保羅·哈維在他的一個廣播節日《故事的結尾》講了一個故事，表明真心的賞識可改換一個人的生活。他說的是這麼一件事：
好些年前，底特律的一位老師請求斯蒂文·莫裏斯幫她去尋覓在教室裏跑掉的一隻小老鼠。事實上，斯蒂文雙目失明了，但他天生了一副機敏的耳朵。看，她真誠地賞識斯蒂文的天分，這一天分是屋裏其他人所沒有的。是作為對盲人的斯蒂文的補償，上天給了他一雙辨音極為銳利的耳朵。現在實實在在有人賞識這雙超群的耳朵。許多年後，他說這一賞識是他新生活的起點。你看，從那時起，他全力發展他的辨音天才，以斯蒂文·旺德為藝名，成為20世紀70年代最出名的流行歌星和作曲家之一。看到這裏，有些讀者會大叫起來：“哦，什麼欣賞與讚美，根本就是阿諛奉承！我試過的，沒用——有智慧的人不吃那套。”
當然，對善於明察秋毫的人而言，溜須拍馬並無多大效用。溜須拍馬是表麵的，為自己打算盤，並非出自真心。溜須拍馬應當自討沒趣，也經常如此。而現實生活裏，一些人太渴慕賞識了，他們陶醉於一切頌揚的言語，就像餓得奄奄一息的人吞吃雜草和用於魚餌的蟲子。
即便是維多利亞女皇也陶醉於諂媚。首相本傑明·德萊裏承認與女皇相見時，他極盡吹捧之能事。用他自己的話講就是“盡力巴結”。在疆域前無古人遼闊的大英帝國統治者中，德萊裏是最老奸巨猾的一位。在他的行當，他堪稱具有天縱之資。他奉承討好收到的功效，我們都不一定能做到。以長遠而計，諂媚的副作用大於益處。陷媚是虛偽的，就像假幣一樣，假如你以此付酬於他人，最終會惹上麻煩。
賞識和諂媚有何不同？很簡單。一個是誠懇的，一個是虛偽的；一出自內心。一個出於嘴皮子；一個並無私心，一個隻為自己；一個受到眾人喜歡，一個讓眾人討厭。
我最近在墨西哥城查普爾特佩克宮裏，見到墨西哥英雄阿爾瓦洛·奧布裏岡將軍的一尊半身塑像，半身塑像下鐫刻著他的一句格言：“敵人向你進攻並不可怕，可怕的是那些諂媚你的朋友。”
陷媚可令對方愉悅，但我並不是提倡諂媚！完全不是那回事。我隻是在討論一種新的生活方式。讓我再說一遍：我隻是在討論一種新的生活方式。
英皇喬治五世在白金漢宮的書房裏貼上六條格言。其中一條是：嚴禁贈給或接受廉價的頌辭。諂媚也是廉價的頌辭。我曾見過一個諂媚的定義，這裏或許值得重複一遍：“諂媚就是明確地告訴他人他想要些什麼。”
“不管你說什麼話，”拉爾夫·華爾多·愛默生說，“說來說去，總是你內心的東西。”
如果我們隻需要諂媚，那麼人人都做得到，我們就都成了人際關係權威了。
如果我們不思考一些實際問題，那麼我們一般會用95％的時間去思考自己。現在，假加我們暫時不考慮自己，而想想他人的長處，那麼我們就不需要那種卑賤、虛偽的諂媚了。因為它們還沒出口，就讓人察覺了。
在日常生活中，我們最缺少的美德是賞識。當我們的兒子、女兒拿著一張高分的成績單，我們懶得去讚美她或他一番；當他們初次烤好麵包或做好鳥籠，我們也不表揚一下。對於孩子們，沒有什麼比讓父母發出興趣和讚揚更興奮的事了。
下一次當你在飯店裏品嚐到一道味道不錯的菜時，不要忘記說這菜味道好極了，並把此話傳給廚師去聽。
