32
我隻能說我經曆很平凡。浮躁過，難受過，衝動過，傷感過。
我放棄了報答父母報效祖國回報社會的想法。我感覺心力憔悴。我很累，就想歇歇。我開始討厭去學校。我記得很清楚，我連續逃學六天，關於這六天的去向我很難解釋清楚。記憶中這六天完全是一片空白。我按時回寢室，定點回家。除了張廷寶沒人知道我逃課。六天裏麵我沒幹過什麼驚天動地的大事，以至於今天回想起來仍舊一片空白。我應該混跡於網吧遊戲廳錄像廳等場所，並且低調謹慎。我後悔，我想我從沒逃學多好，逃學就不想回去。最後班長去了我家，一切浮出水麵。
爸爸媽媽沒有過多的說什麼，他們怕我叛逆，怕我走。我對老師撒謊，結果被拆穿。我無地自容感覺父母老師在合起夥來將就我。我一敗塗地。最後灰溜溜的回去上學。
根據我能想起來的，我確實消停過一段時間。按時上學按時回家，在家不頂撞家長在學校不頂撞老師，尊老愛幼，待人禮貌等等我都在做。我覺得我要是一直做下去說不定我現在也是個德才兼備的社會好青年。其實我都是裝的，隻是當時不知覺而已。
中間有點變故讓我提前退學。起始於文班的班長給我揍了。他叫什麼我忘記了，隻記得第一次發生衝突時高一的時候，那時候我迷茫，心不在焉，好像是我借同學的課本在上麵亂畫，那個課本是啊他的，然後給我教訓了一頓。我當時可能很憤慨，過後覺得沒有什麼。在我高二最衝動的時候，我找了幾個朋友把他的同學打了，具體情況我忘記了。反正那時候我挺橫的，可能起源於踢球或是什麼集體活動。然後到高三我老實了，他們開始找我麻煩。
我一直膽小懦弱，大部分的衝動隻能說因為荷爾蒙的不正常分泌。高二的時候我很高調，做了很多不為人知的壞事。所有對於打人我也沒記在心上。高三我裝作一個乖乖學生，我認為我很瀟灑了，誰知道因為丁點摩擦我被人打了我才衝動退學。
對於這段記憶，我想好好說一下，可能和主題無關，卻和我的人生有很大的關係。
我戴著耳機在水房打水，被別人碰了一下，我抬頭看看，隻是看看。被人碰了抬頭看看無可厚非吧，一看就是我那個仇人，那個文班的班長。我單打獨鬥是誰也打不過的，我也沒有那個勇氣。所以我沒吱聲，他一句國罵，上來就要打我，被周圍的同學拉開，事後我知道那天她女朋友生理期和他鬧別扭他心情不好，然後他說這事沒完，下課我去找你。
對於這種司空見慣的恐嚇，我一直不以為意。轉身離開。心情也沒因為這事不好。對於打架，我是不屑找同學幫忙的，高一的時候和外校的人打架，被人堵在學校，我也是一個人硬抗下來。所有下課我和同學在背陰處玩五子棋，絲毫沒認為這個班長會打我。一起上來四個人，一板磚就把我打蒙圈了，我起來的時候，我的同學已經和他們打在一起。我還是有點迷糊，也加入戰團，最後看見文班班長我才反應過來事情的緣由。我憤怒至極。
最後學校的保衛來了把我們拉開。我回到班級，腦袋上還流著血。班主任坐在前麵，我對他說，我打架了。這時候文班班長過來對我班的老師說，這事怨我。老師卻對他說，我處理我們班的學生，和你沒關係。
我們班主任人很嚴厲，我覺得他對我已經放棄了。我不學無術，剛剛逃課回來。典型的問題學生。對於他的態度我很興奮。有跳起來打他的衝動。我克製住，出去上走廊一拳打碎玻璃，對老師說你這樣的老師不如回家賣地瓜了。
我順理成章的不念了。
我現在覺得老師為人不錯，也沒有我當時想的那樣對我有偏見。一切的緣由隻因為自己想法的狹隘。
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我頭疼。
我精疲力盡的從床上爬起來，陽光已經灑滿室內。我有印象我昨晚幹了什麼，轉身找張娜。沒有電影中那些***狗血的情節，女主角給男主角煮早餐或是留下一張紙條，人走了之類的。現實中女孩子都是懶床加上起床氣。張娜還在睡覺。隻能用衣衫襤褸形容，讓人頭疼。看樣子她是真沒醒過。假如醒了我估計得穿點衣服什麼的。激情過後很容易讓人產生一種愧疚感。用悔之莫及萬念俱寂之類的形容它。我沒有這樣，隻是想知道她昨天是否清醒。