做孩子的知心朋友
父母箴言
著名教育家陶行知先生說過這樣一句話：“我們必須會變成小孩子，才配做小孩子的先生。”做父母的不要總以家長的身份來壓製孩子，動輒打罵孩子，傷孩子的自尊，而應以民主平等的態度去對待孩子，與孩子進行溝通，耐心傾聽孩子的想法，成為孩子不設防的朋友。
有些父母對孩子總是像上級對下級那樣，一味強調自己的觀點與尊嚴，從不顧及孩子的想法。一遇到孩子與自己有意見分歧時，不問青紅皂白就讓孩子按照自己的要求做。這樣的父母不僅得不到孩子的認同，還容易引起孩子的反感，破壞自己在孩子心目中的形象，更別說得到預期的教育效果了。也許是這個原因，很多孩子都喜歡與家庭以外的成人交往，因為那些成人對待他們很像同輩，而孩子在家庭中往往就感受不到這種氣氛。
隨著年齡的增長，孩子越來越傾向於跟父母拉開距離，有些事情寧願告訴好朋友甚至不相幹的人，也不願向父母吐露。孩子們都有這樣的心理：覺得自己大了，成熟了，應該自由飛翔了，應該與父母站在同一水平線上平視而不是仰視。此時，父母的愛讓他們覺得沉重，讓他們覺得翅膀受到束縛。這時，做父母的應該想辦法成為孩子的知心朋友，問題就會解決了。
1．尊重孩子
父母和孩子的交往應該是平等和民主的，而不是獨斷的。孩子在家庭中扮演的雖然是子女的角色，但與父母一樣，他們的價值和尊嚴應該受到尊重，因此，父母在生活中要尊重孩子，要把孩子放在一個與自己平等的角度來與之交往。當然，隻尊重孩子是不夠的，重要的是要獲得孩子的信任，成為孩子的知心朋友。
2．建立信任關係
父母與孩子之間的相互信任是他們關係的重要方麵，因為不信任會使親子關係中出現抵觸現象，直接影響教育質量。因此，合格的父母還必須經常用正直和誠實的行為去獲得孩子的信任。要獲得孩子的信任，最重要的一點是不要蒙騙孩子。對孩子的提問，包括像“死”和“性”等傳統禁忌的話題，也應做誠實的回答。另外，不要輕易對孩子許諾什麼，孩子往往會將成人的許諾當作誓言，如果許下了承諾卻沒有做到，就會有損我們在孩子心目中的形象，嚴重的還會讓孩子不再相信我們。
孩子到了懂事的年齡，父母就應當相信他們所說的話，以建立相互之間的信任。父母在與孩子交往的過程中，一定不要這樣說：“你所說的確實是真的嗎？”或“不要對我撒謊！”這樣會讓孩子恐慌，還會有一種不被信任的憤怒。即便他們撒了謊，也不要用懷疑、責備的目光看著他們，要相信他們是誠實的，並慢慢引導他們說出真相。
孩子信任父母的標誌，是遇到問題時能找父母解決，把父母作為一位知心朋友對待。因為他們知道我們很信任他們，能給他們一個滿意的答複。這樣，孩子才會把他們內心中的秘密透露給我們，並樂意讓我們分擔他的喜怒哀樂。
父母對待孩子態度的一致性，是孩子對父母信任的基礎。孩子們都有這樣的天性：當他們能夠預料到父母的意圖以及父母會做出什麼樣的反應時，就會覺得比較安全。隻有他們覺得與父母在一起比較安全，才會信任父母，也才會把父母當成自己的知心朋友。
3．用真誠的態度與孩子交往
父母在與孩子交往的過程中，應該意識到自己在思考什麼、感受什麼、要做什麼以及如何做才能讓孩子真正接受自己。在這一過程中，父母必須是真誠的、懇切的，不能有絲毫的虛假，這就要求父母必須在孩子麵前坦開心扉，告訴孩子自己的真實思想和感受。比如，當我們的工作沒有做好時，當我們受到上司和同事的誤解時，可以告訴孩子我們很傷心；當孩子的某些行為讓我們生氣時，我們可以明白無誤地向他表達自己的真實感受。
4．做孩子的心理保健醫生
與孩子朝夕相處的家長應該是最了解孩子的人，要在生活與學習中注意觀察，在經常與孩子溝通的基礎上，隨時掌握孩子的心裏感受、情感波動，用正確的心理知識引導孩子、疏導障礙，從而培養孩子健康的心理品質。
正確引導孩子與異性交朋友
父母箴言