每一位牧師、教師以及演講者，都曾碰到掏心掏肺地向聽眾傾訴但聽眾卻無動於衷的尷尬情形。就連專家都會有這種情形，那麼，在寫字樓、商場以及工廠的普通職員，還有我們的家人和友人就更多了。在人際關係方麵，我們永遠不要忘記我們的同伴也是人，也都熱望他人的賞識和讚美。人人都喜歡被人賞識和讚美。
在你的人生旅途上，多向人說一些感激的話，你會驚奇地發現，這些微弱的火星，居然點燃了友愛的火焰，當你重遊故地時，就會體會到這火焰的力量之大，它會照亮你的人生之旅。
康涅狄格州新費爾菲爾德市的帕美拉·鄧拉姆的一項職責是督察一名清潔工的工作。他的保潔工作幹得很糟，其他員工經常貶損他，並經常把廢紙片或其他東西亂扔在走廊裏，以發泄對他的工作不滿。這種方法不僅無濟於事，還使這位清潔工更加怠惰，延緩工作進度。
帕美拉用過許多招術，試圖調動這位清潔工的積極性，但都不理想。不過她注意到，這位清潔工偶爾也會把一個地方掃得幹淨。於是，她就趁他有此好成績時在大家麵前讚美他一番。接著，他的工作成績上升了，不久，他就做得很棒了。現在，他的工作無可挑剔了，其他人也衷心地讚揚起他。
誠懇的賞識富有成果，而責怪和嘲笑卻顆粒無收，讓人傷心。
不僅無助於他的改進，而且會起反麵作用。有一段格言，我把它裁剪下來，貼在鏡子邊，以便每天可以看到它：
“人不能兩次踏入同一條河流，如果能對人表示好感，不要猶豫，立刻去做。因為你不可能再次踏入同一條河流。”
愛默生說：“我見到的任何人，總會有些地方超過我。因此，我要向他學習。”
假如愛默生都在如此行動，你我難道不更需百般努力？我們不要再想什麼自己的成果以及我們的追求。我們要嚐試去尋找別人的優點，然後戒掉陷媚的惡俗，予以誠摯的頌揚。“真誠地賞識，慷慨地讚揚。”人們會牢記你的話語，珍藏於心，時不時在心中回味——當你不再記得他們，他們還在一遍又一遍重述它。
真誠地賞識和讚美。
在這個世界上，又一條對別人產生影響的妙法是：談論他所想要的。並指導他怎樣實現。
因此，從明天開始你若想要別人做什麼事時，請記住這方法。例如：你若不想讓你兒子抽煙，你無需指責，更不必說自己的想法，隻需對他指明抽煙不能加入橄欖球隊，或不可能在百米競賽中取勝。不管你是與小孩，還是與小牛犢，或是與狒狒接觸，都理應將此事牢記。譬如：
一天，拉爾夫·愛默生和他兒子一起想將一頭小牛犢趕進牛欄裏。可是他倆犯了一個普通人常犯的錯誤——隻關心自己想要的。兒子在前麵拉，爸爸在後麵推，但小牛卻和他倆一樣，隻關心自己想要的，四腿挺直，極不願離開草地。這時，一位愛爾蘭女傭瞧見這一窘境。盡管她不善舞文弄墨。但麵對這種情況，她卻比愛默生父子更懂得牛性等基本常識。她曉得小牛的需要。於是她將她那富含母性的拇指送入小牛口中，一邊讓小牛吮著，一邊將它溫順地引進牛欄。
自從你來到世上，你的每一舉動都源於你將需要什麼。你將百元大鈔捐贈給紅十字會，這又說明什麼呢？當然，你之所以向紅十字會捐贈，是因為你想要幫助別人以顯示自己有崇高的情操，想要行善、積德、無私，總之，你想要做一件神聖的事。
要是你的那種感受不如這百元鈔票重要的話，你定然不會捐贈。不過，你或許會由於不好意思拒絕或由於某個主顧的懇請顧及情麵而捐贈。總之，有一點是確信無疑的：你的捐贈是由於你想要什麼而決定的。
