喝酒
慶祝加薪
老板：“杜丘、上班時間，你怎麼在辦公室裏喝香檳酒？”
杜丘：“我這是在慶祝我最後一次加薪20周年啊！”
酒的度數
房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度假的丹麥人。喝過一杯後，丹麥人麵色蒼白，吃力地說道：“這酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和做一次凶殺……”
單腿站著喝酒
一位蘇格蘭人來到巴黎的一家酒店問一杯白蘭地酒要多少錢。
“在涼台上喝是兩法郎，”服務員笑道，“如果您是在櫃台旁邊喝，交一個半法郎就夠了。”
蘇格蘭人想了一會問：“要是在櫃台旁單腿站著喝呢？”
賣啤酒的“竅門”
一個顧客在酒店喝啤酒，他喝完第二杯之後，轉身問酒店老板：“你們這兒一星期能賣掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答說。
“那麼”，顧客說，“我倒想出一個能使你每星期賣掉70桶啤酒的辦法。”
老板很驚訝，急忙問道：“什麼辦法？”
“這很簡單，你隻要將每個杯子裏的啤酒裝滿就行。”
酒鬼起錨一個醉鬼從飯店搖搖晃晃地走出來，對正在交談的兩個人說：“快！出租車過來。”
“你搞錯了，我是海軍上校，他是海軍大尉，都不是出租汽車司機。”
“那就趕快起錨！”
喝酒
在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“你在這裏幹什麼？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”
“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
轉圈
一個醉鬼正繞著一個圓桶不停地轉圈。警察走到了他的麵前，問：“喂！先生，您在這裏幹嗎呢？”
“回家呀！這段圍牆還挺長，等走到頭我就可以往右拐了。”
記擰了
深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裏。
“我一再告訴你，在外麵喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定不能超過10點，你這是怎麼了？”妻子發怒了。
“你真的是這麼說的嗎？看來我整個兒給記擰了……”
酒鬼的選擇
婚後的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她將離家出走。
基塔將此事告訴了自己的朋友。
朋友說：“看來你的處境一定很困難。”
“是的，”基塔歎著氣說，“看來我隻能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一個酒徒腳朝天手撐地，“走”進了酒吧，大聲嚷道：“夥計，給我來一杯上等白蘭地！”
掌櫃的十分驚奇，問道：“你何苦這樣走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我發過誓——今後決不再涉足酒吧了，我要信守諾言。”
他出來撒了三次尿
卡爾在最大的釀酒廠工作。一天，他不小心摔倒在一個盛有5萬公升啤酒的大盆裏了。有人將這件倒黴的事告訴了阿達。
阿達說：“太可怕了，我聽說很快就能把人淹死的。”
“很快？不！他出來撒了3次尿呢。”
酒鬼的見解
小孩：“打針之前為什麼要給我擦棉球？”
父親：“那是酒精，護士先把你屁股擦醉，再紮就不疼了。”
小孩：“可是還是疼啊？”
父親：“那是你的酒量大。”
不可相信酒鬼
“你這個混帳的東西，為什麼昨天晚上回家的時候又喝醉了？”
“哪兒的話！我哪兒喝醉了！”丈夫不同意。
“別說慌！你昨天自己承認過！”
“你這人也真是……，你怎麼可以相信一個醉鬼的胡說八道呢？”丈夫埋怨地說。
空酒瓶
“安德烈，我發現你買了一輛汽車。誰借給你的錢？”
“誰也沒借給我。我用自己的現錢買的。”
“得了吧，你哪兒來那麼多錢買汽車呢？”
“我把家裏的空酒瓶全拿去退錢了！”
醉語
深夜，喝得醉醺醺的理發師趴在朋友的肩上，搖搖晃晃地從酒吧走出來。他對朋友說：“你記住，讓，不管今後發生什麼事，比如，你的房子著火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我這兒來，哥們兒沒說的，我給你刮臉，決不收1分錢……”
醉態
深夜，一喝得醉醺醺的遊客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：“喂！服務員，你們的電梯壞了嗎？”
“先生，電梯仍在正常運行。隻不過您進的那是電話間。”
以包認路