對於孩子交異性朋友，應該抱有一種理解、尊重和支持的態度。禁止孩子與異性交往或者向孩子發難，不僅會傷害孩子的自尊心，還易造成性心理偏差，影響孩子將來的人際交往和社會適應能力。
上了初中的甜甜變得很愛交朋友了，不僅和女同學關係親密，還有很多要好的男同學，有時還和這些男同學一起到家裏複習功課、在街上閑逛或者出去郊遊。父母對此非常擔憂，怕女兒與這些男孩子們交往時一不小心鬧出什麼亂子來。甜甜的情況是很多進入青春期的孩子們都會遇到的，青少年喜歡廣交朋友，因為“喜歡與人相處”、“渴望被人愛”是人的本性，再加上青少年對異性充滿強烈的好奇心，所以很樂意在一起相處。
美國心理學家赫洛克把交友，包括交異性朋友的好處總結為八條：第一，為彼此帶來穩定感；第二，共同度過快樂的時光；第三，獲得與他人友好相處的經驗；第四，發展寬容大度和理解力；第五，得到掌握社交技能的機會；第六，得到批評他人和受他人批評的機會；第七，為將來提供求愛的經驗；第八，培養誠實的道德觀。
作為父母雖不能過多幹涉孩子交異性朋友，但也不是放任自流，而是要正確引導孩子與異性之間的交往。
進入青春期，人的性意識開始覺醒。青春期性的需求，主要表現在與異性交往中滿足自己對異性的好奇心，以及釋放性心理能量。正常的男女間的交往有利於相互了解，消除男女之間的神秘感，還可以得到智力上互滲、情感上互慰、個性上互補和學習中互激的作用。善於與異性交往的青少年往往是開朗、活潑的，心理不受壓抑。但一定要區分開友情和愛情，否則就會造成嚴重的後果。
友情是以友愛為出發點，是有共同目標的朋友之間的深切感情，愛情是以性愛為基礎，是以結婚為目的的活動。愛情是兩性之間所存在的一種特殊關係，需要通過理智、道德、意誌來實現，需要負社會責任和法律責任。
“青春期”的異性關係是一個最容易被誤解、又最容易出問題的問題，大多數父母、老師意識到自己的孩子或學生已經情竇初開時，或者隻是在心裏暗暗著急，或者旁敲側擊地去勸阻，或者不由分說地去製止，很少與青少年開誠布公地溝通，更不會為他們提供指導。但是在茫茫人海中，除了男人就是女人，異性交往不但不可避免，而且還是每個人一生中、現代社會中最基本最重要的交際形式之一。所以，如果父母真的關注孩子的生活幸福、事業成功，就必須讓孩子具備與異性相處的本領，教會孩子正確把握與異性交往的尺度。
青少年的交往往往是憑直覺進行的，是純潔和美好的，對這種友誼父母應當格外尊重和鼓勵。讓孩子與異性自然交往，告訴他不要把異性視為特殊對象而感到神秘和敏感，形成一種人為的緊張和過分激動的心態，也不必因對某個異性有好感，願意與之交談、接觸，就認為自己愛上了對方，或以為對方對自己有情，錯把友誼當愛情來追求。父母也不要把青春期的異性交往看作是“早戀”，是一種“錯誤的要求”或“會鬧出亂子的壞事”，而想辦法去“製止”、“拆散”。
父母要教育處在青春期的孩子用平常心態對待異性朋友，控製性衝動，培養自己的健康人格，端正性觀念和批判“性解放”思潮。有人認為隻要女孩願意、男孩不吃虧，男女之間的性交往是很正常的。其實不然，男孩一旦放縱自己，不僅會給女友帶來災難，也會使自己產生強烈的罪惡感。
其實，學會與異性交往是“青春期”最重要的社會目標之一。按照人類心理社會發展的自然進程，一個正常人從初中開始就需要學習建立異性友誼，因此與異性交往並非是“長大以後的事”。相反，如果真的等到離開學校走上社會以後才開始學習與異性交往，很可能就會因為缺乏鍛煉而成為這方麵的“困難戶”。但是與異性交往時，要掌握好尺度，否則會適得其反。
處於青春萌動期的孩子充滿希望和幻想，他們的內心世界很精彩，可是又不願表露。這時如果得到積極的引導，他們便會打開美好而神秘的心靈之窗，讓熱情、才智源源地流淌出來；如果受到強製的壓服，他們便會把受了傷的心靈深藏起來，讓壓抑、困惑相伴左右。所以，成人不應用成人的眼光看待他們，批評他們，因為孩子交朋友多數並不是成人的談情說愛。倒不如在青春期階段，增加必要的生理和性科學的教育，使孩子們一方麵大大方方地與異性交往，一方麵又增加理智的意識，學會鍛煉自我感情的調節與控製。
