老師起勁的講的是畢業班——五年級，那時候一個村一年考不上幾個初中生，考上是莫大的榮譽，跟現在找了外國媳婦差不多，對老師來說那更是自己教學水平的偉大體現，成績好了就等於是民辦向公辦的道路上邁進了一大步。所以老師基本是對其它年級粗略說說布置布置就一頭紮進畢業班。當老師對我們新一年級大體溜了一遍後，不到時十分鍾我自己就搞定了。但是這以後我就搞不定我的肚子了，主要是相當想撒尿，我那娘啊憋得不是難受而是難受得不得了！剛入學還不懂向老師請示那一套程序，隻一門心思盼著老師下課，那種盼望比新郎盼著同新娘入洞房還強烈，不信你試試。我那同桌看來比我是有過之而無及，他早就憋得伸腿弓腰屁股扭動並且臉色煞白，看來是到了一觸即發的千金一刻了。唉！難兄難弟啊！隻一會兒，我看老師沒有停下的意思我就立馬平靜下來，看來還得自想出路，隻掃了一眼我就有了良方。為了我上學，老娘老早的就給縫了新書包，兩根長長的帶子，很漂亮的，我非常喜歡。忘了說了，我這人有點臭美。本來是用這新書包的，可是開學的前天老爸去供銷社買東西，買的東西挺貴的，人家就給裝到了一個白色的塑料袋裏，上麵還有大紅色的漂亮圖案，相當受看，我一下就喜歡上了，就扔了老媽做的新書包改用了這可人的塑料袋書包，當然我的這種喜歡不是一見鍾情的那種，是臭美的那種。那時候塑料袋可是稀罕貨，可不像現在的方便袋身價同站街的小姐一樣，便宜的幾乎無人問津，而是珍貴的同現在的處女一樣，關鍵是少啊，物以稀為貴嘛！你也許猜到了我的良方了，神童嘛！當時穿的是小短褲，實施起來還是很方便的，但是事情就壞在我那沒出息的同桌身上，我剛開始他就一下奪了過去，害的我一下沒閘住隨著慣性尿到他的小褲褲上，看來他確實比我嚴重，要不然不會這麼不要命！我剛開始順暢，再憋回去是不可能，於是趁他不注意我又奪了過來，這時他開始服軟了，說求你了，我又憋著給了他。這樣進行了五六個回合，要是我自己肯定沒事的，但這塑料袋撐不住兩個人的放量，就在快大功告成的時候，隻聽“嘩”的一聲，這在隻有一個人講話的教室裏無異於是驚天動地，所有人立馬圍了過來，小石桌下是一個黃色的人工湖……。這可是絕對的童子尿啊，因此，氣味不是很難聞的，說這個是不想叫你有惡心的感覺，不過真的不難聞，不但不難聞，童子尿還能治病，據《本草綱目》記載，“童子尿氣味鹹，寒，無毒。主治寒熱頭痛，溫氣”。如果你有這些病了，可以對症下藥，不過管不管用咱說了不算。雖然不是偉大的英雄事跡，但這起碼證明咱的急中生智，這也是聰明的表現啊！
當然，這樣的小事在我身上可以說是舉不勝舉，不信你可以直接去問我老師，保證不帶一點吹的，不過找他的路不好走，也很偏，在我們村子北邊那片亂石林子裏，他房前有一塊大石頭，就是長方形豎著上麵刻字的那種,其實他的房子也很特別的，是圓圓的尖尖的那種……。沒嚇著吧，開玩笑的，你可以去問我那些同學的，真的沒吹。我說這些的目的隻是想證明，我真的挺聰明的，考上師範是實至名歸，而不是閱卷老師看錯了分數或是發錯了通知書或是瞎貓碰上死老鼠的一類。
這些事說多了就有牛的嫌疑，顯得不真實，為了平衡一下就補償性的另外說一件事吧！當然，這段你走馬觀花的瀏覽一下就行了，不用像檢查百元大鈔或者像看第一封情書那樣，全當給個麵子吧！那是剛上初中的時候，那時候初中還是要考的並且是挺難的，我們村六個人就隻考上了一個，這沒有懸念，你用屁股想也肯定能想到是誰考上了，要不然上麵的那些都白搭了。那時初中大部分是老師也是民辦老師，都一個勁的想著轉正，就如同那些年《鳳凰琴》演的那樣。問題就出在這兒，因為有這個動力所以老師是超乎想像的認真，上課下課的鍾聲對老師的作用不大，這不是說老師遲到或曠課，而是太不遲到或曠課了，往往第一節課還沒下課第二節的老師就到了，幾乎天天這樣。那天，第一節數學老師拖堂剛下課，語文老師就抱著一撂試卷來到教室：同學們快收拾好，這節考試！幾個憋壞的同學聽都沒聽的扭頭跑了出去，看來這幾個孩子真是憋壞了！娘哎！我也是真憋壞了，和一年級那次差不多，可語文老師就站在我身邊，我沒敢動！其實沒動還有一個原因，拿現在話說咱不是學習的腕兒嘛！得起積極的帶頭作用啊！這倆原因實在是太厲害了，不到一會兒我就有了真實的體驗——尿泡快爆了！想報告老師一聲，但天理難容啊！有兩個同學的第三張試卷不清楚，老師去辦公室找去了。也許你會說你不是神童嘛，連這點小事都擺不平？不是擺不平，還沒等咱那腦細胞的聰明因子開始活動，下邊就呼哧活動開了，我趕緊使勁的閘住。你想洪水來了能閘住嗎？閘不住吧！我也閘不住！雖然閘不住，但我不是一下子放完，而是一段一段的放。你問為什麼呀？這是咱聰明的習慣性表現啊！當時是冬天，下頭穿著大棉褲，一段一段的放就滲進去了，不至於一下子傾泄萬裏呀，如果那樣子真是丟人丟發實了！這次做得真是天衣無縫啊！不但沒丟人，而且是真爽啊！爽得欲醉成仙啊！不信你試試，大冬天的，解開褲腰帶往裏倒上半臉盆水，肯定爽死你！還有更爽的，那就是留下了終生的紀念——關節炎！