上尉
上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
“親愛的小夥子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裏一樣。”
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：“喂，你怎麼坐在地上？”
新兵：“我在家就喜歡坐在地上抽煙。”
上尉想了想，對他說：“你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！”
密碼電報
“這是將軍發來的一封電報。”一個士兵前來報告，“是發給您個人的，上校。”
“您念吧！”上校命令道。
通訊兵念道：“我們這次失利首先應歸罪於你的愚蠢與無能！”
“這是一份密碼電報，立即把它譯出來！”上校嚴肅地指示道。
命令
一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。
在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳達將軍的命令：“我的父親命令你必須帶領全團盡快占領402高地。”
老上校強忍住笑問：“你的母親說了些什麼呢？”
絕密文件
辦公室裏，一位平日隻知塗抹口紅的女秘書，將一份剛打印好的文件交給一位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：“小姐，我知道我曾經吩咐過這是一份絕密文件，但我萬萬沒有想到你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛就把它打了出來。”
將軍的照片
勞森中將出任北愛爾蘭總司令後，下屬請他給他們一張照片，好讓衛兵認得他的相貌，在他出入司令部時無須受到查問。
勞森很快交出一張照片。不過，這張照片不是正麵像，而是從高處往下照的，隻能看到他的將軍帽頂和金色肩章。
“這……”下屬拿著照片，有些迷惑不解。
“你們看我，”勞森解釋說，“大概也隻是要看這個樣子。”
困難的處罰
一個士兵從中尉身邊走過，沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來，嚴厲地說：“您沒有向我敬禮，為此您要受到處罰，罰您做100遍。”
這個當兒，將軍走了過來。
“怎麼回事？”他看見士兵老在敬禮，問道。
“這個不懂禮貌的家夥不向我敬禮，因此我罰他敬100次禮。”
“一點兒也不錯，”將軍笑著誇獎說，“不過，中尉，您不要忘記，您也得回他100次禮。”
官兵有別
視察軍艦的海軍上將和艦上士兵閑談，他問水兵湯姆：
“如果有士兵失足落水，你怎麼辦？”
湯姆立刻答道：“我會立刻發警報並拋個救生圈給他。”
“如果是個軍官，譬如說我呢？”海軍上將繼續問。
湯姆遲疑了一下，然後答道：“我堅信你們自我解決問題的能力比士兵強。”
將軍與大主教
一英國將軍同大主教不和，他們經常利用見麵的機會互相攻擊，互相譏諷。一天他們又在車站相遇了。
“值班員，請告訴我，”肥胖的大主教眯著眼睛，佯裝不認識將軍，他用手戳著將軍掛滿勳章的前胸問，“去多佛爾的火車幾時開車？”
“再過20分鍾，夫人。”將軍回敬道，“您懷著身孕還要外出旅遊嗎？”
艦長
海軍司令視察一艘造好的艦艇，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房。
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這麼一點地方？”
艦長連忙解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
果斷回答
一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過路老兵：“你手頭有沒有零錢？上士。”
“我給你找找看。”老兵伸手去掏他的錢包。
“你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上士！”
“報告長官，沒有！”老兵果斷地答道。
小釘子
枯燥無味的軍隊生活使老兵伊凡十分思念家鄉。
於是有一天他鼓起勇氣來到連長辦公室，對連長說：“最近我視力減退，請批準我退伍吧！”
連長說：“伊凡，我記得你的眼睛一直很好呀。”
伊凡打量了一下房子，突然心生一計。他指了指天花板，問：“您可看見天花板上有顆小釘子？”
“是有一顆呀！”連長說。
“瞧，”伊凡說，“您看得清清楚楚，可我就是看不見哪！”
起誓
美軍值班時不允許玩牌，但天黑後三個老兵——一個天主教徒、一個新教徒和一個猶太人——偷偷地玩了起來，結果丟了彈藥，被告到司令部。
天主教徒說：“我向聖母瑪麗亞起誓，我沒玩牌！”
新教徒也向馬丁·路德起誓，說他也沒玩。
最後輪到猶太人了，他一時想不起該向誰起誓，便靈機一動，說：“將軍，我一個人能玩牌嗎？”
二等兵
有個二等兵決定要退伍，對長官訴說自己的想法。
長官問他：“你結婚了沒有？”
二等兵說：“還沒有，長官，但已經訂婚了。”
“依我看你沒有必要結婚了。”長官想要改變二等兵的主意，“部隊就是你的妻子。她給你衣服穿，給你提供食物和房屋，把你的身體養得這樣棒，而且還時時陪伴著你。你還可能有什麼要求呢？”
“想要離婚，長官！”
先悲後喜
一名中士對部下的士兵說：“喂，聽著，小夥子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來準叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。”
