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教孩子學會善解人意
每個人都有自己的立場，都習慣於堅持自己的想法或意見。因此，人們很難將心比心站在別人的立場上去考慮問題，也就無法設身處地地去為他人著想，這也正是引發衝突與爭執的重要原因。因此，教孩子學會善解人意，對孩子的人際交往會有很大幫助。
現在的孩子生活幸福，豐衣足食，這一切都是父母提供的，但孩子會理解父母所做的一切嗎？有的孩子不管大人忙不忙，非要大人陪著玩；有的孩子想要的東西要是得不到，就會鬧個沒完；有的孩子總認為自己是對的，大人跟他講道理根本沒有用……
孩子在1—3歲的時候初步具備了認識周圍事物的能力，其意識和行為的控製能力和分析能力也大為提高，並在大人的影響和教育下開始學說話，因此此時正是教育孩子的最佳時期。能否抓住小孩這一年齡特性，有意識地培養其善解人意的性格尤為重要。
孩子的任性、不通情達理和家長的撫養方式也有很大的關係。過分嬌慣、遷就孩子，往往會強化幼兒的利己心理，從而難以形成理解他人、為他人著想的習慣。因此，教孩子學會善解人意，要從平凡的小事著手。
心理學家把善解人意分解為三個方麵：有理解別人的願望；有理解別人的能力；做出良性反應。善解人意作為一種優良的心理素質，在協調社會人際關係和家庭生活中起著舉足輕重的作用。
父母培養孩子善解人意可從以下幾個方麵入手：
1.正確對待孩子的任性
每個孩子都會經曆從“自我中心”到“去自我中心”的心理曆程。學齡前的孩子，往往表現出“自私”、“任性”和“不講理”。因此，任性心理作為孩子心理發展的一個必經階段，父母應給予充分尊重和理解。如3歲的孩子非要有和別的小朋友一樣的玩具，離開媽媽會哭鬧，都是由孩子心理發展中的“自我中心”和“依戀”心理所決定的。因此，父母在此階段不應簡單地否定、批評孩子。
2.引導孩子分析事理
體態語與環境信息、話語三者結合能顯出某種含義。生活中常注意教給孩子一些這方麵的知識，可以使孩子學會審時度勢，避免激發不必要的矛盾，以保持家庭生活的和諧。
父母可借助生活中的點點滴滴讓孩子明白，每個大人都有自己非常重要的事情需要去完成，當這些事情和孩子的需要有衝突時，孩子應當學會諒解。
孩子經常會提出一些在大人看來不合情理的要求，如果孩子的要求是合理的，父母應履行職責，滿足孩子的需要。如果孩子提出的要求不太合理，父母可暫時采取“冷處理”，大多數孩子最終會放棄要求。
3.教孩子學會寬慰體貼別人
人都有遇到困難、煩惱的時候，都需要得到別人的體諒和幫助。有位詩人說過：能同情人的人，是偉大的人；能寬慰別人的心，是崇高的心。讓我們的孩子學會善解人意，讓他們在平凡處顯出崇高，生活才會變得更有意義。
4.敢對孩子說“不”
有的父母認為孩子太小不懂事，對孩子的要求總是百依百順，從來不願說“不”，甚至經常會在孩子的哭鬧之下，放棄自己的立場，結果更加助長了孩子的任性。
因此，父母在拒絕孩子要求的時候，應耐心告訴孩子自己的想法，並讓他理解，“爸爸媽媽很不喜歡寶寶用哭鬧的方式解決問題”，使孩子逐漸學會講道理。
孩子的健康成長，需要家長的特別關注。父母要做一個有心人，時刻細心觀察孩子的喜怒哀樂、言行舉止，再適時與孩子交流，由表及裏地了解與掌握孩子的心理活動及他對周圍發生事情的反應，耐心地引導孩子從多角度讀懂自己身邊的每一個人：家人、老師、同學和朋友，從而建立起正確的是非觀念，使孩子逐漸學會理解他人、體諒別人，感激曾伴隨自己成長的所有人。
孩子善解人意，在與人交往中就會減少摩擦，消除怨恨，彼此加深了解，增進友誼；孩子學會感激，就會善待他人，與人和諧相處，廣交朋友，從而會為日後的發展奠定堅實的基礎。
講給孩子的故事
你是對的
有兩個小和尚為了一件小事吵得不可開交，誰也不肯讓誰。
第一個小和尚怒氣衝衝地去找師父評理，師父在靜心聽完他的話之後，鄭重其事地對他說：“你是對的！”於是第一個小和尚得意洋洋跑回去宣揚。第二個小和尚不服氣，也來找師父評理，師父在聽完他的敘述之後，也鄭重其事地對他說：“你是對的！”
