剛開學我很積極，軍訓時要拉歌比賽，我音樂不錯，以前怎麼的也當過近幾年音樂課代表，我很有信心。想著一定要在大學裏好好鍛煉自己，我就自告奮勇的報名。我太自信了，我想我沒考好來到這裏的，是重點中學來的，一定比你們強。你們一定會很佩服我。我是這麼想的，由於我的出色表現我如願的當上了文藝委員。還是第一次做這麼大的官，得意的很！也很積極。記得學校搞乒乓比賽，我一個個寢室去通知。本以為大家會有反映的，可她們卻很冷漠。班裏的活動。好象和她們無關。記得和體育委員華敏第一次約好了時間談事情，他卻沒有來。我等的很火，我想你們怎麼就這個態度？最後乒乓比賽我代表女生參加了，那些說好要來助威的女生都沒來。隻有些男生和老師在幫我助威。感覺不是很好，我們班女孩子給我印象不是很關心班裏的活動，而且說話不算話哦。那麼多男生看我一個女生打比賽，我感覺自己有點孤獨，也有點沒麵子，沒能把女生叫來捧場助威。這兩件事讓我對這個班級很失望，因為我在拿現在的班級和以前的班級比，我心目中大學的班級不是這樣的，我忍不住就哭了。是失望，是傷心。體育委員太讓我失望了，而我心裏很氣，但一點辦法也沒有。隻能哭。哭是我從小到大最拿手的，朋友們都知道，考試考砸了，哭，和朋友吵架了，哭，到了大學我看自己還是老樣子，一遇到挫折就哭。我又主持了場班級文藝活動。這以後我就打算不當班委了。看看高中裏的班幹部很輕鬆，大家都很配合很團結。而現在是愛理不理，馬虎的態度。我對班級非常的失望，心想這樣的班幹部不如不做。於是我向老師提交了辭職報告。現在看來我的確象我們大學班主任說的我太單純了。理想和現實是有差距的，如果理想和現實有了差距，我要接受現實，但我做不到。我想怎麼樣就要怎麼樣，是不可能的。可是單純的我總是喜歡有個理想的世界，理想的班級，理想的同學。我的大學完全不象我想象的那樣！我無法接受。其實現在看來，管理那樣的班級才是真正的鍛煉。
自從我離校出走後，一直不敢回學校。我不敢想象學校裏有多少人知道我的事了，就那天驚動學生會，驚動校車出來找我，我想不是小事情了，我不知道自己是誰了已經，因為我做了不該做的事，可能沒人做過的事。我幾天沒去學校。最後老爸說，還是回去麵對吧，而且說老師打電話來了，說我的舉動已經驚動了係主任，破例給我換寢室。可是我聽了沒感到開心，一定要出事了才會引起重視。我走投無路了。現在可以換寢室了，但是意義已經不一樣了，現在是某某同學因為學校不同意換寢室而離校出走，老師無奈同意換寢室。別人會怎麼想？別人不了解情況，怎麼想都行。記得和華敏發過消息，問我為什麼不來，我說，我不知道該怎麼麵對。他說，你能一輩子不來學校嗎？說的是。媽說回去讀書吧，就把這次挑戰當做磨練自己的機會，不是很好？最後我還是回到了學校。至今清楚的記得走進教室的一刹那，全班肅靜，我坐第一排，看著地上走到了自己的座位上。不敢抬眼看任何人，他們反應那麼強烈，看到我就一下子安靜了。這安靜令我感到恐怖，沉默的力量太大了。我從頭到腳的冰冷。我腦子裏思考著大家再怎麼想？用怎樣的眼光看我？一個曾經是班幹部，是軍訓優秀學員，是全班英語第一的人，竟然出走了，心理素質那麼差。我不知道該怎麼評論自己，我成績確實比他們優秀，學習比他們用功，而最後狼狽的不是他們，而是我。我想不通。我當時隻知道我還要在這個班級裏生存下去。我必須麵對他們的眼光。在我坐下的一刹那，我的同桌迅速離開了。出呼我的意料，曾經還和她交過心，她做到別的空位上去了。她的舉動讓我無法忍受，我當初可能還不知道什麼叫麵子，就感覺自己的臉變了，從臉的變化傳遞到全身的自卑，失落。那種被人歧視，不被接受，讓人害怕的複雜心情讓我僵坐著盯著書看。而心裏缺空空的，那看的進去一點東西。整節課就感覺自己被幾十雙眼睛盯著，打量著，其實我也是人，就是一次出走，讓他們不可思議。我就是一個怪人。下課後那位願意幫我換寢室的同學風主動來找我說：“這是我的寢室鑰匙，我們什麼時候去搬？”