“對！”藥劑師氣衝衝地說。
農夫回到家，對妻子說：“我把藥抓回來了，你起來一下吧！”妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子經這麼一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。
妻子的病好後，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師說：“上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。”說完，他掄圓了一巴掌打過去。
盲腸作用
有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送到醫生那裏，他在痛苦掙紮中還不斷嚷嚷：
“上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……”
“當然有用，”醫生說，“要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？”
仍然有效
一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情。醫生仔細聽後，作出了診斷並給她開了藥方。
病人接過藥方，急忙對醫生說：“您給我開的藥，昨天報上已經公布停止使用了。”
醫生聽了病人的話，笑著回答道：“不要緊的。你的病是在公布以前得的，所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。”
當然不吵
病人：“大夫，我和妻子都是脾氣很暴躁的人。我們不吵架，日子就過不去。我應該怎麼辦？”
醫生：“我認為，根本原因是精力過剩。契林先生，我建議你一天至少要步行十公裏。兩星期之後打電話告訴我，事情有什麼進展。”
半個月之後，契林先生打電話給醫生。他興奮地通過話筒對醫生喊道：
“謝謝你，大夫，這一切簡直太了不起了！”
“和夫人怎麼樣？還吵架嗎？”
“當然不吵了，要知道我已經離家1500公裏遠了。”
真是一對兒
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裏。
“哎呀！”妻子突然叫了起來，“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨鬥的插頭拔了，這會兒家裏還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
最拿手的
醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麼病。
湯姆皺著眉頭：“你們醫院的水平就這麼差勁呀？”
醫生沒生氣，隻是意味深長地說：“這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。”
“這樣就能治我的病嗎？”
“不。不過，這樣你準能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。”
在精神病院裏
衛生部的一位官員到一所精神病院裏參觀，前來陪同的院長告訴他，這裏有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裏，有一個女人迎麵走過來。官員發現她的眼睛裏露出一股凶光，便連忙退到一邊。還好，那個女人隻是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麼事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這裏的管理還需要加強。”
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裏的精神病人，而是院長的妻子。
口味
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了麼？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。”
妻子：“多謝！我倒忘了，我還沒有把信交給你啊。”
專治退燒
大阪瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：“藥到病除！”轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：“我是專治退燒，可不管死活啊！”
“沒忘寄信吧”
瓊斯先生有健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：“千萬要在上班前寄出去。”
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：“先生，可別忘了寄信羅！”
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：“先生，你沒忘寄信吧！”
瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：“瓊斯，您沒忘記寄信吧！”
“沒有。”
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地問女同事：“你怎麼知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒裏了。”
女同事哈哈大笑道：“這下，我可以幫您把這張字條撕下了。”
原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條，上麵寫著——
“請提醒我的丈夫寄一封信。”
模樣相似
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生說：“謝謝，為什麼呢？”
病人說：“你看上去和我們的樣子差不多。”
健忘
史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老板收到他從聖路易斯發來的一份電報：
“忘記訴訟委托人的姓名，請即電複。”
老板複電：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
選擇
醫科學生：“爸爸，我想專門學心髒外科。”
老於世故的父親：“人有多少心髒？”
學生：“隻有一個。”
父親：“有多少顆牙齒？”
學生：“32顆。”
父親：“那你還是學牙科吧。”
拔牙
薩姆：“爸爸，那位大夫不像報上說的是位‘無痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了嗎？”
薩姆：“沒有。不過，我咬他拇指的時候，他和別的牙科大夫一樣痛得直叫。”
與眾不同
一位精神不正常的病人，在醫院倒立著走路。
醫生說：“傑克，快站直了走路，這樣走多累呀！”
他充耳不聞，依然我行我素。
醫生又問：“為什麼你要做出這般異樣的舉動呢？”
他一邊倒著走一邊說：“我這麼走是為了顯得與其他病人不一樣，不再讓人把我看成精神病人了。”
都忘在家裏
某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：“明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。”
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裏，妻子問他：“你能背下咱們帶的東西了嗎？”
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒？
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：“親愛的，東西都忘在家裏了！”
什麼都像
凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：“醫生，我的假牙裝得好嗎？”
醫生高興地回答道：“好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。”
“不，我關心的是它看起來像不像真的。”
醫生說：“非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。”
也曾像過
希特勒來到一個精神病醫院視察，他問一個病人：“是否知道我是誰。”
病人搖搖頭。於是希特勒大聲宣布：“我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可與上帝相比！”