哈裏·奧弗斯蒂德教授在他寫的《影響人的行為》一書中說：“一切行為皆從我們的基本欲望中產生出來……因此，贈予將來不管在社交、商業、學校、家庭、政冶中而想要說服別人的人的最佳建議則是：首先激起對方內心的迫切需要。得此道者一路順風，失之則寸步難行！”
卡耐基出生於一個貧困的蘇格蘭家庭，他最先開始工作時，每小時賺二元錢，然而他最後捐贈出去的，卻是三億六千五百萬美元。他早年便知道惟一影響人的方規則是針對別人的需求而談論。他僅上過四年學，但卻深知為人處世的道理。例如：
他嫂嫂整天思念和擔憂兩個兒子，他們在耶魯大學讀書，一直忙於自己的事情，無暇顧及家信，對自己母親急於掛念的信也置之不理。
卡耐基知道此事後，說他可得到他們的回信，而無需請求，並用一百元來和人打賭。於是，他給兩位侄子寫了封家常信，並在信尾的附注中偶爾提到各給他倆附寄了5美元。但他卻並沒有將錢裝入信中。
不反他們即回信，對叔父的來信表示感謝，至於那5美元……這後麵的句子你可將它寫完。
明日你若想要別人去幹某件事，當你要說話之前，暫且打住，自問：“我如何能使他‘想要’幹這件事呢？”
這樣可避免我們匆忙行事，並毫無希望地談說我們的需求。再舉一例。
諾瓦克在俄亥俄州的克利夫蘭居住。有一天晚上，他下班回家，看見他最小的兒子蒂姆在客廳裏亂蹦亂叫，並吵鬧著明天不上幼兒園。通常，諾瓦克會將孩子拉進他的房間，要他下決心一定得去，但他總難以說服。可是在今晚，他意識到這樣做不能使兒子以愉快的心情開始上幼兒園，因此他冷靜地坐下思考著：假如我是他，如何使我對幼兒園感興趣，並樂意去上？
於是，他和自己的夫人列了一張表，舉出蒂姆最感興趣做的事情，例如繪畫、音樂、結識新朋友。接著，他們全部行動起來，“我和妻子，還有另一個兒子鮑勃，我們做繪畫比賽，大家畫得很高興。一會兒，蒂姆便在旁邊偷偷地瞧著，隨後，他想要加入。‘哈，你還不行！你必須先到幼兒園學習怎樣繪畫才能參加。’我充滿激情地，用蒂姆聽得懂的言語將許多好玩的事情告訴他，並讓他覺得在幼兒園裏可以獲得許多歡樂。次日清晨，我最先起床，下樓，卻發現蒂姆坐在客廳的椅子上睡著了。我弄醒他：‘你怎麼呆在這兒睡覺？’‘我怕遲到了，我等著，我想要上幼兒園。’我們的激情終於喚起了他的欲望。無論你費多少口舌或是恐嚇都無法做到這麼完美。”
這件事再次說明：我們應三思而行，有備而言，避免匆忙上陣，無功而返。
過去，有段時間，我每一季有二十個晚上要租用紐約某飯店大舞廳，以舉辦一係列講演。
在某一季開始時，我突然收到通知，要我交納比原先多出兩倍的租金。而且這通知是在我的入場券已發出，講演通告已公布之後才收到的。
顯然，我不願支付那多出的不合理的租金。但我與飯店談我所想要的又有何用？他們隻在意他們想要的。於是兩天後，我去見他們的經理，“我一接到你的通知，很是驚訝，”我說，“可我一點也不責怪你，要是我處在你的位置上，我也會這麼做。因為你作為經理的職責就是更多地為飯店謀取營利。你若不這樣做，你將會被解聘，也理當解聘。在此，說白了，你若堅持要增加租金，暫且讓我們取來一張紙寫下如此做而給你帶來的利弊。”
