這個人聽了，心想：“這不是明著罵我嗎？哼，我一定要把你罵個狗血淋頭。”他怒氣衝衝地走到農民麵前，正要發火，卻看到農民從地上撿起一塊泥巴就往牛屁股裏塞，他忍不著笑了起來，問道：“喂，你這是於什麼啊？”
那個農民嘿嘿一笑，說道：
“我早知道他要拉稀，就先撿塊泥巴把它堵著！”
一毛不拔
一猴子對主人說：“我不想當猴子了，想當人。”
主人說：“你要當人，須把全身的毛拔了。”
猴子說：“行。”主人拿來鑷子來拔，剛拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不願再拔了。
主人說：“你一毛都不肯拔，如何能夠做人！”
牛皮先生
從前有個牛皮先生，自以為很會說，他聽說鄰村有一個種田的比他還會說，當眾誇下海口，說：“哼，說贏他，隻要半張嘴就行了。”
第二天，牛皮先生就去找那個種田的，並故意把嘴用紙糊了一半，正好碰到種田人的孩子，便問：“你爹呢？”
小孩說道：“我爹耕田去了。”
“到哪裏耕田？”
“鍋沿上。”
“那耕什麼田啊？”
“耕鍋巴！”
“嘻嘻。”牛皮先生感到好笑說：“那不怕牛屎掉進鍋裏去嗎？”
“不要緊，牛屁股用紙糊著呢。”
牛皮先生聽後，氣昏過去了。
斷了老弦
從前有個人，不學無術，卻愛裝文雅。
有一天，有個人告訴他最近斷弦了，他不懂得什麼是斷弦，隻得附和著。那人觀其臉色，便說：“女人死了。”
過了幾日，這個人的母親不幸病故了。別人見他身著孝服，問他：“怎麼了？”
他文質彬彬地回答說：“斷弦了。”
人家說：“斷弦？你怎麼穿起孝服來了？”
他想了一下說道：“我斷了老弦！”
喝水
一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口幹舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他隻認識中間一字：水。
就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。
掌櫃的拗不過他，就讓人端出一碗洗澡水來。此人哪裏管得了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃台上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了。”
好靜
一人極好靜，而所居介於銅鐵匠之間，朝夕恬耳，苦之，常日：“此兩家若有遷居之日，我願作東款謝。”
一日，二匠忽並至日：“我等且遷矣，足下素許作東，特來叩領。”
問其期日，曰：“隻在明日。”其人大喜，遂盛款之，酒後問日：“汝而二家遷往何處？”
二匠曰：“我遷在他屋裏，他遷在我屋裏。”
紅燒牛頭
有個人愛吃紅燒牛頭。信佛者勸他說：“你若活著的時候吃牛頭，死後牛會跟你算賬的！”這人笑笑，依然如故。
一天夜裏，夢見自己死了，被鬼卒拘到陰曹地府。地府的官衙裏，都是些牛頭馬麵之類的怪物列於堂上。碰巧有個牛頭鬼站在他旁邊，他不但不懼怕，反而伸手去摸牛頭鬼的腦袋，樂滋滋地說：
“哈，這麼肥的牛頭，最適合紅燒啦！”牛頭一聽嚇壞了，隻好苦笑著把他又送回陽間。
丞相草書
張丞相喜歡寫草體字，但又寫得不合體統，別人譏笑他，丞相卻不以為然。一天，他突然想到了名句，便要來紙墨奮筆疾書，滿紙的草字龍飛鳳舞。過後讓他的侄兒把詩句抄錄下來，抄至筆劃怪異之處，侄兒看不出，就捧著稿子去詢問他。張丞相仔細辨認了很久，連自己也不認識，就責罵侄兒說：“你為什麼不早些來問？以至我也忘記了。”
拜堂產兒
有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦日：
“早知婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。”
稀胡子
一稀胡子要相麵，相士雲：“尊相雖不大富，亦不到貧。”
胡者雲：“何以見得？”
相士曰：“看公之須，比上不足，比下有餘。”
家屬
官坐堂，眾後中有撒一響屁，官即叫：“拿來！”
隸稟曰：“老爺，屁是一陣風，吹散沒影蹤，叫小的如何拿得？”
官怒雲：“為何徇情賣放，定要拿到。”
皂無奈，隻得取幹屎回報：“稟老爺，正犯是走了，拿得家屬在此。”
接待者
古時候宴請賓客，門口有接待者，口齒十分伶俐。
第一位客人來了，他問：“先生怎麼來的？”
客人答道：“騎馬來的。”
接待者恭維道：“啊！威武得很！”
第二位客人來了，說：“坐轎來的。”
接待者一臉尊敬的模樣：“啊！堂皇得很！”
第三位客人來了，說：“乘船來的。”
接待者立刻換了一副風雅的麵孔：“啊！瀟灑得很！”
輪到一位聽了三次精彩寒暄的客人，他想難一難接待者，大聲說道：“我爬來的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！穩當得很！”
最後一個客人說：“我是滾來的。”
接待者毫不猶豫：“啊！周到的很！”
超級健忘
話說古時有一超級健忘男子，騎著馬、帶著弓箭出外行獵。忽覺腹痛，想解大便。就把馬綁在樹旁、把弓箭插在地上，躲到草叢方便去了。
等他方便完出來，看到插在地上的箭，吃了一驚說：“居然有人放冷箭！幸好沒射到我。”