新式機器
在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地問，“在我們這個技術發達的世紀，部隊裏一定有削土豆的機器。”
“當然，”中士回答，“你正好就是那個新式的機器。”
上下有別
美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。
有一名被禁止蓄長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：“請看他的頭發！”
中尉看了這份別出心裁的“抗議書”，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：“請看他的官階！”
擺水果攤
某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：“前排的士兵為什麼都那麼高大、漂亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？”
中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：“司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前麵，把幹癟不中用的擺在後麵。”
回去加油
兩個飛行員從精神病院跑出來，偷偷地開著一架飛機逃跑了。忽然，一個飛行員大喊一聲：“沒油了！我們怎麼辦呢？”“這有什麼？”另一個不慌不忙地說，“我們開回去加一些不就行了？”
高度和位置
導航員：“請報告你的高度、位置。”
飛行員：“我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。”
坦克手
兩名坦克手談論近來的一些奇聞趣事。
“喬，你還記得指揮官為了芝麻大的小事衝著一名上等兵摔書的樣子嗎？說來也沒有什麼別的，所有遇此難堪的士兵都是因為進指揮部辦公室時沒有敲門。”
“這倒不假，不過他們在坦克裏已經充分履行了這項義務。”
仿照
有一人在空軍服役，他有一個非常漂亮的妻子。每天早上丈夫離開家去飛機場，1小時後，他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家，到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機，每天都從這裏經過，當她看到丈夫的飛機時，就把白圍巾高舉起搖晃著，丈夫看見後，便會把飛機的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是說：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思說：8小時後，我將把你抱在懷裏。
有一天，這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行，當他看見妻子後就把右翼降一下，其餘8架飛機不知其故，也都照樣將右翼降了一下。
“覺得我是上校了”
上尉對一個喝得大醉的士兵說：“為什麼你又喝酒了？施密特。你要是不喝酒，早就能晉升軍士了。”“但是，上尉先生，當我喝過酒，我就覺得我是上校了呢！”
酒不可犯
天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停，並向他們訓話：“你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並且喝完了你們的威士忌！”
說完，中士走到隊伍後麵，揮手叫士兵們在新的觀念支配下，振奮精神，表情嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。隻見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：
“中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？”
誰醉了
士兵彙報說，當他開著汽車的時候，前麵突然闖出一個醉漢司機，於是兩輛車狠狠地撞在了一起。這時指揮員問士兵：“你怎麼知道對方是醉漢？”
“因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。”士兵答道。
煩惱
裏勒從部隊回到家裏度假。
爸爸問：“喂，我的兒子，你喜歡不喜歡兵營裏的生活？”
“嗯，還可以，”裏勒說，“隻是我覺得每兩頓飯之間的訓練
和煩惱太多了。”
錯覺
年輕士兵休假回到了家鄉。他高興地向父母講述在部隊的生活。突然他停下了，抬頭注意起窗外正在街上走著的4個姑娘。母親輕聲對父親說：“看！我們的孩子已經長大了，參軍前他從來不去留心姑娘們。”
他們的兒子專心注視著姑娘們，直到姑娘們的身影消失，他才回過頭對父母說：
“有一個姑娘的腳出錯了。”
士兵的家信
一個在荒漠上服役的士兵給父母寫信，他在信中寫道：
“這裏簡直可怕極了！到處都是灼熱刺眼的陽光。隻有唯一的一棵孤零零的小樹。我們幾個人靠摔跤決定勝負，誰贏了才能躲在這棵小樹的樹蔭下待一會兒……”
“一切都是多餘的，”年輕的士兵在家信中還寫道，“親愛的媽媽：20年來您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早飯，要我早睡早起，現在看來這一切都是多餘的。在我們的部隊裏，所有這一切我們僅用了兩天時間就學會了。”
反擊