病人們微笑著，同情地望著他，其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：“是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子！”
新病
一位得了不知道是什麼病的病人十分焦急，求救於一位醫生。
醫生叫他在化驗室外等化驗結果。沒過多久，醫生滿臉笑意地走出來說：“先生，我祝賀您。”
病人高興得差點跳起來：“我得救了嗎？”
醫生說：“不是，我祝賀的是，你將死於一種沒有先例的新疾病，我們正準備在您死後用您的名字給這種病命名。”
病得迷糊
醫生對病人說：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求說：“醫生，請你想法子救我。康複後我願意捐5萬元錢作籌建新醫院的基金。”
幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：“身體怎樣？”
那人回答：“好極了。”
“我剛才打算找你，”醫生繼續說，“談談捐款給醫院的事。”
“你說什麼？”
醫生提醒他：“你說過康複後捐款5萬元的。”
“真的？”那人喊道，“唉，你看，當時我病得多迷糊啊！”
回音
一位牙痛病人找到醫生，醫生檢查他的口腔時驚叫道：“唉呀！你的牙洞是我見過的最大的！最大的！”
病人氣憤地說道：“你不必重複說！”
“我沒有。”醫生回答，“那是牙洞的回音。”
失去記憶
女人都願意自己年輕。
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：“已滿20了。”
醫生聽了這活，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
健忘者
“為什麼你不把自己的腦袋忘了？”
“如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？”
在牙醫處
媽媽帶多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：“太太，要30法郎。”
媽媽吃驚地問：“咦，昨天你不是說隻要10法郎嗎？”
“是的，太太。”醫生回答，“由於您孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。”
巧調煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
“我就是那個裁縫”
一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。
醫生仔細檢查了一下，說：“我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？”
他停了一會兒，接著又說：“兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起。我告訴他，別理它，隻當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我‘自我感覺良好’！”
“是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！”
“怎麼回事？”醫生奇怪地問。
“因為我就是那個裁縫！”
妻之舌
一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：“應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是不停地動著的。”
病人：“那要是有更好的肉類呢？”
醫生：“什麼？”
病人：“我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。”
隔離治療
1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他采取隔離治療。
一天夜裏，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12次廁所！”
布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人占著！難道這也要隔離嗎？”
死後知病因
病人：“大夫，請您告訴我，我得了什麼病？”
大夫：“坦率地說吧，你的病確實很複雜，很難確切下一斷語。”
病人：“求您告訴我實話！”
大夫：“雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時查明病因的！”
初診與複診
有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診隻收2英鎊。到了那裏，他先說：
“醫生，我又來看病了。”
“我好像沒有見過您。”醫生回答說。
“噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。”
“大概是忘記了。現在感覺怎樣？”
“不佳，一點也不見好轉。”
“來檢查一下。”醫生給他檢查了一下，然後說：“仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。”
表揚的效果
病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。”
他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在幹什麼？”
護士說：“我在找昨天那個針眼。”
取消預約
一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。”
“什麼？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！”
“哦，那沒關係，”護士說，“到時候，你可讓家裏人代你取消預約。”
記性太壞
“親愛的克拉拉，”年輕的男子在字條上寫道，“請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是‘行’還是‘不行’。”
“親愛的威爾，”年輕的女子用紙條回答說：“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但是我實在想不起是對誰說的了。”
罵人
婦人：“我要投訴！你們醫院的護士罵人！”
醫生：“誰罵你了？”
婦人：“剛才那護士對我說，動了腹部手術，要等排氣之後才可以吃飯；我問她什麼叫排氣，她說：‘放屁！’”
自身難保
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”
醫生：“噢，有這回事麼？”
不是這個商標
一個精神病人多年來總是說他胃裏有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。
手術進行得很順利，當病人慢慢蘇醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：“我們總算把它拿出來了。”
“你們拿錯了，”病人尖聲喊叫，“我肚子裏的啤酒瓶不是這個牌子的。”
應該先治眼睛
一個病人去找醫生說：“我的肚子痛，給我開點藥好嗎？”
“你今天吃了什麼？”醫生問。
“腐爛的肉餡餅。”那個人說。
醫生說要給他上眼藥，病人奇怪地問：“我是肚子疼，怎麼上眼藥？”
“你應該首先治眼睛，要是能看清楚，還會吃腐爛的肉餡餅嗎？”醫生解釋說。
你會凍死
坐在醫生麵前的病人凍得渾身哆嗦。
醫生：“僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。”
病人：“我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。”
悲喜交加
一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前去，問他出了什麼事。
“我75歲了，”那老人哭泣著說，“在家裏我有個25歲的妻子，她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。”
“那你為什麼還哭呢？”
“我想不起來我住哪兒了！”
好主意
一位焦急的夫人給醫生打電話，醫生的夫人接電話。
“我找魯塞爾醫生，我有要緊事！”
“對不起，醫生出去了，您留話好嗎？”
“天哪，我10歲的兒子吞了自來水筆，醫生什麼時候能回來？”
“大概3小時。”
“3小時，這期間我該怎麼辦呢？”
“恐怕，您隻得用鉛筆了。”醫生夫人慢條斯理地答道。
慢了一步
家人：“醫生，你來遲了一步！”
醫生：“怎麼，病人死了嗎？”
家人：“病人的病自己好轉起來了。”
多散步
醫生安慰病人說：“請相信我，你沒什麼大毛病。你需要新鮮空氣，我建議你多散散步，走動走動。你是幹什麼工作的？”