我時常遠望潔白的天空，輕盈的風，溫和的雲朵，隻有這樣我才覺得我還在這個世界。
失落好久的心情，忽然開朗起來，這似乎上天眷顧我的緣由吧。連續寒霜凜冽的天氣終於迎來了久違的溫暖，陽光傾注在長滿苔蘚的陽台上，看起來美麗極了。
我起來，走下台階，四周一個人也沒有，我就覺得自己也沒有了，，天地間隻有一團喜悅，一臉溫柔，一片勃勃的生氣。走向潤華園，就以為自己是門口那隻展翅的雄鷹，抬手挽月，就像一縷婉轉的氣流，高低起伏，時冷時暖。我從來沒有像現在這般傷感落寞過，也沒有這樣放蕩癲狂過，恍惚記得一句歌詞“我很醜，可是我很溫柔，外表冷漠，內心狂熱”。我放下自負般的自傲，我忽然熱愛起了生命和無生命的東西來了，我那樣渴切地希望對每一個人說早安，我渴求屬於自己的一束光。
上天給我開了個似魔鬼般的玩笑，說著些奇語、囈語的暗示，她的、我的，都這樣似夢般的決定了。
我悠然地望著天，我的心就恍然回到那個純真年代，那是一個無憂無慮的陽光年代，那是一個無欲無求的黃金歲月；一個稱呼叫狗蛋、牛蛋的孩子，在割草喂牛之餘，帶著花枝招展的小臉蛋到禾場去曬太陽。他的小狗在他身邊打滾，弄得滿身麥草。他酣然地躺著，傻傻的笑著，幸福就如這般簡單，快樂也如這般簡單，什麼少年維特煩惱在這裏不曾有過。另一邊，高樓林立，車馬交錯，滿大街的吉普車，紅綠燈的十字路口。玉兒、寶兒的孩子在慈母的陪同下玩著過山車，撒著嬌，嬉鬧著，他的幸福也如這般簡單，但對狗蛋、牛蛋來說這種歡樂不曾有過，原來快樂可以不一樣的。
我提不起勇氣問你好不好，可是我還是試圖對你旁敲側擊一番。後來倦了，就覺得當陌生人來的幹脆些，反正彼此的生活是不會在有關連的，無謂的掙紮顯得多餘。後來，我們都忘了那個舍不得的情感，你走你的，我過我的，這就是我們沒有關聯的以後。
可能這樣子顯得有些冷漠了，可你告訴我不要對每個人都好啊。再說了，我也沒有義務對每個人都好你說是吧。我有時想一個人這樣冷冷清清真的好麼？隨後又自嘲的哭笑一番，有什麼不好呢？沒什麼不好。心情不好可以找老友傾訴，再不濟也可以聽聽歌、寫寫字來消遣情感。不一定要找一個身邊的人來安慰好吧。
有時候也挺可笑，悲傷過度心情低沉就覺得不公平。怨天怨地怨自己，討厭身邊一切。可是就算抱怨一天又能做什麼呢？晚上睡上一覺第二天還是要繼續，不管你快樂或者不快樂都要繼續；我不能做到對每個人都笑，但我可以嚐試著每天都很快樂。抱怨沒有用，訴苦更顯得在博取同情心，這樣自己都討厭自己，博取同情心？可恥、可惡、可恨。
頭頂有一顆不知名的樹，葉子也有些泛紅。南方的樹葉不都應該是很青翠麼？我這樣想。看來萬物都是有例外的，同一種生命通過基因突變和DNA分子的轉移會創造出一個新生的事物，這種事物最開始是絕不會得到認可和接受的。可是不是說萬物都是平等的麼，為什麼有些人又是東西會有一種先下一城的優越感呢？小陳對我說：是他們太厲害，是我們太懦弱。阿靜說：我渴求陽光，我追求平等，我尋求答案。
在我二十歲正當的年紀，我有些焦慮，有些灰心，你們呢？希望你們不要有，希望你們自信、自強。
（時間過得好快，還有幾天又是二十一或者二十二歲的生日，希望運氣不要太差）