一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裏借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裏有一張紙條，上麵寫著：
“請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！”
家信之謎
年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏麵取出的卻是一張白紙。
“這是怎麼回事呢？”朋友問。
“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”
吃掉國土
有一位軍隊長官下連隊視察，正碰上士兵吃午飯。
“你們連隊夥食如何？”長官問。
“報告長官。米飯裏泥土太多。”一個士兵回答。
“你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔夥食？”
“是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？”士兵反問。
士兵的夥食
將軍到連隊視察士兵的夥食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說“行啦”、“還可以”。隻有一個士兵憨頭呆腦地說了句：“鬼都不吃的東西，長官。”
將軍走到他跟前，問他：“今天早餐都吃了些什麼？”
“一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩塊夾肉卷餅，一杯咖啡，長官。”士兵掰著手指頭數著。
“孩子，”將軍說，“這都快趕上國王的早餐了！”
“報告，長官！”士兵說，“這是我花了4元錢在陸軍消費合作社的小餐館裏吃的。”
刷鍋水
蘇亞雷斯將軍非常關心戰士的生活。一天他跑到廚房，想親自嚐一下戰士吃的飯菜。
他走近湯鍋前說：“給我一勺。”
一個士官小心翼翼地說：“但是，將軍……”
“閉嘴！”他打斷了那個士官的話，抄起勺子，一連喝了好幾勺。最後他叫道：
“這是什麼湯，簡直是刷鍋水！”大家都愣在那兒，不知所措。
最後那個士官囁嚅著說：“對，將軍，這就是刷鍋水。”
醉軍官
軍官在斥責士兵：“列兵杜班，昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你還推來了一輛偷來的獨輪車。”
“是這樣的，我的長官。”
“你知道這種行為是要關禁閉的。”
“是！我的長官。但也許您還能想起來，趴在那輛獨輪車裏的不正是您嗎？”
隊列不齊
士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十分惱火。
他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了。士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一個人都同時決定一直往前走。他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：“如果你們確實排成一直行的話，你們撞到牆上時我就會隻聽到一個聲音！”
我受夠了
教官向隊員下達口令：
“向右轉……向左轉……向右轉……齊步走！”
其中一個隊員走出隊列。
“你到哪裏去？”教官問他。
“我已經受夠了，你簡直不知道怎樣才好，不到幾分鍾你就改變了許多次主意。”
太平盛世
某個新兵每天早操遲到，軍官非常生氣地斥責他：“喂，你為什麼老是遲到！”
新兵：“長官，不知為什麼我總睡過了頭。”
長官：“如果都像你這樣，將來發生戰爭怎麼辦？”
新兵：“如果都像我這樣，將是沒有戰爭的太平盛世啊！”
劣射手
一名新兵打了數十發子彈，無一命中，氣得教官大罵：
“飯桶，別再打了，你到樹林裏去自殺好了！”
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，隻見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：“報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。”
不是我的兵
公共汽車公司經理打電話給衛戍司令：
“司令閣下，您的士兵太無法無天了！當我的公共汽車經過您的兵營時，您的士兵向汽車開槍射擊。”
衛戍司令：“真的會發生這種事嗎？”
經理：“幸運的是沒有傷到乘客，但他們都非常準確地射中了輪胎。”
衛戍司令：“非常準確地射中輪胎嗎？噢！那絕對不會是我的士兵。我知道，到目前為止，他們還沒有一個人達到射擊標準。”
示範
在實彈射擊訓練中，有個士兵連發幾槍都脫了靶。教官怒氣衝衝地奪過士兵的槍，聲色俱厲地說：“笨蛋！你瞧我的。”
他瞄準射擊，可子彈飛到了靶外。他氣勢洶洶地轉身向士兵吼道：“瞧，你就是這樣打槍的！”
節省靶紙
某人入伍後已經打了三次靶。第四次打靶，班長發給他靶紙時，他說：“我不要了。”
“為什麼？”
“你還是讓我用原來的二號靶台就行了。”
“那也得貼靶紙呀！”
“不用貼，原來那張靶紙一個洞也沒有呢！”
上當受騙
兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
“你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？”一個士兵問道，“上麵寫著：‘自願報名參軍吧，你將看到世界！’”
“記得，”另一個士兵回答，“那又怎麼啦？”
“你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。”