我想了想說：“一會就去。”下了課，我回到寢室，風已經在等我了，走進了一個星期沒來的寢室。我沒和三個室友打招呼，他們也沒和我說什麼，都鬧到這地步了，誰都無言了。我整理著東西，沒有感到一點喜慶的氣氛，那兩個跟屁蟲還是那副德性，站在一邊旁觀。華敏倒是靈活，兩個寢室間竄來竄去的。不一會，風就哎呦哎呦的把東西搬來了。這回她們三個熱鬧了，幫著風搬東西，很是熱情。我理好東西，獨自搬到風原來的寢室，新寢室的兩個人在低頭看書，另一個就看著我把沉沉的東西搬進來，沒有來幫我。我感到有點失落，但也在情理之中。隻是覺得很沒麵子。特別是後來，都搬好了後我開始整理時，華敏來了，跑來就找那個在一邊看著我理東西的華敏，她們倆邊說笑著，邊看我理東西，我實在不能忍受華敏那副高傲的德性，好象她勝利了似的。我一直覺得是她不對，我是正義的，而她可能就是邪惡，邪惡的猖狂讓我感到心裏沉沉的，不是滋味，隻能忍。我蹲著理東西，感覺地勢上又在她們下麵了，我覺得這一切似乎是天注定的。天時地利人和，我一個都沒有，我很孤單，我很無助，我心裏已經華敏白接下來的路一切都靠我自己了打拚了。我還在整理，這時在看書的華敏走了過來，她吃驚的說，你媽媽沒教你怎麼整理東西嗎？我楞楞的看著她說，沒。她無奈的看著我說褲子怎麼和吃的東西放在一起？我不解的看著她。華敏說：“她竟然把短褲和吃的東西放在一起，她媽媽不教她的？！”華敏說：“這個不用教的吧！？”華敏熱情的和我說：“我來教你！”於是她邊說邊教我東西要分類放，先歸類，然後整理。手把手的教我，就象我的姐姐。我覺得她人不錯，那麼熱心。她又教我整理擺放書，一會我的暑假上書都整齊的定位了。我很佩服她那麼會整理東西。我大量了下她的書桌，幹淨整齊，再小心看了看另兩室友的書桌，也很幹淨。當初我隻覺得他們比較在乎這個，並沒有覺得這是一個人的綜合能力之一。我隻知道書讀好了才是最重要的，這些可以不去管它。而就是這個思想，漸漸滲入了我在學校的學習生活中。和她們慢慢相互了解，有空聽她們聊聊天，我不是很能說的人，隻能先聽她們說。他們也問及我那次為什麼出走，我說就是覺得在學校悶，受不了了。華敏說，你知道嗎，那天老師發動全體同學去找你，老師看到樓頂上有個影子，以為是你呢，趕緊叫同學上去，結果是個燈。我聽了差點笑了出來，覺得老師好可笑。她繼續說，你知道你的行為給大家留下什麼印象嗎？我當時的滿是書的腦子想了半天想不出同學們會怎麼看我。她說覺得我很不負責任。我頓時覺得有點嚴重，難道就給了大家這樣的印象？我沒想到我的一個過錯會給自己的名譽帶來這麼大的損害。我有點後悔，但想想當初自己也是無路可走。頓時感到自己的命運悲慘，隻能這麼想了。現在看來，當初隻看分數的教育觀念對我的影響非常巨大，使我這個大學生仍想拚命讀書而不顧自己別的能力的培養，這也帶來了以後和寢室同學的矛盾。我的離校出走是一時的衝動，也是一種逃避，也看出我解決問題的能力的欠缺，無法獨立麵對遇到的困難。衝動，片麵，逃避，無能為力，都是不成熟的，是我們這個年齡的年輕人大多共有的。
現在到了這個寢室，我本來覺得應該也不錯的，還沒進入現在的寢室時看她們寢室的比我原來的好多了。至少安靜許多，至少晚上能早點睡，應該比較要讀書吧。進來了才發現，她們也很愛玩。華敏喜歡音樂，她們談起來是個個眉飛色舞，手舞足蹈。我楞楞的聽著，聽她們說大學裏的事我感覺是在聽天書，完全是另一個世界裏的故事。打架，鬥毆，拉場子幾乎天天有；警車進出學校是常有的事。這些“故事”她們天天講都講不完。想象著我的寢室同學以前都是在那樣的環境裏生活學習著的，而且他們形容那些打鬥的情景時說的很逼真，很投入，似乎有點崇拜。我感到害怕，覺得她們在這樣的環境裏生活3年一定也會變壞吧。有時候問她們真有那樣的事？她們說是的。相比之下，我們大學可以稱的上是很太平的了。當我說到挺可怕的，她們說她們也隻是說說而已，不去做的。她們不參加那些事件的，隻是旁觀而已。