後來呢？時間太久了，我都快忘記當時所發生的事了。模糊記得好像當時手機丟了，而我又和同寢的同學發生了一些矛盾，於是借機就從宿舍搬了出來，我寧願一個人活在自己的世界裏，也不遠接受他們的“好意”。我曾慶幸還好沒人懷疑我是否說謊。
直到很久以後才明白，就算我說謊，也沒有人會在意，那時的我把自己看得太重要。當時，我們都還不熟悉，誰會關心我是不是說謊呢？回想起來當時真是太可笑了。我根本不必在乎她們的目光，可惜說著容易，我卻一輩子也沒學會，隻能生活在痛苦的邊緣，在人海之中努力隱藏自己，等待死亡宣判的到來。
大學在我的糾結和蹉跎中度過，沒有鮮花，沒有掌聲，更沒有愛情，我的心蒼老的完全不像一個二十歲的青春大學生所能擁有的。四年時光，就在平淡如水的日子中劃過，不留一絲痕跡。畢業後，我沒有選擇回到家鄉，也沒有留在相對熟悉的東北，而是開始了又一程漂泊。這次，我到了原先隻在電視書籍上看到過的西北荒漠－－－－新疆喀什。荒漠果然不愧於他的名字，到處都是風沙，人煙稀少，荒涼之極。
我住在部隊駐紮的地方，在當地的一所中學教書，教書生涯很平淡，每年迎來新的麵孔，送走剛開始熟悉的舊麵孔，在一場場相遇分別中，我學會了收起那少許的感情。其實，我本就對自己的感情有很大的保留，從沒對任何人毫無保留地相信過，更別提愛過、恨過，現在隻是學會了收回我那少許的情懷，做一個完完全全的路人。
可我的學生們很愛我，就像我的朋友們信任我一樣，她們都覺得我很貼心，其實都是假象，我隻是不願意談及自己，所有就隻能在每一次言談中更關心她們的近況，她們的心情，而且我更能敏感地注意不刺痛他人的自尊，不想卻演變成了她們口中的好老師，好朋友，說實話這有些可笑，也有些悲哀。
我一直是愧疚的，因為隻有我自己知道，我從沒有讓任何一個人進入到我心裏。有時，我也想將自己的情況告訴她們，不過最終我都放棄了。在這個社會上待了太久，我已明白什麼是被禁止的、什麼是不應該的，我的心被重重枷鎖鎖住了。我從來都不自由，就算一個人乘車到沙漠戈壁，天地間隻剩下我一個人時。我離不開這個社會，所有就要遵循這個社會上的生存法則，要生活，要交流，就要和別人一樣，不能被排斥在外，這應該是我在7歲那年模模糊糊感應到的真理吧，雖然我寧願從沒感覺到。
工作的日子也如流水般，一晃神，十多年也就過去了。我沒有大的追求，隻願在自己的一個小天地裏孤老終生，所以安分守己地呆在自己的崗位上，不想卻成了每次會議上的模範和典型。期間也有人為我介紹男朋友，我每次都去，卻也直到普通朋友的份上，他們都說我太淡然，太不拿愛情當回事，我也隻是笑笑，選擇了沉默，我沒有勇氣告訴他們實情，就必須接受這種結果。這是命運的安排，我無力抗拒，也無心再去抗拒。
今天，我所期待的日子終於到了。我很幸福，我終究選擇了在我仍然美麗的時候結束自己的生命，而不是我形銷骨立或容顏老去的時候。我很自私，讓愛著我的人看見這一幕，請再愛我一次，寵我一次，原諒我這最後的任性。再見了，爸爸媽媽，再見了，我的弟弟，希望你不會怪我將贍養父母的重擔全交給你。嗬嗬，怪我也用，因為我終於可以永遠的休息了，在無人打擾的地方。