所謂“朋友多了路好走”。孩子處在成長的階段，多結交一些異性朋友對成長和學習本身是大有裨益的：可以促使孩子形成博愛的精神，養成熱情、寬厚待人的習慣，有利於其性格的形成和發展、學業的進步，並使他們逐漸走向成熟。反之，則容易使孩子形成孤僻的性格，為人處世不合群。每個做家長的都應該用發展的眼光正確看待孩子的異性朋友。隻要孩子自己覺得能談得來、關係融洽，能從對方那裏學到東西，不論是同性朋友還是異性朋友，都應支持他們之間的友誼和正常交流。要信任自己的孩子，不宜橫加幹涉、歪曲孩子們純潔的心靈，因為朋友是絕對沒有性別之分的。
需要注意的是，父母應該讓孩子在與異性交往的過程中，保持廣泛接觸和群體形式，注意交往的分寸；少與異性單獨接觸，沒有特殊需要不單獨約會；注意把握和控製自己的性衝動，避免由於朦朧而產生的偏差，珍惜少男少女的純潔；理智地、有分寸地對待出乎意料的感情越軌，尤其對待“性誘惑”要敢於說“不”。
父母接待“小客人”時的禮儀
父母箴言
作為父母，要尊重孩子的同學或朋友，這也是尊重孩子的重要表現。當孩子的同學或朋友來訪時，作為父母，應該把他們當作“小客人”，要遵守相關禮儀，這不但會體現出自身的素質，還會為孩子做出榜樣。
培根曾說過：“除了一個真心的朋友之外，沒有一樣藥劑是可以通心的。”我國的古語中也有“與善人居，如入芝蘭之室，久而不聞其香，即與之化矣。與非善人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭，亦與之化矣。”這都說明一個人是否能交到幾個益友、諍友即好朋友的重要性，也正因為這樣，做父母的應當重視孩子的交友問題，而孩子的同學或朋友來訪時，父母能否給予禮貌的對待，也同樣是一個值得注意的重要問題。
首先，父母應尊重孩子的同學或朋友，並尊重他們的友誼。當孩子有同學或朋友來家時，如果父母方便，也應該出來歡迎，熱情招呼並幫助孩子進行接待。若居住條件較好，可以讓孩子和同學或朋友進屋裏小聚。若居住條件較差，又不能回避的話，至少父母應盡量不幹擾，不影響孩子們說話和娛樂。
其次，父母是孩子的第一位老師，父母的言行應該成為子女的榜樣。父母本身的言行必須符合文明禮貌的要求。如發現自己的鄰居或朋友當著孩子們的麵說粗俗話，開低級趣味的玩笑，應要求他們停止，並請他們暫時回避。因為這不僅會影響孩子和孩子的來客，而且還會傷害孩子的自尊心，使他在同學或朋友麵前感到難堪。
再次，父母對自己孩子和同學或朋友間的交談、娛樂不幹擾，並不意味著不加關心、不加引導或不加指導，如果發覺他們是在說不正當的話或搞不正當的活動，父母必須及時以平等的態度去給予幫助和指點，以使他們的友誼健康發展，這樣做，與禮儀的要求並無矛盾。
第四，若孩子和來訪的同學、朋友歡迎父母與他們一起聊天和娛樂，父母應盡量滿足他們的要求。若上門的同學、朋友是難得來的，有條件的話，父母應主動熱情地留飯。
第五，若孩子的同學或朋友來訪是由於遇上了困難，父母隻要確有可能，也應從旁給予幫助。
第六，若孩子與來訪的同學、朋友發生意見糾紛，父母不應坐視不管，而應主動關心、幫助解決，但要嚴以律己，寬以待人，而不可袒護、包庇自己的孩子。
第七，作為父母，可以引導孩子進行必要的娛樂活動，最好開展一些適合自身特點的活動，如郊遊、集郵、下棋、打球，也可以組織唱歌跳舞，在緊張的學習之餘，可以得到積極的放鬆。
第八，當孩子的同學或朋友告辭時，父母如果方便的話，也應熱情相送，並歡迎他們下次再來。
對待陪讀要謹慎
父母箴言