待第二個小和尚滿心歡喜地離開後，一直跟在師父身邊的第三個小和尚終於忍不住了，他不解地向師父問道：“師父您平時不是教我們要誠實，不可說違背良心的謊話嗎？可是您剛才卻對兩位師兄都說他們是對的，這豈不是違背了您平日的教導嗎？”
師父聽完之後，不但一點也不生氣，反而微笑地對他說：“你是對的！”第三個小和尚這才恍然大悟，立刻拜謝師父的教誨。
告訴孩子
如果人人都有一顆善解人意的心，凡事都以“你是對的”來先為別人考慮，那麼很多不必要的衝突與爭執就可以避免了。
38讓孩子參與買東西
做人處事箴言
很多孩子，看見大人們做什麼，就吵著也要做什麼。這既是孩子有參與意識的表現，也是孩子開始出現獨立意識的表現。這時，父母應盡力協助，給予孩子自由發揮的機會。雖然，孩子很可能還做不好這樣的事情，但能不能做好與孩子的參與意識相比，就顯得微不足道了。
以前媽媽去超市購物，淘淘總是見什麼要什麼，不給買，就大哭大鬧，甚至躺到地上打滾，讓媽媽很難堪。
後來，媽媽去超市購物的時候，就會提前征求淘淘的意見，告訴孩子：“今天帶你去超市，主要是想讓你幫著選購物品。你可以先想想給爺爺奶奶帶什麼，給爸爸帶什麼，給你自己買什麼。想好後，媽媽幫你記下來，這樣我們很快就能買完東西。”
孩子想好後，媽媽當著淘淘的麵把它們一一記下來，然後對淘淘說：“媽媽今天隻帶買這些東西的錢，你要是想買別的，就買不成這些東西了。”
購物的時候，媽媽誘導淘淘，並經常鼓勵他，比如說：“寶寶幫媽媽找到麥片了，真乖。”
媽媽發現，隻要這樣自始至終地鼓勵孩子參與，孩子都會很配合，很少出現不聽話或使性子的舉動，這比等孩子搗亂的時候再想法去製服他有效得多。
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教孩子學會積極參與
孩子在兩三歲的時候有“我自己來”的心理需求，但這時他們往往什麼也幹不好。有的父母圖簡單省事，對孩子的這種主動性和表現欲采取不理睬的態度，仍像原先那樣包辦一切，結果阻礙了孩子心理的健康發展。
孩子要求“自己來”的時候，父母應因勢利導，教他們一些自我服務的技能。其實，這種教育是很簡單的，隻要父母端正態度就可以了。一般來說，從身邊的事情教起：比如穿衣服、脫衣服、吃飯、洗手、收拾玩具等。教這樣的孩子不要急於求成，每件事都可以分解成若幹小步，每次做到一兩個小步，逐漸達到熟練的程度就可以了。
可以專門為孩子準備一些小工具，如小噴壺、小圍裙、小拖把等。這樣既能教會孩子技能，還可以給自己添個小幫手。
孩子有參與意識絕對不是什麼壞事。很多孩子，特別是小孩子，常常看見大人們做什麼，就吵著也要做什麼。男孩子看見哥哥或父親騎自行車，就會哭著要騎自行車——雖然他的腳還踢不著踏板，卻總是躍躍欲試。女孩子看見母親洗衣，有時也哭著要洗衣。這既是孩子有參與意識的表現，也是孩子開始出現獨立意識的表現，他們希望像大人一樣有事可做。
因此，如果孩子出現這樣的要求，父母不要隨便給他們潑冷水：“你人才比車子高一點，就想騎車子，別把車子摔壞了。”“人小小的，就想洗衣，不要把衣服洗髒了！”等。
這樣的冷水是很容易傷害孩子自尊心的，對他們的健康成長不利。孩子可能確實是太小了，還不能做這樣的事情，可是能不能做這樣的事情與孩子的參與意識相比，前者就顯得微不足道了。孩子有了參與意識，有自己嚐試的意願，父母就應該盡力協助，給予孩子自由發揮的機會。這對孩子的成長很重要。孩子如果成功了，父母要加以鼓勵。如果沒有做好，不應責備，更不應該從此以後不讓孩子做這樣的事情，因為任何事情都有一個學習和熟悉的過程。
當孩子們要求做某種嚐試時，即使我們知道會有許多困難，或者不會成功，也還是應該給孩子一個嚐試的機會，讓他們去考驗自己的才能。有時孩子可能會想出父母想不到的辦法，產生超乎尋常的構思。如果事先就以肯定會失敗為由而不許孩子嚐試，那麼孩子內心潛伏的無限可能性就無法得到發揮。這種害怕失敗的心理狀態，會使孩子不敢輕易嚐試新的事物，容易養成保持緘默和消極被動的習性。
