殼，收到幾句無關痛癢的關懷和若有若無的排斥。我真想撕爛他們的嘴，打破他們臉上不知所謂的同情，我恨，恨那些的高高在上的人，恨他們在言談間表現出的優越感，可惜我的恨於他們而言是毫無意義的。我隻能敷衍她的關心，做出一個感激不盡的樣子，然後轉身，安靜地離開這個快讓我窒息的空間。
現在，想離開這個學校已經不現實的了，除非我願意自動輟學，可媽媽的殷切期盼，我十多年的努力都要化為流水，我不甘心。我父母隻是普普通通的農民，無力為我轉校，我隻能狠下心來，在這裏待下去。