陪讀家長越來越多，說明現在的家長對子女的教育越來越重視，這無疑是好事。但另一方麵，陪讀對孩子的成長會帶來十分不利的影響。從大的方麵說，陪讀不利於培養孩子的自主性、獨立性，不利於培養孩子堅忍不拔、吃苦耐勞的品質。從小的方麵說，陪讀也很難真正起到促進孩子學習的作用。
上學讀書做作業本來是孩子的事，然而在不少家庭，這卻變成了孩子和家長共同的事。孩子讀書，家長要陪讀，陪讀爸爸和陪讀媽媽現在越來越多。孩子讀書辛苦，家長陪讀自然也不輕鬆，就像有的家長跟孩子說的“我為什麼跟你一塊兒受罪”，盡管這樣，不少家長覺得自己為了孩子又必須受這個罪。
家長們陪讀主要是“陪”在這幾個方麵。
1．陪孩子上下學
家長一般是先送孩子上學，然後再去上班，下午下班時再到學校接孩子回家，來回都有家長的保駕護航。在過去，孩子上幼兒園和小學時，家長才接送，現在孩子上了中學，家長仍然每天接送的現象十分常見，有的高中生放學後，家裏不來人接就不敢回家。
2．陪孩子做家庭作業
孩子做家庭作業，家長則在旁邊答疑解惑，有的家長還親自為孩子解題、手把手地教孩子寫作業。再就是家長陪孩子讀課外讀物，這是名符其實的“陪讀”，孩子讀童話故事，家長也讀童話故事，家長孩子共讀同一本書，孩子讀詩歌散文，家長也在一旁讀詩歌散文。
3．陪孩子上各種各樣的培訓班、輔導班
在一些大中城市的不少特長培訓班、輔導班門前，經常都能看到這樣的畫麵：孩子們在教室裏學習，家長們在旁邊陪練。教室裏也經常坐滿了陪練的家長，不僅教室裏，教室外的草地、台階上也坐滿了家長。有的家長見自己的孩子動作不標準，還會臨時客串一回教練，對自己孩子指指點點。最後，還有陪軍訓、陪考等。有的中學對高一新生開始了為期一周的軍訓。天氣悶熱，不少家長擔心孩子不能適應軍訓生活，準備了飲料食品和毛巾，站在烈日下的操場邊等候。
4．陪考
陪考當然更常見，高考就不用說了，像期中、期末考試、競賽考試等稍具規模一些的考試，考試當日，考場外經常是家長雲集，考生在考場裏緊張地應試答卷，家長們則拎著各種飲料和食品在考場外徘徊、等待。
看了以上的各種“陪”，我們不禁感歎：可憐天下父母心！
關於陪讀一事，一個有趣的比例也許值得我們深思：在家長這麵，說要將陪讀進行到底的，和呼籲“陪讀無益”者，大約是8:2的比例；而在孩子那麵，恰好是讚成陪讀的占兩成，不讚成者占八成。陪讀能不能如我們父母所設想的那樣“出效益”，關鍵不在父母是否“舍得下功夫套得住孩子”，而在於孩子是否甘心“被陪”，是否對這樣近距離的監督有抵觸情緒。一位在大學教書的父親說：“讓孩子明白父母的苦心，明了自己的責任，這比什麼都重要，比今兒是否背了100個單詞做了100道計算重要多了。”
有位名叫周俊彥的小朋友（11歲，上小學六年級）是這樣看待父母的陪讀的：
我上了6年學，我媽陪了我6年，我稍微打個嗬欠伸個懶腰，都逃不過我媽的火眼金睛，她立刻會衝過來數落我一頓，什麼“你這孩子到現在還沒有一點緊迫感啊！”，什麼“你知道不知道考實驗初中，少一分得交上萬塊錢呀！”，什麼“瞧我為你做出多少犧牲，人家的媽媽有飯局有酒宴，我呢，多少應酬我都推了，為了回來陪你這小祖宗！你怎麼還不明白媽的苦心呢！”
這些話聽得我耳朵都起繭了。有次我忍不住頂嘴：“我又沒讓您呆在家，我自己的功課我自己有數。您也可以出去吃飯呀跳舞呀，隻求您別天天在我耳邊念‘實驗學校’，別給我念緊箍咒就謝天謝天了！”為了這一句話，我媽打了我，還氣得直哆嗦。我爸怒吼著要我跟媽道歉，他們都說我“沒良心”！可我隻不過說了一句大實話，我們這兒最好的初中每年從6000人當中錄取300人，錄取率比重點大學還小呢，我不敢保證我就一定能考得上。爸爸媽媽給我這麼大壓力，我也很委屈，我現在每天已經花十幾個小時學習了，還要怎麼樣？您不願意陪，可以不陪我，別給我這麼大壓力，也許我考上的希望還大一點。
適時適度的陪讀對低年級的孩子來說是有利的，但家長在陪讀的過程中一定要注意陪讀的分寸，如果把握不好，就會造如下弊病。