爸爸的話語激勵成長
溫哥華卡內基訓練負責人的爸爸是個牧師，他提到自己七八歲的時候，牧師爸爸每次開車經過新地方就會問他：“我們搬家來這裏好不好？”其實拿這種問題問那麼小的小孩真的很奇怪；有時候牧師爸爸也會指著教堂問：“那我到這座教堂當牧師好不好？”
當時還是小孩子的他心想：“你問我做什麼？我不過是個孩子，你怎麼會聽我的話？”牧師爸爸偏偏就是要問。長大後他回想起來才發覺，爸爸問這些問題不是要答案，而是要讓他思索，掌握獨立思考的能力，這也是日後他最懷念父親的地方。
海灣戰爭的聯軍統帥施瓦茨科夫將軍的爸爸也是從西點軍校畢業的，在施瓦茨科夫十一二歲的時候，爸爸被調去伊朗，臨行前爸爸帶他到院子裏散步，和他說：“我要離開家了，家裏隻剩你一個男人了，你的責任重大。”他的媽媽和姐姐都酗酒，聽到爸爸這樣交代，小小年紀的施瓦茨科夫產生了一種被看重的感覺。
他的父親又從家中的酒櫃裏拿出一把西點軍校的指揮刀：“我今天要把指揮刀送給你，從今天起，我們的家就要靠你照顧了。”也從那刻起，施瓦茨科夫學會了扛起重責大任。
不要在小孩子長大的過程，讓他們失去這一類成長的感覺，今天的父母，也該養成習慣，不是隻有教導、命令或要求，而是可以通過問問題讓孩子訓練自己思考，讓他們有互動的參與感，讓他們體驗什麼是責任感，不要剝奪他們學習的機會。因為真正影響一個人性格的，往往是課堂上雙向的溝通互動，而不是數學、物理等課本上的知識。
反過來的彈性教育
有一個三歲的小女孩，在幼兒園上小班，某天試著自己穿衣服，結果內衣的袖子比外麵的襯衫還長，穿了裙子還穿上長褲，簡直不能看，爸爸原本要叫女兒換衣服，但是媽媽示意他先別說，要她自己發現衣服穿錯了。可是小女孩隻顧著玩，一看到校車來，就很興奮地跳上了車。
放學以後，小女孩一回家就哭，指著媽媽責怪她害自己被同學取笑，媽媽用溫柔的語氣問她：“我是不是教過你，內衣不可以比外衣長，裙子和褲子不要同時穿？”小女孩很誠實地立刻回答說是，媽媽繼續問：“那你今天早上為什麼這樣穿？”小女孩被問得啞口無言，這個教訓一定會讓她謹記學過的事。
大部分的父母都太“仁慈”了，馬上去糾正小孩的缺失，反而讓他們失去一次又一次學習怎樣為自己的行為負責任的機會。有的時候父母其實蠻痛苦的，舍不得孩子摔倒，憐惜著孩子不想讓他們受罪，卻忽略了從錯誤中學習的經驗，更可以讓人終身難忘。
不隻是三歲的孩子，有時候問題也會發生在十八歲的孩子身上。譬如有個十八歲的女孩，星期六想去參加舞會，問爸爸可不可以讓她去跳舞。爸爸本來想直接說可以或不可以，但他那天忍住了，反問女兒：“我不知道你可不可以去跳舞，你說呢？你自己覺得呢？”
女兒開始思考，離月考還有幾個星期，作業有哪些，不過如果順利做完，星期六應該可以去，於是爸爸也同意了。女兒寫著作業又抬頭問爸爸：“那我幾點鍾以前要回來？”爸爸本來想說十一點半，但他又忍住了，問女兒：“我不知道你應該幾點鍾回來，你覺得幾點鍾回來才好？”
爸爸認為女兒要學著為自己的行為負責，女兒也開始思考，跳完舞以後多半會去喝豆漿，喝完豆漿以後四個人合坐一輛出租車，一個一個地送回家比較安全，這樣的話，十二點以前應該可以回來。父親說：“好啊！”
於是女兒又埋頭做作業，寫著寫著，她覺得爸爸今天有點不對勁，爸爸變了，她又開口問：“如果我沒有回來會怎麼樣？”爸爸隻是笑了笑，女兒也笑了，因為她知道爸爸完全尊重她的自由意誌，在這樣的情況下所做的任何決定，都應該要由自己負責。
讓孩子先做個決定，掌握分寸，這樣他對此負責任的可能性大得多，一味地管束常會適得其反。像我的兒子一直很想演戲，我給他一年時間去嚐試，很有可能他會得到演出的機會，但我們還是會給他兩三年再確認究竟適不適合，等他最後心甘情願地作出決斷。