而事實上，任何人走向成功通常都要經曆多次的探索與失敗。任何人在做一件事情的時候，都有一個學習與實踐的過程，而且開始通常也都是做不好的。通過不斷的實踐，才由做不好達到做得好。就以洗衣服這樣一件簡單的事而論，孩子初次洗衣服時肯定洗得不幹淨。因為他沒有洗過，沒有經驗，不知道怎樣才能洗得幹淨。做飯也是一樣的，很多人第一次做飯，不是少放了水，把飯煮得過硬，就是多放了水，把飯煮得過稀。這是不足為怪的。因而，如果孩子第一次做什麼事，做壞了，父母不要過於責備，而應幫助他總結經驗，找出沒有做好的原因，下次加以改進，可能就會做好了。
俗話說：“失敗是成功之母”，說的就是這個意思。沒有失敗，哪裏會有成功？！
不過這個道理說起來簡單，做起來事實上並不容易。我們發現，有些父母看見孩子沒有把事情做好，就幹脆自己過來代勞。他們的說法是：“我自己動手省事得多。”這種越俎代庖的做法，對教育孩子是大為不利的。
對孩子的選擇和決定，父母既應監督，也應檢查。必要時，還應給予幫助，幫助和啟發孩子做出正確的選擇。這是因為孩子的選擇有時不一定完善，可能會有不夠妥當和欠缺的地方。隻要沒有什麼不良的後果，父母就應盡量不插嘴，讓他們自己去總結，並從中吸取教訓。這樣，孩子可能會獲得更大的進步。
當然，在此過程中，父母的態度一定要平和，目的要明確，不要使用猶豫、不耐煩及粗暴的口吻。一句話，就是要讓孩子明白父母到底要他做什麼。比如父母要帶孩子出門，不能說“快，走了”這樣很籠統的話。而應該蹲下去，正眼看著孩子，很和氣地說：“把外衣穿好，帽子戴好，我們要出去了。”孩子如果按照要求做了，父母就應該抓住這機會進行表揚，強化孩子的這種行為：
具體地說，父母可以采用以下幾種方法。
1.給孩子選擇的權利
要讓孩子參與，就要給孩子相應的權利。有的父母錯誤的認為，孩子如果有了適當選擇的權利，就會產生占了上風的感覺。因此，常常隻讓孩子在“是”或“不”之間進行選擇。其實這樣會限製孩子的思考範圍。但話又說回來了，剛開始的時候，也應提倡孩子在兩樣東西之間進行選擇，以免把選擇範圍弄得太大，孩子無法進行有效的選擇。
如果孩子選擇了父母所提供的範圍以外的東西，父母可以這樣教導孩子：“這個選擇不錯，但它不在我們選擇的範圍之內。”讓孩子有不符合遊戲規則的感覺。
2.讓孩子感到同父母一起做事有意思
孩子之所以願意與父母一起做事，很大程度上取決於有沒有意思。比如，孩子刷牙的時候，父母給他念一首刷牙的兒歌，讓他跟著歌中的步驟刷牙，孩子就會感到很有意思。如果孩子拒絕穿衣服，父母可以對他說：“聽，小裙子說話了：我是你的小裙子，快點把你的頭伸進來。”父母大概會覺得這樣做有點可笑，但孩子卻是很喜歡的。
3.要強調合作的益處
父母要讓孩子知道，跟大人合作也是為了他自己好。如果孩子明白了這一點，就會產生很高的積極性。一般的情況是，兩三歲的孩子已經懂得好多道理了，父母用孩子能夠接受的語言跟他解釋做這件事對他的益處，孩子是可以接受的。比如說：“你和我一起把桌子收拾幹淨就可以畫畫了。”“你換好睡衣就可以聽媽媽講故事了。”
孩子隻有希望參與，才可能取得參與的成果。即使孩子失敗了，也不要灰心，要敢於讓他接受再一次的失敗，再進行下一次的參與。有這樣的決心，你還怕孩子不積極參與嗎？
講給孩子的故事
積極參與才有希望
林肯的故事一直以來激勵著許多人，最令人佩服的是他麵對失敗的態度。
1832年，林肯失業了，這顯然使他很傷心，但他下決心要當政治家，當州議員。糟糕的是，他競選失敗了。在一年裏遭受兩次打擊，這對他來說無疑是痛苦的。接著，林肯著手自己開辦企業，可一年不到，這家企業又倒閉了。在以後的17年間，他不得不為償還企業倒閉時所欠的債務而到處奔波，曆盡磨難。隨後，林肯再一次決定參加競選州議員，這次他成功了。他內心萌發了一絲希望，認為自己的生活有了轉機：“可能我可以成功了！”
1835年，他訂婚了。但離結婚還差幾個月的時候，未婚妻不幸去世。這對他精神上的打擊實在太大了，他心力交瘁，數月臥床不起。1836年，他得了神經衰弱症。1838年，林肯覺得身體狀況良好，於是決定競選州議會議長，可他失敗了。1843年，他又參加競選美國國會議員，但這次仍然沒有成功。