隨後，我取出一張紙，在其當中畫一豎線，並標明：左上為“利”，右上為“弊”。
我在“利”下寫明：“舞廳待租”。接著我說：“你可隨意招租，可當做跳舞、開會之用。其收益一定頗豐，比你出租給係列講座所得的收入要大得多。假如我一季占用你舞廳二十個晚上，那麼，你肯定會失去更豐厚的即得利益。
我們現在再來看‘弊’處：首先，你從我這再也得不到收入，你卻要減少收入。實際上你得刪除這項收入，因我不能交納你所要的租金。我不得不到另外的地方舉辦我的講演。
還有一弊：這些講演會將文化階層高的人吸引到你的飯店裏來。這對你來說，是絕佳的廣告宣傳，難道不是嗎？誠然，即使是你花五千元在報上登廣告，也絕不會像我的講演這樣，為你的飯店帶來這麼多人。這對於飯店來說是很劃算的，你說對不對？”
在我說話時，我將這兩個弊處在紙上寫明，並交給經理說：“我希望你能仔細地權衡給你帶來的利和弊。然後將你最後的決定告訴我。”
第二天，我便收到來信，告知我的租金隻增加百分之五十，而不是百分之三百。
你想到沒有，我一字不提我想要減租的事，然而我卻如願以償。我始終談對方的需要以及他如何將得到它。
假使我像常人那樣，氣衝衝地闖進他的力公室說：“你為什麼要這樣做？你知不知道，我的門票己印發，通告已貼出去了，但你卻要增收我三倍的租金，百分之三百呀！這不是荒唐可笑嗎！簡直是豈有此埋！我絕不會交納！”
那麼結果將會怎樣？爭論將會白熱化、激烈，如同火山爆發。由此，你會知道這是一個什麼樣的結果。即使我能充分說明他做錯了，但他的自尊心卻不讓他折服。
至於人類關係的藝術，這裏有一句最佳諍言。“假如說成功有什麼秘訣，那就是處在對方角度來看問題的能力，從他的觀點看問題，如同從你自己的觀點看一樣。”
這話說得真妙，我要重說一遍：“假如說成功有什麼秘訣，那就是處在對方角度來看問題的能力，從他的觀點看問題，如同從你自己的觀點看一樣。”
這句活很簡單明了，無論誰都會讀出其中的真諦。但世界上有百分之九十的人，在百分之九十的時間裏將它忽略掉、想看個例子嗎？當你隨意翻一下辦公桌上的信件，你就會發現，大部分內容都在違反這一人際交流中的常識性規則。就拿下麵這封信來說，它是一家遍布美國的大型廣告總公司的廣電部經理寫的，並將此信分發給全國各地電台的台長。（我在每小節的括號內附注我的感想。）
××先生：
本公司希望繼續在無線廣播界享有廣告業務的領導地位。
（有誰對你公司的希望表示關心？我被自己的煩心事都弄得焦頭爛額呢。銀行現在要把我的房產抵債，花草正在被蟲子咬壞，昨日證券市場又狂跌不止，今早又誤了八點多鍾的火車，昨晚瓊斯辦家庭舞會卻沒請我，而我從醫生那獲知我得了高血壓、神經衰弱、頭皮屑過多等病症。隨後又遇到什麼呢？今早我煩躁不安地來到辦公室，隨手打開桌上的一封信，便看到一個紐約的臭小子在嘮嘮叨叨地說他的公司想要怎樣。這完全是胡扯！他假如感知到他的信給別人帶來什麼印象，那他就應退出廣告業而去研製消毒劑。）本公司在全國廣告的資金儲備是我們創建廣告業務網絡堅強的基礎。以後我們在播音時間上不斷地延長，會使我們年複一年地在廣告業中占居領導地位。