記得曾說過一個比較有名的事件，就是一次大學拍集體照，搭了個很大的舞台，後來大家都站上去後，台就塌了，很多同學受傷了。這時有同學跑到廁所給電視台打電話。一會電視台來采訪了，領導讓他們誰也別說這事，不讓他們說真話，封鎖消息。就是為了學校的名譽。她們對此事都很氣憤。這件事在各中專裏也傳的都知道了，所以她們聊的很投機。我每天瞠目結舌的聽著，想象著這樣的世界這樣的人。我覺得我眼中的世界都變了，黑暗了。最後我覺得世界被她們說的一片漆黑。我覺得不對，我開始思考。為什麼在她們眼中的世界是那樣的？幾乎社會上所有的壞事，所有的黑暗麵都被她們見到了。總結下來，中專是比高中要亂。她們在裏麵學習生活，每天接觸到的社會黑暗麵太多，於是她們對社會的認識就潛移默化的形成了，而社會也有光華敏的一麵，她們看不到。而我們生活在高中裏的能看到吧。和她們除了這方麵沒什麼共同語言外，都交流的不錯。特別是音樂我們都很喜歡。華敏也常和我開玩笑，記得有次她滿臉塗了白色的洗麵奶，我一走過去，她就轉臉做出鬼臉，我沒有思想準備，我確實被她嚇了一跳，她很高興，我也不怎麼生氣。晚上我有時候也和她們一起聊天，什麼都聊，和大多數寢室一樣。剛進寢室我不是很開朗的人，話很少，也不是很能說，當時華敏說要把我帶的活潑些。一段時間後我是能說多了，真感謝這位同學。同學們來學校一個月後可以看出已經相互間很熟，而我和她們幾乎從沒有交過心，也不敢敞開心扉，覺得自己是以一個失敗者的身份來到這個學校的。沒什麼可多談的。我隻關心怎樣才能把學習搞好。記得有好幾天，我很早就起床了，天才剛亮。我來到校園裏，背英語單詞。我仔細觀察了下，幾乎沒有人那麼早起來讀書。那麼大個校園那麼多人，竟然沒有人和我一樣起來晨讀？！我感覺這個學校的學習氣氛不好，換了在重點本科，早起晨讀的人應該很多。我獨自一人賣力的學習著，我覺得早上的時間是可貴的，而同學們都覺得睡覺才是最重要的，記得她們說我很不正常，很早就起來了。在她們眼裏我一定是不正常的，她們不會想到我這麼早起來是去讀書的。在她們腦海裏應該是沒讀書這二字的。我除了讀書還是讀書，就這樣生活了幾個月。她們常一起去上課，下課了也一起走。別的寢室基本都是。而我總是一個人，獨來獨往，因為沒有太多的共同話題和她們說，因為她們也不怎麼喜歡和我一起走，因為我覺得學習對我來說才是最重要的。她們曾覺得我很怪，不穿漂亮衣服，不化裝。我覺得她們很不好，那麼小就化裝，不愛學習。我和她們是走不到一起的。她們為買了件漂亮衣服而高興，我為自己考了第一名而得意。別的寢室的同學我基本也不熟，幾乎沒有來往。惟獨第一寢室的華敏同學我總是去找她，有時候和她一起去讀書。我覺得她人品好，而且挺要學習。很想和她交個朋友。她生日那天我送給她一個發夾，表示了我的友好。我在學校很孤獨，在寢室裏也不怎麼開心，有一次我和華敏一起去吃飯，吃完了出校門散步，我就和她聊起了我的煩惱。她說到她以前高中是住讀的，她們高中有個同學比我還要慘，被同學冤枉偷了東西，沒人理她。可是華敏還是和她說話。我覺得華敏的確是個不錯的人。她住過學校自理能力一定很強，難怪同學們都叫她小強。心裏有一絲佩服，也有一絲不服氣，隻不過她提早住過校而已，我若是高中能住校，也能這麼強。軍訓時女生裏就我們倆是優秀學員。我總覺得我和她各方麵水平應該相當，她自理能力比我強些，我成績一定比她好些。在大學裏我也就承認她一個人是我的朋友，心裏也覺得隻有她才配做我的朋友，另一方麵隻有和她做朋友我才不會退步。我把自己的朋友圈子縮的很小，常覺得自己很孤獨。有時候挺羨慕人家有很多朋友，大家在一起說說笑笑的，但我的觀念裏交朋友是要有原則的，不符合我要求的我一律拒絕。我就這麼孤獨的生活著，學習著，天天一個人去讀書，一個人去食堂吃飯，有時候挺在乎別人的眼光，但都忍了下來。我成了班裏的獨行俠，可能別人覺得我高傲，威風，隻有自己才知道日日夜夜幾百小時的孤獨滋味。